la felicidad Enero 9, 2008

me estoy leyendo “en tiempo de prodigios”. Voy haciendo piquitos en las páginas que tienen cosas que me gustan

“en los hospitales, frente a los medicos, hasta las personas más energicas sufren una curiosa variante del sindrome de Estocolmo, sentimos que la vida, la nuestra, o la de alguien querido está en las manos de esos seres de bata blanca, y que sólo de su voluntad depende que cada historia tenga o no un final feliz”

habla de lo díficil que es soportar la tristeza cuando uno ha sido o es muy feliz, bueno no sé… no sé como explicarlo

le he dicho a mi padre que hemos tenido mucha suerte, pero que claro que cuando te lo dice la gente (cuando le cuentas que tal va y todo eso y dice “que tenemos suerte”) tú piensas: si, mucha suerte… y piensas que no le regalas a nadie esa suerte, pero que si que tenemos suerte

me hago un lio
mafalda esta paseando por aqui al lado, ya tenemos internet, un carro lleno de cosas de comida y de todo tipo, tenemos hasta una ranchera para mudar los millones de cajas que quedan en casa de no cari
tenemos cama
y salimos a mirar cortinas como unas pardillas y preguntamos que son unos visillos y si nos pueden poner los estores… y yo tengo un lio entre naranja o verde
y hay cajas por todas parte
y una bañera con cortina de colores, que cuando me meto dentro se para un poco el tiempo y me acuerdo de toda la ilusión que me hace todo esto…

es como ser una matriuska, una que esta muy contenta, dentro de una que esta muy cansada, dentro de una que esta triste porque hace mucho tiempo que no es feliz feliz…y de pronto un día en un segundo me doy cuenta que soy feliz, es un segundo luminoso como ayer en nuestra ducha y después me quedo con resaca de felicidad y me vuelve la pena más grande

es como cuando estas muy enamorado y te dejan y no puedes dejar de pensar en esa persona y en lo felices que erais

pues a mi me pasa igual pero con mi propia felicidad. Y aun así sé que soy mucho más feliz que gente que tiene sus vidas intactas, gente que no es consciente de que los padres y las madres se mueren y que a veces también hay cosas peores que morirse, gente que no sabe que lo peor de todo es saber que somos capaces de aguantarlo todo

creo que a veces, solo por rebelarme contra esa verdad en mayusculas, me da un ataque de pena… como si no fuera capaz de aguantar esta “suerte” que tengo.

pero joder lo peor es que hasta en esos momentos, lo peor peor es que incluso esos días asquerosos no dejo de ser consciente de que es verdad que tenemos suerte.

joder que asco. Con lo “feliz” que seria yo siendo una simple, y nada no me sale

o mucho mejor siendo una insconsciente cualquiera
myu si me lees ¿a qué tú me entiendes? Somos unas infames que le vamos a hacer

un prologo, los deseos de año nuevo, la percepción del tiempo y todas esas cosas de las que no me da tiempo a hablar Enero 6, 2008

dice nuri que le escriba un prologo para reprologar el libro cuando lo reediten
yo me rio y le digo: ¿un prologo en plan… erasé una vez en que todas las lesbianinas del planeta (o por lo menos todas las interesantes) tenian blog, gafas de pasta y/o flequillos y yo conocí a un montón de ellas…?

y hablamos también de los amigos, de que en eso somos parecidas, y de como nos asombra comprabar que la gente que hace dos años estaba ahora no esta y no nos sienta mal, ni nos enfada (no somos así y además no hay ningun motivo para eso puesto que nosotras somos las primeras que tampoco estamos y tenemos una malisima habilidad para conservar a la gente, veasé nos olvidamos de los cumples y todo ese tipo de cosas)… pero a mi me asombra comprobar como vamos bailando unos alrededor de otros y a veces incluso reaparecemos para hacernos importantes para otros o simplemente dejamos de existir y pasamos a ser un recuerdo, una firma en un libro, una foto o yo que sé

y le digo que es casi la única que se ha quedado, o mejor dicho la que más se ha quedado, la única que no tiene que avisar cuando quiera dormir en casa porque probablemente será la única que sepa nuestra nueva dirección (el teléfono fijo no porque ella nunca lo apunta y se pasará la vida diciendomé que le de el tlf que me llama desde el fijo y esas cosas que hace ella

sera que le hice el gel de los abrazos y eso quieras que no hace difícil que la gente se libre de ti tan facilmente.

y más cosas, hemos hablado del tiempo, de como no soy capaz de dejar de percibir esto como un parentesis enorme en mi vida, he descubierto que tengo una percepción circular del tiempo y no puedo dejar de sentir que cuando este parentesis se cierre volveré al día 22 de junio de 2007 y comermos gambas al ajillo y el mundo volverá a tener 340 colores o los que sea, y no estos 10 colores de ahora… Por lo menos ya no es blanco y negro

es díficil que sea blanco y negro cuando los reyes te envian un mms con una chica en pijama y te dicen ¡eh ahí está tu regalo!. Ya les he dicho yo que si tienen prisa que me lo manden sin embalar, sin pijama ni nada… que ya me las apañaré (a parte que soy malisima abriendo regalos siempre rompo el papel y me pongo un 10 de nerviosa, pero no escarmientan y pa mi que me la mandan en pijama o incluso en abrigo, a saber)

después volviendo a casa le he explicado a mi madre esto de la percepción del tiempo y lo de los colores. Lo de los colores no la ha entendido, yo le decia que era una metafora (pero en realidad tampoco es cierto, no es una metafora, es solo que yo soy un poco sinestesica como bao), pero para mi lo de los colores es la mejor explicación a lo que siento por dentro

si fuera a la psicologa se lo diria:
Antes el mundo tenía muchisimos colores, 365 o muchos más, como en ese anuncio de el edificio que se tiñe de colores, como las impresoras laser, como los botes de pintura titanlux.
y yo nunca había sido consciente, porque para mi era lo normal…
pero un día de repente todo se quedo en blanco y negro, y aunque yo seguía sabiendo que las cosas tenian color yo no lo veía…
(aquí es cuando me da la pena y lloro y la psicologa me da un clinex que saca de una caja, porque siempre tienen una caja a mano, y entonces me mira seria (entre seria y comprensiva, es una cara que te enseñan a poner en 4º ))

pero no voy (de momento al psicologo) porque no me apetece asumir que sé que el tiempo no es circular, que el día 22 paso y que las cosas que tenían que haber pasado no podran pasar, pasaran otras… y que somos distintos y que tengo que joderme porque como dice La casa azul… “el momento más terrible es comprobar que es imposible rebelarse contra el devenir”

mi primer propodeseo de año nuevo (o de cuando me de la gana a mi) es ser feliz y el segundo es hacer feliz a quien se deje, los demás no tienen orden ni concierto… y pasan por irme de viaje, aprender a poner taladros o tomar zumo por las mañana…

echo de menos escribir…
por eso se me han quemado las patatas cocidas (jodidas patatas cocidas)
si escribo siempre se quema algo las patatas, las lentejas o algo así

puedo comer en el colegio (puagg asco asco) y escribir
o escribir y quemar la comida de vez en cuando

me gustaría comprar unas gafas de 360 colores
dice niña sol que los volveré a ver
y yo la creo
porque siempre tiene razón
es a la única que he querido llamar amiga desde siempre, y con la única que si tengo un poco de celos (a veces, de sus otros amigos, de que se vean más… que se yo)
pero también sé que ella no desaparecerá, además su cumpleaños no sé me olvida… ni tampoco los días 27

le he llevado una naranja a mi padre, para que la dejara en la habitación porque sino los reyes no le iban a dejar nada… y mi madre ha dicho ¿vamos a hacer esta tonteria? y yo he dicho: si esta tonteria vamos a hacer.
para ella el tiempo se ha parado, no ve el futuro por más que intente mirar detras de la linea del horizonte y a veces se enfada, pero yo he decidio no perturbarme, porque solo la puedo hacer feliz cuando se deje (propodeseo número 2)