un cursillo de asertividad Abril 21, 2007

lo que una nunca debe hacer, nunca nunca… cuando tiene una especie de asquedía es ir a la peluqueria…
iba yo por la calle, con mi pelico al viento (al viento caluroso de este abril que parece junio) con mi flequillo que me impedia ya ver las cosas sin que una barrera de pelo me lo impidiera… y pense: venga ahora entras y te cortas el pelo, le dices el flequillo por aqui y el pelo por aqui…
- Hola
- Hola, era para cortar
- Muy bien, pasa por aquí… me lavan el pelo me preguntan ¿que champu quieres? y yo: no se me da igual, ¿te echas crema? y yo, no no… (pensando que luego me cobran de mas)
- ¿Cómo lo quieres?
- Pues el flequillo por aqui y el pelo por aqui
- A ver te explico.. (momento en el que yo pienso mierda ya me va a hacer lo que quiera).. el nacimiento de tu pelo esta aqui entonces si te corto por aqui pues… (yo interpreto q si me corta por ahi me quedara pelo tazón, horror)…
- Bueno vale pues por aqui
Chas chas pelo pelo pelo chas chas chas… pelo pelo…
- ¿te lo vas a peinar?
- nO , NO (la oferta yo es q vengo por la oferta y pq soy boba)
bueno pues ya estas. ¿Te gusta?
- sii ii (sin las gafas me veo difusa, palida palidisma pq tengo un asquedia)…
Voy a pagar y el amable cobrador peluquero me dice: 11, 98 y yo que ya me he puesto las gafas y ando cagandome en el universo (interiormente) pago mecanicamente (ey, y la oferta del 9,98 eh eh eh)

y dp me compro un helado y una bolsa de sugus (para descubrir que 1. ahora los sugus llevan un segundo papelito interior y que el nocari es capaz de comer los sugus con susodicho papel, que se pegan demasiado a las muelas y que los de sabor fresa ahora saben cantidad de malos)

En momentos asi es cndo pienso que necesito de verdad un cursillo de asertividad o un cursillo de peluqueria para mi novia…

y la cosa es que hoy no quería escribir de mis historias de terror con las peluquerias… porque hoy hace un año que empece a enamorarme de la vecina, de la chica que me presto a ays para que me cuidara en Inglaterra, de la que me mandaba mensajes deseandome suerte con los pupils, de la que siempre me escuchaba muy atenta y me dejaba comentarios muy largos pq le parecia injusto que yo supiera tan poco de ella…
siendo realistas hace ya mas de un año, hoy solamente hace un año que la seduje vilmente (jiji), eso dice ella, yo creo que la verdad que ya estaba bastante seducida (todo lo que lo pueda estar alguien que después de ver supernany en tu casa se sienta en tu habitación y aguanta estoica hora tras hora mientras tu le lees trozos de tus libros preferidos, sin más protesta que decir cada x tiempo “Yo tengo que irme a tender la ropa” a pesar de lo cual no se levanta en ningun momento de tu cama, mientras tu te preguntas en que momento se te acabaran los libros)

Ahora me veo en el reflejo de la ventana y bueno el pelo crece, eso siempre consuela… y además a ella le gusto siempre (excepto cuando llevo cosas azules y verdes, pero es q nadie es perfecto)

pulgas Abril 19, 2007

a la emperatriz le mordio una pulga en el tobillo… yo pensaba que esas cosas no existian.

el otro día le dije a un perro cuando cruzar la calle, iba solo con su collar y acerco la patita a la calle justo cuando paso un autobus fiuuuuuuum… y el escondio la patita y yo le dije
esta rojo el semaforo, espera un poco
y una abuelita de mi lado entablo conversación “Pobrecito es que le van a pillar”
Cuando se puso verde le dije “Venga ahora cruza cruza”
y después de cruzar despararecio por una calle, piti piti piti

ayer en uno de los ascensores que te llevan al centro de la tierra (línea 6 en cuatro caminos), un bebe de sillita me agarro el dedo, se quejaba bajito y es que en el centro de la tierra hace un calor imposible: sissshhh ya llegamos, le deciamos a la vez su madre y yo

Luego a una mujer se le cayo el poncho y se lo recogi y la perseguí: ¡señora, señora!

son los momentos minipulgas en los que pienso que es super fácil ser simpatico

y llegar a casa, sacarte de paseo (piti piti piti), hacer el crucigrama del domingo aunque sea ya casí jueves (y que siempre nos falten dos palabras, hay que fastidiarse)… no cenar porque me comi dos donuts de chocolate

la que siempre quise ser Abril 12, 2007

han sido unas vacaciones extrañas

en casa de N, sin N… preguntandole por telefono si esta enamorada y entendiendo el silencio como un si con miedo… (con más si que miedo)

de anfitrionas de una casa prestada, intentando entenderme con las manos y los ojos y también un poco con el ingles, hablando de números con la observadora, resulta que soy un 2 y tu un 5, yo preferiría ser un 6 (aunque no se que son los 6, sólo es que me gusta el número)

también ha sido de encuentros, hemos conocido a la creadora de monstruos, que no me dio nada de miedo por más que amenzara con comerse a los niños a bocados, y me cayo muy bien y me dieron ganas de aprender a dibujar (que obviamente ya se han pasado y sigo como siempre dibujandote flores en las tiritas y muñecos en la esquina de mis apuntes, y casa con camino y chiminea claro), algunos encuentros un tanto inacabados… que raro ver de nuevo a Fer, me quede con un rastro de pena, porque no hablamos, porque solo en algun momento note que nos mirabamos y que se acordaba de lo que nos habiamos querido, porque no sabia como abrazarme y a mi siempre me da pena el paso del tiempo.. además me parece que con el siempre se queda todo inacabado, siempre parece que nos vamos a volver a ver enseguida pero luego, quien sabe, pasaran otros 5 años.

Fue extraño. También era extraño el ingles y ese sueño que tenia yo todo el rato. Lo más normal de todo fue pasear por la playa y leer el país… y pasear de la mano por la orilla como si siempre hubiera existido todo como ahora.

Nunca he tenido una vida tan distinta como ahora. Porque ahora ya no pienso por nadie, más que por mi.

No se si nadie es capaz de darse cuenta de lo feliz que soy, me parece imposible. Y no es porque estudiar mientras canto bob marley y tu haces monadas en la cama y pones caras, hubiera sido siempre mi ideal de vida perfecta (que en realidad si) sino porque el que los sueños sean faciles no hace que deje de tener su gracia conseguirlos.

Si alguien lo sabe eres tu…
Pero a mi que me gusta tanto saber cuando los demás son felices, me gustaría que lo supiera todo el mundo.

La observadora me dijo que ella era un 4, que los cuatro siempre quieren sentirse especiales, y yo le dije “Bueno todos somos especiales” (dije eso aunque entendi muy bien q es eso de ser un 4), ahora me doy cuenta que yo siempre quise ser imperfecta, no por rebeldia, no creo… sino porque sabía que siendo perfecta nunca seria feliz…

y ya se acaba el post raro, porque nunca digo lo que quiero ni como quiero… es como si escribiera en ingles… y es que yo siempre me explico mejor con las manos

teoría de la mente Abril 3, 2007

La teoría de la mente o metacognición es un término usado en psicología y ciencias cognitivas para designar la capacidad -al parecer congénita- de los seres humanos de atribuir pensamientos e intenciones a otras personas

Podriamos decir que es la capacidad para darse cuenta que otros tienen mente, una mente que siente y piensa no siempre lo mismo que la nuestra

Así cuando un sujeto inteligente está dotado de teoría de la mente se entiende que tiene la capacidad de comprender y reflexionar respecto al estado mental de sí mismo y del prójimo que puede tener un sujeto; también incluye la teoría de la mente la capacidad de percibir y así poder llegar a reflexionar y comprender en relación a las sensaciones propias y del prójimo (en este caso principalmente por signos corporales que el otro da) logrando así el sujeto prever el propio y ajeno comportamiento.

Estaba yo haciendo mi suma de gastos del mes, para ver si es sostenible comprarme esas zapatillas de tela con cordones morados que se que seguro que calan cuando llueve pero que son muy bonitas (y con cordones morados) y si aún me sobra dinero para hacerme un bonoparque (al que no ire con las zapatillas susodichas pa q no se ensucien, jo es que son blancas) a gritar cual posesa cuando novia y yo estemos estresadas (a medida q se aproxima junio me veo alli día y noche) cuando me ha llamado mi madre.

Mi madre no entiende que yo también tengo cosas en mi cabeza, e incluso tengo sangre en las venas, mi madre no se configura una teoria de mi mente. Y yo me siento como Cristhopher, sola en mi mundo, lleno de ideas lógicas… Y tiene razón yo tampoco la entiendo, porque yo si ella fuera feliz me alegraría tanto que no me importaria nada el objeto de la felicidad, porque en mi teoría de la mente los vecinos no ocupan ni una sola neurona, nada, nada… porque en mi mente los que no me quieren, a los que mi felicidad les puede asustar, preocupar o asquear, todos esos no existen, no les dejo ni una puta dentrita, ni un axón neuronal, nada de nada, ni un cilio asqueroso de cachito de neurona…

Editado. Al final la cuestión es esa, todos somos solos con nuestra cabeza a cuestas, llena de ideas, teorías. Y aunque no nos entendamos, nos queremos y es esa la razón por la que me duele, porque ella ocupa un sitio enorme dentro de mi y porque me gustaría pensar que nuestro autismo tiene cura