ha vuelto la adolescencia

la que debería haber sido, mejor dicho

porque para mi nunca fue

morderme los labios mientras sonrio y mando besos…contar las horas, pensar canciones, de pronto se hace verano en mitad del otoño

ha vuelto la sorpresa

y esta extraña sensación de “casa”, como si todo hubiera sido un juego de pillar larguísimo y por fín hubiera llegado a casa

he ganado

hoy no me pillan

casa

porque alguna vez va a salir bien, alguna vez no me iré ni se irán

porque alguna vez, puede ser esta vez

contigo

 

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cuando seas madre comerás huevos

y sabrás hacer huevos fritos, con puntilla y sin que te dé miedo que salten

sabrás también hacer croquetas

te acordarás de decírles que se laven las manos

y coser botones

y no lloraras sin ton ni son, no empezarás a hacer manualidades imposibles cerca de la crítica hora del sueñohambre

te acordarás de la dosis de apiretal sin mirar internet

guardarás las medicinas con orden y tendrás el termómetro en un sitio fácil de encontrar

mentiras todas

y sobre todo mentira que llegarás a un lugar diferente, como desbloquear el nivel último del Mario Bros

serás la misma que has sido siempre

pero ahora cuidarás a una persona o a varias, ahora tus recuerdos se grabarán de otros colores y tus preocupaciones se mediran por esas caras.

a veces me descubro tan igual que siempre, tan parecida a una elena de 6 años que inventaba historias, tan parecida a la que con 10 le quiso fabricar un vestido a mi madre (con retales, to desigual y absolutamente sobrevalorado), tan igual a mi yo de 22, cuando me independicé y al volver de noche a casa me entraba llorera, y no era de pena (o no siempre) era que me emocionaban muchas cosas…

aquí estoy, incapaz de controlar el caos, con los dedos llenos de pegamento y dos niñes destrozándome la cocina (J le da una gelatina a Y, la gelatina llevaba viviendo en la nevera un tiempo difuso, así destapada y a medio comer, Y alterna la gelatina con trozos de queso y J me grita “que se come lo negroooo”)

esta mañana en urgencias mientras le miraban el oido a Y, parecía yo una madre de verdad…de esas súper resueltas, de las que no se ponen las lentillas caducadas …

es todo mentira

menos el amor

esta mañana me he vuelto al revés

a veces estar enferma no es solo vomitar o tener fiebre, a veces es no encontrar mucho el hueco

así que hoy me voy a curar a mi manera, con aquarius sí y también poniendo música, escribiendo, acabando de leer un libro y tachando alguna cosa de esa lista infinita de pendientes

ultimamente el mundo me hace daño

me ha dicho súperA que deje el fb, que ella es más feliz desde que no lo mira, mire donde mire veo mucho dolor, mucho sufrimiento y además no dejo de ver también (mi) privilegio…no sé cómo encajar a veces todo esto de que seamos caducos, no es que tenga miedo a la muerte (que sí, pero no, no es eso), a veces me gustaría pasar más por encima de todo y otras, muchas otras siento que ya lo hago demasiado y que vivir así es vivir mal, que es rendirse y asumir que somos hormigas perezosas (no esas súper forzudas que transportan gigantes patatas fritas)

hoy me quedo conmigo y me cuido, para así cuidar de J y de Y, y también de R, de C y de O…que también son mios durante muchas horas…y así tan agotada es todo imposible. Que J y Y crezcan justos y libres (iba a poner buenos , pero no, esa no es la palabra) y que R, C y O no encuentren mucho ruido en el mundo y estén felices y libres (sí, elles también libres), eso tiene mucho sentido, voy a pensar eso

 

pasa como hoy

un señor mayor en su silla de ruedas, eléctrica, empujada (sin ser empujada) por su mujer (mayor también) y su hijo al lado (más mayor que yo)

pasa entonces que pienso que sería de nuestra vida, si siquieras así

pasa que hace calor de verano en pleno octubre

pasa que huele a recuerdos

y que tengo 37 años, 2 hijos

y que soy pequeña,  a veces necesito vaciarme en alguien, un abrazo muy largo…decir

he pensado en mi padre

llorar mucho y que me besen, a mi, en la frente

y divagar mucho rato, sobre si será mejor ser hormigas perecederas en este mundo de locos o si habrá nubes con personas transparentes sobre ellas

y ya por pedir, que es mi sueño, que me hagan el amor despacio, dormirme con el cuerpo blandito y el dolor lejos..

ese dolor de reconocer la vida, ese dolor de estar viva

ese dolor de consciencia

que no es malo, aunque duela

pero me duele

hoy pippi   (por cieeeeerto felicidades también por aquí señorita) me ha hecho recordar el libro gordo de MissZ y yo, lo he cogido y me he emocionado

las cosas que nos dijimos, las promesas que nos hicimos, el amor que nos arañamos

podría ser sencillo quedarse en que se fue

pero no

aún sigue en la piel y la emoción de mis ojos al recordarlo

el amor nunca se va

he conocido a pipi

lleva trenzas (a veces)

sabe contar cuentos y sospecho (aunque eso aún no me lo ha dicho) que también levanta caballos

hace morritos

y en vez de a sr Nilsson lleva una bolita blanca… (vahh vahhh detalles sin importancia…digamos que es una versión 2.1)

sabe contruir casas, cortinas de colores y cosas con arcoiris

sabe contarle a una desconocida (o casi) que a veces la palabra amor va unida a la de miedo

y yo también sé de esas cosas

me gustaría decirle que va a ser ya, que está siendo ya…dentro de ella, la magia..

un día nos vamos a beber una limonada del árbol, mientras las criaturas se nos suben a a la cabeza

y hablaremos de eso… (y aquí van muchos puntos suspensivos…)

a veces los espejos te traen sopresas

a veces ser mayor es no montarse películas pero disfrutar de las de ahora…de las que existen

que nos quiten lo soñao

 

los veranos siempre huelen a verano

a otros veranos, a los de ser pequeña y a estos de ahora

en los veranos se hace noche despacio ybrillan más las estrellas, a veces miro alguna y pienso si será mi padre (a la vez en mi cabeza una voz que suena como la de pepa pig dice “que nooo que es la estrella polaaar”)

y lloro

y por las noches siempre pienso que podría haber tenido paciencia o hacerlo mejor

en verano se me desborda un poco el amor por los ojos

y me pasa eso de darme cuenta de lo pequeños que somos

este verano además, me acuerdo del año pasado con A..de la sorpresa y de la ilusión diminuta, de reencontrarme con la piel e imaginar principios y caminos diferentes

así que como buena neurótica consciente…taaaachan…me he vuelto a hacer un perfil en la caja de cristal

y me he sorpendido bastante

…seguiremos informando…

me encanta viajar,,,

hacer maletas

tratar de condensar la vida en un espacio pequeño

los trens o los aviones, las estaciones, el olor a playa y a nuevo…los libros que nunca se acabn y los cuadernos para escribir que no se empiezan, el desorden de las habitaciones que no son tuyas, la ropa elegida (que es la que es y no hay más vueltas que darle…

mientras preparo cosas y voy al super a por zumos y aguas, kit de supervivencia…

pienso en cuando crezcais y viajemos más allá de los castillos de arena, cuando miremos en guias cosas y digamos ohhh les tres, cuando crucemos juntes los charcos de ese mundo tan grande que ahora vigila nuestros sueños

ese es mi plan para los veranos futuros, que viajemos juntes…

y un día vosotras solas…y que me escribais postales o me mandeis wasap diciendo ” qué bonito mamá, tienes que verlo”

…………..

Y se ha dormido mientras hacía la compra. J está con mimadre… he venido rauda y veloz a casa a coger el giratiempo mágico y aprovechar este rato para mi, para escribir esto mientras como aceitunas y bebé una clara…es difícil no sentirse jodidamente privilegiada, a veces me llegan retazos horribles de las cosas del mundo y quiero pensar que nadie nos cuenta (o que se empeñan en contárnoslo con menos ahínco) las cosas bonitas y maravillosas, las que te hacen recuperar la fe en el mundo que debería ser…no las cuentan porque son muy pequeñas, ayer Y aprendió a decir MUA cuando da un beso y yo no sé si existe el cielo, no sé nada de otros mundos, sé que soy diminuta en un mundo enorme pero sé que existen cosas tan terriblemente bonitas como eso…un bebé que aprende a decir MUA

J, me gustaría pedirte perdón por cada una de las veces que comes sola…porque yo ando dando paseos durmiendo a Y, o por la de veces que haces cosas sola porque yo no puedo, y por todas las veces que te digo “ahora enseguida juego” y antes hago mil chorradas necesarias (o no) para que no nos invada el caos (o no me invada a mi la conciencia de madre desastrosa, sin éxito…porque me acaba invadiendo igual)

siento que tengas que ser mayor tantas veces

porque eres muy pequeña

eres mi pequeña, bebé pelona y chilloncita…aunque ya te salgan coletas colgantes y trenzas y hayas aprendida hasta a hablar bajito

Y, siento la de veces que te llevo y te traigo a cosas que te importan un bledo, ayer mismo a un cumpleaños imposible que casi nos lleva la marea de este madriz birriosillo que tenemos (siempre que llueve pienso que la gente de climas monzónicos se deben desovariar si nos ven…con nuestros paraguitas y nuestra cara de pánico, damos una ternurica de occidentales)..siento quitarte de las manos (con más o menos maña) todos los jueguetes que no te “pertenecen” (que según J son casi todos) y apartarte de sus juegos y de sus cosas…esto de ejercer el derecho salomónico se me da reguleras

en fin.. que dicho esto, creo que lo hago razonablemente bien y a veces os pienso más mayores y queriéndoos mucho

hoy a la hora del arcoiris (tenemos una hora del arcoiris, somos de un molón) Y ha empezado a decir “hola, hola, hola” en bucle al teléfono fijo..le he hecho un video y he fabricado un charquito de baba

luego he hecho comida de más…por un error de cálculo (remediable, me lo como yo todo y ya está) y he pensando en esa novia que no tengo, que hoy podia venir a cenar y a jugar con vosotres.. darme un beso en el cuello y decirme ¿qué hago? (eso es el orgasmo de una madre…que te pregunten, y yo le diría que jugara con J a los piny o a la pelota con Y, si fuera capaz de jugar a algo con los dos, pues la pediría matrimonio y tal)….luego ya en el colmo de la maravillosidad…esa novia unicornio me preguntaria ¿que te hago? (tengo una lista infinita pero eficaz…queridas lectoras, ays…se me acumula)

estoy escribiendo estoy y riéndome sola…

pues estoy muy bien, así tal cual

 

a veces la vida me devuelve esa sensación del patio

a J no le ha gustado el patio, se pasó el primer mes llorando..ahora aunque no llora sigue sin ser su parte preferida del colegio

a mi tampoco me gustaba

era muy grande y yo muy pequeña

había que correr siempre mucho para todo

había que hacerlo todo siempre muy bien (saltar a la goma, a la comba, pillar, el churro va…)

y si no te elegian había que dismular (mejor disimular que te importa, mejor disimular que te duele, porque sino las palabras D E B I L aparecian en luminoso en tu frente)

ya no vivo en ese patio

soy una adulta razonablemente competente

y muy feliz

he hecho y hago cosas maravillosas, como tener hijes y un trabajo y ser bonita

soy bonita

a veces me siento fuera de lugar, hoy es el orgullo, he ido con mis niñes vestidos de arcoiris, con sonrisa y gusanitos, al pasacalles del barrio…y luego a la mani y luego mucha gente y estaba sola, siempre estoy sola en estas cosas, sola con J y ahora con Y, sola con mis ideas y mis principios…sintiendome un poco fuera de las lesbianas, un poco fuera de las madres, un poco fuera de todos los lados