de vuelta a casa con el sueño acumulado, hablabamos de todo, de donde esta el limite que separa la magia de la locura, hasta que punto somos capaces de vivir sin magia?
yo la echaba de menos. la echo de menos muchas veces. A pesar de que tu estas llena de magia, pero hoy en esa casa donde eramos espias, mirando fotos de otros, espiando con mucha verguenza fotos del amor de otros, allí como sin darme cuenta percibí de pronto los colores en toda su intensidad
y también pense que tengo derecho a la magia. tu sigues asombrada de lo amable que era, yo sigo pensando en las palabras de nuri, “carmen nos manda guiños”. Ahora me doy cuenta que no le he preguntado a Nuri si ella cree que los que no estan siguen aqui. Me da menos miedo todo, aunque sea un poco hoy.
cuando yo era pequeña* (ojo yo, porque algunos de los que me leeís resulta que sois indecentemente pequeños y habeís hecho ESO y cosas asÍ) nos ponian esas notas tipicas de PA, NM y luego el tipico + /- (destaca y negativo)
Yo era una niña PA que de vez en cuando destacaba…
bueno que me lio. Estoy triste y como la psicologa me ha medio dado el alta (ahora me ve cada 15 días, pero su plan secreto es darme el alta en menos de nada) pues eso (que post tan confuso) quiero decir que, estoy triste (haber si ahora me sale) y encima no hago los deberes que me ha puesto y encima el frío ha venido de golpe a congelarme las ideas y entonces pues me hago niña bola y novia me intenta consolar…
pero yo soy una niña bola metalica que no se deja ablandar facilmente
pero hoy somos hermanas de lagrimas y eso es especial (o cursi vease gustos)
y que me digas que el otro día estuviste dando una clase de castellano a adolescentes en tu cabeza- y yo te contesto ¡ que guay, yo en mi cabeza hago también muchas cosas!
he hecho la siguiente compra: pincho usb de 4 gigas (me sigo liando entre kas, gigas, megas y cosas así), cebollas, leche semidesnatada, cereales de chocolate, espaguetis pica pica, una carpeta y dos cuadernos.
uno es un proyecto de cuaderno de cosas felices. Para ver si hago los deberes y me autoquito el negativo…
La vida es PA PA PA aunque a veces este llena de NM. Si yo lo sé, perooo
pero ya no, he pasado la tarde rodeada de las pruebas de mi existencia, vease montones y montones de apuntes, libros fotocopiados y sin fotocopias, libros de frances, diarios, libros, alguna foto, mis carpetas de 15 años con fotos de leonardo dicaprio (horror), mi hermano se reia y yo me desesperaba, he conseguido tirar muchas cosas, pero otras no…
después mi madre me ha contado que la familia ya sabe que voy al psicologo
y acto seguido también me ha dicho que la misma familia opina que ya no soy la misma de antes, que ya no soy (no se me ve) tan feliz.
yo pienso si sus pensamientos se habran enlazado por causa – efecto. se enteran que voy al psicologo y se dan cuenta que parezco menos feliz
otro representante familiar también me dijo la semana pasada algo asi “ya no eres la misma, has cambiado”
pienso que no tienen ni idea.
pienso en lo infeliz menos feliz que era a los 17, hoy rodeada de mis pruebas de existencia no podia dejar de verlo.
Obviamente soy distinta. Pero no menos feliz. Soy más feliz que muchos de ellos. Pero vuelvo a sentirme a veces como cuando era pequeña (veis, he acabado llegando), mi madre salia a comprar y si tardaba mucho yo me ponia a llorar, porque yo de pequeña no pensaba que existiera el cielo aunque sin duda creia en la magia y en lo no visible, y por todo ello me daba miedo que no volviera, que la hubiera pillado un coche que se yo. Ahora muchas veces tengo miedo y me gustaría creer en la magia, o en lo no visible, o en el cielo… no sé. No puedo dejar de sentir que somos efimeros, ayer mientras caminabamos entre montones de gente me quede mirando a los que decidian que tatuaje hacerse, mire con asombro de extraterrestre total, todos esos anillos y los dragones y los corazones, pense que gracia y que empeño en todo eso, que total va a desaparecer.
la ropa sobrevive a las personas. eso dice mi madre.
por las mañanas cuando me visto de guapa me pongo, para no mancharme, un delantal que hizo mi abuela… a ella nisiquiera la recuerdo, pero allí esta mi /su delantal.
estaría bien encontrar un día una nota dentro del bolsillo redondo. No sé como escribia mi abuela, pero me imagino su letra… No te preocupes, diria y quizás también algo así como y come bien. Y yo sonreiria.
te quiero muchisimo y ultimamente no sé si te lo digo. te quiero muchisimo. En Londres este verano cuando llorabas pensé que no me habian querido así, nadie. Pense que tu podias elegir no quererme, es por eso distinto a como me quieran mis padres… yo también elijo quererte todos los días. No soy menos feliz, al contrario creo que lo único que importa es la felicidad
aceptar que no puedo solucionar los problemas de todo el mundo o por lo menos los problemas del mundo que a mi me importa. que hay que dejar que cada uno escoja su camino. tener niños debe ser superdifícil, o por lo menos para mi, porque considerando que tener padres ya me parece tela de difícil.
Post dedicado a la sra penca y a bao que aprecian el termino choni en toda su esencia
hoy era mi segundo día de universidad, el primero no sé porque no percibí ni una sola choni
pero hoy las había a manadas, las alumnas de segundo eran mucho más chonis que los de primero, porque en primero como dijo chica H hasta calvas había (no chonis calvas, sino cabezas calvas)
pero eso, que hoy pufff, allí estaban en manada con sus oros y sus aros, y sus rosas y sus diademas, y sus tiiia (con i aguda)jodder (con d grave)… y yo volví a sentirme pequeña y al pasar a su lado, oi una manada de risas y no pude evitar pensar ¿se rien de mi? que se yo
por lo demás se ha inagurado la temporada tapper del cole, y ayer en la psicologa se me salio una lentilla. momento pelicula de wody allen total.
seguiremos informando
pd: ahh y mi profe de hoy para mi que entiende (pero es que debo estar en esa fase)
