se me ha escapado el corazón por un ojo Agosto 28, 2007

y eso parece imposible, pero así ha sido

ha hecho clinck (así ha sonado, así exactamente, ha sido una onomatopeya perfecta) y ha salido por mi ojo derecho, una bola perfecta… una lagrima - bola

y era un pedazo cristalizado de corazón que se ha ido por un ojo, un poco por pena, un poco por rabia, un mucho por impotencia.

lo he buscado por el suelo, como quien busca la lentilla rebelde, pero no estaba, se ha fundido en el suelo, se ha perdido un trozo de mi corazón en el suelo del baño de un hospital (o algo así)

ahora no pasara nada, solo que las lagrimas se desaguan más rápido porque tengo un hueco menos para retenerlas. Pero al igual que existe la plasticidad cerebral, existe la plasticidad emocional, y un día el corazón se hará muy grande y ocupará el hueco que se me cayó esta noche.

yo soy psicologa (la frase más repetida el día de hoy) sé de esas cosas

tampco sé porque cuento esto aquí, un poco por egocentrica, otro poco por soledad (dice mi madre que si lloro tanto me voy a poner mala), soledad extraña porqué no estoy sola (pero me siento sola por dentro), otro poco por inercia y por esa pequeña escritora frustrada que vive dentro de mi

Cuando acabé las prácticas, los niños me hicieron unos dibujos (es decir, rallajos variados que eran a saber … kingkong - rallajo negro - hulk - rallajo verde y otros seres no identificados) y yo lloré, cuando saliamos del cole dijo mi profesora “hemos llorado muchisimo, además era muy gracioso porque elena la pobre llora como los niños pequeños con puchero, con un sentimiento”

la verdad, es que lloro como una salvaje, como una salvaje estoica porque hago puchero pero no me seco ni una lagrima, las dejo ahí pegatinosas perdidas.

tengo un móvil nuevo, con camara de 2 megapixeles y radio y mp3, pero no tiene ninguna foto que mirar cuando estas triste y tampoco hay ningun mensaje (bueno ahora sí, ahora tengo 24 mensajes de niña sol y uno de novia)

y mi cachito de corazón, ahí aplastado en el suelo, plash

quisiera ser como la detective, comprame la pistola y bang bang, acabar con los malos
creo que la voy a contratar. seguro que le interesa mi caso. y además siempre esta bien aceptar un caso en Madrid

pero no tengo pistola. ni tampoco me gusta fumar.
en vez de eso me como un yogur con azucar y lloro estoicamente

que raro debe ser no llorar. Mi madre no llora nunca y las pocas veces que lo hace le sale el llanto oxidado, a golpes como si doliera.

tengo también miedo (claro). A las secuelas. No sólo a las suyas (no es sólo el futuro incierto del qué pasará). Tengo miedo a mis secuelas, a si mientras el corazón se recuperara notaré de algun modo la falta de ese hueco.
si me quedará menos hueco para hacerte feliz (por qué sinceramente no sé ni hacerme feliz a mi misma, así que mal voy)

me da miedo que tu seas una victima colateral de esta guerra. Esto debia ser una carta (para ti o para niña sol, o dos cartas parecidas pero distintas, muchas veces os cuento lo mismo solo que a ti en el mensaje te digo cariño y a ella hola sol… y que os mando besos distintos, a ti casi siempre son muas con te quiero mucho y a ella son besos con siglas (que como son secretas no las puedo poner) ) no debería poner un post…

pero es que como si de algun modo las palabras quedaran flotando en algun sitio

y a fin de cuentas es un post bueno (de esos que pienso que estan bien escritos, aunque sea sin acentos, de los que tienen un titulo bonito), siempre lo han dicho que se escribe mejor triste que alegre.

tengo miedo
tengo miedo
tengo miedo
tengo miedo
tengo miedo
tengo miedo