o mejor dicho…la vida y ya está…el mundo aunque sea redondo (que síii que es verdad) nos acaba pareciendo una linea infinita…a veces recta, a veces cuesta arriba y otra cuesta abajo…son ilusiones ópticas emocionales (vamos igualico que lo del vestido azul ese)…pero no señores y señoras, no pequeños y pequeñas, no querida pequeña J …la vida en este mundo redondo es redonda..así que a veces es difícil determinar si vamos hacía arriba o hacía abajo, si estamos quedándonos o marchándonos muy despacito..

tú duermes con risi.. me alegro que tu mundo sí que sea indudablemente redondo

de eso estoy segura

yo iba a decir que a veces la vida se pone cuesta arriba, pero he recordado que no y que una línea así   /    puede girarse con un solo movimiento de dedo ____ y con otro más  hacer incluso un trampolín..

que cenar un flan es una cena aceptable

y que tengo frío porque es lo que pasa en marzo (que aún hace frío) (omitir aquí estas teorías mias sobre el frio y las emociones…)

(menos dramas princesa me digo sonriendo al espejo…ojerosa y con pelos enredados, así soy yo)

y si en el camino a la cama he hecho escala en el sofá… me he echado la mantita encima y he abierto la caja de las letras… y la vida cuesta arriba es aceptar que no todo se puede y ya las cuestas son caminos, caminos que llevan a sitios

a mi los caminos, más que llevarme a OZ, siempre me acaban llevando a mi misma y eso es algo bueno…

a mi misma…ojeras y enredos…esa

de los agujeros de pena, de la congoja, congojita, del no saber dónde meter las manos y dónde guardar las intenciones (los deseos, los planes)…del sobre todo no ser capaz de que nos abracemos más de 60 segundos y de parar el tiempo…de eso (menos dramas princesa, me digo otra vez aguantando mi propia mirada al espejito mágico), de eso otro día…

aunque diré que mientras J cenaba le he puesto esta cancion

ay amor… porque costará tanto

ojosbonitos está a punto de viajar en el tiempo (contra el tiempo por un beso- me preciso ella el otro día)

yo pienso mucho que el tiempo es como ese cuadro de Dalí, la persistencia de la memoria…el tiempo a veces de derrite, otra se pega a los zapatos, otras simplemente se evapora…) mientras ella vivía instalada en el futuro, yo he atraveasado las nubes azules y he aterrizado (un poco contra mi voluntad) en casa de mi madre y el resultado no ha sido tan malo…creo que es la primera vez que me siento casi adulta

¿será estó avanzar en las baldosas amarillas?

he entrado ya en la dimensión del rojo…

rojo

deseo

vuelves

y me cuesta ahora mismo pensar en nada más…

ahora el tiempo como bolitas de mercurio se dispersa y se junta entorno a un nombre, una palabra, en torno a tu piel (ven ya)

 

sé que estoy mejor cuando dejo de sentirme como un robot, cuando elijo sentarme aquí a escribir ignorando el caos que me rodea…cuando incluso pienso que además pienso irme a la cama dejándolo todo así (hecho una mierda)

dicen que del desorden brotan cosas (pelusas diría mi madre y suciedad y mal estar)…

a mi sólo se me ocurre pensar en lo poco práctico que es esto mio de ser más eficaz cuando estoy triste que cuando estoy contenta

igual saco la agenda y hago una lista…de cosas xa hacer (me gusta a mi mucho lo de las listas) y otra de comidas (que esta semana he cumplido bastante bien) y otra más mejor de cosas bonitas que me gustaría hacer

y tengo ganas de escribirle abrazos a ojos bonitos… que dice ella que me sigue queriendo en el mañana pero yo y el super poder (aquí y ahora) sentimos que ha sintonizado el canal decepción, es difícil moverse en el terreno de las suposiciones, debería ser capaz de preguntarle si es feliz, pero me da miedo (susto como decía la pequeña A esta tarde) la respuesta

yo creo que elige siempre lugares pequeños

por eso j es toda ella un escondrijo de felicidad

caminando sola con un globo en la mano y una patata fria en la otra… yo la miro y pestañeo, sé que no sabe que el mundo es tan grande, sé que no sabe de dolores que van más allá de un coscorrón (que se arregla con cura sana, barrita mágica y teta ), sé que su mundo es redondo

y me siento feliz

mientras escribo esto no puedo evitar llorar

pienso si un día j me leerá, qué pensará de mi, de su madre la de ahora, la que tiene 34 años y las gafas llenas de lágrimas, la que hace un rato bailaba en la cocina y le hacía fotos a su primera lasaña

pienso en niña sol rodeada del dolor que no tiene cura, querría decirle algo pero sé que no se puede, el amor es lo único que consuela, así que le digo eso, la pienso, la quiero y espero que sepa encontrar un huequito sin dolor (sé que lo hará porque es una chica lista, es lista en el amor…que es la mejor inteligencia)

se escondía hoy la felicidad en las cosquillas de A y la frase indignada de mofletes “que C se está comiendo al pato, donald” (ojo no se estaba comiendo a un pato cualquiera, no era para menos). se escondía en la chica del mcdonalds que al asomarse a su ventana y ver a mi pequeña hija panda (quien podría resistirse) nos ha regalado un globo y me ha dado las patatas sin sal, porque para la niña son mejor así

pienso en ojosbonitos que es ahora la chica del futuro (o en vez de la chica de ayer- que decía la canción- es la chica del mañana) m pregunto qué verá ahora que vive en el futuro…. la felicidad también se esconde en la palma de su mano (busca tu mano y encontrarla)

y luego está el frío, mimadre que no devuelve las llamadas y que vive instalada en el gris… y yo mientras buscando un lugar seguro en el que huir de esa nube

A mi Enero me cuesta (¿será eso lo que quieren decir con lo de “cuesta de enero”?)

tengo en el congelador lasaña de ser feliz

y mañana cenamos croquetas

ahora solo me queda respirar…..

que sí que vienen los reyes y la casa sin barrer y la carta sin escribir

yo siempre he sido una chica de último minuto, para estudiar, para levantarme de la cama, para los regalos, los cumples, hasta para tener a J (ella imaginándose lo peor decidió adelantarse y pillarme desprevenida y yo decidí – muy en mi línea- tomármelo con calma)

hay díás con mucho sol (como hoy) en los que yo sin embargo me hago toda colador, me lleno de agujeros invisibles y me voy perdiendo por el camino, un poquito alli y otro allá

se me cuela el aire, el frío y el azul del cielo (por mucho sol que haya seguimos en invierno), me he remolinado en el sofá con mi cuenco de chocolate y mis galletas, con las palabras que no me digo, con los pensamientos que no me hago

¿por qué el chocolate tendrá ese efecto de caricia? me da por pensar que era así como se arreglaban los disgustos cuando yo era mini yo.

mi miniyo duerme abrazada a si misma, siempre que la dejo durmiendo le digo que la quiero…en teoría no me oye, pero yo sé que lo siente, se hace mayor a una velocidad mayor que la mia (que no he acabado de decidir que botella del país de las maravilas quiero beber) y sé que las penas ya siempre serán de otro color…

mimadre en su línea, mucha preocupación y poca caricia, mucha crítica y pocos abrazos

ojos mutantes insiste en que mimo a j…

dice la RAE que es tratar con afecto, cariño y delicadez y que también es consentir…

consiento en darle abrazos, besos y alimento a demanda…es cierto

será que no veo nada malo en el amor a demanda

será que es lo único que extraño de este hacerse adulto y de ese ser niña en el que el amor venia siempre con etiqueta y precio, ser buena tenía premio

pues yo ahora no sé lo que soy

no sé si soy buena o mala (o si nisiquiera tienen sentido esos conceptos)

mi madre consideraría absurdo este momento chocolate cuando tengo el pelo sin peinar y las pelusas bailan claqué a mis pies.

me conformo, queridos reyes magos /magas,,,con que me sigaís manteniendo las alas en el mismo sitio que los brazos, para que abrazar sea lo más parecido a volar, que me sigáis dejando los ojos verdes (casi siempre) y me ayudéis a soportar los día azules y grises, que no se me quiten las ganas de cantar nunca y que a j le sepan las manos a caricia y no necesite nunca el chocolate

se ha quedado en silencio el cole

mañana se acaba el año

el año de los que vivimos de septiembre a junio

he entrado a ver las fotos de j, no la recordaba tan pequeña, ni tan calvita, ni tan gordita…

aparecía también señorita ojos mutantes y aparecian mis ojos, muchas veces, mirando para ella. y ella mirandome a mi y j mirando a las dos y las dos mirándola a ella

piensas que nunca olvidarás esa carita que tenía (que tiene) y aunque no lo haces, se desdibuja…pero el olor, el calor, el amor…eso siempre se queda, es un recuerdo escrito con rotulador indeleble

PROHIBIDO BORRAR

NO TOCAR

un año es casi nada

o muchísimo

depende de como se mire…

voy a poner la alarma y a comprobar que llego tarde a dormir (como siempre pero un poco menos)

12

de

diciembre

por un segundo he dudado, lo juro, he pensado ¿y esta fecha?

12

te vas

te has ido

no vuelves

y cada año ya no es tanto la pena de que no estés, de que J no te conozca, de que para ella seas sólo una palabra “tu abuelo” (un abuelo que nunca fue abuelo en realidad), es la pena de la pena que dejaste, son los años que le quitaste a ella, de los años que si nos diste pero sin darte, es la pena de ese sufrimiento del que yo me despegue despacio pero eficazmente (si hay que pagar para que te metan el dedo en el ojo, se paga), es la pena de pensar que ya sé de donde viene el catarro dosmildoscientos y yo diciéndole “baja la tele que no te oigo”

es más bien pena lenta y mansa, porque mi magia puede bajarle la luna a J o convertir en su casa cualquier rincón, pero mi magia no te baja de las nubes, porque contra las nubes no hay rabieta que valga, ni polvos de wendy, nisiquiera cerillas mágicas

en estos días siempre pienso en la niña bajita, ella que ha elegido el camino mejor hacias las nubes ser pájaro y volar con letras, yo desde que está J me conformo con ser piedra, ser arena y quedarme aquí viendo crecer los árboles

te echo de menos sí

pero ya sé que no vas a volver

ya nunca pienso en rebobinar el tiempo

tengo recuerdos confusos de que un día el mundo se apagó…empezó una peli en blanco y negro, una vida en sepia y de vuelta al blanco y negro

luego el corazón rojo, la puta vida esta (reivindico desde aquí puta como palabra que designe cosas preciosas…puta vida esta, puta vida preciosa, impresionante, roja, naranja)y ese deseo más grande que yo misma

la vida

que sigue

si tenéis wifi por ahí (quien sabe) y me lees (te ries, lo sé..venga riete) haz un poco de magia tú, que seguro que lo tienes más fácil, ayúdala a ser más feliz porque me duele aquí (¿ves?) de pensar en su no felicidad, me ahogo incluso un poco, porque te toca (sí, sí te toca) hazla feliz…

de los chicos, de las chicas, de los maniquies

jajaja, pues no

o sí

he estado un rato largo releyendo diciembre, el blog es una cápsula del tiempo, ojos mutantes tiene su particular caja del tiempo en las fotos, le gusta mirarlas, y a mi me gusta leerme, no suelo hacer fotos (ahora sí, a J y aún así me apuesto lo que sea a que soy una madre poco fotógrafa) y cuando las hago me olvido de mirarlas.

pero siempre vuelvo aquí, a mi cajita de cristal.. y cuando se acerca el frío, se encienden las luces, se me amontonan algunas lágrimas (como ahora) tontas, diciembre y las penas..

entonces me urgen las letras, me pican tanto que me hago pequeña en el sofá, venzo la pereza infinita de salir del ladito de J y enciendo las luces de dentro…

Hace un año ojos bonitos no existía en mi vida, o quizás sólo un poquito, era una cara bonita (que diría mishima), una chica guapa (muy guapa para mi, añadía yo dentro del paréntesis)

luego fue la cocinera y de pronto ojosbonitos, ojos mutantes (todo por culpa de un marrón con complejo de verde), otras veces es la rubia (si me dicen que iba a estar así enamorada de dos rubias no daría crédito)…

me pregunto si sabe que estoy enamorada, si es consciente de que es testigo de los días que yo creo que recordaré cuando sea una abuelilla loca con arrugas de reirme (me prometí a mi misma que nunca seré como esas abuelas de sonrisa pabajo, eso no, nunca)… Estoy muy mucho enamorada, de J claro y de ella también… el amor de J es como la caja de Pandora, está dentro de mi y cada día se abre y me sorprende, se hace grande por momentos, el de ella flota en el aire, anoche solo quería decirle las dichosas palabritas

se ha ido el miedo y la angustia y estoy cuesta abajo como aprendiendo a montar en bici.

yo y mi torpeza, me choco con los alcorques (me encanta esa palabra) y me olvido de frenar

esta es la vida bonita

con prisas mañaneras, con menos tiempo del que querría pero con el amor suficiente (y en creciente), la consciencia de suerte tatuada en los pensamientos y con ganas infinitas de seguir mirando

sabes que estás enamorada cuando miras al objeto de amor y puedes pasarte así horas y horas

pienso si será una de ellas cuando pequeñaC me abraza (pegándome los mocos por toda la ropa y descoyuntandome un poco) y me digo que sí..

o cuando J me da esos besos, mordiscos y responde a mi ¿cuánto te quiere mamá? levantando la mano arriba (arriba, muy arriba)

son sin duda los besos de siglas secretas de la niñasol (que a veces estamos lejos pero nunca nunca nos vamos)

y el congelador lleno de tappers (mira que eres rara, esto se congela de uno en uno- dice ella y yo sonrío y pienso “yo también pequeña, yo también te…)

el elefante del bolso que me compro MissZ y que nos iba a dar mucha suerte

los wasap llenos de muñecos de mi madre

pensar en la jefa cada vez que paso su esquina (y vuelves y vuelve y yo tan feliz)

echar de menos a los sres baobab y pensar (tan contenta) que a cambio el mar nos devuelve a los pequeños brasileños

llegar tarde a dormir y a despertar pero no olvidarme de sus besos (en la puerta y en la mejilla, dentro de un zumo o en un calcetín) rebuscar un móvil con una escoba y estar sonriendo

querer abrazarla tan fuerte que pare de pensar un rato

… no poder seguir enumerando…

porque toca volar…

pero saber que te quiero es solo una manera más (nisiquiera la mejor, ni desde luego no la más original) de decir te quiero.

y a pesar de todo

(sissshhh… ey rubia, te quiero)

desnuda(rme)

desnuda(rte)

no consiste solo en tirar la ropa al suelo y la verguenza en la puerta, junto al abrigo

no consiste solo en decir(te)…”mira tengo la piel de gallina” o en mirarte los ojos (marrones) hasta que casi casi cambian de color.

es también quitar pieles

la señorita siempre sonrisa (esa soy yo muchas veces)

la pequeña aprendiz de cebolla

que por dentro y por fuera son otras

en buscar tus risas

en encontrar mis lagunas

y en volver a las risas

apaciguar la piel, los ojos, las manos

pensar(te)

en recoger el tiempo como bolitas de mercurio

decir(te) “me quedaría aquí”

por fuera llueve, la gente hace colas infinitas para no sé qué, cierran los super, abren los bares, yo entre el sueño pienso que sí, que estar desnudo no tiene nada que ver con la ropa

 

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