… desde que estuve en el paraiso he vuelto renovada…

ya no me dedico al psicopatismo

y no me escuece nada

y aún así

me siento a plomo en el sofá, olvidándome que he dejado el vaso de leche encima, provoco una lógica inundación y recuerdo (casi riéndome sola) a ojosbonitos diciéndome que me siento siempre así…PLOF… y es que sí, soy poco sútil para muchas cosas (sentarme, picar verdura y cosas de las que no escribo en este mi blog)

abro para encender el fuego (y hacer la colisopa) y veo el paquete de cigarrilos… fumar mata…la poesia mata y la vida mata…cierro el cajón

ordeno el armario y veo su camisa verde .. cierro el armario

y no, ya no estoy intranquila, el azul ha ido cayendo poco a poco.. un verano sin nosotras, y un septiembre mio..

y aún así

soy capaz de imaginar otros principios (no finales, no.. ) y de imaginar realidades paralelas, sueño repetitivamente que dormimos juntas y me despierto para seguir soñando un rato más, con los ojos medio cerrados, con J respirando a mi lado, aprovecho estas mañanitas que son mias, para buscarme entre el sueño…

y septiembre va dando pasos diminutos…se acerca desde el parque, desde la plaza, olor a lápices y gomas de borrar, mudas de ropa para j y prisas mañaneras…dentistas, oculistas…que sé yo…esas cosas de persona adulta (?) que a veces hago…

y me miro mucho al espejo ests días…

y me toco mucho

y me parece bonito todo lo que llegue…

la vida hormiguita amenaza como todos los septiembres de mi vida…

y yo, con la camiseta blanca con manchas de chocolate… la piel morena, el pelo largo, el corazón limpito

nos hemos ido al paraiso, un verde muy verde y mil aventuras, todas pequeñas, todas del tamaño de J, un gran hermano lleno de siestas y palabras a media lengua, de meriendas de “mayores” entre susurros y sonrisas complices ante las voces de “mamáaa” ¿es J o N? ¿Será M?

Me he olvidado el cuaderno rojo, y mis post diferidos (ahpra estará ya lleno de rayajos de colores y de papi (pepa pig en el gulli idioma)

así que ya no puedo hablar de mis revelaciones hamaquiles, de como he viajado cada tarde a su piel y a sus ojos y he conseguido apartar la rabia y las preguntas sin respuestas…de como hasta una tarde invente una letanía que empezaba “si tú quieres…” y como sobre todo me dí cuenta que nada era tan vital ni tan desgarrador

tengo hormiguitas bajo las uñas

septiembre a estrenar

un plan muy grande y muy redondo TIC TAC

que la felicidad pequeña debe ser esperar que despiertes para que veas que te he comprado un frontal verde…y que como aquí no hay hogueras podemos usarlo para leer cuentos de noche…comernos una hamburguesa y que te duermas antes del helado…y aquí se explican mis manchas de chocolate…

mirarme al espejo y verme guapa

que cumplo 35 años…

por una vez me cuadra la edad del cumple con la del dni (no suele pasar)

dejar de luchar con lo que se conjuga en pasado, PERDONARME así en mayúsculas porque sino la vida se hace muy pesada y seguir diciendo siempre la verdad…

tengo una hija, joder y también una sobrina, y unas cuantas exnovias y un par de ex, una madre que ya es más abuela de j que madre mia y también una sobrina diminuta, unos amigos que se que también habrían sido mis amigos a los 10 años (eso es importante saberlo)…unos niños por conocer y unos cuantos adultos también (eso me da más pereza)

voy a tender la ropa, mandar wasaps, tachar cosas de la lista…

dice ojos bonitos que a veces no se siente en el mundo

el mundo es lo que tú quieras que sea pequeña, a veces es la palma de la mano…j está noche tenía una pesadilla gritaba “mamá mano mano…” le dí la mano y se durmió

a mi el mundo siempre me ha dado alergia, me ha raspado mucho, las niñas raras somos así, a las que nadie elegía las primeras para nada, las que siguen haciendo listas con sus no saber (j me pide que hinche globos y yo incapaz) y nunca salen guapas en las fotos… pero ahora he visto que mi mundo es el que yo quiero…y mi mundo es j diciendo mano y mi mano en la suya, mi mundo es esta cajita de cristal, mi nevera desordenada (Ay), mis angustias existenciales, también tus ojos y este querer abrazarte porque sí (con esperanza solo de saber que nos queremos y que hemos ganado a pesar de las apariencias)… mi mundo es de mi tamaño

he escrito y el blog como siempre me manda enlaces a post que considera parecidos (no sé bajo que criterio, la verdad), así que he ido a parar a septiembre 2009…

cuando yo acabab de mudarme a la torre de cristal

cuando mafalda me comentaba que iba a morirse de pena sin nuestros días 26

cuando el srX me dejaba cachos de canciones en los comentarios (y los fines de semana viajaba hacía la torre y yo dejaba de pensar)

… mafalda tiene novio y sabe bucear y hace teatro y viaja mucho, lo sé porque vivimos en el mundo moderno, desde que los sres bao no viven en este continente las posibilidades de cruzarnos son muy pequeñas…

el srX sigue igual (algo más o menos calvo jajaja, pero igual), con sus debates internos sobre el amor verdadero, sospecho que se ha hecho algo más mayor y que algún día se dignara a llevarnos al museo de ciencias y nos daremos un abrazo (y pensaré en que no entiendo porque me volvía tan loca)

y me leo escribiendo sobre el amor y el dolor y sobre la pena de olvidar y ,,,

solo querría mirar a ojosbonitos y decirle que estoy harta, que estoy hasta el coño, de acumular desamores con amor, de no dejar de querer nunca y de quizas no saber querer nunca del todo, que no sé cual es la verdad, ni la suya ni la mia, que sé que aún me vuelve loca (a todos los niveles), que lo siento es una palabra pequeña, que no quiero principios porque no sabría empezarlos, que se hace otoño en mi ventana, que esté tranquila que no puedo llegar a ella…he dejado un hueco de minima tolerancia (mafalda me explico que eran esas ventanas chiquitajas que se hacian a veces en los edificios)

en realidad querría decirle … te quiero

y borrar todo hasta marzo 2014…

pedirle salir en serio, con anillito y flores (a lo cursi) y pedirle cosas, muchas…tantas que se agobiara o tantas que me tuviera que decir algo (te quiero por ejemplo)….decirle que si quiere ser madre de j y de tictac, que a ver cómo hacemos y dejar ya esa parida de somos amantes o no somos novias o que se yo

marzo 2014 se iba lajefa al fin del mundo…estaba en casa, yo durmiendo a j, poniendo la musiquita que me había regalado ojosbonitos …sonaba en bucle y lajefa le contaba un cuento sobre una mamá enamorada…

tú estás enamorada- me decía

y yo..no,no,no

(si, si, si)

soy un coñazo…lo sé…

encima ni bebo, ni fumo… ahora que hago yo para consolarme después de este post?

y me quedo contigo encima, oliéndote, como imagino que hacen todas las mádres del mundo, ese olor de niña que ya no es un bebé

hueles a rosquillas (ya lo he dicho más veces), hueles a “noes” y a patatas fritas, sudor, tierra,miguitas…

tienes los ojos de gato de srek…

llevas bragas, es dificil considerar a una niña con bragas, un bebé..

es diíficil considerar a una niña con ojitos de gato de srek (y que te mira de hito en hito con ellos) que te dice ¿quieres agua? cuando te ve tristilla (o cuando le da por ahí?), es difícil considerarla un bebé..

aunque tome teta y se duerma en brazos

aunque llore y se enfade 3,141615 (infinito) veces al cabo del día y se le pase con la misma rapidez ¿quieres agua? (a veces cuela y se pasa)

y es dificilísimo verte dormir, rubia, preciosa, enorme… y no considerarte un bebé, pensar en cuando eras una lenteja o una aceituna, en cuando eras tan pequeñita, tan frágil y tan rara (sí los recién nacidos son raros, decía ojosbonitos y yo coincido) como la prima

no me cabes ya en la tripa, te decía el otro día

pero me cabes en los brazos…y te reías

siete, me contestas a todo

y jugamos al teléfono de mentira…

¡hola!

¡hola!

¿cómo te llamas?

J

y cuántos años tienes?

dos

y dónde estás?

tasaa

y con quién vives en casa?

mamáaa

luego ya te pones a decir siete siete wachinwei ninonino (juro que es una transcripción bastante literal)

te duermes y como hoy está la vida sin hacer, te dejo aquí en el sofa (fosa…en tu idioma) porque la cama no tiene sábanas, esquivo cuencos con kiwi, el mando, las chanclas, el libro, las manteles (veede mamá. nanarillo nana), me como una miga de patata y te muevo las piernas para caber en esta esquinita…

te duermes y aunque llevo todo el día con el nudito sinfin… hablando con lajefa me ha salido de golpe ¿estás llorando? me dice… y digo…no…sí… ahora duermes y solo me duele la tripilla, miro los niños de la plaza, me peleo con el móvil que no tiene espacio para que me baje cosas (que en el fondo mejor que no me baje nada)

quiero que venga tictac pero no encuentro la calma, ni la fuerza

y me sale pedirte perdón… porque no sé si soy lo mejor para ti, pero soy lo que tienes, por todas las veces que te duermes sin comer o con patatas fritas en la mano, por cuando me desespero y no sé sacarte del bucle este del enfado aDOSlescente, por las veces que te enchufo la tele para llorar, o wasapear o no pensar o para simplemente no razonar, por las otras veces que juego contigo con el móvil en la mano (si un día lo lanzaras por la ventana me parecería de justicia divina), es que el amor duele muho cariño… el tuyo también, el tuyo que es tan grande … está mañana hemos corrido persguiendo a los patos bebés, estabas tan graciosa…te has despedido de ellos diciendo aioos pato bebe mañana pan (que mañana les llevábamos pan)

ha venido el otoño de pronto y prometo no haberlo invocado, no quiero septiembre, aunque supongo que para entonces ya no me rascaré las costras ni me hurgaré en las heridas…

sueño con libros de fotos imaginarias, en las que salimos lajefa y yo, en realidades que nunca existieron.. en noviembre de 2013 cuando no sabía que me iba a enamorar ni que estaban enamorados de mi… porque el amor a veces es eso, no saber..avanzar con los ojos cerrados, las manos estiradas, chocar con objetos y tocarlos con cuidado (¿qué es esto? ¿cómo funciona?)

no soy la mejor madre del mundo

ya me decía campanilla, ni lo intentes

pero intento ser una mamá lo suficientemente buena y sincera… una que te explica porque llora y si está cansada o si se pone nerviosa, una que sabe pedirte perdón y pedirte paciencia…

una que sigue siendo mujer además de mamá…

una que es cabezota y masoca a veces, pero que sabe parar (aunque sea a costa de las ventajas de la tecnología moderna)

te duermes, mi vida

y te miro, te cuido

me quedo aquí

conmigo

estoy leyendo a gopeguí, otra vez

pienso en missZ, leo frases tan estupendas que se me escapa un “joder, que buena” mental

hoy he caminado por mi aire particular… J me ha despedido con un pasatelo bieen con la nariz pegada al cristal de la ventana de la yaya, yo he pensado “hay que joderse”…

no la he dejado por el cine, ni por un café, no…he ido a que médicos diversos me cotillearan el cuerpo por dentro, he vuelto pringosa de gel (no diré dónde pero sé que mis queridos lectores invisibles tenéis suficiente imaginación) y llena de aire… he perdido 2 y 3 y 4 autobuses y he decidido caminar un rato largo, sin móvil, sin música, sin cruzarme casi gente (es lo que tiene agosto y las 5 de la tarde) ¿cuánto hacía que no caminaba así? (sin empujar un carrito, ni portear un bebé? ¿sóla?

y he pensado

y he sentido

y me he ido cantando yo sola canciones

y he recordado

hoy hace 3 años (¡¡¡) que J salió de mi cuerpo para después volver a el, era una célula chiquitita, un ovulín entre otros, un superviviente de la ciencia moderna, el resultado de mis ganas de ser madre y mis hormonas de mujer mayor dentro de mi cuerpo de chica jovencita (y buenorra..jajajaj…bueeeno normalita), vamos un ovulito milagro…no era J, no era vida, pero un germen de ella…

el cumple de la yaya

un día bonito para ilusionarse…

un pinchacito, un desnudate aquí…mmm no, creo que fue al revés, primero desnúdate (sí, sí así fue) y ponte esta ropa de astronauta sin luna (gorro y pantunflas incluidas y bata indecente), luego el pinchacito (y yo mirando pa otro lado, todo taaaan blanco)

no tenía miedo, porque ya había estado allí dos veces más (es más tenía hasta ganas de dormirme con ese sueño tan de mentira que te entra)…eso pinchacito e ir andando (con la bata indecente) hasta el quirófano (blanco blanco), sube aquí (potro de tortura), señor simpático (anestesista), pregunta algo (no recuerdo) y sueño blanco

despertar…un poco confusa

bébete un zumo…no, que soy alérgica ¿es de naranja? no de piña, ay no zumo no…pues agua..

y al poquito proceso inverso, abandonar ropa de astronauta, poner ropa de persona a la que acaban de chupar ovolines del cuerpo, quitar pinchacito (ay) poner esparadrapo, sali

la yaya me esperaba

¿qué pensaría? era su cumple y J se preparaba para vivir su primera noche de amor fructífero, en una placa de ensayo… flasheado por camaras que retrataban su éxito (se divide! se hace embri! mira que bonito! diremos que es AA)

………….. estas cosas pensaba

también pensaba en ella, en la piel y en cosas variadas

en la clínica para variar parejas súper serias (menos dos chicas que era pareja estoyrequetesegura) yo tan feliz y tan nerviosa (que como siempr me meto a desnudarme y me olvido la toallita esa…soy un caso)

y seguía pensando

ya no hace calor horroroso y j me dice pasatelo bien cuando la tengo que dejar, sabe jugar a juegos de mesa (bueeeno a algunos) y corre como loca por casa, repite todo como un lorito y da besos a sus muñecos

lajefa y yo vamos a hacernos un amuleto para los primeros días, para que sept nos pille d izquierdas y valientes y yo y he decidido que vestido me voy a poner para ese primer día… y he cambiado el “qué pereza” y “qué miedo” por “que intriga ” y “que curiosidad”… un cole nuevo, lleno de gente nueva, malosera (así to junto) que no encuentre alguien que sepa leer mis silencios y con el que pueda acabar haciendo chistes de humor negro y comiendo gusanitos en las exclusivas…

y seguía pensando (mientras perdía buses sin cesar)

que tictac vuelve a sonar, mientras acepto lo aceptable…

que sé cual es el camino para la cordura

pero a veces (ay…aquí  nubecita azul…) me gusta no ser cuerda, me gustaría volverme loca (ay), y pedir a gritos transplantes de corazón y de mente (de segundos), abrirme la cabecita y enseñársela y decirle “¿ves? ¿VES?”…

vienen las preguntas que me empequeñecen y se me hacen los ojos agua, y yo me dejo, porque he sido super cuerda, porque estoy sola y no se oye un ruido, tengo una hija dormida, una tele apagada y un libro abierto en la página 35, me dejo, porque he ido sola a un sitio al que la gente no va sola, porque he respirado hondo mientras no me hacían daño, me dejo, porque tengo una lavadora puesta desde esta mañana y sin tender, me dejo porque yo soy así, me dejo llorar, me doy permiso para no saber…para preguntarme hoy (y quizás también mañana y en una semana ya no y quizás si dentro de 17 días) qué tenía que haber hecho, para preguntarme si voy a volver a sentir hormiguitas por la piel, para responderme que me importan una mierda las hormiguitas venideras… para escocerme un poco pensando en su puta piel suavecita…y en sus preguntas de siempre ¿en qué canal ponen esto? ¿y cómo ha quedado el atleti?(si no veo la tele y no me entero de nada, imagino que le respondo en nuestro día de la marmota particular)…

para conquistar el aire hay que saber respirar despacio…despacio… y saber también soplar…

aprender a soltar mirar como se van los globos

asumir las frustraciones

los niños de 2 años (y sus madres) lo saben bien, nunca hay suficiente peppa y nunca nadie entiende dónde exactamente quieres poner los juguetes o porque necesitas hoy hacer esto sola sola (y que nadie ose ayudarte que entras en enfado) pero mañana te tienen que ayudar …

dice niña sol que aprender a soltar es mentira, que es una frase de mentira…tiene razón, así que corrijo…

sería más dificil perder,

como dice ojosbonitos…si estoy aquí, si no me he muerto

y tiene razón

así que hay mañanas que me canso del masoquismo este absurdo… y ya está, a veces respiro más de la cuenta pensando según el que, sintiendo según el que, aunque también me digo a mi misma que la vida real nunca es tan ideal como los suspiros (y aún sabiéndolo suspiro, porque oyes entre no ser masoquista y sentir, hay un abismo)

y j despierta, y cantamos cumpleaños feliz, y me roba el libro de la gopeguí y le digo que es una intelectual y se rie con sus colmillos de vampirilla y yo me la comería, en vez de eso le hago el desayuno, vemos la gata lupe, salimos más tarde de lo previsto de casa (para no variar)

me gustaría dejar registrado (por mi yo venidero) que es cuando j despierta y se rie, cuando más me entrego yo al masoquismo…cuando la miro tan feliz, tan divertida, tan revolcándose encima mío, colocando a los nenucos en fila, quitándoles la caca mañanera y dándoles besos …en ese momento yo querría también una mano en mi mano, y guerra de besos… todas revueltas y revolcadas… mañanas sin prisa y sin tele, todas juntas y revueltas…

aaaa

el cuerpo a veces tiene trampas

he pasado el día paseando deseo, que sí, que tenía ganas (ganas rojas, inoportunas, llenas de calor) de hacer el amor, que he supirado como miles de veces…

pensaba en las trampas del cuerpo

en este deseo absurdo

cuando CLICK…

esta noche yo me hago el amor, me he dicho…

estaba durmiendo a j, muy quietecita en la cama con su boca separándose de mi cuerpo, sintiendo el aire en la piel, escuchando los ruidos de la plaza (me encanta tanto esta casa, he pensado), con la luz de las farolas iluminándolo todo… ha sido un segundo (un minuto, 2,3 15..) perfecto

esta noche yo me hago el amor, me he dicho

y he puesto música

esta noche yo me hago el amor, me he dicho

y he recogido muñecos con una sonrisa mía

esta noche yo me hago el amor, me he dicho

y me he mirado en el espejo

hola

y me he hecho fotos, para mi..para nadie…mias, yo, me, mía…

con el pelo por la cara, sonriendo, tirando besos, sacando la lengua, desnuda

esta noche yo me hago el amor, me he dicho

y he abierto gusanitos y el tinto de verano (sin alcohol..jajaa)

soy un ligue muy barato para mi misma

y me he reido yo solita…

esta noche yo me hago el amor

buscar un lápiz (con punta, porque odia que no tengan punta)

respirar profundo

escribir despacito

1- tomar el sol todos los días

2- reirme mucho

3- aprender a pintar (o seguir intentándolo)

4- volver a hacer psicomagia

5- aprender a bucear (algún día)

6-montar en bici con el sr atérmico (aprenderemos sí)

7- no tener miedo del futuro  ilusión por el futuro

8- cantar por las mañanas

9- volver a la playa

10- hacer pizza un día a la semana

(11- seguir acordándome que tengo mucha suerte)

——————————————————————–

mañanitas con penita y sol, mañanitas para hacer lo que quiera, llenas de tiempo de horas, de mi, de J, que se convierten en mañanitas de risas y besos y “poquito pepa” y parque y mucha arena y cuentos…

pues ya está.

a caminar

y dejar vagar el aire por el corazón, por los dedos, por las manos…

no es que quiera arreglar lo inarreglable, no es que quiera saltarme las normas, no es que quiera escribir otros finales…no, estoy aquí y he sido yo la que ha escrito algunas de las normas, la que ha colocado el punto cuidadosamente (tras paréntesis infinitos llenos de deseos imposibles), sé que no se puede arreglar ya nada, sé que solo hay un camino, es amarillo y lleva (como siempre) a OZ, está lleno de piedritas, de cactus, de rosas, de arcoiris y de lluvias monzonicas repentinas…

Yo lo sé todo

me gustaría poder explicarle a j porque lloro, algo más allá del “estoy triste”,,,pero le tendría que decir cosas muy complicadas, hasta para mi, hablarle del aire que ya no respiramos juntas, hablarle de que pienso que desaparece lo único que siempre ha sido perfecto, ahora al escribirlo pienso que quizás sea eso, quizás es la prueba real de que toca escribir con otro color… también lloro por lo bonito, por no saber de verdad que habría podido hacer, por sentirme pequeña para guardar tantos colores dentro, porque tengo miedo de septiembre y nadie me va a abrazar antes del 1 de septiembre para decirme con asombro que no puedo tener miedo de hacer mal lo que llevo haciendo 8 años (razonablemente bien), que lloro por si ella tiene razón y ya nadie nos quiere nunca más porque yo no sé como hacer que las cosas funcionen, que lloro porque en realidad me da igual esas otras personas inexistentes, lloro porque sé que soy feliz, que seré feliz si nadie viene, porque seré feliz aunque tictac nunca baje de las nubes (aunque yo pienso que sí, que vendrá), lloro porque me pesa la mochila de los noes, lloro porque soy consciente de la suerte que tengo y porque j me da la mano para que no llore y me ofrece agua y me da besos, lloro porque me sale del coño hija, lloro porque eso forma parte de la vida, porque cumplo 35 (Creo) y porque tengo suerte, porque esto que me duele tanto no deja de ser bonito, porque se me enciende el corazón, lloro porque me acuerdo del día que empapelamos juntas la pared de notas, lloro por las fotos de lisboa y el señor del pollo y su cara de mala leche, lloro también por los enfados y las palabras feas, porque algunas se me atascan por dentro, porue a veces lloras y yo tengo miedo de hacerlo fatal (y te ofrezco agua y abrazos y espero y te calmas y hoy me ofreces agua y besos y esperas con tu mano en la mia a que acabe de escribir esto, mientras lloro como una madre loca…y me doy cuenta de que no lo hago mal, de que no lo hacemos mal)

lloro porque no tengo botón de off, ni occipital, ni demasiado autocontrol, lloro porque pienso demsiado poco, porque si pensara podría hacer listas de que esto es lo mejor, pero joder no…pienso en el aire, en las manos, en la piel, y ala a llorar otra vez, que a este paso se inunda el ordenador…

a ratos me rio…

porque peppa pig canta caniones de fondo mientras yo lloro

porque voy en tetas y j de vez en cuando da chupitos mientras me mira y me dice “no, no”

porque igual hoy sí que duermo del tirón…j soñará con peppa y yo me pido un sueño blanco, d los de comodín

vaya dramas de occidente que diría lajefa…pues si…

Y SUSPIRO y pienso que el aire viaja y se mete por tu boca, y se queda pegado a ti, y me respiras sin saber y curamos heridas y somos mejores

venga no le des vueltas…

y yo pienso que sí, que vale…pero me faltan puntos de realidad…unir puntos para hacer rayas…y entonces cruzar todos los semáforos (en verde, siempre en verde)

vaya empeño con la verdad

la verdad siempre es relativa

pero yo querría una verdad redonda, como las de los niños, como cuando le dijo a J vamos a hacer esto y luego esto y mamá nunca te miente (y nunca cruza en rojo y no dice palabrotas)…

a veces simplemente duelen cosas que no existen, te duele la glándula pineal aquella de descartes,..el espacio entre la aurícula y el ventrículo izquierdo, un lugar imaginario donde se guardan las caricias, los suspiros (pienso ahora en lajefa suspirando en su piedra), a veces por la noche respiro muy fuerte, puede ver el aire viajar por la ventana, me imagino que recorre calles, plazas, que cruza los semáforos en rojo y que entra en en su boca y viaja así hasta los lugares que no existen de su cuerpo

hace mucho calor y tengo insomnio

piensas mucho, me decía siempre sr X

y no es verdad, pienso demasiado poco… voy como loca sin cabeza, con las manos llenas de pensamientos de colores difusos

el verano me vuelve sinestésica (más aún)

he soñado que bailaba en una plaza, estaba el srX, y missZ pero yo buscaba a ojosbonitos, sabía que no estaba…daba vueltas con j en brazos y me sentaba en el borde de unas escalera, le decía a miss Z “corre hazme una foto que hay una luz bonita”

quiero una carrera de rayas y puntos e instrucciones bien claritas

ELENA, ATENCIÓN

PIERNA IZQUIERDA, PIERNA DERECHA…1, 2, 1, 2…

resulta que me falta vitamina D, me falta sol, me han dado la excusa perfecta para volver a la playa

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