un prologo, los deseos de año nuevo, la percepción del tiempo y todas esas cosas de las que no me da tiempo a hablar Enero 6, 2008

dice nuri que le escriba un prologo para reprologar el libro cuando lo reediten
yo me rio y le digo: ¿un prologo en plan… erasé una vez en que todas las lesbianinas del planeta (o por lo menos todas las interesantes) tenian blog, gafas de pasta y/o flequillos y yo conocí a un montón de ellas…?

y hablamos también de los amigos, de que en eso somos parecidas, y de como nos asombra comprabar que la gente que hace dos años estaba ahora no esta y no nos sienta mal, ni nos enfada (no somos así y además no hay ningun motivo para eso puesto que nosotras somos las primeras que tampoco estamos y tenemos una malisima habilidad para conservar a la gente, veasé nos olvidamos de los cumples y todo ese tipo de cosas)… pero a mi me asombra comprobar como vamos bailando unos alrededor de otros y a veces incluso reaparecemos para hacernos importantes para otros o simplemente dejamos de existir y pasamos a ser un recuerdo, una firma en un libro, una foto o yo que sé

y le digo que es casi la única que se ha quedado, o mejor dicho la que más se ha quedado, la única que no tiene que avisar cuando quiera dormir en casa porque probablemente será la única que sepa nuestra nueva dirección (el teléfono fijo no porque ella nunca lo apunta y se pasará la vida diciendomé que le de el tlf que me llama desde el fijo y esas cosas que hace ella

sera que le hice el gel de los abrazos y eso quieras que no hace difícil que la gente se libre de ti tan facilmente.

y más cosas, hemos hablado del tiempo, de como no soy capaz de dejar de percibir esto como un parentesis enorme en mi vida, he descubierto que tengo una percepción circular del tiempo y no puedo dejar de sentir que cuando este parentesis se cierre volveré al día 22 de junio de 2007 y comermos gambas al ajillo y el mundo volverá a tener 340 colores o los que sea, y no estos 10 colores de ahora… Por lo menos ya no es blanco y negro

es díficil que sea blanco y negro cuando los reyes te envian un mms con una chica en pijama y te dicen ¡eh ahí está tu regalo!. Ya les he dicho yo que si tienen prisa que me lo manden sin embalar, sin pijama ni nada… que ya me las apañaré (a parte que soy malisima abriendo regalos siempre rompo el papel y me pongo un 10 de nerviosa, pero no escarmientan y pa mi que me la mandan en pijama o incluso en abrigo, a saber)

después volviendo a casa le he explicado a mi madre esto de la percepción del tiempo y lo de los colores. Lo de los colores no la ha entendido, yo le decia que era una metafora (pero en realidad tampoco es cierto, no es una metafora, es solo que yo soy un poco sinestesica como bao), pero para mi lo de los colores es la mejor explicación a lo que siento por dentro

si fuera a la psicologa se lo diria:
Antes el mundo tenía muchisimos colores, 365 o muchos más, como en ese anuncio de el edificio que se tiñe de colores, como las impresoras laser, como los botes de pintura titanlux.
y yo nunca había sido consciente, porque para mi era lo normal…
pero un día de repente todo se quedo en blanco y negro, y aunque yo seguía sabiendo que las cosas tenian color yo no lo veía…
(aquí es cuando me da la pena y lloro y la psicologa me da un clinex que saca de una caja, porque siempre tienen una caja a mano, y entonces me mira seria (entre seria y comprensiva, es una cara que te enseñan a poner en 4º ))

pero no voy (de momento al psicologo) porque no me apetece asumir que sé que el tiempo no es circular, que el día 22 paso y que las cosas que tenían que haber pasado no podran pasar, pasaran otras… y que somos distintos y que tengo que joderme porque como dice La casa azul… “el momento más terrible es comprobar que es imposible rebelarse contra el devenir”

mi primer propodeseo de año nuevo (o de cuando me de la gana a mi) es ser feliz y el segundo es hacer feliz a quien se deje, los demás no tienen orden ni concierto… y pasan por irme de viaje, aprender a poner taladros o tomar zumo por las mañana…

echo de menos escribir…
por eso se me han quemado las patatas cocidas (jodidas patatas cocidas)
si escribo siempre se quema algo las patatas, las lentejas o algo así

puedo comer en el colegio (puagg asco asco) y escribir
o escribir y quemar la comida de vez en cuando

me gustaría comprar unas gafas de 360 colores
dice niña sol que los volveré a ver
y yo la creo
porque siempre tiene razón
es a la única que he querido llamar amiga desde siempre, y con la única que si tengo un poco de celos (a veces, de sus otros amigos, de que se vean más… que se yo)
pero también sé que ella no desaparecerá, además su cumpleaños no sé me olvida… ni tampoco los días 27

le he llevado una naranja a mi padre, para que la dejara en la habitación porque sino los reyes no le iban a dejar nada… y mi madre ha dicho ¿vamos a hacer esta tonteria? y yo he dicho: si esta tonteria vamos a hacer.
para ella el tiempo se ha parado, no ve el futuro por más que intente mirar detras de la linea del horizonte y a veces se enfada, pero yo he decidio no perturbarme, porque solo la puedo hacer feliz cuando se deje (propodeseo número 2)

navidad, navidad… Diciembre 24, 2007

y entre el día de las lagrimas y el de hoy tampoco ha cambiado nada en tu vida, lo bueno sigue estando y lo malo también, pero me apetece cantar.

mi novia me ha explicado que de pequeña era una sembradora de estrellas (dicesé de pequeños individuos que te asaltan a la puerta de los centros comerciales para pegarte una estrellita y desearte feliz navidad, sin pedir nada a cambio)
me parece suficiente motivo para querela un poco más… imaginarla con pelo corto, diciendo feliz navidad, con su tira de estrellas en la mano…

yo en navidad me compraba pelucas de estas de colorines, para nochebuena había siempre alguna tonteria… pero en mi casa siempre han venido los reyes…

este año los reyes no fuman puros
el año pasado mi padre dijo que le gustaba cuando yo era pequeña (supongo que lo decía porque les deje agua y naranjas), yo no entendí nada… yo siempre soy pequeña y me parece muy poco justo que cuando los niños crecen los pobres camellos tengan que subir y no encuentren en cambio ninguna recompensa (me da más pena los camellos, que los reyes, porque a fin de cuentas los reyes van subidos encima)

ya no van a fumar puros nunca más, pero eso esta bién… no iban a ser los únicos que siguieran pudiendo fumar en el entorno laboral

a veces la alegría viene contra todo pronostico y se te cuela un poco en los ojos, otro poco en la boca y vas cantando bajito navida, navidad… y pienso que mi padre diría que le gusta que sea pequeña

las palabras colgantes Octubre 14, 2007

me ha gustado el comentario de la gasolinera

eso de que debo tener palabras colgando por todas partes

y es verdad y es verdad que tampoco es bueno, pero también es verdad que hay cosas peores.

dice mi madre que siempre hay desgracias peores. y también es verdad, debe ser el consuelo más antiguo del mundo. Pero vamos que no es que haya desgracias muy grandes, tengo el corazón en su sitio, un poco reblandito (como una galleta mojada en colacao) y eso quiere decir que a veces estoy triste (muy triste) y otras solo melancolica y otras estoy más cansada que cualquier otra cosa, y otras pues estoy contenta. Como hoy jugando a las pirañas come pies con esa niña que se reia hasta con el chupete, y hoy hacía sol. y tengo un mensaje de mi padre, escrito por él y firmado y lo voy a plastificar y así un día verá como nuestra desgracia fue muy pequeña comparada con todas.

He tenido que apagar las lentejas, porque si me tengo que levantar cada 5 minutos no me centro. y si si me pegan las lentejas no se las puede castigar (como a los niños en el patio y no se les puede cambiar de sitio ni decirles que son unos plastas y que vayan a jugar o a oir música, definitivamente las lentejas son mucho menos llevaderos que los niños) y me quedo sin comer mañana.

A veces cuando como en el cole estoy como en otro planeta, las demás (porque somos todas sin ningun todo) hablan del planeta tierra, de la tele, de la madeleine, de si cantizano es gay… y yo me suelo quedar más bien callada, comiendo despacio, pensando si te gustaran las lentejas (y es que me gusta pensar que comemos lo mismo, seré antigua), pensando que no sé…
que hay un montón de cosas que no sé

y como ni cuatro post bastarian para desprender tanta palabra perdida. Pues voy a poner un video y a decirte que te quiero (que eso se me da bastante bien, casi igual de bien que jugar a las pirañas y contar cuentos) Y para veas que te quiero (que diria camela… con su musiquita de cabra por detras), para que lo veas, mira

(ay que no puedo… ahora tendré que decirte que te quiero de otra manera….
como cuando en amelie escriben esa frase en la pared… pues parecido
que cuando tú estás el mundo es más real

esto y lo otro y lo de más allá Septiembre 2, 2007

esta noche esto

y mañana lo otro

y después ya pensaré más

se me ha escapado el corazón por un ojo Agosto 28, 2007

y eso parece imposible, pero así ha sido

ha hecho clinck (así ha sonado, así exactamente, ha sido una onomatopeya perfecta) y ha salido por mi ojo derecho, una bola perfecta… una lagrima - bola

y era un pedazo cristalizado de corazón que se ha ido por un ojo, un poco por pena, un poco por rabia, un mucho por impotencia.

lo he buscado por el suelo, como quien busca la lentilla rebelde, pero no estaba, se ha fundido en el suelo, se ha perdido un trozo de mi corazón en el suelo del baño de un hospital (o algo así)

ahora no pasara nada, solo que las lagrimas se desaguan más rápido porque tengo un hueco menos para retenerlas. Pero al igual que existe la plasticidad cerebral, existe la plasticidad emocional, y un día el corazón se hará muy grande y ocupará el hueco que se me cayó esta noche.

yo soy psicologa (la frase más repetida el día de hoy) sé de esas cosas

tampco sé porque cuento esto aquí, un poco por egocentrica, otro poco por soledad (dice mi madre que si lloro tanto me voy a poner mala), soledad extraña porqué no estoy sola (pero me siento sola por dentro), otro poco por inercia y por esa pequeña escritora frustrada que vive dentro de mi

Cuando acabé las prácticas, los niños me hicieron unos dibujos (es decir, rallajos variados que eran a saber … kingkong - rallajo negro - hulk - rallajo verde y otros seres no identificados) y yo lloré, cuando saliamos del cole dijo mi profesora “hemos llorado muchisimo, además era muy gracioso porque elena la pobre llora como los niños pequeños con puchero, con un sentimiento”

la verdad, es que lloro como una salvaje, como una salvaje estoica porque hago puchero pero no me seco ni una lagrima, las dejo ahí pegatinosas perdidas.

tengo un móvil nuevo, con camara de 2 megapixeles y radio y mp3, pero no tiene ninguna foto que mirar cuando estas triste y tampoco hay ningun mensaje (bueno ahora sí, ahora tengo 24 mensajes de niña sol y uno de novia)

y mi cachito de corazón, ahí aplastado en el suelo, plash

quisiera ser como la detective, comprame la pistola y bang bang, acabar con los malos
creo que la voy a contratar. seguro que le interesa mi caso. y además siempre esta bien aceptar un caso en Madrid

pero no tengo pistola. ni tampoco me gusta fumar.
en vez de eso me como un yogur con azucar y lloro estoicamente

que raro debe ser no llorar. Mi madre no llora nunca y las pocas veces que lo hace le sale el llanto oxidado, a golpes como si doliera.

tengo también miedo (claro). A las secuelas. No sólo a las suyas (no es sólo el futuro incierto del qué pasará). Tengo miedo a mis secuelas, a si mientras el corazón se recuperara notaré de algun modo la falta de ese hueco.
si me quedará menos hueco para hacerte feliz (por qué sinceramente no sé ni hacerme feliz a mi misma, así que mal voy)

me da miedo que tu seas una victima colateral de esta guerra. Esto debia ser una carta (para ti o para niña sol, o dos cartas parecidas pero distintas, muchas veces os cuento lo mismo solo que a ti en el mensaje te digo cariño y a ella hola sol… y que os mando besos distintos, a ti casi siempre son muas con te quiero mucho y a ella son besos con siglas (que como son secretas no las puedo poner) ) no debería poner un post…

pero es que como si de algun modo las palabras quedaran flotando en algun sitio

y a fin de cuentas es un post bueno (de esos que pienso que estan bien escritos, aunque sea sin acentos, de los que tienen un titulo bonito), siempre lo han dicho que se escribe mejor triste que alegre.

tengo miedo
tengo miedo
tengo miedo
tengo miedo
tengo miedo
tengo miedo

noticias Agosto 25, 2007

Tengo un cuaderno nuevo.
Lo pedi así: Un cuaderno tamaño cuartilla, sin rayas ni cuadros, con las hojas blancas
Y se me olvido decir algo así como: y por favor que la portada no sea rosa (a quien se le iba a ocurrir que algo así podía suceder). Pero no pasa nada

He hecho arroz con leche y ha salido muy rico

También me corté el pelo, y tras dos días de mirarme con cara rara, he decidido que me queda bien el corte de pelo.

y que tengo que dar de sí la felicidad, tenderla al sol, sacarla de paseo, para que vuelva a ser grande. Yo tengo mucha paciencia para eso, para eso y para los zapatos nuevos (que me los pongo 3 días seguidos aunque me hagan daño, porque sino nunca me los pongo)

Tengo ganas de hacer dibujos
y de conocer a mis futuros niño ¿cómo me llamaran? profe? seño? elena? Bueno alomejor no me llaman eso también es una opción

También tengo pesadillas. Un día sueño que el melón me da cagalera (textual del sueño) o que un perro me muerde. Son todas unas pesadillas muy grises (nada de draculas, ni laberintos ni complicaciones de esas, no..yo melones y perros)

Hay una señora en el hospital. Es así
No muy alta, si la ves de espaldas piensas que tiene 37 años, pero si le ves la cara piensas que tiene no sé como unos 54 o más…siempre va con gorra o con pañuelo y cojea de la pierna izquierda. Y viste como si tuviera menos años, y lleva las uñas pintadas de morado (las de los pies). Y pide colacao en la cafeteria.
Todo esto lo sé porqué un día se le caía la bandeja y yo la ayude, y después pedí un colacao y ella pidió otro también.

Pues esta mañana la he visto por mi calle.

Cuando pasan esas cosas, me da por pensar que el mundo no es tan grande

Agosto 23, 2007

hoy he pensado que es verdad eso de que nos acostumbramos a todo

pero no,

todavía no me he acostumbrado a que no estes

que bien que pusieras nuestra foto en la pared verde, así tu sonrisa me espia desde arriba

yo pongo las postales en la pared del revés (o del derecho segun se mire, claro)… tú del otro lado, pero es que las fotos de las postales por bonitas que sean son fotos congeladas, no tienen cosquillas ni historias curiosas detras (como “aquì estaba yo imitando a la sirenita y por eso salgo con esta postura tan rara”).. por eso el otro lado es el interesante

he empezado a escribir en el hospital. Ya se me pasará. O lo mismo no.

Es que iba a ser un libro un poco triste. O lo mismo no

tienes que venir pronto, porque no me acostumbro (aunque tampoco lo intento)

Agosto 22, 2007

había pensado cerrar el blog

tengo hasta escrito un post, pero me da pereza

por que sino no podría hacerme un colacao y ponerme a escribir solo porque me apetezca ver salir las letras, así como por arte de magia, todas colocadas para formar palabras.

me estoy volviendo a leer un tranvia en SP, que bonito.

mi tia M (la que nunca lee) ha dicho que parecía un libro mágico (le he leido algunas frases) y ha dicho que claro que me pegaba ese libro, y que yo de mayor sería asi

y es verdad, así quiero ser.
aunque quizás para aquel entonces futuro, quizás ya no duerma en una cama con escaleras, pero seguirá habiendo estrellas en el techo

hoy voy a dormir con dos postales debajo de la almohada
no se cuando empezó esa tradición, pero siempre que me mandan cartas duermo con ellas debajo de la almohada.

bao dice que cuando tengamos niños ellos les enseñaran aleman y portugues
y yo me lo imagino
ellos también nos pueden mandar a sus niños cuando quieran tener una noche de solteros, y nosotras les haremos palomitas y veremos pelis de disney (de esas que yo no he visto pq no he tenido infancia)

hoy he echado al buzón 10 cartas verdas, con 10 sellos de pájaros amarillos

y he cenado tortilla en casa de mi tia M, en la casa de mi abuelo… y he mirado al trocito de cielo donde vive mi abuelo con mi abuela… porque resulta que yo nunca he ido al cementerio, y no me gustan y no quiero que me gusten y no quiero que nunca me dejen de dar miedo…
el cielo nunca da miedo
es mucho mejor

se ha pasado el verano volando, no puedo creer que ya sea casi septiembre…
un día vamos a recuperar este verano
quizás sea el que viene, si quizás, los días duraran 48 horas (como dice siempre mi madre) y nunca más pensaré en este verano extraño, corto y largo, sin calor
ha sido el veranos que más frío he pasado

Agosto 11, 2007

sigo siendo la misma

tengo que pensarlo con fuerza, para que no se me olvide para que no desaparezca

sigo llorando con los mensajes de la niña sol
sigo sonriendo cuando me cantas por teléfono
sigo alegrandome cuando leo que los demás estan felices
sigo soñando despierta

alguién me ha dejado un comentario en un post antiguo, ahora escucho a Pastora
la vida es muy rara, ya lo dice siempre la Nuri, ella es la experta de la vida rara, la mia hasta ahora era normal ¿no?
siempre le digo para hacerla rabiar que yo soy la única amiga normal que tiene, y también le digo que puede venir cuando quiera a mi casa en la playa, y ella siempre se pone rabiosilla

este verano yo iba a tumbarme en la hamaca y a mandarte mensajes de echarte de menos, me iba a hacer fotos egocentricas (y un poco indecentes pa que negarlo, que culpa tengo yo si el camisón ya se me queda pequeño) y a mandartelas, grabaria besos y te los mandaria ¡mua!

y nos ibamos a reir mucho, la nuri y yo, diciendo que ahora que soy funcionaria hay que casarse conmigo

pero claro eso era en agosto
en Julio nos ibamos a ir a Noruega (todo el mundo se va a Noruega este año), un día cualquiera y como ya sé montar en bici…

y comprariamos una tostadora para la casa nueva
y tenedores y cuchillos y todo eso, para que hiciera juego con nuestra vajilla de elpais

y luego en el campamento, nos pasariamos el rato olvidandonos cosas.. “oye me puedes dar el cacao? Ay si, si sube a la habitación”
los besos secretos saben como la guarreria esa que comiamos de pequeñas (aquello que era un chupachus que se mojaba en picapica)

y mi padre sabría que te quiero, y quizás no le gustará demasiado pero se haría a la idea.

ahora estoy segura de que cuando pueda decirselo se va a alegrar, de que me quieran

le hablo mucho de todo el mundo, de mi amigo el que.. de mi amiga la que.. Luego yo no llamo a la gente, será que me da fatiga, siempre pienso que la gente tiene sus cosas y no me gusta estar triste, he perdido la costumbre.

estaba tan feliz, tan feliz.. que cada noche cuando apagabamos la luz y mirabamos las estrellas, y te decía mira el cordero mayor…y te explicaba las constelaciones de mi techo… lo pensaba, pensaba que tenía tanta suerte, que no tenía derecho a quejarme, que nunca había sido tan feliz
y pelear por las mañanas sobre quien se levanta, no lo hemos vuelto a hacer… el último día fue el 23 y nisiquiera recuerdo quien se levanto primero, nisiquiera me acuerdo de si cantamos en la ducha…
me acuerdo sin embargo de tu voz, del teléfono que sonaba, de que me sente en el suelo y de que cuñado empezo a aspirar el salón, del colacao y luego la vida rara, en esta vida rara he descubierto muchas cosas

…

y me sale patalear y me gustaría ponerme a dar gritos por ahí, decir que no es justo, que yo no necesito esto… yo ya sabia que la vida era bonita, yo nunca pensé que lo importante fuera trabajar, ni tener dinero, ni aparentar…
yo lo único que quería en la vida era dormirme abrazada

ahora oigo tu voz en mi cabeza, sé que me dirias que tu me abrazas y que piensas abrazar siempre…
pero es que ya eso no vale, ahora necesito saber que todo se arreglará…y nadie lo sabe, niña sol dice que si que si sabe que va a ir bien, cuando me desespero releo sus emails, miro tus fotos, respiro hondo y pienso que podría ser peor

pienso que sigo siendo la misma…

Noruega y la playa y las tostadoras seguiran ahí
y tú
y yo

sigo siendo la misma

las dos memorias Agosto 5, 2007

tengo una teoría, bueno muchas (claro esta)
hoy en el país salian niñas chinas (que se parecian a sus madres no chinas y no biologicas, porque al final todos nos parecemos a nuestros padres)

y salia Elvis, y yo me he acordado de Blenk y Vaggio
En una foto me pareció que era tan guapo porque podía ser una chica, no sé

y hablaban tambíén de un señor pelirrojo de segovia que se fue a Australia, y ahora hay 16000 maoris que son descendientes de él, y ese señor claro él ni idea que se murio hace mucho… pero fijaté quien se lo iba a decir

mi bisabuela era pelirroja, y mi hermano y algunos de mis primos tiene pelos pelirrojos (en la barba)

esta lloviendo otra vez, un día vamos a tener una caravana (te dejo elegir el color) y estaremos subidas en la litera (la que se sale por el techo) y veremos que llueve… y mis padres viviran en la playa, en una casa pequeña y pasearan todas las mañanas

mi teoría es sobre la memoria de las cosas sucedidas (esa cada vez se me averia más) y la memoria de las cosas deseadas (en ocasiones si se desea muy fuerte se mezclan y es díficil saber si estamos despiertos o es que alguien nos piensa*)

*es una frase muy buena, pero no es mia, es de una niña de 7 años

es díficil ser infeliz cuando te compones coplas como eres tan maja como una escarabaja… tiemble Sabina