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el otro día escribí al koala primigenio…
hoy me ha contestado y me he alegrado un montón, de leerle, de saber que es feliz y que sigue igual.
luego excompi me ha dicho que nos hacemos mayores
ayer missZ me habló de lo mismo
hoy le he dicho que seguiremos llevando bambas, como esa mujer que siempre veo los 8 de marzo, con el pelo blanco, bambas y tocando un instrumento que no sabría decir cual es.
Miro a mis fotos de hace 10 años, nos veo a mi y al koala, besándonos debajo de la lluvia, un día que se debía parecer al de hoy, con lluvia y todo verde.
Seguimos llevando bambas
no sabemos conducir
nos hemos salvado
hace 10 años no dudábamos que lo hariamos, que saltariamos por encima de la gente gris, que nosotros ibamos a ser verdes y rojos y morados, que seriamos mejores o más bien distintos, que nos besariamos siempre en los semáforos y seguiriamos comiendo rosas. Pensabamos que lo ibamos a hacer juntos, pero no. Aún así cumplimos la promesa, nos salvamos y nos queremos, como se quiere la gente que se quiso mucho, por eso cuando leo un beso enorme y le escribo MUAAA, me siento súper feliz. El amor no siempre se ensucia, no siempre se cae por agujeros enanos, no siempre acaba pisoteado, no…
MissZ debe estar dormida, así que no puedo decirle todo eso, no puedo decirle que sé que ella y yo también nos salvaremos.
Así que te lo escribo aquí: Nos salvaremos y nos casaremos con bambas, con elvis y con las flores azules y si un día viene el viento de OZ, salimos volando y perdemos las uñas, los dientes, los zapatos, no te preocupes que yo tengo el corazón a salvo, guardado en una caja roja
No sabría vivir sin esperar siempre lo mejor
he vuelto
el aire huele distinto aquí, despacito, a no tener prisa
levantarme, leer poesía, primero en catalán (por si me entero, me entero poco) luego en castellano, ir descalza al baño, bostezar ante la imagen rota del espejo, lavarme la cara con paciencia…
beberme un zumo de niña pequeña, con pajita y todo
re averiguar como se pone lo de los cds…Escuchar Manel…
robarle el ordenador a nuri…
escribir palabras despacio, mientras pienso en croasanes, tostadas, patatas fritas, besos, abrazos, en mi padre en su nube, en mi madre que está volviendo a ser morena, en lanuri y su guapa, levantar la vista y guiñarle un ojo a triki
hay gente con mucho amor dentro y no lo saben
construyen frases como
elena, yo soy muy egoísta
me gustaría hacerlo mejor
bo-ni-tas
luego están los desconocidos, los otros
los que nunca nos dirán que son egoístas, que lo sienten, que no saben hacerlo mejor
tiramos la moneda invisible
sale cara
tú sonríes desde tu nube, le das la mano a P,
toca ser felices
porque es verano
porque con tanta amor escapando de as mesillas, de las paredes, con tanta nota de querer-se no se puede hacer nada más
a veces respiro y me entra el aire hasta el ombligo
compig preguntó que es estar enamorado
es estar eso: morado de amor…
me voy a la playa…
es el corazón, no el de los ventrículos y las aurículas, no, no
el corazón rojo que pintan los niños
nadie sabe dónde está, cómo funciona, pero existe y funciona y está, y se mueve
nadie entiende nada, yo menos que nadie
eran las 9.40 de la noche o quizás no, quizás voy yo y me invento la hora, por decir alguna, por que parezca que me ha atravesado el rayo a una hora tipo las 9.40 y yo estaba saliendo de la ducha, poniéndome un pseudo pijama, no no esperad…realmente estaba poniéndome los calcetines d andar por casa, tenía puesto el izquierdo y entonces, entonces todo ha encajado todo…me he tumbado en la cama, así descalcetinada como estaba
me he quedado quietecita mientras pensaba: ay ay ha vuelto a suceder
el amor debería pedir permiso, ser más elegante, que sé yo….avisar, decir: ey nena ponte guapa
pues no
luego me he puesto el otro calcetín y me he hecho la cena.
* Esta entrada no quería ser publicada, parece ser, pero la muy pillina no sé va a quedar por siempre en borradores ¡¡¡te atrapé!
yo decía: noto algo aquí, algo así como un hueco
hay quién escribe: todos tenemos un hueco, ese en el que nadie nos abraza
ella me dijo: has sustituido mi hueco
yo dije: no lo creo
nunca pensé que vivir fuera jugar al coloca 4, no creo que tengamos ranuras en las que meter fichas y de pronto decir ¡gané! fin de la partida, todo es perfecto (ilusión de lo perfecto en cualquier caso porque siempre habrá quien venga y vuelque el juego, lluvia de fichas desordenadas)
hay quien busca el hueco
porque en el hueco todo es posible
y soy yo. y eres tú. y no hay ningún vacio que rellenar
yo tengo mil huecos, y sé que hay penas que nadie tocará, ni abrazará, ni besará
tampoco quiero
quiero estar aquí quieta y en silencio
o quizás el título está mal…
YO CIUDAD
todos somos ciudades, lugares, países, islas…
cada uno, una distinta, con su propia bandera, su idioma, su moneda y su manera particular de diseñar la estaciones de metro, con sus obsesiones (sus cadenas para la luz del baño, sus tazas de water más altas de lo normal o sus mil puertas antiincendio)
y los demás nos visitan como turistas intrepidos, con sus planos, sus mochilas y sus botas de montaña, con sus miles de flashes y fotos y videos que nunca se descargaran… o con sus silencios, instalándose en un rincón de nuestra plaza, tomando notas en un cuaderno diminuto… dejando nuestra ciudad limpia o arrasada, todo depende, dejando pos it de agradecimiento o pintadas en las paredes de nuestros bares, se enamoran en nuestras calles o lloran lágrimas que se mezclan con los mares de nuestra isla, de nuestro páis, de nuestra ciudad… hacen el amor en nuestros parques y se juran amor eterno en los hoteles de nuestra capital, se tiran las maletas y los trastos…
los demás nos hacen ser lo que somos… porque nos llenan de pasitos pequeños, que nos manchan de leche al servir el café, de chocolate al comer palmeras, nos dejan pegosos los suelos de las discotecas, nos llena de risas los colegios
YO TURISTA
hay ciudad que no tienen papeleras y que provocan en sus turistas la inquietante situación de tener que llevar de la mano la basura, de la mano, en la mano, fuera, fuera, fuera…. hasta que se escapa e inunda tu casa, y no puedes negar que tú también tienes basurilla y no toda es fácilmente reciclable ¿los corazones con susto van al amarillo o al verde? el miedo a la muerte es azul o marrón?
otras ciudades son cama y cerrar los ojos
son sol
y no pensar
YO
pase lo que pase yo seguiré sin hacer fotos
Cuando tú tenias mi edad, yo tenía 6 años y además tenias otro hijo, un enanillo, que en mi mundo de 6 años había nacido sólo por mi empeño en tener un hermano.
yo tengo una casa de colores, hecha un desastre normalmente
muchos recuerdos
muchas letras
planes improvisados
la convicción de lo que quiero ser en la vida
el corazón rojo
el ánimo bipolar
nunca te dije una cosa…. estoy orgullosa de ti.
Felicidades atrasadas (es un día nada más, es que como yo soy impuntual, ya sabes)
y ahí reside todo el problema…
fueron felices para siempre
¿siempre?
yo nunca te dejaré
¿nunca?
nunca me iré
cuando tenía 6 años era una niña rara, porque veía nomos, así sin g, hablaba con la gente invisible de las cortinas y no tenía muchos amigos, si mi madre tardaba más de la cuenta en volver de la compra (si en mi época con 6 años o quizás 7 te podían dejar 20 minutos sola en casa y no era un drama) yo me ponía a llorar, inventaba todo tipo de desastres, que le había pillado un coche o lo que fuera… y lloraba como una desesperaba y pensaba con toda la fuerza que me quedaba que me tenía que morir, que sin ella me tenía que morir…
luego ella llegaba y el mundo volvía a moverse…
un día indeterminado se me pasó, aparentemente….
el otro día en sectal entendí que los cuentos nunca (¿nunca?) pueden tener razón, nos quieren pero se van, les queremos pero nos vamos….
de pequeña le debí preguntar a mi madre si se iba a morir y creo que me dijo que ella nunca me dejaría… ahora sé que eso es imposible, me dejará o la dejaré yo, incumpliremos nuestras mutuas promesas…. pero el cuento puede corregirse
y decir: pero siempre te querre y siempre llevarás un trocito mio dentro de ti… siempre
yo me creí que todo era inmutable y no he parado de llorar, por los que me quisieron y se fueron, y por los que quise y a los que deje, daba igual… ahora sé que sólo existe aquí
y aún así a veces la pena pica, escuece, araña mi cara de niña de 6 años y pienso en si puedo hacer algo por salvar lo que me importa….
será cuestión de reescribir las palabras, de imaginar otra manera de ser, de querer… colocaros en otro lugar….
cada día me siento un poco más “sola” (en el sentido de ser una sola) y no he decidido aún si eso me agrada….
Oración: rómpeme el corazón ¿lo escuchas? vale, pues ahora pégalo de nuevo, ponle una tirita, dale un beso y dile que no se pare nunca, nunca jamás, aunque esas palabras sean mentira…
mi madre me ha invadido la casa con churros, comida e instrucciones que sólo daría una madre del tipo: come las patatas a la vez que el pescado
He pensado en si cuando yo sea madre seguirá diciéndome eso, entonces mi hija o mi hijo se dará cuenta que yo soy también hija y me guiñará un ojo complice
Ahora se lee los exámenes de mis pequeños salvajes, analiza los dibujos y critica las letras… yo de vez en cuando asiento porque hoy estoy invadida
no por ella
sino por mi
hoy estoy tan llena de mi que tengo que tener cuidado…
no vaya a derretirme en la cama por la noche y encontrarme por la mañana pedacitos de elena por doquier…
he cerrado los ojos teniéndolos abiertos
cara o cruz
cara
le he dicho a mi madre este verano voy a ir Laponia
y mi madre en un resumen impresionante ha dicho: Londrés, la playa, el camino de Santiago y Laponia
se deja alguna cosa
ser una nómada y una valiente, borrar los puntos supensivos del temblor y ser una loca también, las lagrimas las seca el sol pero las sonrisas esas, esas no se las lleva ni el viento del este y contarte cuentos, sí también… en mitad de la noche, en mitad de cualquier lugar.
todo a una moneda…
sale cruz
y empezar mi deseo inacabado, ser una valiente pero dejar de ser nómada, plantarme aquí echar raices, escarbar la tierra y contarte cuentos todas las noches… no existes pero existirás… yo lo sé, lo sabe mi corazón (él también lo sabe).
invadida de sueños….
desquerer debería ser borrada ¿existe? igual no existe… pero se usa….
y no de hecho la voy a tachar ahora mismo
desquerer desquerer desquerer
me acaba de hacer clic la vida….
he encendido el ordenador antiguo, que ahora resulta que funciona!!! (maldita obsolescencía programada)…. y me he puesto a buscar fotos para mi trabajo de collage de afectos…que yo he decidido rebautizar como libro de afectos… (y hacerlo a mi jormita claro) y resulta que…
que no
que no
que yo no sé desquerer
sé enfadarme, sé patalear y llorar
ser un poco zorra,a veces
incluso un poco mala si me esfuerzo lo suficiente…
pero no sé, ni quiero saber desquerer…
he hecho CLIC y se ha acabado ensuciar los recuerdos… no me arrepiento de nada,de ningún beso. Hoy se acaba por dentro esta locura de dos años
quizás nunca seamos amigas… quizás no, porque te he querido tanto que me quedaba sin aire, porque lo mejor del mundo era llegar a casa y verte, lo mejor del mundo era correr por el pasillo para buscarte, lo mejor del mundo era el nidito de por las noches…
porque nadie fue nunca tanto mi casa….
pero nadie puede sujetar nada…
no quiero ser ser de luz, no valgo para mentir (aunque lo hago muy bien y por cosas absurdas, pero para las importantes, para esas no sé cómo hacerlo), no me gusta verte ahora, por eso te esquivo, por eso te voy a seguir esquivando, la que eres ahora no tiene nada que ver con la que eras para mi… pero no pienso ensuciar nunca más ningún recuerdo… lo siento, aunque no lo sepas, lo siento por mi, por dentro….
estarás en mi libro… gracias por quererme… porque sé que me querias, lo sé le…lo sé…
y el amor que nos dan se nos queda dentro, deja hojas, arena y semillas….
¿cómo podría yo querer cambiar eso?
No, no….
Nunca te volveré a querer pero ya no te desquereré nunca….
nadie las va a recordar….
y tú (y yo) tampoco
