hace mucho que no me sentía tan rara
y me da miedo mirar por dentro
por mil besos más Junio 28, 2009
me muero de sueño, pero me daba pena no poner nada…
hay muchos motivos por los que yo si creo que tiene sentido el día del orgullo lgtb (debates a parte de como se puede celebrar o manifestar este día)
los besos son una de ellos (hay un minuto en el que se besan dos chicos y me parece super bonito)
a besarse todos!!!!!
justo ahora Junio 22, 2009
hace dos años
estoy atenta, muy callada
la niña magica, que no he dejado de ser, no puede evitar pensar… que algo debo sentir…
hace dos años… yo dormia abrazada mientras a mi padre se le deshacia el cerebro y poco a poco sin saberlo nadie, no, nadie noto nada, yo dormia feliz (opositora eficiente que sabia que iba a aprobar) mi madre también, mi hermano…. comenzo una contrarreloj entre la naturaleza y los torpes aprendices de magos (nosotros, los amigos, los médicos, los tubos, las pastillas)
dos años después no tengo claro si hemos ganado
me da mucha pena sentir esto…
mi yo magico dice que me concentre que lo desee de verdad… los milagros se venden caros, lo sé, y ya nos toco uno… si nada se puede cambiar me gustaría volver a oirle, acordarme de su voz de antes…
las palabras que desencadenan tormentas Junio 20, 2009
o remolinos
como en lucia y el sexo….gggggggggg y te cuelas por el agujero
hay palabras y frases que desencadenan casacadas por dentro y mientras en el faceboock descubro que soy la abeja maya y el equipo A (que curioso el mundo facebook)… y no quiero parar y pensar
hace mucho calor para llorar
dilemas Junio 12, 2009
son las 11 y media y no he cenado
no me apetece pero deberia
dilema 1…
dilema 2…
la psicóloga número 1 me dice que la pena es normal, siempre que voy (ultimamente cada mes o así) me viene a decir algo así como: no te quejas de vicio, objetivamente tienes un pedazo de piedra en tu camino…
y tendre subidones y bajones (yo visualizo en esos momentos las curvas estas de los hospitales del encefalograma pipipi)
los de las sectas varias, que hay que sentirlo todo el amor, el dolor y la pena, que las emociones se acaban agotando en si mismas y dejan después espacio para la paz
yo digo que intento, a mi manera y como todo el mundo, sobrevivir… estar bien, hacer las cosas que hay que hacer, no quejarme demasiado, pensar en los pedruscos y los volcanes que tienen otros y ver mis piedras con perspectiva…
pero lloro, y me hago bola en el sofa… preferiblemente un día de estos tontos que estoy sola (porque yo lo he elegido) y lloro mientras escribo y se me mezclan las lagrimas con los mocos y en fin es un asco (aqui es donde paro de escribir y voy a por papel de cocina
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no sé si ir a la psicologa número 2… que no sera de las estilo facebook, sino de las estilo blog (teoría al respecto más abajo*)… y que igual me revuelve las entrañas y me saca todas las lagrimas rancias, y me disuelve un poco esta angustia vital que a veces me entra (y que de efecto rebote me anima a la reproducción de la especie como si fuera un animalico), y no sé si me apetece, si me da miedo o si ella también dira… ajo y agua, tienes piedras y te jodes, y lloras y te jodes porque tienes piedras, no estas loca, las piedras estan y te joden, luego tu te jodes…
* Ayer pense que los psicologos cognitivo conductuales son como el fceboock, valen para enseñar fotos y poner una frase graciosa que describa como estas por fuera (en la capa 1) y los terapeutas son como el blog, que valen para echar mierda y risas y hablar como si nadie te viera…
solución al dilema 1: publico el post y oyendo caso a mi voz interior (suena como la de mi madre, por lo menos hoy) me repito eso de: ante la pereza, diligencia (frase preferida de mi madre) y me pongo el pijama, hago una cena de lo que sea y me meto a dormir
solución al dilema 2: no sé, se aceptan ayudas y opiniones…
des – conexión Junio 7, 2009
después de una semana sin tele, sin móvil, sin ordenador
he llegado alunizada, viendolo todo en otra escala… (esta es una expresión de novia de arquitecta)
podría añadir sin problemas, o con problemas de facil solución, que no nos quedan bragas elena, que los chicos no nos dejan dormir elena, elena que sale agua fría, elenaaaaa…. donde estan mis chanclas??? elena, ahora merenamos o cenamos?
y me he reido hasta pensar que iba a vomitar (o gomitar segun quien lo diga), y besos, y abrazos, y besos de buenas noches, y carreras de derecha derecha izquierda izquierda!!! y mucha charla adolescente, que si me gusta, que si no, que si un beso…
ser feliz es muy facil…
al conectar me salen chispas de los cables, pisck pisck … vuelvo a pensar que no, que igual es todo más facil
como el trio lala que esta aqui al lado haciendo guerra de canciones cursis (gana mi marta si habia alguna duda)
y pienso en ellos, y en como habran dormido y conectado de nuevo a sus vidas, en si habran aprendido algo a pesar de nosotros que nos pasamos el día diciendo no, yo por lo menos he aprendido mucho de ellos (de los niños y de algunos adultos que saben sonreir como niños)
voy a conecta y a mirar nuestra paella imaginaria que a estas alturas debe estar ya quemada.
besos de vaca para todos
distintos – iguales Mayo 17, 2009
Hoy es el día mundial contra la homofobia
lo de día mundial tiene mucha gracia teniendo en cuenta que en una gran mayoria del mundo (del nisiquiera tan incivilizado mundo) la homosexualidad es delito (castigado incluso con la muerte)
esta tarde a las 7 hay una besada en la plaza mayor, si puedo ire… me apetece mil, aunque tengo que reconocer que una parte chiquitina de mi penso el otro día: “oye y si pasa algo, y si van algunos cabezas huecas de esos a meter jaleo y si es peligroso”
y mi misma cabeza me contesto “que pena pensar esto”
muchas veces he pensado si el hecho de ser lesbiana ha cambiado en algo mi vida, o si, no sé, ha condicionado mi forma de ser…
soy más tolerante por ello?
más reivindicativa?
no tengo ni idea. Lo que si tengo claro es que tengo experiencias y vivencias distintas a las de los heterosexuales… y muchas de ellas no son esencialmente positivas, muchas de ellas me hacen sentirme como poco un tanto incredula y triste.
todavía ahora a veces me autosorprendo mirando a alguna chica y pensando “que guapa” y pensando automaticamente “ay como para dudar que me gustan las chicas” esa autocomprobación es algo que ningun heterosexual habra vivido
también miramos a los lados antes de besarnos (por si acaso) incluso muchas veces no nos besamos o no nos damos la mano porque hay adolescentes cerca, o porque es de noche, o porque mil kilometros más allá hay algunos con pinta de cabezas huecas
también soy infinitamente feliz… feliz con mayusculas, con música y tostadas, feliz cuando me despierto y veo su cara, he sido feliz con todas las chicas que he querido y creo convencidamente que los cabezas huecas un día miraran para todos los lados antes de atreverse a poner un solo pie en la calle, porque entonces todo el resto de personas sensatas les miraremos (sin insultos, sin violencia, solo con el poder de un montón de ojos que rechazan) y les echaremos de la calle.
igual falta mucho pero pasará y mientras tanto yo seguiré siendo feliz, orgullosa de no mentir cuando me pregunta con quien vivo, de cada día hacer un acto pequeño de visibilidad…
hoy tocaba activismo, drama queen otro día 
y canción
cosas que pasan todo el rato Mayo 13, 2009
las cosas pequeñas pasan tan todo el rato, pequeñas silenciosas, sonrisas que no se dan publibicidad, miradas, las nubes cambiando todo el rato,los olores, el aire….
solo queria decir eso
maga en horas bajas busca… Mayo 11, 2009
recetas
risas
muchos besos
chocolate
música
y encontrar eso que anda escondido
interesados contactar aqui, se recompensará 
dice que no, que no he dejado de ser mágica, yo siento que me falta algo, no se donde esta, es como abrir la nevera mil veces y no saber que comer… tengo una prototeoría quizás la magía se me ha fosilizado detras de los ojos, y a fuerza de llorar sin resistirme comience a desaguar toda la resina que tapa mi magia, y el día menos pensado CATAPLON caera al suelo una piedra redondo, el ambar redonde de mi magia…
anotaciones al margen:
no me acuerdo de la voz de antes de mi padre. eso me da pena y computa como 2 puntos de lagrimas
mis padres estan como en otra dimensión espacial, ojos que no ven… idiota que te sientes, los siento como si me hablaran desde el espacio (como en muchachada nui cuando superman habla con su padre) y yo girando en mi orbita me llega todo tarde… no me siento muy bien con esto y además no tengo ninguna estrategia al respeto. computa como 3 puntos de ansiedad inespecifica
me parece que tengo un montón de cosas por hacer: el cole, el dni, la renta, planes sin cerrar, vacaciones inciertas, el dinero, mis padres… computa como 2 puntos de ansiedad
no hablo con mi hermano, ni con nocari, ni casi con la familia… es por si hay choque de asteroides, es por … yo que se, por no bajar de mi orbita solitaria…1 punto de pena
y esto claro de lo que me doy cuenta que lo que
* y me hace ser fuerte durante las noches de invierno, y me da calor y electricidad y resolución, ahora puedo enfrentarme a esta ansiedad que me empuja al mar, que me quita el sol… y no quiero volver a llorar… (GENIAL)
