conozco a una persona que tiene esa frase en el wasap

cuando la leí me pareció muy bonita

hoy en el parque me ha venido en letras mayúsculas

J no es muy de parque, ni muy de correr, ni muy de “al bollo, al lío” pues no, es muy yo y yo que soy una madre neurótica, trato de que sea menos yo (tonteria, en realidad ella es ella y en eso quizás se parezca a mi, pero no es nada yo)—así que después de un ratito de columpio sin fin, le he dicho de ir a trepar… y asombrosamente ha querido y asombrosamente ha persistido hasta subir a los más alto (momento en que han subido en tropel 3 o 4 niños y se han puesto a saltar y entonces todo se tambaleaba y j ha entrado en crisis…) y yo le he dicho que ha sido muy valiente y que genial y nos hemos ido a otra cosa de trepar (más bajita pero también harto complicada para j y sus habilidades), en esas estamos cuando se acerca otra mamá y me dice..ay cuidado cuidado..H hay una niña ahí…y me explica “es que no ve” y H ha esquivado a J y le ha explicado (mirando hacía dónde se supone que estaba J) es que no veo…y después le ha dicho a su madre que no veia el barco pirata y ha trepado hasta arriba, y ha estado sentado arriba un buen rato, solo, sin su madre cerca, feliz, la madre tenía un bebé pequeñito y hemos hablado

salta tus muros

todas los tenemos, están ahí en algún lugar

de vuelta a casa, una mamá y un papá, ciegos también…con dos hijos

salta tus muros

me ha gustado trepar. mañana más – me ha dicho J

salta tus muros

ayer intenté borrar el post , luego pensé que no, luego que sí, luego me di cuenta que no sabia borrarlos (soy así de guay), luego dije…pues salto mi muro

la vida está llena de personas hormiguitas, transportando patatas fritas que les doblan en peso, pero no les importa, porque tienen que hacerlo…porque es importante

 

pues no soy buena

no soy buena si eso supone tragarme x cosas

no quiero ser buena

si eso significa que no tengo derecho al enfado

tengo una hija de 3 años sé lo que son los enfados

y la veo y sé que yo no se

quizás ya me pille tarde para algunas cosas

quizás ya no sea el momento, es más mejor esto de ser una bollera comun y fingir que soy amiga de todas mis exes y que oye que el amor no pudo ser pero que nos queremos mucho…pues no, que les deseo que sean felices, pues si… es decir, como me dijo aquel día alf…yo no te deseo cosas malas (pues eso…), pero no… si alguien te dice que eres incapaz de querer, que malcrias a tu hija, que eres una vaga, una cómoda, si alguien te regaña por montones de cosas, pone en duda tu amor pero en aras del supuesto amor que te tiene (mucho mejor y más grande que el que tú le tienes a ella, por supuesto) ahí sigue, ahí sigue contigo, a pesar de que tú (que tan pronto eres bonita y preciosa como una persona egoista y que no sabe amar) no le das nada, ella sigue…porque el amor es así

pues no, eso no es amor…no debería serlo, no es bueno, si duele no es amor

y no creo que podamos ser amigas, aunque me gusta cuando me llama y saber de ella, aunque sigo espiándola a veces por ver que tal le va…aunque si me dice que está malita se me active el modo madre (jo que mala vida lleva), pero no, no somos amigas… somos ex y ya está

soy amiga de missZ y puedo mandarle audios a las 12 de la noche diciéndole que le quiero…y reirnos y que pase un mes antes de volver a hablar….

me voy a enfadar un rato que me lo ha mandado pepita grillo

con A que es capaz de tardar 10 dias en contestar en mensaje

y no, no te ajunto ya… a ver si así lo entiendes, y es una pena (pero va a ser una pena pequeña, que resulta que anoche me dormí y me he despertado viva y feliz, así que bueno sobreviviré con total seguridad) porque me gustaba eso de haberme emocionado, eso de quererte hacer magia…pero mira recojo mi magia en la palma de la mano

¿ves?

y me la guardo, para tantas personas bonitas que viven por aqui y sobre todo, SOBRE TODO para mi

hasta el coño de tanta revolución pa fuera y tan poca pa dentro… yo también quiero cambiar el mundo sí, primero el mio, primero el mio…primero a mi

aprender a enfadarme

decir siempre la verdad

estar presente, conmigo y con J y con Y…

cuidarme, para cuidar…para cuidarles a elles, para cuidar el mundo, para devolver al mundo una sonrisa y también una mueca, también un grito

anoche me encontraba fatal y me agobié pensando en si me pasaba algo, ¿qué haría J? Sería capaz de llamar pidiendo ayuda? me dormi asi en modo dramamamá, pegadita a elles, diciéndoles que les queria

y hoy hacía sol y me ha parecido aburrídisimo seguir tirando mi energia por el retrete

que me tengo que enfadar, pos me enfado

a la mierda

y ha sido un día precioso

 

les quieres tanto

tanto

de una manera tan salvaje, tan indecible, tan dolorosa..les quieres de una manera que por más que leas, que te dicen, que te cuentan.. pues no se sabe, no, no se sabe.

y no estás preparada, mucho menos en este mundo en el que todo está medido y preparado, en este mundo en el que somos madres tarde y poco, tarde y poco y solas y con miedos, y con la epidural y la preparación al parto y sabiendo a que temperatura tiene que estar el agua del baño, con libros para enseñarles a todo, a dormir o no dormir, a jugar, a compartir

pero del amor este no te hablan…y hablan de la soledad de las madres, de la sombra, del cansancio y del arrepentimento… sí y no…

y luego todo el mundo opina, el portero, tu vecina, tu madre, la prima… y pocas te dicen lo importante…que les quieres y que eso vale (Pero para ti no vale, porque les gritas, porque cocinas de pena, porque lloran, porque se ponen malitos, porque les buscas el off)

excompi me dijo un día….si te pasa algo yo les diré lo que les querias. Sé que ella sabe, hablar con ella es siempre como un abrazo… muchos días solo necesito que alguien me diga…. les quieres y lo saben, lo haces bien

como no vamos a buscar el puñetero reconocimiento cuando llevamos toda nuestra vida así…desde canijas, enseñando el dibujo de marras y esperando un “muy bien”

 

Un libro

Una idea

una amiga (o unas cuantas)

meterse en la cama con el libro y leer, leer como cuando se era pequeña, de seguido, del tiron, imaginando a matilde y a yann, imaginando a Alice (sobre todo a ella) y ese Paris que no conoces (aún)

un idea pequeña, no importa que sea así, mejor incluso, pequeña, brillante bien redactada

una amiga (muchas)

  1. que te llama llorando y a la que le coges llorando. llorar, muy a gritos, por el teléfono acompañada y colgar con un te quiero.
  2.  mandar brillantes darse cuenta a amigas que viven más lejos que el viento de la cebra camila
  3. que te rian y se ofrezcan a llevarse a j a merendar
  4. que te cuiden como puedan, pero que te cuide

 

……

he estado repocha, con fiebre de niña en cuerpo de madre puerpera y cansada…sin tragar, sin dormir y llorando tela…he sacado la fiebre por los ojos, y las palabras no dichas las he dicho…a otras, pero da igual, porque sobre todo me las he dicho a mi

me he visualizado entrando en la era del caracol y me he dado una pena

que no, que no coño, que no vale y que no es justo

y entonces ha venido Anna Gavalda a rescatarme y la película esa sobre paris de historias de amor, todos los lugares llevan allí

y se me ha ocurrido la idea loca de que hay que ir a París si o si

y me he vuelto a sentir un poquito verde y purpurinosa

ahhh y han vuelto the cramberries, me he oido discos enteros mientras bailaba/jugaba/miraba a y

 

a las 9 de la noche hace frío y aire y esta chispando (en j idioma) y j se me duerme en el carro, así que le tiro un beso desde arriba y veo que lo ve y sonrie, te quiero – le digo… y y no suelta la teta dentro de su/mi mochila arcoiris bonitísima, es como un bebé prehistorico que teme que se lo zampe un mamut (bueno no un mamut no…) si se separa medio milimetro de mi (y de la teta)

y cierro los ojos un segundo

qué cansada

recorro con la vista mi ex barrio, tan limpito y pijo, me viene recuerdos, de j bebé, de las asambleas, de la de los ojos,

parpadeo

me fijo en las adolescentes y en las de 12 o 13 (que no son aún adolescentes auqnue lo piensen), con sus pelos todos iguales (liiiisoooos) y sus chaquetas largas y sus zapatos con suela ortopédica (que antigua me estoy sientiendo describiéndolas así), oigo trocitos de sus conversaciones cuando se cruzan conmigo

y pienso que va a ser tan bonito verles crecer…

pienso en cuando salgan y vuelvan (que vuelvan siempre porfavor), en ojos pintados, en ropa tirada en la cama, en llamadas infinitas de teléfono, en ojos brillantes, en todas las primeras veces, en la primera vez que su piel sea también de otra persona

y me emociono yo sola

y cuando consigo llegar al bus, aparcarme, ppner frenos, quitar gorros… noto que se me hacen los ojos agua

que quiero llegar a casa y contarle a alguien esa historia de jana y la tarta de fresa

que quiero un abrazo

va a ser tan bonito

y ya es tan bonito

a veces me siento pequeña para su amor

 

a veces se me enciende el corazón

y los colores huelen y saben a cosas

y me vienen canciones a la cabeza y voy por la calle empujando el carro, el bebé, el cansancio, la alegría y cantando

y mira, bonita (s), no tengo ni idea de si existís, pero si vais a venir tendreís que entender esto de los incendios de corazón, porque entenderlo es entenderme a mi, y entender mis alegrias marujas, que me mola ver juguetes y cuentos, que a veces me muero de la risa/amor/cansancio… que aquí dormimos juntas si o si, que no gritamos casi nada y que os voy a abrazar siempre que queráis y que los calcetines acabaran negros y que los plátanos se nos pondrán pochos y los helados se pegaran en la nevera

y si no, pues os lo ahorraís porque soy muy feliz durmiéndome a las 10 de la noche y viviendo en mi caos vital/educacional y luego me lio con eso de querer hacerme pequeña en vuestras manos y voy por la vida con ojeras infinitas…y no, que no me apetece si no venís para la alegría..

hoy no ha pasado nada

pero he sido feliz en colorines y eso que la chica desayunos se ha dormido y me ha quedado plantada

he pensado jo si me diera un yuyu de morirme así de pronto, pues me moriría en la plenitud de la felicidad

y como no me he muerto pues eso que sumamos a la lista de ser feliz

y esta era la canción (pero si quieres sino yo duerme conmigo )

 

son sólo los primeros cien años – me dijo la madre de L

hoy hemos ido al médico con y, el plural me incluye a mi y a mis drama pensamientos, que si no salimos de la fiebre que si el crio no se gira, que si oye miramelo

que está estupendo y que en la ficha ponía que era una niña… y le he abrigado con las 12 capas (joder que ganas de playa tengo) y me he abrigado con gorro, cuellito y teta al aire (es mi complemento estrella, pega con to) y hemos bajado en el ascensor dandonos besos en la nariz y me he visto reflejada, que sí que sí que me están saliendo arrugas debajo de los ojos… oh cielos!!!

con arrugas en el ojo, el corazón fuera del cuerpo…

mi corazón en ese cuerpo de 68 cm

mi corazón en esa cabecita rubia que le ha dicho a tiam “me pone triste que mamá se vaya”…y las horas que no estoy con ella, son como tiempo perro, duran el doble, ella que me quiere aunque no esté muy presente

van a ser sólo los primeros cien años – pienso

y pienso que ninguna mujer, que haya existido o futurible, que nada puede hacerme tan feliz…que el mundo ya nunca existirá igual…

a veces está bien poner las cosas en su sitio

a veces pienso que se me da mal el amor, ya se sabe tengo una de historias bonitas por detrás y ninguna por delante (y cada día menos ganas de tenerlas, buscarlas, aguantarlas)

entonces les miro

coño

como se me va a dar mal el amor

si se fabricar amor (y sé escribir post mientras doy teta)

 

dice mi madre ” que así te vés como te vés, sin tiempo ni a mirarte al espejo”

y yo ufff me callo

y abro abismos entre su mundo y el mio, que podrían parecer el mismo (madrid 2017 enero)

su mundo que se llena de sufrír porque esto es así y pensar que no merece la pena (ni la alegría) traer personas a este mundo. yo, sin embargo, pienso que traer personas a este mundo es lo mejor que podemos hacer por este mundo

yo, sin embargo, soy feliz… a pesar de, contra de y con todas las preposiciones a mi favor (unos días y otros no)

me miro al espejo sí, me veo guapa, sí..también cansada claro (nada que no arregle una siesta), me veo a veces pequeña, otras grande, me veo casi casi siempre sonriendo, con un bebé colgando (que sonríe también), y que me salen arruguillas (aleluya estoy viva)

me miro al espejo y en el dice: mereces un amor que te quiera despeinada y en las nubes sí se vive

“pues a los 60 tendrás que llevar sujetador” – me dice

y como le explico yo que soy fan de la gravedad y del desastre

mejor no le explico na

me voy a mirar a mi espejo

eso de tener wasap y fb y esas cosas modernas que tenemos, hace fácil tener una memoria externa extraible y consultable, hace más fácil llevar (a veces) las cuentas del amor, de los quereres…

de pronto hoy lo he visto bastante claro

yo y los duelos, o debería decir “yo y los no duelos”

Hola me llamo Elena, mi helado preferido es el de chocolate y limón y soy una experta profesional en fugarme de los duelos (bueno profesional profesional no…porque me sale fatal)

el 9 de diciembre yo andaba pensándole magias a A, hasta consulté con MissZ (que me dió una idea bonitísima – como ella misma-), me recuerdo caminando a casa de mimadre, daba el solecillo invernal y pensé claramente como sería el objeto psicomágico y junto con la idea para A vinieron más (para la jefa, para súper A, para V ..tranquila chicas estoy en proceso) y es que querer te hace mejor, por eso me gusta a mi estar amorada y también enamorada, porque creo firmemente que me saca muchas cosas buenas y que no son cosas que se me queden ahí enquistadas en el oscuro objeto de deseo.no, la magia siempre se refleja…

pero no le he hecho el objeto mágico a A, de hecho no tengo muy claro que voy a sentir, porque creo que darme cuenta de lo mucho que me gustaba (hoy, ahora, esta mañana) ha venido junto con la sensación de lo poco que me gusta esto que ahora mismo no tenemos.. no saber que puedo o no hacer, sentir que tiene un botón de off y que yo soy más bien como una bombilla anti obsolescencia.

con la magia (y el amor chiquitín, el deseo principiante, las ganas de compartirme) entre los dedos, decidí mirar para otro lado y me hice un perfil en la caja de cristal (soy una chica lista, sí sí…definitivamente…)..y ahora, hoy, esta mañana, me doy cuenta que no me apetece nada, que tengo un duelo chiquitín conmigo misma..que cuando proceda se lo diré a A, que forma parte de mis planes de año nueo (de ese año nuevo mental que yo empiezo cada día que me da la gana), decir lo que quiero de verdad

y tener derecho a reconocer mi deseo, mi amor chiquitín… mis ganas de hacerle magia a alguien sin que todo parezca demasiado

 

 

pum! llegamos a enero

casi casi me he despegado la angustia existencial navideña…me quedan restitos en las uñas (es como la plastilina y la purpurina, que siempre queda algo)

en medio del mes más largo del año, decidí hacerme de nuevo un perfil en la appdelmal (llamemosla así)…

he cosechado las siguientes cosas

  • un té sin tonteo y la siguiente frase y  ¿lo tienes todo controlado?… le dije que no y (imagino) sonreí, creo que en principio se referia a el tema de poner a Y en la mochila pero yo conteste un que no bastante más de padentro…porque yo no tengo nada controlado, a veces ni vivir lo controlo demasiado (sueerte de sistema nervioso autónomo que es de lo más molón)
  • una conversación sobre psicología bastante maja, una propuesta de café y una desaparición
  • una charla instructiva (por mi parte) de como embarazarse sin tener que pagarlo
  • otra charla sobre como duermen los bebés y sobre lo difícil de ligar cuando tenemos bebés y otra desparición
  • varias conversaciones que incluyen frases como ;qué valiente, qué ovarios, te admiro….después desaparecen (pa no variar)
  • y hoy me han dicho que mi perfil es brillante y yo he dicho que no, que es más bien realista

porque no quiero brillar, yo no soy brillante, yo soy un ser de barro, soy esa bollera que no es amiga de todas sus ex, que me enfado poco y cuando me enfado me sale con acumulao, soy esa madre que se queda sin pañales limpuos un sábado por la noche, soy la que se olvida de los cumples, soy blandita y llorona, soy muy graciosa (pa compensar), tiendo a la anti entropia, hago planes imposibles, llego tarde siempre (en formato madrileño), soy egoista porque solo quiero ser feliz

me han dicho también que por qué quiero compartir(me) esto tan bonito, que porque no quedármelo para mi sola

después Y se ha hecho caca, he rebuscado sin éxito pañales, me he cenado 4 tortitas de maiz con chocolate, dos puñados de gusanitos y una tostada con aceite, le he dormido a teta y a amor (y le he dejado cagado con mucho amor también)…entre medias hemos ido a la cama porque J soñaba a voces, la he tapado, me he tumbado con Y y nos hemos hecho amores

¿quiero compartir esto con alguien?

de primeras me sale decir que sí

pero luego…

luego cualquier día a las 12 salgo con Y a buscar a J, nos da el sol en los mofletes y en los gorros, y sí, soy feliz, pienso que soy una naranja entera

pienso en que me busque quien quiera

yo quería mucho algo en la vida

y lo busque, les busque

primero a ella, después a él

día a día me borran los recuerdos del antes de y todo es a partir de. día a día me hacen darme cuenta de que mi vida es brillante y real y elles son los cucos que vuelan cerca del nido, cerca de la lucecita brillante…esa sí que soy yo