no hay chocolate en casa, ni dulce de leche, ni galletas insanas… ni petisuis de chocolate

he tardado unos 30 sg en desistir de montar un taburte escalera de ikea (igual 1minuto)

hago coliflor

yo hoy no estoy mucho…

y pienso en ti, que no estás, en si estuvieras… en que estarias dando paseos nervioso y diciéndole a lagordi que estuviera tranquila, que te moririas de ganas…¿has visto? tu niño ya no es un niño, mi niño ya no es un niño (no lo es desde hace milenios, no te creas que lo he descubierto ahora, lo lleva siendo mucho tiempo, desde que me daba la mano fuerte cuando nos perdiamos en la pena)

pero esto es como un salto al vacío…

j va a ser prima… y yo tía, la preferida (sin competencia alguna) y tú, abuelo de las nubes otra vez…

pero no estás y lo peor es que estamos acostumbrados, aunque ahora llore cuando escriba… qué rápido pasa la vida, nos aplasta con sus risas y con sus cosas…

llena de flores abril y de nubes febrero y hace que se olviden los diciembres chungos y en septiembre siempre huele a empezar…

ayer la jefa me contó su escena del sofá particular, y yo lloré, por ella, porque me alegro, por mi porque me falta… porque he metido a tictac en un cajón hasta que recupere la calma, hasta que no saber montar cosas de ikea (debería asumirlo ya y dejar de intentarlo, tengo otras cualidades sin duda) no me salte las lágrimas, hasta que las historias de amor ajenas no me salten las lágrimas y los agujeros….

cuidar de J no me cansa nada, tampoco me cansa cuidar de casi nadie… esa es la verdad… de mi misma un poco, pero también lo hago, y bailo en el espejo y me echo cremita y me miro y pongo morritos (y compruebo que me salen arruguillas y me rio, porque son de las buenas, de las de reirse)..

también ha entrado una paloma (casi) en el salón…

esas son mis novedades…

y yo, que no estoy mucho

ayer fuimos a ver “del revés”, la primera película de J, estoy segura de que a mi me hacía más ilusión, porque las primeras veces son de los que saben que son primeras veces, ellos solo van y alucinan y luego la segunda vez, cuando ya saben lo que es, entonces les hace más ilusión…

bueno cuando creces eso cambia y cuando eres capaz de anticipar lo que supone esa “primera vez”, entonces es diferente (hablamos de primeras veces con mariposas y hormigas, por si os habeís perdido)

ayer fue día de noticias buenas…

pensé que si la suerte se contagia y que si el amor es tan importante (que yo estoy segura que lo es), pensé en ojosbonitos y en el hilo rojo que sostienen entre tantos, que se enreda entre tantas manos, pequeñas y grandes, entre ojos marrones y verdes, que atraviesa neveras, piscinas, niños con hambre, con risas,  con ganas de besos y de correr, lo sujetan entre todos y así es difícil que se caiga nadie..

pensé, acto seguido, en MissZ y en ese hilo enredado entre platos piramidales (que nadie pase hambre aqui!!), recuerdos de playa y peleas, niños padentro que se hacen adultos pafuera (por decreto ley y por urgencia de corazón)

he hecho bizcocho de plátano y he desayunado natillas con angustia…

tictac suena cada vez más bajito

y J me pregunta por él, si le digo que vamos al médico, me dice ¿bebé? y yo no digo nada, o le explico que no, que no…que no es el mèdico de los bebés

pero tictac se merece la mejor versión de mi misma, no la que cena viendo la tele para no llorar y acaba llorando igual…

anoche tocó isla pataleta…le decía a excompi que estaba así de pataleta, y ya está

ser cuerda es lo que tiene

que no se me ocurre nada para distraerme de vivir la emoción esta, lo del bizcocho nisiquiera era por sublimar, es que o lo hacía o tiraba los plátanos…

la isla deseo sigue encendida, sigue teniendo carteles de bienvenida con su nombre y sus manos por todas partes… un día se apagará, pero primero vendra el abandono, dejar de enceder las luces y quitar el polvo, dejar de cerrar los ojos y recordar antes de explotar un poco…

estoy bien, en un ratito se enciende la isla mamá… j dice mami y sonrie un montón por las mañanas (se ha vuelto una marmotita no madrugadora), se estira y me contesta que ha dormido muy bien y viene a darme un abrazo torpe, que huele a sueño y a ella, la cojo y le doy besos hasta que se queja (que suele ser, para mi gusto, demasiado pronto) y se encienden los planes…

dice ojosbonitos que me lee ¡hola!, hoy está ella en los planes, apagaré la isla deseo y encenderé la de “la felicidad de las cosas pequeñas”, yo podría vivir en esa para siempre…

el srX (¡hola!) está de campamento y alucina, claro…ya le dije que el campamento es la isla felicidad diminuta, un micromundo de 15 días perfectos…pensando pensando me acuerdo de que tengo el mejor trabajo del mundo (que me lleva de cabeza a los mundos diminutos), una hija preciosa, sol que entra por la ventana, muchos hilos rojos y la certeza de que el amor no desaparece y la seguridad de que no sabemos ni queremos hacernos daño

y esta noche viene lanuri con su guapa, y ha vuelto lajefa y el finde habrá piscina si o si…y cualquier día aterriza la sobri en el planeta tierra

los colores de mi cabeza están ahora sentados y sonriendo, diciendo esta es nuestra chica,,, quizás luego a la 1 de la madrugada se haga “tristeza” con los controles (aprovechando que “alegría” acaba agotada), me la imagino ahí melancólica proyectándome imágenes de ojosbonitos y yo, sin parar…. (“tristeza” hija, controla un poco y no abuses)

un día cualquiera se abre el suelo bajo tus pies

cambias de golpe todos los carteles de IMPORTANTE, URGENTE,, ya no…

y el tiempo se empieza a mover despacio

y querrías pararlo o adelantarlo (según el caso), ver que al final de la peli no hay lágrimas, que ganáis, que ganan…

que vuelven los colores

yo sé del miedo, y de agujeros y de seguir mientras viviendo mientras (sin colores brillantes, pero con risas, con lágrimas sí y con risas y con humor negro y con mala leche), sé d la bondad de los desconocidos…

y me lío y te llamo cariño (cuando nunca jamás te lo llame, a ti no) y te ries y os pienso y sé que sabéis cómo quereros, como pisar sobre el suelo roto y se que tú sabes hacer magia, a mi m curaste el corazón y me enseñaste a volar…así que dsde aquí sujetamos el hilo rojo, pensamos en el día en el que todo sea una película de llorar y reír…

no seas fuerte m.a.p

no hagas caso de quien te diga eso

se tú, pequeña y grande, enfadate y haz bromas absurdas, con las lágrimas saltadas…

podría decir que con la cordura a cuestas se duerme mejor, quizás , no sé..no estoy segura…

la srtamutante (muantes somos todos) dice que leerme le parece algo muy íntimo, que no le pasa con otros blogs, yo pienso que será porque me conoce y porque entiende de que hablo cuando hablo del mar, porque por lo demás yo tengo la sensación de que escribo al vacio de cristl, un diario que un día j mirará con asombro, espero que un día le sirva para algo, para las penas de amigos o de piruleta o las de amor quasi verdadero o que le sirva para ver como era su madre cuando no era solo su madre.

ayer nos picó la mosca tse tse y dormimos desordenadas, j y yo a turnos y por los rincones, volviendo a casa envuelta en mi nube de sueño, cansancio y lentillas pegadas, nos cruzamos con las personas que rebuscaban en los cubos de basura del día (no señores, no…la deuda, la crisis es todo un invento, los perroflautas que somos unos pesados por insistir en estas cosas que no existen)…al rato una mamá con un niño mayorcito, en carro, con mascarilla, sin pelo y con cara de cansancio infinito…yo seguí empujando el carro de j, y pensé que si no tuviera cordura le diría a ojosbonitos tantas cosas…  A veces nos importan tantas cosas, nos encanta crear normas para un libro invisible, trazar líneas invisibles que no se pueden pisar, las reglas, la cordura, el sentido común, lo que procede o no…

yo respeto las normas, las mías, las suyas, respeto casi todas, porque ni me salto los semáforos en rojo…

porque con la cordura a veces se avanza, se llega a un lugar diferente

eso si el corazón lo tengo malcriado y la imaginación absolutamente adolescente, y les dejo viajar a dar abrazos y besos donde les apetece

en casa cenamos en el sofá, vimos la tele, hicimos prácticas de salto en charco de barro imaginario, dormimos en brazos …

eso también es la felicidad

me acabo de encontrar sus ojos en el libro de cristal, sus ojos y mucho azul y mucho verde, y los hombros quemados…

me invaden sensaciones confusas, nisiquiera es nostalgia de la piel…no, no es eso

sonrío por sus ojos verdes (azules, amarillos, marrones) porque sé de sobra que el mar borra casi casi todas las penas (aprende esto J, por eso es casi ventajoso vivir sin mar, porque así siempre tendrás un lugar al que huir para sanar) y porque pienso que nuestra pena no vale tanta sal… (espero que no le valga tanto la pena, que se de cuenta y que siga respirando azul y verde)

me da por pensar en qué cambiarían los fotos si J y yo estuviéramos ahí

y me encuentro con mis pequeñeces (las pequeñeces J son esas dobleces que tenemos en las tripas y en el corazón, esas cosas que nos hacen sentir distintas y raras y bobas, tú espero que tengas menos que yo..que a veces soy casi pequeñeca…pero si las tienes no pasa nada, siempre que sepas que tú no eres tus pequeñeces)…

respiro un rato y otro rato

voy a fabricarme un mar portátil para cuando me ahogue madrid

porque aunque pase el tiempo los ojos de ojosbonitos siempre serán marrones, preciosos y la puerta a un lugar secreto (que he visto poquito también es verdad), cuando la piel se encendía y ella se hacía pequeña y grande

eso pensé ayer mientras mamádel y yo nos mirábamos con cara de esto no puede ser, y recogiamos (con mucha clama) toallas, juguetes, tapers y mirábamos la piscina con una ceja subida, pero al poco la lluvia paró (es lo que tiene que todo para siempre) y acabaste jugando al churrotren con l y volvimos a casa y cenamos y nos reimos y nos duchamos juntas y volvimos a la calle para comprobar que la lluvia tenía sus planes…

y reirme porque me muero de sueño y llueven gotas monstruosas y empujo un carrito y un muñeco que se rie y una niña de 2 años en pijama y chanclas que no se duerme y decirte…vaya panorama J, vamos a casa que me voy a quitar las lentillas y que tú repitas illas illas y llegar a casa y llegar al baño y que me digas que te quieres quitar las lentillas y morirme un poco de amor..

porque te pones mis chanclas, porque corres que te matas con el taburete ese para fregar, limpiar, porque me pides el ito (cuchillito) para cada comida (aunque luego acabes comiéndotelo con las manos porque el ito corta lo que viene siendo nada y menos), porque si estoy barriendo apareces tu con tu replica escobil y zas zas porqueria por los cuatro rincones (y tú súper orgullosa y yo también, aunque un tanto desesperada), porque si me empeño en q salgas en pijama a pasear (con la oscura intención de dormirte) tú me dices que quieres vestido (como yo), porque tengo que esquivar la heladeria porque si la ves … jajaja, que sí que sí que te pareces a mi, que me das crema en la pisci y me peinas el pelo, que si me ves quitándome granos me dices no nooo…y que si te hablo de tictac dices bebé y me abrazas o señalas tu barriga (hay algo de confusión sobre en qué barriga crecerá tictac), que cuando cantas tus canciones inventadas te comería entera, que cuando te digo te puedo dar un beso me dices que no y te ríes y cuando me duele algo siempre hay besos…que las das cuando tú quieres y eso también me parece bien, que me dices a veces algo que suena como tequieromucho y jamás jamás lo repites después de decirlo (me encanta que no quieras repetirlo y me dan ganas de comerte elevado a la enésima potencia), cuando te despiertas y me pides PEPPA y añades un POQUITO para convencerme, yo te traería a la misma peppa a tirarse al suelo de nuestro salón (que poco más le falta para tener manchas de barro)

parece que la lluvia me ha traido, por fín, algo de serenidad

lgual volvemos a la playa, porque tictac vendrá cuando quiera …ya no veo tan importantes las fechas…tú necesitas una mamá feliz y yo, necesito una elena feliz…. tengo que aprender a escribir puntos y a parte y a no vivir en los eternos paréntesis.

a veces ser adulta J, es eso, cerrar paréntesis, asumir las decisiones con todos los errores que conllevan, con la pena, con la desazón y con el no saber que habría sido si…el amor no desaparece pero sí se transforma y si tú quieres y quieres de verdad se transforma en energía ùtil, bonita, verde, que hace crecer a lo que queremos aunque ya no los tengamos bajo nuestro brazo (espero no olvidarme de esto, el día que quieras seguir creciendo lejos de mis brazos…porque yo quiero para ti el mundo, no sólo mi casa y mis brazos, porque yo te quiero así libre y rebelde, que des los besos que tú quieras a quien quieras, si resultas ser un poco lagrimafácil será que te pareces a mi, y tampoco es tan malo, dice niña sol que compensa ser como somos, así averiadas y sin occipital)

que sé yo J, si es que te quiero tanto que ni recuerdo como era todo antes

eso te he dicho hoy, J y tu has repetido roquilla, con esa legua de trapo que ya casi no lo es..

y huele a rosquillas, igual que olían y sabían aquellos croasanes de la facultad, aquellos por los que me saltaba alguna clase infumable, yo no jugaba al mus, ni bebía, ni fumaba…solo a veces me saltaba clases para comer croasanes que sabían y olían a rosquillas

me pregunto si un día tengo otro hijo, olerá igual su pelo

ha nacido b y yo piso sin parar en él, en futuro mininovio y en excompi…en su casa sin cuna, ni carro, ni orden, y en que tienen dos brazos y los corazones rojos, y así no importa que se adelanten los bebés.. tú también lo hiciste y yo tampoco tenía mucho más para ti (tenía una cuna y un carro que nunca usaste, así que ya ves), sigo sin tener mucho más y días como hoy te paseo a la velocidad de la luna (despaciiiiiiitoooo y sin gravedad) para que te duermas al llegar a casa, aunque te duermas sin cenar y vestida y yo entro y me abro unas patatas fritas de emergencia y me siento aquí, que ir al psicólogo es carillo y me falta tiempo.

pienso qué le diría a campanilla si volviera a verla, lo primero que soy feliz con J, aunque estos días extraños esté azul casi siempre, aunque dude de muchas cosas y luego que estoy desorientada y que por favor me fabrique una brújula mágica, ella diría que la que sabe hacer esas cosas soy yo misma y lo diría con dulzura y candor y yo me cagaría en ella (con dulzura y candor eso si), así que no voy al psicólogo y en vez de brújulas mágicas construyo kist de supervivencia para el puerperio (para excompi) y trato de olvidarme de que quiero un abrazo, y me digo también a mi misma (con mala leche y el dedo en el ojo) que me tengo que abrazar solita y que eso es muy bueno para el desarrollo emocional, el equilibrio  la madurez y ..blabla bla….vaya mierdas J, vaya mierdas…

la única ventaja de estar tan cansada y de este calor sin fin, es que me duermo casi sin sentirlo

me ducho oyendo esta canción, porque quiero pensar que lo bueno, la suerte es coincidir, lo demás son desastres cotidianos de la vida, que no deberían empañar los milagros pequeños (los olores a rosquillas, los besos sorpresa, la piel, coincidir, las tardes en los parques sin aspiraciones de salvar el mundo)

me he despertado con el tic tac en la cabeza

y como los días extraordinarios son cualquier día, he marcado el teléfono y tic tac está ahí

luego lo de siempre (pero no)

pisci, crema, al agua patos, coco, patata (la jirafa) y patas (la otra jirafa), cuentos, mi libro, peppa, pollo y patatas (de las que se comen), paseo, se duerme…

y yo vengo pensado en escribir o en dormir o en tumbarme en la pisci y volver a echar cuentas…

querido tictac perdóname, para j nunca hice más cuentas que las del deseo, pero ahora parece que debo ser más responsable…

sólo tengo ganas de llorar (será de emoción que sé yo, que no me entiendo nada) y pienso en ojosbonitos con tal intensidad que creo que le debe llegar seguro, pienso en que somos marcianas cada una para la otra, solo nos entendemos con la piel y el olor, y me viene ahora (junto con este tictac creciente) todas las veces que lo pensé con ella, esos besos que no me dará, esas caricias y esos cuentos y me pregunto si estoy loca…

un día avanzará la ciencia y dejarán de existir las inyecciones, el cáncer, los niños naceran en sus casitas, existirá el teletransporte y la telepatia de corazón… llegamos tarde al futuro pequeña marciana mía

intento dejarte ir

pero quiero decirte que muero de ilusión y de miedo y de teestásvolviendotontaelena…

que esperaba por tí y por mí… por si un día era tu tripa la que besaba, porque algún día desenredariamos este lío…

los nudos que se deshacen y se hacen por amor

le he preguntado a j esta mañana, y su respuesta ha sido abrazarme mucho…mucho

¿será eso un sí?

este olor a crema, a arena, a sal

este dormirme durmiéndote o este disfrutarte también dormida (porque te duermes y leo ¡leo!, porque te duermes y me meto en la piscina como si no lo hubiera hecho jamás en la vida y nado hasta cansarme y no paro de sonreír, porque te duermes y a veces nada, sólo te miro)

y no tener prisa, poder explicarte despacio todas las cosas, que es el sol y que es la sombra, los barcos, los peces verdes, de que lado van las bragas y porque se puede hacer pis en el mar, en la arena y en la ducha pero no en la piscina, negociar que nos compramos un juguete y no dos (y que elijas y te parezca bien, porque tenemos tiempo de sentarnos y mirarnos a los ojos), decirte buenos días sin prisa y que te tires encima mio y me des besos sorpresa (tus besos siempre son sorpresa) y que saludes a la pisci (hola pisciii)

pasear por el paseo

(que para eso se llama así)

pizza

patatas fritas

pompas gigantes

mimos

columpios que miran al mar

parejas de mamás que se dan besos mientras vigilan que sus hijos (así en plural) no se descalabren escaleras abajo

y yo miro al mar

también miro fotos

también compruebo con asombro que MissZ Y  tú seguís teniendo algún lazo invisible y genial, tú que eres tan tuya con ella te vas al segundo y yo miro fotos…ay

Echar de menos en el mar es como distinto

y antes de que venga la pena yo ya me duermo y me despierto con legañas y pena (es que solo se duerme pero no desaparece) pero entonces

beso sorpresa

y pienso que tengo el mejor trabaJo del mundo

ser tu madre

si ayer no hubiera sido tan azul habría escrito que esos días azules son en los que te cuesta avanzar como si andaras por la casa magnética aquella de el parque de atracciones (de mi época), en los días azules se llora si se rompe un vaso o incluso si se desborda la bolsa de basura, caen recuerdos de los quintos pisos y no te libras ni aún llevando gorro, en los días azules te sientes absurda (yo) porque sabes que son penas de papiroflexia, pero son tuyas (que te duele la garganta a rabiar, que te mareas de calor, que no sabes que hacer de comer, que te duele el corazón de pensarla, que escribes mensajes que borras, que estas un poco desorientada, que hasta has puesto la tele por voluntad propia y hasta eso sabía a recuerdo azul), son tuyas y no haces daño a nadie con tus penas de pajarita de papel azul…aunque sabes que no tienes ni hambre ni sed ni frío, aunque sabes que eres una puta afortunada 9los días azules usas la palabra puta.

los días azules con hijos, con J son mejores y peores, peores porque te sientes fatal de no poder sacar más de ti, mejores porque es imposible no esforzarse un poquito más..

los días azules a veces acaban naranjas, recoges la casa muy tarde y cenas delante de la tele con J encima poniéndose aceitunas a lo amelie en los dedos, mientras opinaís juntas sobre los niños de masterchef (y te viene un recuerdo azul que se transforma en naranja y en rojo y en amarillo y eres capaz de respirar profundo e imaginar)

la imaginación siempre es naranja

y tiene la misma habilidad para salvarnos que para perdernos

mañana nos vamos al mar

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