Abril 8, 2008

me metes la mano por la camiseta (a las 8 y media de la mañana) y me untas el cuellecillo de reflex, y me voy al colegio

y pienso que los días son así, a veces no soy feliz, vale… y a veces tengo miedo, vale, y me duele el cuello y tú sabes que tardaré infinito en ir al fisio, en devolver los libros de la biblio en todos esos puntos suspensivos que siempre llenan mi agenda
y hay noches que nos reimos como locas y otras (como anoche) me duermo sin sentirlo y nisiquiera me despiertas con 300 besos
y a veces la comida esta muy rica, y otras las madalenas experimentales se derriten y se queman y es un asco

y qué más me da…
mientras estes me acuerdo perfectamente de como se respira
y eso es un montón

como mola no trabajar un lunes Marzo 24, 2008

1… la cama hecha (para lo que va a durar)
2… la cena recogida
3… las plantas regadas (ay ay mierda mierda, que le pasa a los tomates…tomatitos guapos poneros rectos, porfa porfa ¿el esqueje esta más alto o es que hace mucho que no lo miro?)
4… desayuno
5… estiro los sofas
6… barro las migas
7… ducha, cremita, colonita ¿coletas? ¿una o dos? o nada ¿me pongo gorro?saca la cabeza por la ventana..umm, vale así ¿estas medias tienen agujero? bueno da igual (para lo que van a durar)
8… ay y que hago de comer?
9… ir al super: naranjas, pan, champis, cebolla, helado…um? ahhh ya sé***
10… dejar pre preparada la comida…
11…me voy, me voy….

(y sí me sigo poniendo nerviosa, y me hago pis cuando te espero, y me miro en los espejos por si estoy guapa..)

efecto maquina del tiempo Marzo 22, 2008

es lo que tiene estar unos días sola (entiendasé por sola: sin novia) y además en casa de mi madre (¿porqué he escrito “de mi madre”, sigue siendo casa de mis padres?), eso que estar sin novia y exiliada en casa de los padres…

estoy usando el ordenador de mi hermano
y ayer mismo juro (por snoopy y lo que haga falta) que no estaba, pero hoy ha aparecido en su escritorio una carpeta que pone “Letras verdes” y claro está he entrado en ella

y me encuentro 44 post rescatados de mi antiguo blog (no del antiguo antiguo, ni del antiguo sustituto, sino del inmediatemente anterior a este)… y es que resulta que para aquel entonces ya era yo más lista y en vez de borrarlos me dio por guardarlos

y me prometo solemnemente (también por snoopy o lo que haga falta) que nunca volveré a borrar cosas por una chica

y me leo con curiosidad (¿cómo era yo en diciembre de 05?) y se juntan casualidades, porque justo esta tarde rescate el regalo que la Maga me hizo para mi cumpleaños del 05 (jeje 25 que pequeña)… Creo que nunca lo había leido entero, debe ser que no era el momento del libro, ahora sí que lo he hecho y he empezado sonriendo y he acabado sonriendo más.

He leido cosas que incluso no recordaba ¿ a quién me encontré yo que me conocia de los 15 y me reconocio?

No todo es drama y pensar en que todos nos moriremos y que el tiempo pasa y no somos capaces de superar … (bla bla bla)… quiero dejar aquí constancia de ello… de que me preocupan muchas cosas:
- Que cuando estas tú me vuelva una narcoleptica y a pesar de querer nunca sea capaz de aguantar más alla de las 12 (aunque esto debe tener una explicación biologica / reproductiva)

- Que este año a las tiendas les ha dado por no sacar faldas y porque los pantalones sean solo pitillo, y me repatea, lo que me “obliga” a comprarme la preciosa ropa de skunfunk y dejar tiritando mi precioso sueldo de mini funcionario.

- Que me preocupa decir en el cole que tengo novia, que me estreso yo sola deseando que salga la conversación en la que lo pueda decir con naturalidad (paso total del momento: ejem ejem tengo algo que comunicaros) y a ser posible que surja de 1 en 1 con las personas a las que no me importa decirlo

- Que tengo un plan ultrasecreto (sihsss) y no sé si me va a dar tiempo a cumplirlo

- que no se me estropeen los camper (¡me he comprado unos camper porque yo y la administración pública lo valemos!)

- que las camisetas me combinen con las medias (de ahí que me cambié de ropa chorrocientas veces por las mañanas)

En fin no sé…
que muchas días me levanto y me olvido del papelón
esta es mi vida

cuando llegues mañana la elena blogueadora volverá a dormitar y me sumiré en la rutina de lentejas el lunes, que decongelamos hoy y siesta relampago a las 5 y media (y me hace super feliz… nunca pensé que las lentejas y la coliflor congelada y los abrazos de media tarde y las visitas al ikea me hicieran tan feliz*)

*Puede que si, que si lo pensara… Aunque nunca pensé que sería tan real

se me ha olvidado decirte una cosa… Marzo 20, 2008

que me he cortado un papel (muy afilado) en el dedo anular de la mano derecha, así que ahora escribo poniendo el dedillo tieso para que no me escueza al apoyarlo en las teclas

parece mentira que una cosa tan aparentemente ridicula como un papel fastidie tanto…

tampoco te he dicho, aunque sé que lo sabes, que he pensado en ti primero que en nadie… mientras todo sucedía y yo miraba alucinaba y contaba una y otra vez como había pasado, en mi cabeza pensaba “en cuanto salgamos llamo a novia y se lo cuento” Incluso antes que a niña sol (que a veces sé que te da envidia, y aunque de ella también estoy y estaré siempre un poco enamorada, que sepas que tu eres la primera como en la canción de Sabina)

me gusta que no estes y poder seguir entera, es mucho más facil los días como hoy, cuando me acuerdo de la suerte y de las cosas mágicas…
pero me gusta no tener que acosarte todo el día con msms (además ahora con mi dedo herido no podría) ni llamarte como una posesa… Sé que estas ahí comiendo pipas y siendo una niña verde como a mi me gusta

Este post es por si mañana entras y lo lees, para que sepas que me corte el dedo, pero sobreviviré… El lunes te enseño mi herida de guerra

me gusta quererte así
y te llamaría todo el día, pero no sabría que contarte, porque echo de menos tu mejilla y por mucho que avance la tecnologia (por mucho blutut, infrarrojos, camaras de megapixel ymp5 y que se yo), la mejilla no me llega por el teléfono

me da rabia a veces que no puedas sentir lo que siento
cuando son cosas malas no importa (me da una rabia egoista porque me siento sola en mi pequeño mundo infeliz, pero me alegro de que tu seas pequeña aun y no puedas entender ciertas cosas)
pero cuando son cosas buenas (como hoy), me encantaría que las pudieras sentir como yo (tampoco te he dicho que he empezado a dar saltitos y a palmear, y mi padre seguia mirando asombrado, a mi a su mano a mis saltitos, y ha sido un segundo infinitamente feliz) Y es que aunque te alegres (y te alegras muchisimo) no soy capaz de explicarte lo magico que ha sido

le he dicho a mi madre que si que creo
ella ha entendido que creo en Dios
y no es eso a lo que me referia
porque desde luego NO creo en la iglesia
yo me referia a creer en que pasa algo cuando te mueres…
aunque quizás creer en eso también implique creer en dios

tengo la cabeza llena de cosas
y podría ponerme a dar saltitos sola

y hoy escribo un post verde (verde verde verde verde) y a la mierda el morado y el azul…

y soy feliz

pintar las paredes Marzo 20, 2008

una vez una chica me dijo
dile a tu madre que estoy pintando tus paredes

era la primera chica con la que hablaba por internet, y nos mandabamos 3 mails al día… y hablabamos de cosas profundas y bla bla bla…
a la semana nos conocimos

y aquella frase (escrita una noche que yo me tenía que ir irremediablemente a cenar porque mi madre me llamaba) fue lo más bonito de todo
luego nos conocimos y nos dimos cuenta que eramos de planetas distintos

tiempo después me beso una chica por primera vez y me quise morir mientras pensaba que era real, que estaba sucediendo

mucho más tiempo después llegaste tú
y cuando lo malo vino todo se quedo en blanco y negro
pero tú con paciencia (con tu sonrisa perfecta), has cogido tus lápices de colores y me has vuelto a pintar (no ya las paredes, sino todo lo demás)
ras ras… un zumo de naranja por la mañana y me pintabas de nuevo el sol amarillo (de dibujo de niño pequeño, con ojos y sonrisa)
ras ras… un abrazo y tu mejilla y mi mejilla y las nubes volvian a ser azules
ras ras… me esperas cuando llego del cole y bailamos en el salón, y el cesped vuelve a ser verde verde

por eso cuando no estas la casa se desordena…veo todo torcido por más que me empeñe en estirar las cosas, y también hace más frio (y me paso el rato comprobando si tengo bien cerradas las ventanas)

pero todo sigue teniendo colores

almacenes de memoria Marzo 19, 2008

novia se ha ido de semana santa
eso quiere decir muchas cosas
que perreo más de la cuenta en el ordenador
que me dedico a ver la tele más de la cuenta

y que planifico estrategias secretas para cuando venga (que no puedo escribir aquí porque sino se entera)

también quiere decir que la casa esta menos ordenada y que la cama por supuesto no esta estirada hasta el infinito (en fin hago lo que puedo)

esta mañana yo tenia muchos planes… iba muy bien encaminada, cuando decidí desayunar en el ordenador y decidí (total es un momento) meter el cd en el que tengo las cosas que tenia en los otros ordenadores (el elen cd) y maldición…

ahora estoy rodeada de recuerdos, de cartas, de fotos, de poemas (yo escribia poemas!!!), que raro verme en todas esas fotos, enamorada, queriendo enamorarme, con amigos, con gente del trabajo, de la uni, de la sectal…

y más cartas, y mails

y empieza a caer polvo de los almacenes de la memoria
y pienso en si todos esos de las fotos se acordaran de mi ¿os acordais?

pienso en mi niña de las estrellas, en el koala pequeñito (acabo de hablar con él, por el ordenador, le he contado un poco mis novedades desgraciadas…no para dar pena es que me ha apetecido, luego le he pedido que me done un hijo pero el tio siempre se va cuando se lo pido, hay que joderse), en la maga, en las chicas de endesa, en los de canterbury, en laurita, en el niño, de sergi, de tene, de la vero, de mariki, de martita…

y pienso en mi… y yo que creia que ahora ya tenía el pelo muy largo (en la foto del día de san canuto lo tenía más largo)

me acuerdo y me lleno de telarañas

también en estos días tontos he leido más blogs
he descubierto (con ojiplatica mirada)
que ricci y soidemersol lo dejaron
y también: clubfans y duttis, nikita y diseñadora

jo q susto
tu y yo hacemos 24 mesarios dentro de na..

le he dicho al kuala pequeñito que yo ya no soy pequeña
que me he tenido que hacer mayor

pero con suerte eso no es cierto
me miro en las fotos, me leo en las cartas… sigo siendo yo…

navidad, navidad… Diciembre 24, 2007

y entre el día de las lagrimas y el de hoy tampoco ha cambiado nada en tu vida, lo bueno sigue estando y lo malo también, pero me apetece cantar.

mi novia me ha explicado que de pequeña era una sembradora de estrellas (dicesé de pequeños individuos que te asaltan a la puerta de los centros comerciales para pegarte una estrellita y desearte feliz navidad, sin pedir nada a cambio)
me parece suficiente motivo para querela un poco más… imaginarla con pelo corto, diciendo feliz navidad, con su tira de estrellas en la mano…

yo en navidad me compraba pelucas de estas de colorines, para nochebuena había siempre alguna tonteria… pero en mi casa siempre han venido los reyes…

este año los reyes no fuman puros
el año pasado mi padre dijo que le gustaba cuando yo era pequeña (supongo que lo decía porque les deje agua y naranjas), yo no entendí nada… yo siempre soy pequeña y me parece muy poco justo que cuando los niños crecen los pobres camellos tengan que subir y no encuentren en cambio ninguna recompensa (me da más pena los camellos, que los reyes, porque a fin de cuentas los reyes van subidos encima)

ya no van a fumar puros nunca más, pero eso esta bién… no iban a ser los únicos que siguieran pudiendo fumar en el entorno laboral

a veces la alegría viene contra todo pronostico y se te cuela un poco en los ojos, otro poco en la boca y vas cantando bajito navida, navidad… y pienso que mi padre diría que le gusta que sea pequeña

las palabras colgantes Octubre 14, 2007

me ha gustado el comentario de la gasolinera

eso de que debo tener palabras colgando por todas partes

y es verdad y es verdad que tampoco es bueno, pero también es verdad que hay cosas peores.

dice mi madre que siempre hay desgracias peores. y también es verdad, debe ser el consuelo más antiguo del mundo. Pero vamos que no es que haya desgracias muy grandes, tengo el corazón en su sitio, un poco reblandito (como una galleta mojada en colacao) y eso quiere decir que a veces estoy triste (muy triste) y otras solo melancolica y otras estoy más cansada que cualquier otra cosa, y otras pues estoy contenta. Como hoy jugando a las pirañas come pies con esa niña que se reia hasta con el chupete, y hoy hacía sol. y tengo un mensaje de mi padre, escrito por él y firmado y lo voy a plastificar y así un día verá como nuestra desgracia fue muy pequeña comparada con todas.

He tenido que apagar las lentejas, porque si me tengo que levantar cada 5 minutos no me centro. y si si me pegan las lentejas no se las puede castigar (como a los niños en el patio y no se les puede cambiar de sitio ni decirles que son unos plastas y que vayan a jugar o a oir música, definitivamente las lentejas son mucho menos llevaderos que los niños) y me quedo sin comer mañana.

A veces cuando como en el cole estoy como en otro planeta, las demás (porque somos todas sin ningun todo) hablan del planeta tierra, de la tele, de la madeleine, de si cantizano es gay… y yo me suelo quedar más bien callada, comiendo despacio, pensando si te gustaran las lentejas (y es que me gusta pensar que comemos lo mismo, seré antigua), pensando que no sé…
que hay un montón de cosas que no sé

y como ni cuatro post bastarian para desprender tanta palabra perdida. Pues voy a poner un video y a decirte que te quiero (que eso se me da bastante bien, casi igual de bien que jugar a las pirañas y contar cuentos) Y para veas que te quiero (que diria camela… con su musiquita de cabra por detras), para que lo veas, mira

(ay que no puedo… ahora tendré que decirte que te quiero de otra manera….
como cuando en amelie escriben esa frase en la pared… pues parecido
que cuando tú estás el mundo es más real

esto y lo otro y lo de más allá Septiembre 2, 2007

esta noche esto

y mañana lo otro

y después ya pensaré más

Agosto 23, 2007

hoy he pensado que es verdad eso de que nos acostumbramos a todo

pero no,

todavía no me he acostumbrado a que no estes

que bien que pusieras nuestra foto en la pared verde, así tu sonrisa me espia desde arriba

yo pongo las postales en la pared del revés (o del derecho segun se mire, claro)… tú del otro lado, pero es que las fotos de las postales por bonitas que sean son fotos congeladas, no tienen cosquillas ni historias curiosas detras (como “aquì estaba yo imitando a la sirenita y por eso salgo con esta postura tan rara”).. por eso el otro lado es el interesante

he empezado a escribir en el hospital. Ya se me pasará. O lo mismo no.

Es que iba a ser un libro un poco triste. O lo mismo no

tienes que venir pronto, porque no me acostumbro (aunque tampoco lo intento)