Todas las cosas que soñé
todas las noches sin dormir
todos los versos que enseñé
y cada frase que escondí
y yo jamás te olvidaré
tu acuérdate también de mí
nunca se para de crecer
nunca se deja de morir.
las cosas que son de verdad Noviembre 9, 2009
rosquillas y luces Octubre 16, 2009
a los niños no les gustan las judías verdes ni el pescado…
y para curarse toman jarabe…
eso me han contado
y se han dibujado vestidos de spiderman y me han dicho que después de comer tampoco se puede uno bañar, porque te pones malo, lo que yo no sabia es que la explicación técnica es que te pasa como a bob esponja que te metes al agua, te hinchas, te hinchas… flaflafla y mal, así mal…
después es la hora del recreo y yo bajo y cojo dos rosquillas y me las como en mi clase. No hay que poner muchos ys en las redacciones, así que ni uno más…
pd:aahh y las luces… las luces no tienen que ver con las rosquillas, bueno quizás..tienen en común que también hacen sonreír… las luces es cuando de pronto sonríes y cuando a veces todo se enciende un poco…
y te preguntan qué es el hipo y por qué se ronca y cómo hace para hablar…
pero también son otras cosas. a veces es la luna que parece un queso o palabras que se cruzan a la vez…
y se encienden todas las luces…
mi memoria Septiembre 27, 2009
por fin me he puesto a ordenar el ordenador… que extraño, verdad? los ordenadores debían ser ordenados de serie, pero no..
he borrado archivos sin piedad, chas chas chas…
hasta que he llegado a la carpeta que ponía post.. y entrar ha sido volver a destapar una caja, que tenia atada con un lazo rojo.. y ha aparecido la pequeña señorita smorreword y la vida en Finlandia, y las secuestratardes y más cosas aún, y la intensidad, y las chungas, y las estrellas y si no tuviera bastante con mi peculiar y prodigiosa memoria
(no me olvido nunca de casi nada, de lo importante, eso sí jamás devuelvo un libro en su fecha a la biblioteca y no sé ni en que día vivo)
siempre quedará en mi, la plaza que cortaba la cara… hoy ya no es 26, quizás esto habría que haberlo escrito ayer…las sabanas con naranjas, la srta smorreword y mi iglesia (que siempre será mía)
tengo muchos colores por dentro.
tengo miedo
yo no sé medir… acabo de decidir que no voy a medir nada, nunca… ya hace mucho que me di cuenta que no iba a ser como las guiris, que nunca seré perfecta, que seguiré pensando siempre que llego a tiempo (aunque sea físicamente imposible)
hace un tiempo, escribí esto…
Y ver que el mundo acaba de dar otra vuelta y me volví a desdecir de un yo nunca… con el tiempo aprendo a no decir yo nunca, sin embargo los yo siempre siguen siendo validos…
El yo siempre te querré es verdad… aunque el amor se tenga que reducir y esconder en una caja y atarla con nudos de recuerdos, aunque sea un querer improductiva ¿alguna vez el querer es improductivo? Pues si, a veces… a veces es como un mensaje al espacio que nadie recoge (pero que sigue y sigue flotando flotando y flotando en una orbita cementerio _ si yo también leí Beatriz y los cuerpos celestes – y quizás un día llegue a su destino. Y lo sienta como una vibración invisible.
mi yo antigua me viene a dar consejos…
me da miedo ser mayor, no ser mágica nunca más, ser como todos, me da miedo olvidarme de las cosas que no se ven, me da miedo perderme ahora que me voy a ir a buscarme
me hace ilusión también la vida desordenada, ser mi jefa por primera vez
me da miedo que pasen los días y no se me encienda la lucecita y que un día haya aprendido a ser normal y que esté la luz apagada y que no me acuerde.
se enciende muchas veces, cuando el superyo se queda sin cobertura, he descubierto que puedo dejar la tecla encendida, pero en cuanto vuelve la cobertura dejo de presionarla… pero acabo de decidir que voy a apagar el superyo, hasta que sea…
nadie te libra nunca de llorar
ni de sufrir
así que para que librarnos de sentir…
los niños que eramos, los niños que somos Septiembre 23, 2009
“Si lo que tú has encontrado está formado por materia pura, jamás se pudrirá. Y tú podrás volver un día. Si fue sólo un momento de luz, como la explosión de una estrella, entonces no encontrarás nada cuando regreses. Pero habrás visto una explosion de luz. Y esto sólo habrá valido la pena” El alquimista
Cuando era pequeña yo no me caía nunca no me dejaban caerme… una vez en la carrera hicimos un trabajo que era observar a niños y padres en el parque, para ver que mensajes transmitían los padres y como correlacionaba eso en la autoestima… yo era la niña de “ves, como te decía yo que te ibas a caer” o la de “eso no lo hagas, que tú te caes”.
Ahora de mayor pienso que sigo siendo así, que me da miedo caerme, también pienso en resarcir al universo teniendo algún día niños que hagan todas las cosas que quieran (ya veremos si lo consigo), que hagan karate, baloncesto, fútbol o punto de cruz y que se caigan mucho, y que no pase nada…
la minielena de por dentro piensa que igual lo está haciendo todo mal, que se va a caer pero sigue siendo la misma orgullosa que no quería llorar cuando se caía (pero que lloraba) porque me daba rabia mil que los otros fueran adivinos (ya lo sabia yo)… porque a veces sigo siendo la niña que fui, pero también soy otra, también le he enseñado cosas a la mini… cosas que van sobre escuchar con los ojos cerrados, sobre respirar muy grande…
la lluvia no es triste Septiembre 17, 2009
y siempre sirve para limpiar los ojos…
y un poco por dentro… porqe la lluvia también tiene un sol por dentro, secreto, muy amarillo como los que pintan los niños
he descubierto que existen las telerisas, que mis botones también se activan por mando a distancia
y que cuando a veces piensas no, a veces te equivocas
el cole número 2 no me gusta mucho
el cole número 1 me gusta un poquito (eso quiere decir mucho mucho)
hoy llueve y voy a cruzar madrí para ver que me estaba equivocando, que la magia no se ha olvidado de nosotros, igual yo de ella… prometo hacerlo bien. hoy creo que sonrie mucha gente. y estoy contenta. y me gusta ir dando saltos por el pasillo y oir el tactac de las teclas y comer con cuchara…ñam
a veces pasan cosas que hacen que se te enciendan luces por dentro.. y cierro los ojos y pienso: por favor, por favor…dejanos la sonrisa
la vida hormiguita Septiembre 1, 2009
ha vuelto…
esta mañana ya me he cruzado con la misma chica de todas las mañanas de ir al cole, coleta y converse rojas.. (a veces va peinada distinto o lleva otras zapatillas, pero básicamente así la reconozco) es una desconocida conocida…
y saludar con dos holas al portero, y bajar las escaleras a saltitos (el ascensor no, siempre las escaleras) y en el metro a la derecha mirando por si viene el mío y tengo que correr
piti piti hormiguitas por todas partes
y esperar el tren, sin prisa que lo de hoy es un ensayo, y sentarme y escribir cosas en el cuaderno y buscar después el periódico de turno y enterarme de las cosas…
pumpumpum casi llegamos… que ilusión
dibujar cosas en el cuaderno y meterlo todo de prisa en el bolso…atinar a la primera con la salida buena, la que te deja enfrente de las escaleras para subir rápido cuando tenga prisa (no hoy, que es un ensayo)
y cruzar por el parque, el parque donde salen s pequeños cuando hace bueno y mirar el cole (que mono) y pumpumpum (QUE NERVIOS) y entrar casi corriendo… un abrazo (quien quiere profilaxis contra la gripe A, nosotros no) beso, beso, beso…abrazo, jaja..jejeje..que calor, no os libráis de mi eh…
y todo es muy verde y rojo… (rojo el cole y verde lo que yo siento)… y pensar en cuando vea otra vez a mordisquitos, a la duquesa, a mi marió a las miniurraquillas y al tri … ¿se acordaran de que me iba? ¿me preguntaran por qué he vuelto? les diré que me puse muy triste y que les iba a echar mucho de menos… y miniuraquilla hará así con las manos como de “ven y dame un beso” y la duquesa dirá “guapa” y yo pensaré que tengo el mejor trabajo del mundo (y no, no es por las vacaciones… que a quien le pique que se rasque y se haga profe que no será tan difícil cuando tanto se meten con nosotros) y el tri se revolverá el pelo y yo pensaré que es un pelin pequeño mi prefe (un pelin diminuto) y que mira que es cabezón y guapo…
hay que cruzar todavía los dedos (si queréis y lo hacéis seguro que funciona) para que no me tenga que volver a despedir… pero lo contenta que estoy hoy (a pesar de los nervios, el estrés, el calor, el desorden) esa ya no me lo quitan (mío mío mío)
y el pan con aceite de las 11 y las galletas de después de comer (eso en octubre, ahora sólo galletas y salir muy rápido los viernes) ñam ñam… y los mariii… y los elenaaaa gritaos por el pasillo
y esos patios de sol, motos y canciones… ese en busca de un león y parabailarmequitolacapaparabailar…
para mi empieza el año en septiembre, desde siempre…desde el principio de los tiempos, es normal… (ya no queda casi nada sissshhh) y aunque tenia bastante beldurra al respecto, no hay quien no sonría (mucho más cuando eres una fácil) con tanto beso
y entre medias mucho suspiro, ay y ays… voy recogiendo cosas y guardándolas en cajas invisibles, las miro un rato y sonrío, y me apetecen muchas cosas, algunas imposibles, pienso en lo poco moderna que es la NASA y en lo equivocadas que tienen sus prioridades ¿la luna, a quién le importa la luna?
me gusta volver a la vida hormiguita…
así no, así mal Agosto 29, 2009
me gustaría a veces tener otro tipo de botones (además de los que tengo) me gustaría tener el mute de los pensamientos absurdos, me gustaría tener el reiniciar en modo sin errores… (y saber que todo ira bien siempre)
a veces las cosas se acaban y no se pueden resucitar, no, no, no…
he intentado recuperar el blog antiguo, quería mandar un mensaje en una botella (ahora tendré que usar otros medios menos sutiles, vaya) no me acuerdo de la contraseña, me la envian y no vale y luego todo es distinto…
cuando uno se va el mundo siempre cambia. con todo girando alrededor. me gustaría ser de las que no lloran (a veces), me gustaría ser de las que pueden decidir en que momento preciso cierran los ojos o al menos me gustaría saber beber, como mi alter ego que toma tequila y es una camarera chunga y guapa
yo ni chunga ni nada
y no tener miedo, nada y saltar… zas! saltar de los columpios y si me hago daño ya me curaran o mejor me curo yo sola, y no doy vueltas en las camas grandes y vuelvo a hacer comidas ricas aunque sólo las vaya a comer yo
la pena es azul
y los besos naranjas
y otros verdes
y también hay veces cosas rosas (no es tan feo el color drosa)
y yo soy verde
y el azul esta sólo en el cielo (detrás del blanco)
pero no es la vida real.( es la vida super real) y hoy quiero ser mayor, no ser pequeña.. no mirar alrededor y ponerme azul
dicen en la wikipedia que el complementario del azul es el naranja
ahora todo tiene más sentido.. hay que compensar
la próxima vez haré como Alicia, beberé correctamente de las dos botellas (así no seré gigante ni tampoco diminuta)
y apago la luz y me voy a dormir…
será mejor
y mañana seré del tamaño correcto y del color adecuado.
desde que el mercurio está prohibido Agosto 27, 2009
no hay quien se mida la fiebre con seguridad
sólo podemos fiarnos de nuestras intuiciones
volver a las técnicas antiguas
a los besos en la frente (para empezar) y luego ya decidiremos
mucho reposo y leer en la cama
me he echado de menos mucho… cada vez un poco menos
dónde irán las cosas que se van Agosto 19, 2009
de más pequeña me daba mucha curiosidad dónde irían a parar todos esos globos que se te escapaban de la mano torpemente…
en los osos amorosos decían que se iban detrás del arcoiris… pero actualmente y ya de más pequeña es una teoría que no me satisfacía en exceso.
y las palabras no dichas? y las lágrimas no lloradas? y los abrazos que se quedan a medio camino (un subir los brazos disimulado y entender que no, que toca otra cosa, dos besos, la mano, un qué tal y gracias)?
me encanta flotar, últimamente cada vez que me meto en el mar pienso “flotar es como volar” y me quedo ensimismada viéndome flotar, me acuerdo de alguna escena de Lucia y el sexo, y me entra un poco de fiebre de verano.
estamos compartiendo termómetro (ahora que hemos conseguido que funcione el digital), yo me lo pongo y digo
36,1
nuri dice: me toca
36,5 te gano
he hecho zumo de limón con las manos, me van a saber a limón hasta mañana por lo menos…
es como la sal del mar que nunca se acaba de ir del todo, o la arena que siempre aparece de sorpresa dentro del ombligo o detrás de una oreja
la playa me pone más rubia (esto es incorrecto, porque no soy nada rubia, pero cuando vuelvo de la playa y me miro pienso, oyee estoy más rubia)
como esta casa está llena de libros, de rebote yo estoy llena de palabras… estrategias del deseo de la “peligrosi” me persigue (es como un karma, como lo de caerme dos veces de la hamaca verde-que ya no es verde-) dice lo siguiente
Habíamos contraído una manía
y las manías son excluyentes
algunas palabras las digo para mi, en el agua, mientras floto…
otras se van como derritiendo por ahí, se escapan debajo del flequillo, se quedan pegadas a la toalla…
estoy todo el rato pensando
no forzosamente en cosas distintas.
cada día un poco más rubia y un poco más morena igual las palabras no dichas se hacen novias de los globos perdidos… no sé, es una explicación igual de posible que la de los osos…
*el tiempo se para, el tiempo no corre… me pides un cuento, y yo te lo cuento… me encanta
