eso de tener wasap y fb y esas cosas modernas que tenemos, hace fácil tener una memoria externa extraible y consultable, hace más fácil llevar (a veces) las cuentas del amor, de los quereres…

de pronto hoy lo he visto bastante claro

yo y los duelos, o debería decir “yo y los no duelos”

Hola me llamo Elena, mi helado preferido es el de chocolate y limón y soy una experta profesional en fugarme de los duelos (bueno profesional profesional no…porque me sale fatal)

el 9 de diciembre yo andaba pensándole magias a A, hasta consulté con MissZ (que me dió una idea bonitísima – como ella misma-), me recuerdo caminando a casa de mimadre, daba el solecillo invernal y pensé claramente como sería el objeto psicomágico y junto con la idea para A vinieron más (para la jefa, para súper A, para V ..tranquila chicas estoy en proceso) y es que querer te hace mejor, por eso me gusta a mi estar amorada y también enamorada, porque creo firmemente que me saca muchas cosas buenas y que no son cosas que se me queden ahí enquistadas en el oscuro objeto de deseo.no, la magia siempre se refleja…

pero no le he hecho el objeto mágico a A, de hecho no tengo muy claro que voy a sentir, porque creo que darme cuenta de lo mucho que me gustaba (hoy, ahora, esta mañana) ha venido junto con la sensación de lo poco que me gusta esto que ahora mismo no tenemos.. no saber que puedo o no hacer, sentir que tiene un botón de off y que yo soy más bien como una bombilla anti obsolescencia.

con la magia (y el amor chiquitín, el deseo principiante, las ganas de compartirme) entre los dedos, decidí mirar para otro lado y me hice un perfil en la caja de cristal (soy una chica lista, sí sí…definitivamente…)..y ahora, hoy, esta mañana, me doy cuenta que no me apetece nada, que tengo un duelo chiquitín conmigo misma..que cuando proceda se lo diré a A, que forma parte de mis planes de año nueo (de ese año nuevo mental que yo empiezo cada día que me da la gana), decir lo que quiero de verdad

y tener derecho a reconocer mi deseo, mi amor chiquitín… mis ganas de hacerle magia a alguien sin que todo parezca demasiado

 

 

pum! llegamos a enero

casi casi me he despegado la angustia existencial navideña…me quedan restitos en las uñas (es como la plastilina y la purpurina, que siempre queda algo)

en medio del mes más largo del año, decidí hacerme de nuevo un perfil en la appdelmal (llamemosla así)…

he cosechado las siguientes cosas

  • un té sin tonteo y la siguiente frase y  ¿lo tienes todo controlado?… le dije que no y (imagino) sonreí, creo que en principio se referia a el tema de poner a Y en la mochila pero yo conteste un que no bastante más de padentro…porque yo no tengo nada controlado, a veces ni vivir lo controlo demasiado (sueerte de sistema nervioso autónomo que es de lo más molón)
  • una conversación sobre psicología bastante maja, una propuesta de café y una desaparición
  • una charla instructiva (por mi parte) de como embarazarse sin tener que pagarlo
  • otra charla sobre como duermen los bebés y sobre lo difícil de ligar cuando tenemos bebés y otra desparición
  • varias conversaciones que incluyen frases como ;qué valiente, qué ovarios, te admiro….después desaparecen (pa no variar)
  • y hoy me han dicho que mi perfil es brillante y yo he dicho que no, que es más bien realista

porque no quiero brillar, yo no soy brillante, yo soy un ser de barro, soy esa bollera que no es amiga de todas sus ex, que me enfado poco y cuando me enfado me sale con acumulao, soy esa madre que se queda sin pañales limpuos un sábado por la noche, soy la que se olvida de los cumples, soy blandita y llorona, soy muy graciosa (pa compensar), tiendo a la anti entropia, hago planes imposibles, llego tarde siempre (en formato madrileño), soy egoista porque solo quiero ser feliz

me han dicho también que por qué quiero compartir(me) esto tan bonito, que porque no quedármelo para mi sola

después Y se ha hecho caca, he rebuscado sin éxito pañales, me he cenado 4 tortitas de maiz con chocolate, dos puñados de gusanitos y una tostada con aceite, le he dormido a teta y a amor (y le he dejado cagado con mucho amor también)…entre medias hemos ido a la cama porque J soñaba a voces, la he tapado, me he tumbado con Y y nos hemos hecho amores

¿quiero compartir esto con alguien?

de primeras me sale decir que sí

pero luego…

luego cualquier día a las 12 salgo con Y a buscar a J, nos da el sol en los mofletes y en los gorros, y sí, soy feliz, pienso que soy una naranja entera

pienso en que me busque quien quiera

yo quería mucho algo en la vida

y lo busque, les busque

primero a ella, después a él

día a día me borran los recuerdos del antes de y todo es a partir de. día a día me hacen darme cuenta de que mi vida es brillante y real y elles son los cucos que vuelan cerca del nido, cerca de la lucecita brillante…esa sí que soy yo

*para mis peques, tengo la angustia existencial por las nubes, diciembre no me ayuda, ni el frío, ni no tener sexo (ni conmigo misma porque os encanta dormir encaramados a mi y porque voy tan cansada que me duermo en el minuto 2), así que como soy un poco masoca os voy a escribir un carta del futuro…

Y, tendrás 30 años..J, 33 (imagino que seguiremos diciendo esa bobá de “la edad de cristo” pues sí hija, sí…

espero estar ahí para veros

y me habré vuelto un poco loca, como todas las madres (como de hecho lo estoy ya)…me pregunto en qué casa comeremos los días estos de navidad ¿comeremos juntas? ¿celebrareis navidad? quizás yo ande en la playa por fin!! con mi pelo azul o morado, con una novia o varias o con súperA y la tía O, seremos unas grace y frankie estupendas, reiremos mucho y os mandaremos wasaps, habré aprendido a hacer punto y le haré bufandas arco iris a vuestras crias ¿tendreís hijes?

el tiempo pasa tan rápido

a veces J, me pides que te cuente historias de cuando tenias año y medio, lo dices como si aquello fuera la edad de piedra, sin duda lo es, para ti… ahora tienes 3 y sé que lo pasas mal, porque ha venido Y, que es el bebé sonrisa, el bebé sonrisa en 2046 cómo será? a ti puedo vislumbrarte más, a y aún no, por no saber no puedo ni saber si es un niño o no, yo no paro de besarle porque sé que se escurre el tiempo… que creces, que crece, que crezco…ayer comimos con elniño y su familia, aún me acuerdo de cuando yo le escondia en la despensa para que no le pusieran inyecciones, me acuerdo de cuando haciamos presing catch, me acuerdo de cuando montábamos ciudades playmobil, de la playa saltando olas… ahora tiene él también una niña, una bebé

en diciembre me iré a la playa, podeís venir a verme, beberemos mojitos y comeremos helados, hablaremos de salvar el mundo, habré aprendido a montar en bici, os acariciaré el pelo y os haré pasar verguenza tratándoos como peques

os quiero tanto, que a veces os dormis (poco eh…) y se me hace raro el silencio, pienso “seré boba” que os echo de menos cuando dormís (pa luego pasarme el día deseando que os durmais)

en diciembre me acuerdo mucho de eso de que somos mortales.. vaya caca querides, esta es vuestra madre aspirante a hippie con pelo azul… Que llora mientras come galletas con chocolate

.. cuando mi madre me mira (sin verme) yo me vuelvo pequeña, se me quiebra la voz por dentro (así que prefiero quedarme callada) y se me ponen los ojos mares.

hoy hemos hablado/discutido por teléfono, pisándonos las voces, gritando (yo, que soy siempre mucho menos digna y nada cercana a la perfección y a la calma)

me he sentido bien un rato, incluso después de colgar he pensado “voy a acercarme con les niñes a darle un beso” pero no..tengo otra vez la angustia grande, el sentir que no soy la que ella querría, dice ella que es cosa suya, que es su culpa (resulta que se siente fracasada porque no me ha enseñado a ordenar, organizar, que sé yo…que no soy una muje de mi hogar)..pero ¿cómo puede nadie sentirse fracasado por algo así, cuando hay tanto por lo que ser feliz?

y sufro, como cuando era pequeña…sufro porque no tengo amigues, sufro porque me pegan, sufro porque mis padres discuten, sufro porque no soy perfecta, sufro por las notas (porque en casa hay que sacarlas buenas para ser buena y en el cole malas para ver si así no me llaman empollona), sufro porque quiero ser buena aunque me duermo deseándole la muerte a los que me pegan, sufro porque si un día hago la cama mi madre la hace detrás mio, porque soy un desastre

estoy terriblemente pequeña y me duele… y encima tengo dos peques, vamos a hacer turrón para la profe de j y una postal ..

mi reino por un abrazo

*** las madres tejen amor como las arañas telarañas, amor pegajoso y complicado, que lo mismo te sujeta de una caida que te impide moverte, por eso no dejo de pensar mi ser madre….ser madre no nos da la razón – le he dicho a la mia- ser madre, no nos hace infalibles – el amor de las madres es infinito, dicen – le he dicho- pero el de los hijos es terriblemente más frágil..porque elles están ahí como moscas en esta telaraña de amor

y vuelvo a tener esa sensación de querer hacer un salto de longitud con el tiempo,,,coger carrerillas y plantarme en enero…

tristineza pequeña, con lagrimas que no se me llegan ni a caer

nostalgias de besos, de abrazos, de cosas bonitas

consciencia de lo frágil, de lo bonito, de lo diminuto

me he apuntado a un taller de clown, voy con y… me apetece, aunque hoy creo que me va a salir una payasa triste (debería – pienso- salirme enfadada y macarra), me apetece, aunque no me apetece dejar a j, aunque pienso que está bien hacer cosas para mi, a la vez pienso en j, tan pequeña y tan grande por decreto ley de ser hermana mayor

me repito en mantra soy afortunada (privilegiada)

mis hijes tienen sus tripitas llenas, no pasan frio, les sobran besos (aunque nunca sobren, pero j se los limpia)

y yo

pues eso

tristinitica, pequeña y azul

 

así estoy estos días..dada la vuelta y mirando todo desde un bordillo muy finito, haciendo funámbulismo con el corazón y la angustia existencial (hecha bolita en la palma de mi mano), mientras tanto disimulo y me peleo con j para que recoja juguetes (ni caso), me visto y me miro haciendo morritos (para acabar llena de baba al segundo), me como a y y me controlo para no apachurrarle en mis ataques de sthendal… que sé yo, mientras tanto vivo

tengo mucha suerte y soy feliz, se lo he dicho a mimadre hace un rato, hemos ido a ver a tiam que está pocha

**** aquí pequeño y se quejó, le cogí, me sonrio, le di teta, besos, le dije agus…también aquí en algún momento mientras teteaba, ví los videos de las personas atrapadas en alepo, las personas de esa guerra atroz que no es tan importante para nadie de los que nos  mueven los hilos, que no es importante tampoco para nosotres… porque se nos olvida…a mi, se me olvida y reconozco mi miserabilidad, así que aunque algo dentro de mi no queria ver esos videos, otra parte de mi sabia que era algo absurdo y mínimo, algo diminuto que podía hacer, esas personas que quizás ya no estén vivas

lloro

y ya está

me duele el cuerpo

dice A que algún día nuestres peques nos preguntaran y no sabremos que decirles. tiene toda la razón

 

hoy hemos salido de casa sin enfadarnos, dejando detras nuestro ropa sucia, toallas, vasos con colacao… hemos corrido por el parque, nos hemos escondido, hemos leido cuentos, comido pizza, visitado amigos, comido galletas

un día feliz

ahora y duerme en el carro en mitad del salón

j duerme (seguramente atravesada) en la cama, con su camiseta de “la chica esa de fozen”, mañana cuando despierte (me apuesto lo que sea) dirá con su voz ronca mañanera (que me encanta muchísimo) ¿poquee he dormido con la camiseta? y yo le diré que nos vamos al circo con amiga coletas y volveremos a salir de casa dejando detrás nuestro una estela de desorden

somos terriblemente afortunadas, mucho mucho mucho… y yo mientras dormia a y lo pensaba, también pensaba en el lunes, no se me ha ocurrido nada mejor que irnos en el bus noctangulo ese de ver luces, con cierta nocturnidad y alevosia, yo sola con dos cries, un lunes… porque quizás así me olvide que hace 6 años mi padre dejo de existir

¿existirá en algún lugar? no me lo suelo preguntar mucho ya, es lo que tiene que no te dejen ni cagar tranquila, es lo que tiene la desmemoria de la felicidad.. pero sí, dormia a y y lloraba y miraba su foto enfrente mio..yo de ¿15? años, mi madre y el..en el sofá, la foto la haría elniño..y he pensado en su piel, ¡qué cosas!, he tratado de encontrar en mi memoria el tacto de su piel, su olor y ha aparecido, aparece ahora mientras escribo y mojo el teclado (de muy buena calidad eh…se lo diré a lanuri que me lo compro, es water proof garantizado)

luego he mirado a la derecha, a nuestro árbol ..a la izquierda, a los muñecos de j…a clara, a carlota y a anitram…el calednario de adviente, colores, dibujos, mi casa, soy adulta, soy madre, soy hija, tengo un bebé, toma teta, lleva un pijama de jirafa, toma teta, le doy de comer, es precioso, mi padre, su cara recién afeitada, su piel, que no existe

y aparece el dolor y podría pensar que qué coño hago escribiendo esto y volviendo a llorar… cuando podría estar ya en la cama, o mirando el puñetero fb o metiendo cosas en la cesta malvada del amazon, podría incluso poner el lavavajillas o darme una ducha… llorar me recuerda que siento, que vivo… que soy afortunada en mis dolores, llorar es como ser capaz de tocarle de nuevo, de algún modo, es como si mis células pudieran ir a las suyas, no sé, no sé explicarlo bien

no me importa vivir sin pareja, no me importa no tener pareja o no tener una pareja tradicional… acabo de decidir (eso sí) que a partir de ahora mi umbral del amor será este, poder llorar como lo hago ahora, poder hacerlo con alguien

pienso en mi missZ querida, en aquel londrés tan gris, en mi verguenza tan grande, nunca había llorado tanto con nadie… zorrita querida, te quiero mucho (que yo sé que me lees),

me voy a abrazar un rato

yo a mi

 

ayer vino súperA, comimos gofres (de calabacín) que tardamos una hora en hacer, leimos cuentos, subimos a caballito a j y a y, bailamos, desordenamos

jugamos a la línea de la patata por la calle

y pensamos en esos viajes que nos vamos a hacer y yo pensé en que me encanta esta vida normal, en esta familia mia construida con horas de bolsas de patatas y cervezas sin, sin sangre, ni parentesco

y me dijo que claro que hago magia, que hago magia todo el rato, cuando animo a J a bajar los escalones saltando (saltando jajaja…es un decir, ay mi pequeña)

 

nunca dejamos de ser las niñas que fuimos

se lo digo a súperA y me dice…claaaro

mi elena d 10, de 16, de 20..vive aquí dentro y a veces toman el mando, a veces me puede esa niña que solo quiere tener amigas o que la quieran a toda costa..

me ha dicho A que soy bonita y me pregunto como una frase así me remueve tanto, pienso que no sabe lo bonita que puedo ser, que aún no he activado el protocolo magia con ella, no sé ni si lo haré… no porque no lo merezca, es que siemnto que se me ha quedado la magia como los klinex de los bolsillos de J.. y pienso en MissZ y en la de los ojos, en M, en R, en mis notas, cuentos, magias, inventos

quiero hacer cuevita, bizcochos, turrón y tortilla de patatas

he mirado fotos de la de los ojos, he pensado en como a veces el amor se enquista, he pensando en si sentiría deseo si nos tocaramos y quiero pensar que no, aunque a ciencia cierta no lo sé

me sigo poniendo nerviosa cuando veo a A, mucho y siempre me muero de sed y les peques nunca se duermen rápido y nunca paran de despertarse y es todo siempre un lío maravilloso y corto.

le he cantado una nana a Y, que está malito…y se ha dormido, J también, llevan tanto rato dormidos que no sé que será de mi esta noche

me construí poniendo palabras bonitas…queria ser bonita y mágica y especial, queria ser buena, ahora solo quiero ser feliz

aunque estaremos muertas toda la eternidad

quizás nos reencarnemos en hormigas o en bebés con mofletes

no lo sé

no sé si quiero saberlo

sé que me siento viva

me sabe la boca a chocolate y besos, las manos, la piel me saben a piel, a sal, a mar del de los besos

es tan fácil desordenar una casa. desordenada y feliz. pongo música y bailo con Y

mi piel que es mia, su piel que es suya

nuestra vida nuestra (la suya de ella, la mía mia)

querer desde el yo…

de otra manera