estoy malita

asi con el ita incorporado

les peques han cogido un virus de esos de 3 días, yo voy por el día, aunque tengo sus 6 días de sueño previo incorporados…así que estoy malita, con fiebre, frío, lloreras, dolor de garganta, cuerpo

pa que me compren vamos

me siento y me hago pequeña y descubro cosas de lo que para mi es ser pequeña (o de lo que era ser pequeña, o que sé yo, porque la niña pequeña vive dentro de nosotras siempre)

me siento indefensa, viene mi madre y limpia, viene mi madre y lleva a j al cole y pasea a y en el carro, y yo me siento indefensa, querría que me dijera que lo hago bien, que no soy una loca por criar así, por pensar siempre que será fácil, por tener 2, por no haber esperado (ni a q j creciera, ni a que apareciera nadie), pero ella no dice nada… porque ella es así, el amor lo saca así…ordenandome la cocina, igual que R me ordenaba la nevera y me hacía comida, y yo sé que era amor

pero no el amor que me calienta

y una voz muy gruñona, dentro de mi, me dice que no me queje, que menos mal que me limpia o que pasea a los niños, que algo es algo y que además he sido yo la que me he metido en este lío (vida)

Elena pequeña no sabe que hace las cosas bien…elena pequeña solo quiere que la abracen. Siempre que estoy malita me muero de frío, se me congelan los dedos y voy con la manta por casa (pa que me compren y me sorteen), hace un mes fui a un  taller de teatro, había un ejercicio de tocar a una persona con los ojos cerrados y luego volver a buscarla y reconocerla..y yo casi llorando de esa sensación de tocar y ser tocada

 

esa era yo

tengo una memoria curiosa, horrible para algunas cosas y fascinante para otras

ahora, que he vuelto al barrio, me suelen asaltar recuerdos

me veo volviendo de mi cole, montandome películas

¿reconoced que vosotras también lo haceís?

me pensaba mayor, me pensaba diferente, me pensaba con el pelo largo, me pensaba con novia (el 99% de las veces), pensaba películas de amor a mi manera…

esas cosas

esas cosas que sigo haciendo

en mis pelis las personas son como yo quiero (es lo que tiene ser la directora jajaja) y me acuerdo de queridaex diciendo que “tú quieres que todo sea como tú quieres” (bueno pues si puediera elegir y en un mundo ideal, por qué no?)

lo que pasa que en el mundo real, las películas las dirige mucha gente, se improvisa y hay mucho larvontreirsmo

 

Esta tarde, después de nuestra excursión en post del apiretal, J estaba en la habitación de jugar y Y en el suelo del salón, gateando con mirada de bebé loco, gateando a por mi…yo, le he mirado, me he agachado y le he dado besos y besos, te quiero…de pronto he visto a J de lejos, sentada en la colchoneta con su muñeca en la mano, mirándonos…

He ido a por ti, pequeña mia, te he dado besos y besos (bueno sólo dos, porque sigues sin dejarte) y te he dicho te quiero

eres tan pequeña

cuando te haces mayor

eres tan pequeña

cuando reclamas tu espacio

y cuando invades el mio

cuando frunces el ceño y cuando te ries con todos los dientes

si supieras cariño, tienes que saberlo, que te quiero todo, te quiero siempre

cuando le das un cabezazo a Y (a saber porque)

y cuando pones cara de bruta

da igual te quiero

cuando lloras en bucle por cosas y cosas, graves en tu mundo y diminutas en el mio

cuando no me dejas dormir, cagar, duchar, comer sin interrupciones

da igual, te quiero

nada araña este amor

no sé si lo sabes, por más que te lo diga

eres

existes

estás

ojalá nunca dejes de fruncir el ceño, de pelearte la vida de quejarte, de reirte, de ser tu, diferente y tuya

te quiero así

aunque no sea fácil

fáciles son los nenucos, que cierran los ojos

fácil no es nadie que merezca la pena querer

te quiero

casi todas las personas a las que he querido, ahora quieren a otras personas..

es normal, lógico y sano

nos alejamos y nos acercamos, cada una buscando cerrar nuestros propios círculos de necesidades

yo a veces me quedo pegada, como un espia, a veces el fb me saca un recuerdo, una foto de M, quizás está embarazada (podría ser), sé que vive en la casa dónde viviamos y que si los muebles del ikea cumplen con la garantia, duerme con su parejo en la cama que compramos juntas, la misma que se nos rompió varias veces al montarla y que vino mi hermano a arreglar, quizás incluso sigan usando esa cortina de colorines (tras la cual yo lloré un poquito de emoción/pena, un muchísimo de ilusión/emoción la primera vez que me duche allí)

el otro día vi una rendija de vida de la de los ojos y oí a pepita grillo dentro de mi “suelta elena, suelta, sueltalo…” que no es amor lo que me deja pegada, sino una mezcla de rabia/frustración/no sé bien

así que sí

como los globos de los cumpleaños

he aprendido muchas cosas estos años

J ha cumplido 4 años

Y está a punto de cumplir 1

ser madre es como haber llegado a mi K7, también me gusta ser muchas otras cosas, está claro… pero ahora no me apetece demasiado ninguna de ellas, esta me atraviesa de principio a fin

necesito renombrar las cosas, despegar las etiquetas de los nombres, si necesito abrazos eso no se convierte en un “necesito pareja” puede ser autocuidado, dormir más, un masaje, una charla aunque sea a lo lejos con la jefa, ver una serie en diferido con súper A..mi añoranza de la piel no me lanza de cabeza al mundo de cristal

apago el teléfono más que nunca

limpio poco

cocino mucho

duermo poco

leo, lo que puedo

veo series y como patatas fritas

trato de ser mejor, por mi y por elles

 

Y gatea (a su manera) por toda la casa, a veces transportando objetos con la boca, te mira y se rie, entiende su nombre y se rie, le dices que le vas a pillar cuando va a toda velocidad hacía el baño y se rie, le pillas y se rie, le metes un dedo en la boca y te muerde con sus 4 dientes, le dices “no me muerdas” y te muerde y se rie

Y se rie unas 12 horas al día, a veces más teniendo en cuenta que duerme una miseria…

Y, se hace cachorrito

J va diciendo a todo el mundo que tiene 3 casi 4, y si le das cuerda les dice que día cumple ella, que día yo y que luego va mimadre y luego voy yo y cuenta y cuenta

J es preciosamente intensa, con sus enfados y sus morritos, sus apretujones a Y y a mi, con su espacio personal graaande(no besos, no achuchones si ella no quiere)

J que se duerme en el carro acurrucada, ya no cabe, y que se acurruca en mi cuando la cojo en brazos y la empiltro (me encanta esta expresión), J a la que no le gusta el patio y le gusta aprender y hacer fichas, ella que presta siempre mucha atención y que se queja de que hace mucho que no le toca ser encargada…

tengo un cachorrito y una niña..

y yo hay veces que me siento también pequeña, otras enorme, vivir aquí (en mi) es como estar de picnic en el bosque de Alicía, todo lleno de extraños personajes, sonrisas de gatoluna y reinas locas

¡qué me corten la cabeza! si la felicidad no es esto

a todo esto yo venía a escribir que tenia tristineza, pero se me ha pasado…así que me voy a dormir con mi cachorrito

Y, he descubierto que si te toco la oreja mientras peleas con el sueño…al final el sueño gana

mientras lo hago, no paro de pensar en que un día, otra persona descubrirá el secreto

ni ella, ni tú sabreís que yo fuí la primera

crecerás

y te querrán, te dormiran, te besaran

pero yo fui la primera

la primera en este amor

 

pero soy madre

desde hace 4 años y 9 meses (casi) soy madre…

y eso cambia muchas cosas, y eso se convierte en un punto de no retorno, en algo así como esos puntos virtuales que tienen los ordenadores en los que se memoriza todo…

antes y después

antes de este antes y después, hubo otro

un día de junio, a mi padre se le atasco la vida en un lugar del cerebro… y con ese atasco se fueron sus piernas, sus brazos, su voz, no se fue su cabezoneria, su mal humor, sus miedos y sus valentias… también lo viví como un antes y después…asumir que la vida a veces es un poco muerte, asumir el dolor, asumir la discapacidad, asumir la pena y la impotencia.

Luego, un día de diciembre, mi padre se fue y aquello cerró un paréntesis de dolor…

antes de estas cosas hubo otras

yo recuerdo la vida en colores, soy un pelín sinestésica

recuerdo que uno de los primeros antes y después, fue conocer al koala primigenio y conocer mi piel así, de pronto yo guapa y sin verguenza, yo salvajita, yo riéndome siempre, los besos, la piel, el deseo…

Y ha aprendido a gatear, de una manera peculiar pero funcional, se vuelve loco con las patas de las sillas, las ruedas, la pelota y las zapatillas…miro su carita de satifacción (ta ta ta ta-dice) cuando llega a algo…

hoy he tenido una “cita” dos bebés, una niña y un perro, una cita de lo más normal.. pero no, tengo el corazón en otros lugares, lo noto…me gustaria que la jefa o súperA vivieran más cerca o ser vecina de excompi, de mamádeA o vivir en un lugar más cercano a la escala de mi necesidad…Hay días larguísimos, felicísimos también y a veces solo necesitaría un ratito de abrazos

 

me dijo pepita grillo

“Bueno ahora llevas ya mucho tiempo sin pareja”

Un par de frases antes había dicho yo algo así como ” yo que soy monógama en serie” y había hecho un clic impresionante (ouuuu) sobre el por qué me cuesta tanto soltar y como eso se refleja en mi tendencia de psicopatilla de andar por casa… total (que me despisto) que ella dijo eso

y yo dije; bueno sí pero lo de A…bueno no, en realidad

ohhh cielos SÍ!! (esto lo pensé, imagino que lo que hice fue sonreír mientras ella anotaba sonrie)

total que como azarosamente (casualidades de la vida) unos días después me baje el wapa (ohhh nooo, pues sí) y nada, mañana tengo una cita y he cosechado las siguientes frases: ahh que eres una madre coraje (perdona?).. no, yo es que no soy muy de niños (y pa que me escribes?) … hola, como te yamas? (por lo menos ha puesto la h del hola)… hola y fotos (variadas de lesbianas variadas dandose besos variados)… hola. quiero sexo (y yo la loteria, así es la vida)

En fin, pero mañana voy a quedar con una desconocida y encima estoy afónica

viva la primavera

y tampoco muchos post

sobre todo esta felicidad amarilla y verde, sin incendios, ni post metafóricos de lo finita que se me pone la piel (a veces)

desde que A me confirmo que jugaba en otro patio (nota mental pa el futuro: Elena, las chicas altas juegan al baloncesto y tú como mucho eras de badminton…vamos que no, que no) y yo me enfadé y lloré y me enfadé y luego

luego nada

luego … estoy bien

aunque ayer ví que la serie de las abuelas estupendas (me pido la jipi, por supuesto) tenía nuevos capítulos y lloré un ratillo y le mandé un mensaje estúpido, al que contestó poniendo las comas en sus sitios (y los puntos suspensivos), entiendo que me gustara tanto (nota mental: yo no jugaba a nada, a mi nadie me elegia y en el recreo vivía en las nubes)

la felicidad no escribe nada

la felicidad no me deja mucho margen a nada… a veces extraño (un rato o dos) eso de la piel, los besos y sobre todo el decirle a alguien (a alguien a las 3 de la mañana) que me muero de amor por estes dos…

esos son todos mis dramas

. (PUNTO)

Y j me pregunta que qué hacía yo cuando ellos no existian

a veces iba al cine

a cenar

a bailar

vivia sola o con novias o con nocari o con mis padres

¡qué aburrido todo!

Mientras yo le ponia el pijama a y, J se ha puesto a mirar un cuento…al ratito he notado “el silencio”, me he ido al salón y ahí estaba J dormida, con el libro en las manos… la he cogido en brazos, la he enpijamado y con voz sonambula me ha dicho ” ay traemelo, traeme mi libro, que estaba muy agusto aprendiendo cosas y me he dormido” y se ha despertado si.. mientras iba a por su libro, les he dejado solos y al volver he visto a Y levantando el termómetro en alto y haciendo rrrrr ante la cara de J (Que se quejaba con razón de que le había metido el chisme en el ojo) y he visto la mirada de J, le miraba con amor, con risa, con ternura…

la belleza son estas cosas

comer en una plaza con súperA, pedirnos una sola bebida y rellenarla mil veces y comprar bragas en el primark

que afortunadas somos