esta mañana me he vuelto al revés

a veces estar enferma no es solo vomitar o tener fiebre, a veces es no encontrar mucho el hueco

así que hoy me voy a curar a mi manera, con aquarius sí y también poniendo música, escribiendo, acabando de leer un libro y tachando alguna cosa de esa lista infinita de pendientes

ultimamente el mundo me hace daño

me ha dicho súperA que deje el fb, que ella es más feliz desde que no lo mira, mire donde mire veo mucho dolor, mucho sufrimiento y además no dejo de ver también (mi) privilegio…no sé cómo encajar a veces todo esto de que seamos caducos, no es que tenga miedo a la muerte (que sí, pero no, no es eso), a veces me gustaría pasar más por encima de todo y otras, muchas otras siento que ya lo hago demasiado y que vivir así es vivir mal, que es rendirse y asumir que somos hormigas perezosas (no esas súper forzudas que transportan gigantes patatas fritas)

hoy me quedo conmigo y me cuido, para así cuidar de J y de Y, y también de R, de C y de O…que también son mios durante muchas horas…y así tan agotada es todo imposible. Que J y Y crezcan justos y libres (iba a poner buenos , pero no, esa no es la palabra) y que R, C y O no encuentren mucho ruido en el mundo y estén felices y libres (sí, elles también libres), eso tiene mucho sentido, voy a pensar eso

 

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pasa como hoy

un señor mayor en su silla de ruedas, eléctrica, empujada (sin ser empujada) por su mujer (mayor también) y su hijo al lado (más mayor que yo)

pasa entonces que pienso que sería de nuestra vida, si siquieras así

pasa que hace calor de verano en pleno octubre

pasa que huele a recuerdos

y que tengo 37 años, 2 hijos

y que soy pequeña,  a veces necesito vaciarme en alguien, un abrazo muy largo…decir

he pensado en mi padre

llorar mucho y que me besen, a mi, en la frente

y divagar mucho rato, sobre si será mejor ser hormigas perecederas en este mundo de locos o si habrá nubes con personas transparentes sobre ellas

y ya por pedir, que es mi sueño, que me hagan el amor despacio, dormirme con el cuerpo blandito y el dolor lejos..

ese dolor de reconocer la vida, ese dolor de estar viva

ese dolor de consciencia

que no es malo, aunque duela

pero me duele

hoy pippi   (por cieeeeerto felicidades también por aquí señorita) me ha hecho recordar el libro gordo de MissZ y yo, lo he cogido y me he emocionado

las cosas que nos dijimos, las promesas que nos hicimos, el amor que nos arañamos

podría ser sencillo quedarse en que se fue

pero no

aún sigue en la piel y la emoción de mis ojos al recordarlo

el amor nunca se va

he conocido a pipi

lleva trenzas (a veces)

sabe contar cuentos y sospecho (aunque eso aún no me lo ha dicho) que también levanta caballos

hace morritos

y en vez de a sr Nilsson lleva una bolita blanca… (vahh vahhh detalles sin importancia…digamos que es una versión 2.1)

sabe contruir casas, cortinas de colores y cosas con arcoiris

sabe contarle a una desconocida (o casi) que a veces la palabra amor va unida a la de miedo

y yo también sé de esas cosas

me gustaría decirle que va a ser ya, que está siendo ya…dentro de ella, la magia..

un día nos vamos a beber una limonada del árbol, mientras las criaturas se nos suben a a la cabeza

y hablaremos de eso… (y aquí van muchos puntos suspensivos…)

a veces los espejos te traen sopresas

a veces ser mayor es no montarse películas pero disfrutar de las de ahora…de las que existen

que nos quiten lo soñao

 

los veranos siempre huelen a verano

a otros veranos, a los de ser pequeña y a estos de ahora

en los veranos se hace noche despacio ybrillan más las estrellas, a veces miro alguna y pienso si será mi padre (a la vez en mi cabeza una voz que suena como la de pepa pig dice “que nooo que es la estrella polaaar”)

y lloro

y por las noches siempre pienso que podría haber tenido paciencia o hacerlo mejor

en verano se me desborda un poco el amor por los ojos

y me pasa eso de darme cuenta de lo pequeños que somos

este verano además, me acuerdo del año pasado con A..de la sorpresa y de la ilusión diminuta, de reencontrarme con la piel e imaginar principios y caminos diferentes

así que como buena neurótica consciente…taaaachan…me he vuelto a hacer un perfil en la caja de cristal

y me he sorpendido bastante

…seguiremos informando…

me encanta viajar,,,

hacer maletas

tratar de condensar la vida en un espacio pequeño

los trens o los aviones, las estaciones, el olor a playa y a nuevo…los libros que nunca se acabn y los cuadernos para escribir que no se empiezan, el desorden de las habitaciones que no son tuyas, la ropa elegida (que es la que es y no hay más vueltas que darle…

mientras preparo cosas y voy al super a por zumos y aguas, kit de supervivencia…

pienso en cuando crezcais y viajemos más allá de los castillos de arena, cuando miremos en guias cosas y digamos ohhh les tres, cuando crucemos juntes los charcos de ese mundo tan grande que ahora vigila nuestros sueños

ese es mi plan para los veranos futuros, que viajemos juntes…

y un día vosotras solas…y que me escribais postales o me mandeis wasap diciendo ” qué bonito mamá, tienes que verlo”

…………..

Y se ha dormido mientras hacía la compra. J está con mimadre… he venido rauda y veloz a casa a coger el giratiempo mágico y aprovechar este rato para mi, para escribir esto mientras como aceitunas y bebé una clara…es difícil no sentirse jodidamente privilegiada, a veces me llegan retazos horribles de las cosas del mundo y quiero pensar que nadie nos cuenta (o que se empeñan en contárnoslo con menos ahínco) las cosas bonitas y maravillosas, las que te hacen recuperar la fe en el mundo que debería ser…no las cuentan porque son muy pequeñas, ayer Y aprendió a decir MUA cuando da un beso y yo no sé si existe el cielo, no sé nada de otros mundos, sé que soy diminuta en un mundo enorme pero sé que existen cosas tan terriblemente bonitas como eso…un bebé que aprende a decir MUA

J, me gustaría pedirte perdón por cada una de las veces que comes sola…porque yo ando dando paseos durmiendo a Y, o por la de veces que haces cosas sola porque yo no puedo, y por todas las veces que te digo “ahora enseguida juego” y antes hago mil chorradas necesarias (o no) para que no nos invada el caos (o no me invada a mi la conciencia de madre desastrosa, sin éxito…porque me acaba invadiendo igual)

siento que tengas que ser mayor tantas veces

porque eres muy pequeña

eres mi pequeña, bebé pelona y chilloncita…aunque ya te salgan coletas colgantes y trenzas y hayas aprendida hasta a hablar bajito

Y, siento la de veces que te llevo y te traigo a cosas que te importan un bledo, ayer mismo a un cumpleaños imposible que casi nos lleva la marea de este madriz birriosillo que tenemos (siempre que llueve pienso que la gente de climas monzónicos se deben desovariar si nos ven…con nuestros paraguitas y nuestra cara de pánico, damos una ternurica de occidentales)..siento quitarte de las manos (con más o menos maña) todos los jueguetes que no te “pertenecen” (que según J son casi todos) y apartarte de sus juegos y de sus cosas…esto de ejercer el derecho salomónico se me da reguleras

en fin.. que dicho esto, creo que lo hago razonablemente bien y a veces os pienso más mayores y queriéndoos mucho

hoy a la hora del arcoiris (tenemos una hora del arcoiris, somos de un molón) Y ha empezado a decir “hola, hola, hola” en bucle al teléfono fijo..le he hecho un video y he fabricado un charquito de baba

luego he hecho comida de más…por un error de cálculo (remediable, me lo como yo todo y ya está) y he pensando en esa novia que no tengo, que hoy podia venir a cenar y a jugar con vosotres.. darme un beso en el cuello y decirme ¿qué hago? (eso es el orgasmo de una madre…que te pregunten, y yo le diría que jugara con J a los piny o a la pelota con Y, si fuera capaz de jugar a algo con los dos, pues la pediría matrimonio y tal)….luego ya en el colmo de la maravillosidad…esa novia unicornio me preguntaria ¿que te hago? (tengo una lista infinita pero eficaz…queridas lectoras, ays…se me acumula)

estoy escribiendo estoy y riéndome sola…

pues estoy muy bien, así tal cual

 

a veces la vida me devuelve esa sensación del patio

a J no le ha gustado el patio, se pasó el primer mes llorando..ahora aunque no llora sigue sin ser su parte preferida del colegio

a mi tampoco me gustaba

era muy grande y yo muy pequeña

había que correr siempre mucho para todo

había que hacerlo todo siempre muy bien (saltar a la goma, a la comba, pillar, el churro va…)

y si no te elegian había que dismular (mejor disimular que te importa, mejor disimular que te duele, porque sino las palabras D E B I L aparecian en luminoso en tu frente)

ya no vivo en ese patio

soy una adulta razonablemente competente

y muy feliz

he hecho y hago cosas maravillosas, como tener hijes y un trabajo y ser bonita

soy bonita

a veces me siento fuera de lugar, hoy es el orgullo, he ido con mis niñes vestidos de arcoiris, con sonrisa y gusanitos, al pasacalles del barrio…y luego a la mani y luego mucha gente y estaba sola, siempre estoy sola en estas cosas, sola con J y ahora con Y, sola con mis ideas y mis principios…sintiendome un poco fuera de las lesbianas, un poco fuera de las madres, un poco fuera de todos los lados

 

este finde podría haber tenido sexo

y elegí que no

después vino súperA a cenar/dormir/querernos…comimos rico, cuidamos a les peques juntas, nos reimos, debatimos sobre la heterosexualidad como eje del mal (súperA me decía cabrona y yo le decia hetero maligna), me reí de su momento me salen corazones de los ojos, le puse videos de las estereotipas…pues esas cosas, esta mañana ha vestido a Y en tiempo record, le ha lavado la cara y le ha peinado (monerrimo) y ha tardado menos que yo..hemos salido de casa como una familia modélica disfuncional, me ha acompañada al trabajo y he pensado en que siempre que se va me queda ese poso de  “que fácil la vida compartida”

y que quiero compartirla…con ella y con quien se preste/deje…

este verano con excompi

no me apetece nada conocer/ligar/follar..pero sí compartir, necesito esto..extraño a V y a la jefa y me encantaria volver a ver a la niña sol

me reía diciendole a súperA

  • ves estoy en fase amebaaaa…no, no estoy en barbecho…no, no soy un berberecho (en su salsa, en su latita, en su mundo zen)

resulta que después de tantos años jugando a encantar y seducir, me da todo una pereza del horror..de pronto ya no quiero eso y a ratos se me tambalea algo por dentro (es lo que tienen los automatismos), se lo contaría a pepita grillo pero como estoy oficialmente a niveles de neuroticismo bajísimos… pues eso

lo cuento aquí

ser berberecho es bonito

estoy que me caigo de sueño y de blandura

ayer estaba súper arriba, de energia, de animo y hoy solo dolor de barriga y ganas de llorar

pues eso , la vida

mientras me fregaba un vaso (ni uno limpio) para beber agua, escuchaba a J jugar sola en el salón..

J, te quiero mucho

mamá, yo también te quiero mucho

y he bebido agua

y he venido aquí, con mi blandura, mi dolor de tripa

he cocido patatas y y está dormido

ayer pepita grillo de me dio “el alta”, bueno en realidad me lo dí yo misma, pinté una playa y escribí algo mientras ella le desmontaba la cabeza a un playmobil para entretener a y

hoy he pensado con total claridad que me gustaría vivir con súperA en una de las casitas , tener una pisci pequeña y un huerto, vivir en tribu y amor compartido, cuidar a sus peques y vernos juntas infinitas series. Intercambiar las casas con la jefa, veranos en París–Navidades en Madrid. La he llamado para decírselo mientras iba cuesta arriba y sin cascos..

hola, llego tarde al trabajo y llamo para decirte que deberiamos vivir juntas y tener un huerto

claro pichi- ha dicho ella

y he ido a trabajar, bueno a saludar y a angustiarme pensando que no quiero formar parte del sistema tal como está, que todo me parecía feo y repetitivo, los juguetes de la prehistoria, los pictos requeteusados, los rincones enanos y las hojas infinitas de rutinas

y en medio de todo..a veces juegan

en medio de todo a veces son niñes

y todo porque aprendan, no sé … algo

tengo una crisis de conciencia

menos mal que J me quiere

menos mal que cenamos pure de patatas