se me ha escapado el corazón por un ojo Agosto 28, 2007

y eso parece imposible, pero así ha sido

ha hecho clinck (así ha sonado, así exactamente, ha sido una onomatopeya perfecta) y ha salido por mi ojo derecho, una bola perfecta… una lagrima - bola

y era un pedazo cristalizado de corazón que se ha ido por un ojo, un poco por pena, un poco por rabia, un mucho por impotencia.

lo he buscado por el suelo, como quien busca la lentilla rebelde, pero no estaba, se ha fundido en el suelo, se ha perdido un trozo de mi corazón en el suelo del baño de un hospital (o algo así)

ahora no pasara nada, solo que las lagrimas se desaguan más rápido porque tengo un hueco menos para retenerlas. Pero al igual que existe la plasticidad cerebral, existe la plasticidad emocional, y un día el corazón se hará muy grande y ocupará el hueco que se me cayó esta noche.

yo soy psicologa (la frase más repetida el día de hoy) sé de esas cosas

tampco sé porque cuento esto aquí, un poco por egocentrica, otro poco por soledad (dice mi madre que si lloro tanto me voy a poner mala), soledad extraña porqué no estoy sola (pero me siento sola por dentro), otro poco por inercia y por esa pequeña escritora frustrada que vive dentro de mi

Cuando acabé las prácticas, los niños me hicieron unos dibujos (es decir, rallajos variados que eran a saber … kingkong - rallajo negro - hulk - rallajo verde y otros seres no identificados) y yo lloré, cuando saliamos del cole dijo mi profesora “hemos llorado muchisimo, además era muy gracioso porque elena la pobre llora como los niños pequeños con puchero, con un sentimiento”

la verdad, es que lloro como una salvaje, como una salvaje estoica porque hago puchero pero no me seco ni una lagrima, las dejo ahí pegatinosas perdidas.

tengo un móvil nuevo, con camara de 2 megapixeles y radio y mp3, pero no tiene ninguna foto que mirar cuando estas triste y tampoco hay ningun mensaje (bueno ahora sí, ahora tengo 24 mensajes de niña sol y uno de novia)

y mi cachito de corazón, ahí aplastado en el suelo, plash

quisiera ser como la detective, comprame la pistola y bang bang, acabar con los malos
creo que la voy a contratar. seguro que le interesa mi caso. y además siempre esta bien aceptar un caso en Madrid

pero no tengo pistola. ni tampoco me gusta fumar.
en vez de eso me como un yogur con azucar y lloro estoicamente

que raro debe ser no llorar. Mi madre no llora nunca y las pocas veces que lo hace le sale el llanto oxidado, a golpes como si doliera.

tengo también miedo (claro). A las secuelas. No sólo a las suyas (no es sólo el futuro incierto del qué pasará). Tengo miedo a mis secuelas, a si mientras el corazón se recuperara notaré de algun modo la falta de ese hueco.
si me quedará menos hueco para hacerte feliz (por qué sinceramente no sé ni hacerme feliz a mi misma, así que mal voy)

me da miedo que tu seas una victima colateral de esta guerra. Esto debia ser una carta (para ti o para niña sol, o dos cartas parecidas pero distintas, muchas veces os cuento lo mismo solo que a ti en el mensaje te digo cariño y a ella hola sol… y que os mando besos distintos, a ti casi siempre son muas con te quiero mucho y a ella son besos con siglas (que como son secretas no las puedo poner) ) no debería poner un post…

pero es que como si de algun modo las palabras quedaran flotando en algun sitio

y a fin de cuentas es un post bueno (de esos que pienso que estan bien escritos, aunque sea sin acentos, de los que tienen un titulo bonito), siempre lo han dicho que se escribe mejor triste que alegre.

tengo miedo
tengo miedo
tengo miedo
tengo miedo
tengo miedo
tengo miedo

noticias Agosto 25, 2007

Tengo un cuaderno nuevo.
Lo pedi así: Un cuaderno tamaño cuartilla, sin rayas ni cuadros, con las hojas blancas
Y se me olvido decir algo así como: y por favor que la portada no sea rosa (a quien se le iba a ocurrir que algo así podía suceder). Pero no pasa nada

He hecho arroz con leche y ha salido muy rico

También me corté el pelo, y tras dos días de mirarme con cara rara, he decidido que me queda bien el corte de pelo.

y que tengo que dar de sí la felicidad, tenderla al sol, sacarla de paseo, para que vuelva a ser grande. Yo tengo mucha paciencia para eso, para eso y para los zapatos nuevos (que me los pongo 3 días seguidos aunque me hagan daño, porque sino nunca me los pongo)

Tengo ganas de hacer dibujos
y de conocer a mis futuros niño ¿cómo me llamaran? profe? seño? elena? Bueno alomejor no me llaman eso también es una opción

También tengo pesadillas. Un día sueño que el melón me da cagalera (textual del sueño) o que un perro me muerde. Son todas unas pesadillas muy grises (nada de draculas, ni laberintos ni complicaciones de esas, no..yo melones y perros)

Hay una señora en el hospital. Es así
No muy alta, si la ves de espaldas piensas que tiene 37 años, pero si le ves la cara piensas que tiene no sé como unos 54 o más…siempre va con gorra o con pañuelo y cojea de la pierna izquierda. Y viste como si tuviera menos años, y lleva las uñas pintadas de morado (las de los pies). Y pide colacao en la cafeteria.
Todo esto lo sé porqué un día se le caía la bandeja y yo la ayude, y después pedí un colacao y ella pidió otro también.

Pues esta mañana la he visto por mi calle.

Cuando pasan esas cosas, me da por pensar que el mundo no es tan grande

Agosto 23, 2007

hoy he pensado que es verdad eso de que nos acostumbramos a todo

pero no,

todavía no me he acostumbrado a que no estes

que bien que pusieras nuestra foto en la pared verde, así tu sonrisa me espia desde arriba

yo pongo las postales en la pared del revés (o del derecho segun se mire, claro)… tú del otro lado, pero es que las fotos de las postales por bonitas que sean son fotos congeladas, no tienen cosquillas ni historias curiosas detras (como “aquì estaba yo imitando a la sirenita y por eso salgo con esta postura tan rara”).. por eso el otro lado es el interesante

he empezado a escribir en el hospital. Ya se me pasará. O lo mismo no.

Es que iba a ser un libro un poco triste. O lo mismo no

tienes que venir pronto, porque no me acostumbro (aunque tampoco lo intento)

Agosto 22, 2007

había pensado cerrar el blog

tengo hasta escrito un post, pero me da pereza

por que sino no podría hacerme un colacao y ponerme a escribir solo porque me apetezca ver salir las letras, así como por arte de magia, todas colocadas para formar palabras.

me estoy volviendo a leer un tranvia en SP, que bonito.

mi tia M (la que nunca lee) ha dicho que parecía un libro mágico (le he leido algunas frases) y ha dicho que claro que me pegaba ese libro, y que yo de mayor sería asi

y es verdad, así quiero ser.
aunque quizás para aquel entonces futuro, quizás ya no duerma en una cama con escaleras, pero seguirá habiendo estrellas en el techo

hoy voy a dormir con dos postales debajo de la almohada
no se cuando empezó esa tradición, pero siempre que me mandan cartas duermo con ellas debajo de la almohada.

bao dice que cuando tengamos niños ellos les enseñaran aleman y portugues
y yo me lo imagino
ellos también nos pueden mandar a sus niños cuando quieran tener una noche de solteros, y nosotras les haremos palomitas y veremos pelis de disney (de esas que yo no he visto pq no he tenido infancia)

hoy he echado al buzón 10 cartas verdas, con 10 sellos de pájaros amarillos

y he cenado tortilla en casa de mi tia M, en la casa de mi abuelo… y he mirado al trocito de cielo donde vive mi abuelo con mi abuela… porque resulta que yo nunca he ido al cementerio, y no me gustan y no quiero que me gusten y no quiero que nunca me dejen de dar miedo…
el cielo nunca da miedo
es mucho mejor

se ha pasado el verano volando, no puedo creer que ya sea casi septiembre…
un día vamos a recuperar este verano
quizás sea el que viene, si quizás, los días duraran 48 horas (como dice siempre mi madre) y nunca más pensaré en este verano extraño, corto y largo, sin calor
ha sido el veranos que más frío he pasado

Agosto 11, 2007

sigo siendo la misma

tengo que pensarlo con fuerza, para que no se me olvide para que no desaparezca

sigo llorando con los mensajes de la niña sol
sigo sonriendo cuando me cantas por teléfono
sigo alegrandome cuando leo que los demás estan felices
sigo soñando despierta

alguién me ha dejado un comentario en un post antiguo, ahora escucho a Pastora
la vida es muy rara, ya lo dice siempre la Nuri, ella es la experta de la vida rara, la mia hasta ahora era normal ¿no?
siempre le digo para hacerla rabiar que yo soy la única amiga normal que tiene, y también le digo que puede venir cuando quiera a mi casa en la playa, y ella siempre se pone rabiosilla

este verano yo iba a tumbarme en la hamaca y a mandarte mensajes de echarte de menos, me iba a hacer fotos egocentricas (y un poco indecentes pa que negarlo, que culpa tengo yo si el camisón ya se me queda pequeño) y a mandartelas, grabaria besos y te los mandaria ¡mua!

y nos ibamos a reir mucho, la nuri y yo, diciendo que ahora que soy funcionaria hay que casarse conmigo

pero claro eso era en agosto
en Julio nos ibamos a ir a Noruega (todo el mundo se va a Noruega este año), un día cualquiera y como ya sé montar en bici…

y comprariamos una tostadora para la casa nueva
y tenedores y cuchillos y todo eso, para que hiciera juego con nuestra vajilla de elpais

y luego en el campamento, nos pasariamos el rato olvidandonos cosas.. “oye me puedes dar el cacao? Ay si, si sube a la habitación”
los besos secretos saben como la guarreria esa que comiamos de pequeñas (aquello que era un chupachus que se mojaba en picapica)

y mi padre sabría que te quiero, y quizás no le gustará demasiado pero se haría a la idea.

ahora estoy segura de que cuando pueda decirselo se va a alegrar, de que me quieran

le hablo mucho de todo el mundo, de mi amigo el que.. de mi amiga la que.. Luego yo no llamo a la gente, será que me da fatiga, siempre pienso que la gente tiene sus cosas y no me gusta estar triste, he perdido la costumbre.

estaba tan feliz, tan feliz.. que cada noche cuando apagabamos la luz y mirabamos las estrellas, y te decía mira el cordero mayor…y te explicaba las constelaciones de mi techo… lo pensaba, pensaba que tenía tanta suerte, que no tenía derecho a quejarme, que nunca había sido tan feliz
y pelear por las mañanas sobre quien se levanta, no lo hemos vuelto a hacer… el último día fue el 23 y nisiquiera recuerdo quien se levanto primero, nisiquiera me acuerdo de si cantamos en la ducha…
me acuerdo sin embargo de tu voz, del teléfono que sonaba, de que me sente en el suelo y de que cuñado empezo a aspirar el salón, del colacao y luego la vida rara, en esta vida rara he descubierto muchas cosas

…

y me sale patalear y me gustaría ponerme a dar gritos por ahí, decir que no es justo, que yo no necesito esto… yo ya sabia que la vida era bonita, yo nunca pensé que lo importante fuera trabajar, ni tener dinero, ni aparentar…
yo lo único que quería en la vida era dormirme abrazada

ahora oigo tu voz en mi cabeza, sé que me dirias que tu me abrazas y que piensas abrazar siempre…
pero es que ya eso no vale, ahora necesito saber que todo se arreglará…y nadie lo sabe, niña sol dice que si que si sabe que va a ir bien, cuando me desespero releo sus emails, miro tus fotos, respiro hondo y pienso que podría ser peor

pienso que sigo siendo la misma…

Noruega y la playa y las tostadoras seguiran ahí
y tú
y yo

sigo siendo la misma

las dos memorias Agosto 5, 2007

tengo una teoría, bueno muchas (claro esta)
hoy en el país salian niñas chinas (que se parecian a sus madres no chinas y no biologicas, porque al final todos nos parecemos a nuestros padres)

y salia Elvis, y yo me he acordado de Blenk y Vaggio
En una foto me pareció que era tan guapo porque podía ser una chica, no sé

y hablaban tambíén de un señor pelirrojo de segovia que se fue a Australia, y ahora hay 16000 maoris que son descendientes de él, y ese señor claro él ni idea que se murio hace mucho… pero fijaté quien se lo iba a decir

mi bisabuela era pelirroja, y mi hermano y algunos de mis primos tiene pelos pelirrojos (en la barba)

esta lloviendo otra vez, un día vamos a tener una caravana (te dejo elegir el color) y estaremos subidas en la litera (la que se sale por el techo) y veremos que llueve… y mis padres viviran en la playa, en una casa pequeña y pasearan todas las mañanas

mi teoría es sobre la memoria de las cosas sucedidas (esa cada vez se me averia más) y la memoria de las cosas deseadas (en ocasiones si se desea muy fuerte se mezclan y es díficil saber si estamos despiertos o es que alguien nos piensa*)

*es una frase muy buena, pero no es mia, es de una niña de 7 años

es díficil ser infeliz cuando te compones coplas como eres tan maja como una escarabaja… tiemble Sabina

lo descubrí Agosto 1, 2007

es todo como un juego

o no, como un videojuego

no, no..es como en el libro!!!!

paso de un mundo a otro en un segundo, del hospital a la calle llena de tiendas, como si pasara de Picadilly al Callejon Diagon..
solo hay que dar unos golpes a unos ladrillos…chas! es sencillo

aun no tengo muy claro cual es el mundo de los magos y el de los muggles… sin duda la calle parece más un callejón diagon, pero si te fijas… si te fijas son todos muggles (no es despreciativo pero lo son), el hospital sin embargo esta lleno de magos y brujas… hay que tener cuidado claro esta, también hay mortifagos (intentan disimular se visten como los magos,pero no les brillan los ojos y cuando se rien, bueno es que no se rien) y los dementores, los dementores son los peores, dejan a su paso un hilo de tristeza, si uno te ataca el cuerpo se vuelve gelatina y por dentro el hilo de tristeza marca millones de caminos…
pero los magos son más… y sonrien detras de sus ventanillas y llevan gafas rojas, o fuman a escondidas en la puerta (con sus pulseras en la muñeca), suspiran desde sus sillas voladoras o se concentran mucho para romper los hechizos…

petrificus total… eso es

solo tengo que pensar en el contrahechizo…
y perfeccionar el patronus, que me sale chuchurrio

hay que pensar en un recuerdo muy feliz y la verdad que aunque parezca facil, no lo es… porque resulta que ¡¡no se cual elegir!!

Hay tantos, podría elegir las mañanas en que me despertaba con notas escritas con tinta verde…con dibujos explicativos de su misión secreta

Podría elegir un montón de besos, de abrazos

Podría irme más atras… A el día que supe que tendría un hermano

Con tanto donde elegir me hago un lio y me sale el patronus chuchurrio y las piernas se me ahceb gelatina y la pena me muerde el corazón.. Pero solo es cuestión de practicar…

pruebas Agosto 1, 2007

es que resulta que estoy harta de estar triste, de filosofar conmigo misma sobre la angustia existencial, resulta que a pesar de todo no estoy triste y sigo soñando despierta con pablos, martinas, paus, veras e incluso con marians del futuro (los cumpleaños nos saldran por un pico, ya veras con tanto amiguito
sueño también con las clases de conducir
y con las palabras que dira mi padre
sueño también que un día esto sera una historia que contar, una prueba de magia

como tu…
y es que pensaba en escribirte unas cuantas cartas… contarte lo que hace tiempo que no me pasa…

pegar saltos en la cama, mejor si es acompañada…

nana nana nanana naaaa