muchas tardes de clinica salgo con la cabeza llena de letras

a h u i l qo ñ q r r s s s s a a y b n m

letras que se me escapan por los ojos, se quedan liquidas y se acaban trasformando en eses y en aes con muchos iis detras…

escribo en mi cabeza frases bonitas y tristes, sobre acostumbrarse a la vida, sobre ser feliz, sobre lo valiente que es la gente que sufre

cuando me salen muchas letras por los ojos, tengo un truco… ahora que hace bueno, voy andando un trozo hasta la parada del autobus b que llega antes y me deja antes en el metro, y miro a las nubes y levanto la cabeza y le digo a las letras que tengan paciencia que ya llego a casa y las echo a todas por la borda…Pero como yo soy más lista (o infinitamente más tonta a saber) les engaño y me meto al centro comercial, y miro sandalias y sudaderas y camisetas y entro en el corte ingles y entre tanto colorin y tanta cosa brillante las letras se quedan fritas (frisss frissss se fulminan en un plis), y yo me atonto un poco y ya no me acuerdo de lo que queria escribir

a veces no me acuerdo de que tengo pena…
es también porque muchas veces no la tengo
soy exponencialmente más feliz que a los 20 años, que a los 22, que a los 23 … tengo el producto interior bruto de felicidad de lo más fresco… me siento orgullosa de mi y no tengo miedo de que me dejen de querer…
pero casi todos los días sufro un poco… y lloro otro poco, y a veces me canso de engañarme a mi misma y de hacer la tour de las luces brillantes para que se me pase la pena

este es un post en diferido, porque hoy no es día de clinica, y aunque intento acordarme de como me siento cuando estoy triste…pues no me sale… y pienso más bien en que dentro de 40 minutos sales de chino, en hacerte la cena, en fregar los platos, en poner una lavadora o que se yo mandarlo todo al cuerno y recogerte de sorpresa…¡sorpresa soy yo! (no me da tiempo, nunca me da tiempo…pero te espero con besos y camiseta narannja, con anginas y coloretes)

me metes la mano por la camiseta (a las 8 y media de la mañana) y me untas el cuellecillo de reflex, y me voy al colegio

y pienso que los días son así, a veces no soy feliz, vale… y a veces tengo miedo, vale, y me duele el cuello y tú sabes que tardaré infinito en ir al fisio, en devolver los libros de la biblio en todos esos puntos suspensivos que siempre llenan mi agenda
y hay noches que nos reimos como locas y otras (como anoche) me duermo sin sentirlo y nisiquiera me despiertas con 300 besos
y a veces la comida esta muy rica, y otras las madalenas experimentales se derriten y se queman y es un asco

y qué más me da…
mientras estes me acuerdo perfectamente de como se respira
y eso es un montón

1… la cama hecha (para lo que va a durar)
2… la cena recogida
3… las plantas regadas (ay ay mierda mierda, que le pasa a los tomates…tomatitos guapos poneros rectos, porfa porfa ¿el esqueje esta más alto o es que hace mucho que no lo miro?)
4… desayuno
5… estiro los sofas
6… barro las migas
7… ducha, cremita, colonita ¿coletas? ¿una o dos? o nada ¿me pongo gorro?saca la cabeza por la ventana..umm, vale así ¿estas medias tienen agujero? bueno da igual (para lo que van a durar)
8… ay y que hago de comer?
9… ir al super: naranjas, pan, champis, cebolla, helado…um? ahhh ya sé***
10… dejar pre preparada la comida…
11…me voy, me voy….

(y sí me sigo poniendo nerviosa, y me hago pis cuando te espero, y me miro en los espejos por si estoy guapa..)

es lo que tiene estar unos días sola (entiendasé por sola: sin novia) y además en casa de mi madre (¿porqué he escrito “de mi madre”, sigue siendo casa de mis padres?), eso que estar sin novia y exiliada en casa de los padres…

estoy usando el ordenador de mi hermano
y ayer mismo juro (por snoopy y lo que haga falta) que no estaba, pero hoy ha aparecido en su escritorio una carpeta que pone “Letras verdes” y claro está he entrado en ella

y me encuentro 44 post rescatados de mi antiguo blog (no del antiguo antiguo, ni del antiguo sustituto, sino del inmediatemente anterior a este)… y es que resulta que para aquel entonces ya era yo más lista y en vez de borrarlos me dio por guardarlos

y me prometo solemnemente (también por snoopy o lo que haga falta) que nunca volveré a borrar cosas por una chica

y me leo con curiosidad (¿cómo era yo en diciembre de 05?) y se juntan casualidades, porque justo esta tarde rescate el regalo que la Maga me hizo para mi cumpleaños del 05 (jeje 25 que pequeña)… Creo que nunca lo había leido entero, debe ser que no era el momento del libro, ahora sí que lo he hecho y he empezado sonriendo y he acabado sonriendo más.

He leido cosas que incluso no recordaba ¿ a quién me encontré yo que me conocia de los 15 y me reconocio?

No todo es drama y pensar en que todos nos moriremos y que el tiempo pasa y no somos capaces de superar … (bla bla bla)… quiero dejar aquí constancia de ello… de que me preocupan muchas cosas:
- Que cuando estas tú me vuelva una narcoleptica y a pesar de querer nunca sea capaz de aguantar más alla de las 12 (aunque esto debe tener una explicación biologica / reproductiva)

- Que este año a las tiendas les ha dado por no sacar faldas y porque los pantalones sean solo pitillo, y me repatea, lo que me “obliga” a comprarme la preciosa ropa de skunfunk y dejar tiritando mi precioso sueldo de mini funcionario.

- Que me preocupa decir en el cole que tengo novia, que me estreso yo sola deseando que salga la conversación en la que lo pueda decir con naturalidad (paso total del momento: ejem ejem tengo algo que comunicaros) y a ser posible que surja de 1 en 1 con las personas a las que no me importa decirlo

- Que tengo un plan ultrasecreto (sihsss) y no sé si me va a dar tiempo a cumplirlo

- que no se me estropeen los camper (¡me he comprado unos camper porque yo y la administración pública lo valemos!)

- que las camisetas me combinen con las medias (de ahí que me cambié de ropa chorrocientas veces por las mañanas)

En fin no sé…
que muchas días me levanto y me olvido del papelón
esta es mi vida

cuando llegues mañana la elena blogueadora volverá a dormitar y me sumiré en la rutina de lentejas el lunes, que decongelamos hoy y siesta relampago a las 5 y media (y me hace super feliz… nunca pensé que las lentejas y la coliflor congelada y los abrazos de media tarde y las visitas al ikea me hicieran tan feliz*)

*Puede que si, que si lo pensara… Aunque nunca pensé que sería tan real

que me he cortado un papel (muy afilado) en el dedo anular de la mano derecha, así que ahora escribo poniendo el dedillo tieso para que no me escueza al apoyarlo en las teclas

parece mentira que una cosa tan aparentemente ridicula como un papel fastidie tanto…

tampoco te he dicho, aunque sé que lo sabes, que he pensado en ti primero que en nadie… mientras todo sucedía y yo miraba alucinaba y contaba una y otra vez como había pasado, en mi cabeza pensaba “en cuanto salgamos llamo a novia y se lo cuento” Incluso antes que a niña sol (que a veces sé que te da envidia, y aunque de ella también estoy y estaré siempre un poco enamorada, que sepas que tu eres la primera como en la canción de Sabina)

me gusta que no estes y poder seguir entera, es mucho más facil los días como hoy, cuando me acuerdo de la suerte y de las cosas mágicas…
pero me gusta no tener que acosarte todo el día con msms (además ahora con mi dedo herido no podría) ni llamarte como una posesa… Sé que estas ahí comiendo pipas y siendo una niña verde como a mi me gusta

Este post es por si mañana entras y lo lees, para que sepas que me corte el dedo, pero sobreviviré… El lunes te enseño mi herida de guerra

me gusta quererte así
y te llamaría todo el día, pero no sabría que contarte, porque echo de menos tu mejilla y por mucho que avance la tecnologia (por mucho blutut, infrarrojos, camaras de megapixel ymp5 y que se yo), la mejilla no me llega por el teléfono

me da rabia a veces que no puedas sentir lo que siento
cuando son cosas malas no importa (me da una rabia egoista porque me siento sola en mi pequeño mundo infeliz, pero me alegro de que tu seas pequeña aun y no puedas entender ciertas cosas)
pero cuando son cosas buenas (como hoy), me encantaría que las pudieras sentir como yo (tampoco te he dicho que he empezado a dar saltitos y a palmear, y mi padre seguia mirando asombrado, a mi a su mano a mis saltitos, y ha sido un segundo infinitamente feliz) Y es que aunque te alegres (y te alegras muchisimo) no soy capaz de explicarte lo magico que ha sido

le he dicho a mi madre que si que creo
ella ha entendido que creo en Dios
y no es eso a lo que me referia
porque desde luego NO creo en la iglesia
yo me referia a creer en que pasa algo cuando te mueres…
aunque quizás creer en eso también implique creer en dios

tengo la cabeza llena de cosas
y podría ponerme a dar saltitos sola

y hoy escribo un post verde (verde verde verde verde) y a la mierda el morado y el azul…

y soy feliz

una vez una chica me dijo
dile a tu madre que estoy pintando tus paredes

era la primera chica con la que hablaba por internet, y nos mandabamos 3 mails al día… y hablabamos de cosas profundas y bla bla bla…
a la semana nos conocimos

y aquella frase (escrita una noche que yo me tenía que ir irremediablemente a cenar porque mi madre me llamaba) fue lo más bonito de todo
luego nos conocimos y nos dimos cuenta que eramos de planetas distintos

tiempo después me beso una chica por primera vez y me quise morir mientras pensaba que era real, que estaba sucediendo

mucho más tiempo después llegaste tú
y cuando lo malo vino todo se quedo en blanco y negro
pero tú con paciencia (con tu sonrisa perfecta), has cogido tus lápices de colores y me has vuelto a pintar (no ya las paredes, sino todo lo demás)
ras ras… un zumo de naranja por la mañana y me pintabas de nuevo el sol amarillo (de dibujo de niño pequeño, con ojos y sonrisa)
ras ras… un abrazo y tu mejilla y mi mejilla y las nubes volvian a ser azules
ras ras… me esperas cuando llego del cole y bailamos en el salón, y el cesped vuelve a ser verde verde

por eso cuando no estas la casa se desordena…veo todo torcido por más que me empeñe en estirar las cosas, y también hace más frio (y me paso el rato comprobando si tengo bien cerradas las ventanas)

pero todo sigue teniendo colores

novia se ha ido de semana santa
eso quiere decir muchas cosas
que perreo más de la cuenta en el ordenador
que me dedico a ver la tele más de la cuenta

y que planifico estrategias secretas para cuando venga (que no puedo escribir aquí porque sino se entera)

también quiere decir que la casa esta menos ordenada y que la cama por supuesto no esta estirada hasta el infinito (en fin hago lo que puedo)

esta mañana yo tenia muchos planes… iba muy bien encaminada, cuando decidí desayunar en el ordenador y decidí (total es un momento) meter el cd en el que tengo las cosas que tenia en los otros ordenadores (el elen cd) y maldición…

ahora estoy rodeada de recuerdos, de cartas, de fotos, de poemas (yo escribia poemas!!!), que raro verme en todas esas fotos, enamorada, queriendo enamorarme, con amigos, con gente del trabajo, de la uni, de la sectal…

y más cartas, y mails

y empieza a caer polvo de los almacenes de la memoria
y pienso en si todos esos de las fotos se acordaran de mi ¿os acordais?

pienso en mi niña de las estrellas, en el koala pequeñito (acabo de hablar con él, por el ordenador, le he contado un poco mis novedades desgraciadas…no para dar pena es que me ha apetecido, luego le he pedido que me done un hijo pero el tio siempre se va cuando se lo pido, hay que joderse), en la maga, en las chicas de endesa, en los de canterbury, en laurita, en el niño, de sergi, de tene, de la vero, de mariki, de martita…

y pienso en mi… y yo que creia que ahora ya tenía el pelo muy largo (en la foto del día de san canuto lo tenía más largo)

me acuerdo y me lleno de telarañas

también en estos días tontos he leido más blogs
he descubierto (con ojiplatica mirada)
que ricci y soidemersol lo dejaron
y también: clubfans y duttis, nikita y diseñadora

jo q susto
tu y yo hacemos 24 mesarios dentro de na..

le he dicho al kuala pequeñito que yo ya no soy pequeña
que me he tenido que hacer mayor

pero con suerte eso no es cierto
me miro en las fotos, me leo en las cartas… sigo siendo yo…

el último ha sido descubiero

son las pegas de tener una novia listisima (que sabe hacer los pentadominos al primer intento)

tengo dos fotos delante
en una salimos mi padre, mi madre, mi hermano y yo. Mi hermano con pinta de tener un año, así que sería el 87… Mi madre tiene el pelo rizado, bikini y lleva a mi hermano cogido en un brazo, con el otro me abraza a mi (que le llego a la altura del pecho), la foto esta un poco borrosa así que no sé bien si estoy dandole un beso en la tripa a mi madre o mirando embobada a mi hermano
Mi padre esta del otro lado mirando al niño, le agarra un brazo y por detras a mi madre
Nadie mira a la camara
Mi padre lleva bañador (aunque yo solo recuerdo haberle visto dentro del agua una vez en la vida). Yo llevo una flor roja en el pelo y una horquilla y unas bragas-bikini rojas
Mi madre y yo estamos muy morenas
Mi hermano y mi padre no

En la otra foto estamos en canarias, y debe ser el 90 o así, porque yo tengo cara de tener 10 años, es la época en la que llevaba siempre diademas (y en el cole me llamaban cristal)
En esta miramos todos a la camara (¿quién haría la foto?)
Mi padre me abraza a mi por detras y tiene la mano enicma del hombro de mi hermano… mi padre esta apoyada en mi y es la que más sonrie… que guapa mi madre. Aqui yo ya soy mucho más alta que en la otra foto, y delgadita y ya tengo esa mirada clasica mia de despiste y de estar pensando en mis cosas…

pensaba escanearlas y mandarselas a mi padre
tiene una foto nuestra (una mucho más reciente y tb mucho más posada) en un marco en la habitación, pero creo que no la mira

pero no sé bien que decirle en el mail
no sé si entendera lo que yo siento al verlas…
yo no lloro por el , por que no ande o porque no hable, lloro por mi madre, por la que sonrie tan de verdad en las fotos, por mi madre la que no llora nunca, ea…pues lloro yo por ella

De pequeña siempre me enfadaba con ella y siempre tuve claro que me quería
mi padre estaba ahí a veces, leía el periodico, fumaba (en pipa, o cigarrillos, o puros muy apestosos) y leia el periodico (muchos periodicos) y me regañaba por suspender y contaba muchas veces que de pequeña yo lloraba mucho y me tenía que pasear pasillo arriba pasillo abajo de casa diciendo: elenita mi vida duermete… Pero creo que no pudimos empezar a hablar de cosas de verdad hasta que yo empecé a leer el periodico

Estos post secretos no van a ningun lado, me surgen cuando me dejas sola y no me pongo a ver videos de callejeros en youtube, y se mueren así de pronto entre los dedos

cuando creces…

pasas cosas, mientras creces, las cosas que se supone que no pasan cuando eres pequeño…
que se yo…
descubres que tus padres no se quieren, o que por lo menos se quieren con un amor que no querrias para ti, que tiene un poco de costumbre y otro poco de resignación y que tb tiene amor, pero que cada vez se vuelve más pequeño

descubres también todo ese rollo de que todo es superable (me repito mil, y ya lo he contado muchas veces, pero que le voy a hacer)

y descubres que tus padres son humanos y que ellos también tienen sentimientos de culpa, de miedo y de las otras cosas de las que se pueda tener sentimientos

le escribo postales en mi cabeza con frases como:

menos mal que estas tu

y cada día al llegar a casa miro al balcón (jo menos hoy y justo estabas) y si veo luz subo con otro aire (y me peino el flequillo en el ascensor) y a veces por las noches pienso que si me muriera en ese preciso instante, no me importaría nada

y crezco y descrezco y a veces me hago la mayor (en el cole a veces) pero la verdad es que no me apetece…

ayer en house decian: morir es facil, lo díficil es vivir

hay que joderse con la cultura televisiva… si al final es cultura y todo

me estoy leyendo “en tiempo de prodigios”. Voy haciendo piquitos en las páginas que tienen cosas que me gustan

“en los hospitales, frente a los medicos, hasta las personas más energicas sufren una curiosa variante del sindrome de Estocolmo, sentimos que la vida, la nuestra, o la de alguien querido está en las manos de esos seres de bata blanca, y que sólo de su voluntad depende que cada historia tenga o no un final feliz”

habla de lo díficil que es soportar la tristeza cuando uno ha sido o es muy feliz, bueno no sé… no sé como explicarlo

le he dicho a mi padre que hemos tenido mucha suerte, pero que claro que cuando te lo dice la gente (cuando le cuentas que tal va y todo eso y dice “que tenemos suerte”) tú piensas: si, mucha suerte… y piensas que no le regalas a nadie esa suerte, pero que si que tenemos suerte

me hago un lio
mafalda esta paseando por aqui al lado, ya tenemos internet, un carro lleno de cosas de comida y de todo tipo, tenemos hasta una ranchera para mudar los millones de cajas que quedan en casa de no cari
tenemos cama
y salimos a mirar cortinas como unas pardillas y preguntamos que son unos visillos y si nos pueden poner los estores… y yo tengo un lio entre naranja o verde
y hay cajas por todas parte
y una bañera con cortina de colores, que cuando me meto dentro se para un poco el tiempo y me acuerdo de toda la ilusión que me hace todo esto…

es como ser una matriuska, una que esta muy contenta, dentro de una que esta muy cansada, dentro de una que esta triste porque hace mucho tiempo que no es feliz feliz…y de pronto un día en un segundo me doy cuenta que soy feliz, es un segundo luminoso como ayer en nuestra ducha y después me quedo con resaca de felicidad y me vuelve la pena más grande

es como cuando estas muy enamorado y te dejan y no puedes dejar de pensar en esa persona y en lo felices que erais

pues a mi me pasa igual pero con mi propia felicidad. Y aun así sé que soy mucho más feliz que gente que tiene sus vidas intactas, gente que no es consciente de que los padres y las madres se mueren y que a veces también hay cosas peores que morirse, gente que no sabe que lo peor de todo es saber que somos capaces de aguantarlo todo

creo que a veces, solo por rebelarme contra esa verdad en mayusculas, me da un ataque de pena… como si no fuera capaz de aguantar esta “suerte” que tengo.

pero joder lo peor es que hasta en esos momentos, lo peor peor es que incluso esos días asquerosos no dejo de ser consciente de que es verdad que tenemos suerte.

joder que asco. Con lo “feliz” que seria yo siendo una simple, y nada no me sale

o mucho mejor siendo una insconsciente cualquiera
myu si me lees ¿a qué tú me entiendes? Somos unas infames que le vamos a hacer