las mil y una noches Febrero 27, 2007

nunca pense que las noches tuvieran tantas horas..

sigo con tos infernal, ahora tengo además dos foticos en blanco y negro de mis pulmones… que raro es pensar que estamos rellenos de cosas, de más chica (como diria la emperatriz) a veces me quedaba mirandome en el espejo y me asombraba de todo, los ojos, la boca, las orejas… pensaba que era extrañisimo pensar en que no somos como las barriguitas, y que tenemos pelos que crecen y uñas y corazón…

estoy releyendo olvidado rey gudú… ahora viene mi parte preferida cuando llega la princesa tontina, que viene de más alla del tiempo… eso es lo mejor de estar enferma, lo de leer… he puesto música y la imagino escuchando esta misma música, aquí sentada, justo aquí… antes del tiempo, antes del tiempo en el que yo la conociera… verdaderamente le he desordenado la vida y parece que no le importa nada, el pelo y las uñas se cortan, el corazón no… y crece crece, como en el libro, como al trasgo del sur que le crece un racimo de uvas en el pecho… yo creo que la tos es solo que tengo que hacerle más hueco a todo lo nuevo…

a veces aunque te pases la vida esperando algo, deseandolo sin saber muy bien ni lo que es… eso, que a veces cuando sucede te quedas suspendida en el tiempo, como en las mil y una noches, y es que cada noche hay un cuento más que contar…

que facil es… Febrero 21, 2007

dejar que pasen los minutos…
vaya ya son y 57, y mi clase empieza a las 00.. si, si es facil

es muy facil acostumbrarse a que te quieran… a que te cuiden…
a mi me cuidan con bastante facilidad.

pero ella coloca la cebolla en la mesilla sin inmutarse ni un poco, yo pienso vaya sera verdadero amor…

he dejado colarse a una señora en el médico. la última vez también. se me cuela la gente con mucha facilidad…

mi doctora es altisima y rubisima y palidisma… me manda hacer gargaras y un inhalador, ahora ya no soy una niña no no.. ahora soy una peligrosa mujer cargada con inyecciones de adrenalina, inhaladores y jarabes… me imagino la cosa, alguien intentando atacarme y yo paso número le pincho la inyección, aprovechando la confusión le doy mi inhalador mágico y para rematarle le rocio de jarabe…

soy pesima paciente, digo a todo que si, pero luego siempre pienso que me voy a morir por los efectos secundarios…

soy bastante propesa a los efectos secundarios, eso también es cierto, de quererla los tengo todos, le dejo notas por casa, suspiro, compro cuentos… (en fin los tengo todos y alguno más)

pero la rubisima doctora me cae bien… así que inhalare del cacharro ese, todo sea por volver dormir que tanta tos seguro que tiene también efectos secundarios en el amor…

me voy a clase, a llegar tarde… no sé, no sé si ir…
podría ir a pasear al sol.. contigo…

un post como los de antes Febrero 12, 2007

antes, en un antes que no recuerdo exactamente como cifrar porque soy malisima llevando las cuentas y el tiempo que queda detras se suele amontonar en una maraña confusa, yo escribia post más narrativos, mucho mucho más… leyendolos podia recuperar trocitos de mi memoria (que hice tal día, con quien estuve)… si fuera enviada al futuro y mirara los post de ahora solo recordaria olores, sensaciones y me vendrían canciones a la cabeza…

pero hoy me apetecia…

ayer fue un poco un día como los de antes, cene tortilla desestructurada (previamente había suspirado ante el acto desestructurador de la tortilla) delante del ordenador, la nuri me llamo y yo le hable con la boca llena, me acorde de cuando caian rayos y también hablabamos delante del ordenador…

pensé que así debia ser y que ese era mi antes, mire hacía atras y la maraña de recuerdos me dijo que no, que no era exactamente así… antes cenaba mucho más delante del ordenador, antes leia más blogs, antes salia más, antes bebia más… antes sonreia menos… no obstante era considerablemente feliz, pero ahora ahora es otra cosa…

ahora puedo guardar la mitad de tortilla que si parece lo que se supone que es, meterla en un tapper y quitarme el pijama, buscarte por debajo de la tierra y decirte que esta buena aunque tenga una pinta infame.. claro que no contaba con tropezarme por las escaleras… ahora tengo un nudillo rojo, la enfermera vino volando y se comio su tortilla en plato…

creo que nunca podre escribir post como los de antes…
porque nunca somos los de antes…

es cuestión de saber Febrero 9, 2007

a veces esta bien echarse de menos, un rato un poco

lo hacemos por asegurarnos

a veces esta bien que no te salgan las palabras, que t de verguenza dar un regalo o dos besos o.. a veces esta bien cancelar cosas que no te apetece e ir a otras, y descubrir que nisiquiera juegas tan mal a los bolos y acordarte de que hace casi un año que te fuiste con una maleta roja, un poco de miedo, un casi nada de pena y una muñeca de roscón de reyes en el bolsillo…

no sé, me gusta esa sensación de que ya se hace primavera por momentos… esperar en una parada en mitad de la nada mandando mensajes, noticias buenas y malas, mandar besos que me apetecen porque son de verdad… a veces es más facil escribirlo que darlos. a veces me gusta volver a sentirme timida, como si me viera desde fuera y pensara “es maja esta chica”

me dices que si me da mucha pena vienes a dormir, y yo pienso que no pasa nada por echarse de menos..

hace casi un año también te empezaba a echar de menos
y me fui con la maleta roja, con ays en un bolsillo
lo recuerdo extraño, como si a partir de entonces hubiera ido todo a otro ritmo, y me acuerdo de los madrugones infames, de las crisis existenciales, de las dudas amorosas, me acuerdo de los morning entrecortados y de las galletas (de tirar) y el té de volver a casa… los mensajes de hola vecina, los mails de buenos dias de niña sol… hace casi nada empezó también su año malo pero ya se termino, ahora toca ser feliz…

al final es cosa de saber que todo pasa, de saber que me gusta echarte de menos…

luego volví con la misma maleta roja y con unas cuantas bolsas y regalos y un ordenador lleno de fotos, de música… seguí encontrando envoltorios de galletas mucho tiempo después… y se me llenaban las noches de echar de menos, dar vuelta y vuelta y no dormirme…

hasta que te dije “duerme conmigo” era una canción pero es que por el ordenador se canta mal…

es cuestión de saber que un año puede ser muy largo o muy corto… puede nisiquiera existir… puede ser como toda la vida en miniatura…

toda una deportista Febrero 6, 2007

hoy he casi aprendido a montar en bici

he aprendido a:

subirme y bajarme
frenar (con una mano, con dos y despacio)
bajar los pies antes de caerme
a ir por una cuesta hacía abajo sin apoyar los pies

una señora nos ha aconsejado que era mejor aprender en cuesta abajo… que ella también aprendio de mayor

nisiquiera me he puesto el casco, el día menos pensado aprendo ala delta…

estoy super contenta

la sala de espera da mucho que pensar Febrero 2, 2007

ayer pensaba viendo la tele que toda esa gente que entra en el gran hermano, la casa de tu vida y puntos supensivos… pues eso, que yo no conozco a nadie así

si alguien me pregunta ¿conoces a algun marciano? me lo pensaría un rato y quizás diria que si
pero a la gente esa no, para mi son más de ciencia ficción que los marcianos..

tengo la cabeza llena de pensamientos dispersos
yo era de las que de pequeña fantaseaba con ser adoptada, creo que incluso alguna vez busque un papel que lo demostrara, mi madre no tiene ninguna foto embarazada de mi pero sinembargo si tiene una foto conmigo recien nacida… (verdaderamente cualquier parecido entre esa niña y la yo actual es bastante remoto, de bebe no tenia ni pelo, ni gafas, ni dientes así no hay quien compare, pero en fin supongo que un día me resigne a ser hija biologica)
también (silencio drámatico) quería ganar un oscar, pero de pequeña, quería ser como la anna paquin… en fin todo el mundo tiene sus puntos oscuros

ya más de ahora (iba a decir ya más de mayor pero sería incorrecto).. fantaseaba con ligarme a una madre soltera cuando yo fuera profe de cole, las reuniones de tutores padres dan para mucho…
el otro día se lo conte y fuimos por la calle haciendolo al revés, yo era la madre soltera y ella la profe interesante…

me da por pensar que los que entran en gran hermano nunca soñaron que quizás con suerte eran adoptados, me da por pensar que nunca encerraron a su hermano en una despensa para librarlo del maligno practicante…

a mi madre le encanta la palabra “pringoso”, es que la dice con mucha soltura.. y yo hoy me siento vaga, vaga, vaga, así que limpio la pringosidad con un cero de convicción, mientras vagamente pienso en aquello de ser adoptada…

al final salio todo bien, yo lo sabia… no estaba ni un 2 de nerviosa, pero aún así… me comi unos filipinos blancos y unas patatas a medias con todas mis tias, me invitaron a una despedida de soltera, pensé mucho, di paseitos, intente hacer sudokus a tres (y ya sé porque se llaman sudokus por o que sudas cuando no te sale), la eche de menos salvajemente (entre filipino y filipino y patatita y patatita)… di muchos besos…

mi madre al salir nos miraba interrogantes ¿habeis llorado? ¿que caras tan serias? ¿qué ha dicho el médico? ¿no me habreis ocultado algo?… y yo al recordarlo confirmo que efectivamente no soy adoptada