la felicidad Enero 9, 2008

me estoy leyendo “en tiempo de prodigios”. Voy haciendo piquitos en las páginas que tienen cosas que me gustan

“en los hospitales, frente a los medicos, hasta las personas más energicas sufren una curiosa variante del sindrome de Estocolmo, sentimos que la vida, la nuestra, o la de alguien querido está en las manos de esos seres de bata blanca, y que sólo de su voluntad depende que cada historia tenga o no un final feliz”

habla de lo díficil que es soportar la tristeza cuando uno ha sido o es muy feliz, bueno no sé… no sé como explicarlo

le he dicho a mi padre que hemos tenido mucha suerte, pero que claro que cuando te lo dice la gente (cuando le cuentas que tal va y todo eso y dice “que tenemos suerte”) tú piensas: si, mucha suerte… y piensas que no le regalas a nadie esa suerte, pero que si que tenemos suerte

me hago un lio
mafalda esta paseando por aqui al lado, ya tenemos internet, un carro lleno de cosas de comida y de todo tipo, tenemos hasta una ranchera para mudar los millones de cajas que quedan en casa de no cari
tenemos cama
y salimos a mirar cortinas como unas pardillas y preguntamos que son unos visillos y si nos pueden poner los estores… y yo tengo un lio entre naranja o verde
y hay cajas por todas parte
y una bañera con cortina de colores, que cuando me meto dentro se para un poco el tiempo y me acuerdo de toda la ilusión que me hace todo esto…

es como ser una matriuska, una que esta muy contenta, dentro de una que esta muy cansada, dentro de una que esta triste porque hace mucho tiempo que no es feliz feliz…y de pronto un día en un segundo me doy cuenta que soy feliz, es un segundo luminoso como ayer en nuestra ducha y después me quedo con resaca de felicidad y me vuelve la pena más grande

es como cuando estas muy enamorado y te dejan y no puedes dejar de pensar en esa persona y en lo felices que erais

pues a mi me pasa igual pero con mi propia felicidad. Y aun así sé que soy mucho más feliz que gente que tiene sus vidas intactas, gente que no es consciente de que los padres y las madres se mueren y que a veces también hay cosas peores que morirse, gente que no sabe que lo peor de todo es saber que somos capaces de aguantarlo todo

creo que a veces, solo por rebelarme contra esa verdad en mayusculas, me da un ataque de pena… como si no fuera capaz de aguantar esta “suerte” que tengo.

pero joder lo peor es que hasta en esos momentos, lo peor peor es que incluso esos días asquerosos no dejo de ser consciente de que es verdad que tenemos suerte.

joder que asco. Con lo “feliz” que seria yo siendo una simple, y nada no me sale

o mucho mejor siendo una insconsciente cualquiera
myu si me lees ¿a qué tú me entiendes? Somos unas infames que le vamos a hacer

se me ha escapado el corazón por un ojo Agosto 28, 2007

y eso parece imposible, pero así ha sido

ha hecho clinck (así ha sonado, así exactamente, ha sido una onomatopeya perfecta) y ha salido por mi ojo derecho, una bola perfecta… una lagrima - bola

y era un pedazo cristalizado de corazón que se ha ido por un ojo, un poco por pena, un poco por rabia, un mucho por impotencia.

lo he buscado por el suelo, como quien busca la lentilla rebelde, pero no estaba, se ha fundido en el suelo, se ha perdido un trozo de mi corazón en el suelo del baño de un hospital (o algo así)

ahora no pasara nada, solo que las lagrimas se desaguan más rápido porque tengo un hueco menos para retenerlas. Pero al igual que existe la plasticidad cerebral, existe la plasticidad emocional, y un día el corazón se hará muy grande y ocupará el hueco que se me cayó esta noche.

yo soy psicologa (la frase más repetida el día de hoy) sé de esas cosas

tampco sé porque cuento esto aquí, un poco por egocentrica, otro poco por soledad (dice mi madre que si lloro tanto me voy a poner mala), soledad extraña porqué no estoy sola (pero me siento sola por dentro), otro poco por inercia y por esa pequeña escritora frustrada que vive dentro de mi

Cuando acabé las prácticas, los niños me hicieron unos dibujos (es decir, rallajos variados que eran a saber … kingkong - rallajo negro - hulk - rallajo verde y otros seres no identificados) y yo lloré, cuando saliamos del cole dijo mi profesora “hemos llorado muchisimo, además era muy gracioso porque elena la pobre llora como los niños pequeños con puchero, con un sentimiento”

la verdad, es que lloro como una salvaje, como una salvaje estoica porque hago puchero pero no me seco ni una lagrima, las dejo ahí pegatinosas perdidas.

tengo un móvil nuevo, con camara de 2 megapixeles y radio y mp3, pero no tiene ninguna foto que mirar cuando estas triste y tampoco hay ningun mensaje (bueno ahora sí, ahora tengo 24 mensajes de niña sol y uno de novia)

y mi cachito de corazón, ahí aplastado en el suelo, plash

quisiera ser como la detective, comprame la pistola y bang bang, acabar con los malos
creo que la voy a contratar. seguro que le interesa mi caso. y además siempre esta bien aceptar un caso en Madrid

pero no tengo pistola. ni tampoco me gusta fumar.
en vez de eso me como un yogur con azucar y lloro estoicamente

que raro debe ser no llorar. Mi madre no llora nunca y las pocas veces que lo hace le sale el llanto oxidado, a golpes como si doliera.

tengo también miedo (claro). A las secuelas. No sólo a las suyas (no es sólo el futuro incierto del qué pasará). Tengo miedo a mis secuelas, a si mientras el corazón se recuperara notaré de algun modo la falta de ese hueco.
si me quedará menos hueco para hacerte feliz (por qué sinceramente no sé ni hacerme feliz a mi misma, así que mal voy)

me da miedo que tu seas una victima colateral de esta guerra. Esto debia ser una carta (para ti o para niña sol, o dos cartas parecidas pero distintas, muchas veces os cuento lo mismo solo que a ti en el mensaje te digo cariño y a ella hola sol… y que os mando besos distintos, a ti casi siempre son muas con te quiero mucho y a ella son besos con siglas (que como son secretas no las puedo poner) ) no debería poner un post…

pero es que como si de algun modo las palabras quedaran flotando en algun sitio

y a fin de cuentas es un post bueno (de esos que pienso que estan bien escritos, aunque sea sin acentos, de los que tienen un titulo bonito), siempre lo han dicho que se escribe mejor triste que alegre.

tengo miedo
tengo miedo
tengo miedo
tengo miedo
tengo miedo
tengo miedo

Agosto 11, 2007

sigo siendo la misma

tengo que pensarlo con fuerza, para que no se me olvide para que no desaparezca

sigo llorando con los mensajes de la niña sol
sigo sonriendo cuando me cantas por teléfono
sigo alegrandome cuando leo que los demás estan felices
sigo soñando despierta

alguién me ha dejado un comentario en un post antiguo, ahora escucho a Pastora
la vida es muy rara, ya lo dice siempre la Nuri, ella es la experta de la vida rara, la mia hasta ahora era normal ¿no?
siempre le digo para hacerla rabiar que yo soy la única amiga normal que tiene, y también le digo que puede venir cuando quiera a mi casa en la playa, y ella siempre se pone rabiosilla

este verano yo iba a tumbarme en la hamaca y a mandarte mensajes de echarte de menos, me iba a hacer fotos egocentricas (y un poco indecentes pa que negarlo, que culpa tengo yo si el camisón ya se me queda pequeño) y a mandartelas, grabaria besos y te los mandaria ¡mua!

y nos ibamos a reir mucho, la nuri y yo, diciendo que ahora que soy funcionaria hay que casarse conmigo

pero claro eso era en agosto
en Julio nos ibamos a ir a Noruega (todo el mundo se va a Noruega este año), un día cualquiera y como ya sé montar en bici…

y comprariamos una tostadora para la casa nueva
y tenedores y cuchillos y todo eso, para que hiciera juego con nuestra vajilla de elpais

y luego en el campamento, nos pasariamos el rato olvidandonos cosas.. “oye me puedes dar el cacao? Ay si, si sube a la habitación”
los besos secretos saben como la guarreria esa que comiamos de pequeñas (aquello que era un chupachus que se mojaba en picapica)

y mi padre sabría que te quiero, y quizás no le gustará demasiado pero se haría a la idea.

ahora estoy segura de que cuando pueda decirselo se va a alegrar, de que me quieran

le hablo mucho de todo el mundo, de mi amigo el que.. de mi amiga la que.. Luego yo no llamo a la gente, será que me da fatiga, siempre pienso que la gente tiene sus cosas y no me gusta estar triste, he perdido la costumbre.

estaba tan feliz, tan feliz.. que cada noche cuando apagabamos la luz y mirabamos las estrellas, y te decía mira el cordero mayor…y te explicaba las constelaciones de mi techo… lo pensaba, pensaba que tenía tanta suerte, que no tenía derecho a quejarme, que nunca había sido tan feliz
y pelear por las mañanas sobre quien se levanta, no lo hemos vuelto a hacer… el último día fue el 23 y nisiquiera recuerdo quien se levanto primero, nisiquiera me acuerdo de si cantamos en la ducha…
me acuerdo sin embargo de tu voz, del teléfono que sonaba, de que me sente en el suelo y de que cuñado empezo a aspirar el salón, del colacao y luego la vida rara, en esta vida rara he descubierto muchas cosas

…

y me sale patalear y me gustaría ponerme a dar gritos por ahí, decir que no es justo, que yo no necesito esto… yo ya sabia que la vida era bonita, yo nunca pensé que lo importante fuera trabajar, ni tener dinero, ni aparentar…
yo lo único que quería en la vida era dormirme abrazada

ahora oigo tu voz en mi cabeza, sé que me dirias que tu me abrazas y que piensas abrazar siempre…
pero es que ya eso no vale, ahora necesito saber que todo se arreglará…y nadie lo sabe, niña sol dice que si que si sabe que va a ir bien, cuando me desespero releo sus emails, miro tus fotos, respiro hondo y pienso que podría ser peor

pienso que sigo siendo la misma…

Noruega y la playa y las tostadoras seguiran ahí
y tú
y yo

sigo siendo la misma

hay duendes en siberia? Julio 30, 2007

yo no me llame siempre elena.
hubo un tiempo en que me llamaba como mi hermano

y las notas de por las mañanas se dirigian a mi madre y a ese chico, que oh sorpresa tuvo que llamarse elena…

luego después de la sorpresa, vinieron los paseos por el pasillo… elenita duermete, elenita mi vida duermete… dicen que los vecinos nos odiaban (eso claro esta, fue antes de descubrir los beneficios del chupete mojado en quiqui, en azuquiqui)

me parece que me he pasado la vida viviendo una pelicula en la que el resto del mundo eran solo extras, y ahora es como si me diera cuenta que las cosas que le suceden a otros son reales…

y a nosotros también, a todo el mundo le pilla en algun momento el lado real… hay días en los que solo quiero creerme que en Siberia hay duendes, hay días en los que daria cualquier cosa por volver a aquel pasillo, o incluso a los días en que me llamaba Hugo o Socrates (incluso antes de ser decididamente un nacho que iba a ser futbolista)

No se como explicar esto. O quizás si
Un montón de veces al día me siento como en un sueño (pesadilla precisa mi madre cuando se lo cuento), pero luego me doy cuenta que no

y quiero creer que las cosas que no hicimos y que las cosas que no pasaron viven en otro mundo paralelo… en uno en el que yo sigo convencida de que existen los duendes, en uno en el que no me siento (aunque sea por segundos diminutos) tan mayor…

porque aunque mi padre no lo sepa, aunque yo no sea capaz de explicarselo, no tengo más remedio que creer que existen duendes en siberia, y que un día iremos a verlos y que un día…

(en siberia los días van a pasar muy rápido, no como aqui que cada minuto dura dos)

cuentos Julio 24, 2007

Han pasado tantas cosas que no puedo ordenarlas.

De repente el tiempo se paró, se congelo todo en una mañana, en un segundo.

Y no comimos gambas al ajillo y me di cuenta que la tristeza de verdad le borra los colores al mundo.

Pensé que iba a ser tan fácil como escribir un cuento, un cuento con final feliz, sólo tenía que ser como Némesis, esa niña que se empeño en tirar un árbol, ese árbol que no le dejaba crecer. A veces ahora me parece que Némesis ha crecido de golpe y tiene miedo, y vuelvo a ser ella y a dormir dentro del árbol y cada día lo miro por mi ventana y pienso que caera…El final feliz de Némesis es un final extraño.

Mientras leo otros blogs, espío la vida de personas que no me conocen, que no conozco y pienso sobre esto de la incomunicación, al final todos estamos encerrados en nuestro propio cuerpo, él solo esta un poco más y por las mañanas pienso en el día en que todo vuelva a ser como antes (pero no, no va a ser como antes, porque antes ya paso)

El cuento acaba así, un día Némesis oye un ruido enorme, enorme… y una luz amarilla, nueva y desconocida entra en su habitación, el pueblo entero se pregunta que ha sido pero ella sabe que es simplemente que por fín puede ser feliz…

así me lo aprendí yo Junio 3, 2007

cuando era pequeña (eso siempre son los 6 años) y me enfadaba con mi madre (siempre era con mi madre), pues yo me iba de casa (no sin antes anunciar que me iba a Albacete), me bajaba con el ascensor hasta el primero y al rato volvia a subir y entraba en casa bastante enfadada (indignada incluso) pero con ojos tristes.
¿ya vuelves?
Si
…
Es que había una señora toda vestida de negro que solo me daba de comer cosas negras, y he vuelto
(y no decia que lo siento ni nada)

Y al rato un dibujo aparecia debajo de cualquier puerta, y yo escribia mama te quiero… esa era mi manera de hacerme perdonar…

Supongo que fue de pequeña cuando empecé a aprender que uno tenía que pedir perdón por enfadarse…

Buscar piso es muy cansado…pero cuando dentro de un mes nos peleemos por decidir donde va a ir el poster del principito y el de las mujeres rusas, pues eso… entonces no me acordaré de nada y nos reiremos del primer piso luminoso con conserje, piscina, pista de tenis y gimnasio (que oh sorpresa resulto ser un bajo con cucarachas y ni rastro de piscina )

teoría de la mente Abril 3, 2007

La teoría de la mente o metacognición es un término usado en psicología y ciencias cognitivas para designar la capacidad -al parecer congénita- de los seres humanos de atribuir pensamientos e intenciones a otras personas

Podriamos decir que es la capacidad para darse cuenta que otros tienen mente, una mente que siente y piensa no siempre lo mismo que la nuestra

Así cuando un sujeto inteligente está dotado de teoría de la mente se entiende que tiene la capacidad de comprender y reflexionar respecto al estado mental de sí mismo y del prójimo que puede tener un sujeto; también incluye la teoría de la mente la capacidad de percibir y así poder llegar a reflexionar y comprender en relación a las sensaciones propias y del prójimo (en este caso principalmente por signos corporales que el otro da) logrando así el sujeto prever el propio y ajeno comportamiento.

Estaba yo haciendo mi suma de gastos del mes, para ver si es sostenible comprarme esas zapatillas de tela con cordones morados que se que seguro que calan cuando llueve pero que son muy bonitas (y con cordones morados) y si aún me sobra dinero para hacerme un bonoparque (al que no ire con las zapatillas susodichas pa q no se ensucien, jo es que son blancas) a gritar cual posesa cuando novia y yo estemos estresadas (a medida q se aproxima junio me veo alli día y noche) cuando me ha llamado mi madre.

Mi madre no entiende que yo también tengo cosas en mi cabeza, e incluso tengo sangre en las venas, mi madre no se configura una teoria de mi mente. Y yo me siento como Cristhopher, sola en mi mundo, lleno de ideas lógicas… Y tiene razón yo tampoco la entiendo, porque yo si ella fuera feliz me alegraría tanto que no me importaria nada el objeto de la felicidad, porque en mi teoría de la mente los vecinos no ocupan ni una sola neurona, nada, nada… porque en mi mente los que no me quieren, a los que mi felicidad les puede asustar, preocupar o asquear, todos esos no existen, no les dejo ni una puta dentrita, ni un axón neuronal, nada de nada, ni un cilio asqueroso de cachito de neurona…

Editado. Al final la cuestión es esa, todos somos solos con nuestra cabeza a cuestas, llena de ideas, teorías. Y aunque no nos entendamos, nos queremos y es esa la razón por la que me duele, porque ella ocupa un sitio enorme dentro de mi y porque me gustaría pensar que nuestro autismo tiene cura

algiasdin e hibitane (por favor) Diciembre 29, 2006

Echar de menos es como buscar la última pieza del puzzle y no encontrarla…
Por un lado te dices que no importa, porque el puzzle esta hecho y entonces solo falta algo, una piececita traviesa, y sabes además que acabara apareciendo en el momento más insospechado (debajo del sofá o dentro de un bolsillo de los vaqueros)
Vaa, venga que no pasa nada, si el puzzle ya esta.
Pero quieres que aparezca, que aparezca ya, para encajarla con sonrisa satisfecha ¡clack! Y entonces aunque no haces más que decir que da igual vas rastreando la habitación y poniéndote cada vez de peor humor porque la pieza no aparece

Y se me caen todos los besos al suelo y los abrazos, parece que Madrid se ha quedado vacío, y me empachucho y me olvido de los desayunos equilibrados de zumo y tostadas. Ya no tiene sentido comentar que tengo el record mundial en hacer zumos a velocidad de la luz… soy flash con los zumos y con los besos…Odio los programas del corazón, especialmente estos del polígrafo, he intentado hacer saltar la tele por los aires con el poder mental pero no funciona. Necesito vitamina C y Q. Odio las pupitas de los labios. Odio ser floja, ñoña…Odio odiar cosas así que va no odio nada, solo los programas del corazón y que mi madre los vea. Dime que me quieres, eh, dime que me quieres. Ella me lo dice unas mil veces al día. El decreto 299/96 es el de compensación educativa… ya sabes el decreto 300 menos 1. Me gusta la miel y las tostadas. Me gusta el blog de la albiñoca y de carol blenk. Me gusta la nuri. Me gustas tu. Me gusta el sol (y la niña sol)

¿Podría contar muchas cosas? Si
El polígrafo dice que…. Dice la verdad

De pequeña los amigos me duraban 2 años, algunos 3, luego se iban para siempre.
De adolescente resulta que no eran amigos, una me envidiaba sin cesar, otra estaba loca y con la otra manteníamos conversaciones del tipo
¡hala tengo un bote de alcohol como el de tu casa!

Yo era rubia, si, si… con el pelo corto y caracolillos, creo que eso fue a los 16… a los 18 tenia los ojos verdes, si si… y mechas rubias (todos tenemos un pasado).

¿dónde se habrá metido mi fichita?

y un abrazo (por favor)

buscando Diciembre 18, 2006

me pregunto si cuando no nos ven somos todos iguales
me pregunto si este empeño en perder el tiempo (o no) es solo por probar mi paciencia infinita (conmigo), me pregunto si es solo una manera absurda de no asumir responsabilidades…

a veces no se construirme si nadie mi mira
si tu no me miras. me acostumbro muy rápido a todo. y los días se enlentecen y se llenan de mañanas, me doy prorrogas infinitas y da igual que hoy haya sido un desastre, porque siempre hay más días.

En ocasiones me exaspero. Me castigo y me perdona todo en un mismo segundo
y nadie me cree si ahora escribo que sigo en pijama, que no hice la compra y que estuve repasando las tablas de multiplicar y la ortografia

yo a veces también me busco me busco y no me encuentro
luego llega ella sonrie y todo se coloca en su sitio…

vaya que día tan tonto, pero la canción es tan bonita