estabamos celebrando el cumple de lamadrequenosparió , me he fijado en las canas de mi hermano, que tiene desde hace mil…

fíjate – le digo- y yo ni una

bueno papi también tenía

¿sí?

¿No te acuerdas?

mmm …. si (pienso) no sé´…

ha sido una conversación pequeña, diminuta, extraña, luego hemos pensando que claro que él con 50 sí que tenía ¿desde cuándo? no sabemos, no sabemos si a los 30 tenía, luego hemos buscado fotos por casa y no, creemos que no tenía canas a la edad de mi hermano

ahora estoy llorando (esto lo llamaría la srta Blenk un post en directo, en el jodido directo), porque iba a escribir no tenemos padre, nuestro padre ya no existe …

pero sí, si le tenemos..y nunca hablamos de él, porque se fue de un modo raro, tras unos años raros, porque nos pasó una de esas cosas que hacen que la vida se quede en blanco y negro, porque él (mi hermano) era el pequeño (ahora ya no, ahora peina canas, es padre y esas cosas) porque yo vivía fuera de la casa (abrazaba fuerte a mafalda por las noches para que me arrancara el dolor y me pasaba horas en los supers cuando se me atascaban de más las lágrimas)

que yo venía a escribir un post feliz

a todo esto

porque ha sido bonito hablar de él, aunque fuera para hablar de canas, ha sido extraño tratar de visualizarle, veía su cara de después de y yo quería ver la de antes de… porque vuelvo a estar cerca del niño, porque J le ha dado quinientos abrazos a la minipri, porque no sé… ha sido bonito y he vuelto a casa con J dormida, haciendome este post en la cabeza (en mi cabeza no lloraba y era un post más verde, pero se me ha debido desteñir en los dedos y ahora es verdeazulverdosomar), pensaba en ponerme un vaso de tinto de verano de mentira y en escribír y en ver un capítulo de frankie y grace, pensaba escribir que estaba feliz, que soy feliz y que era de esas noches en las que tele-amante debería existir… y hacer un rato el amor (echando un polvo o echando el rato, viendo una peli o viendo constelaciones en las pecas de la susodicha tele amante)

me he tomado mi tintofalsosinalcoholysinna y voy a meterme en la cama con mis peques…a quererme yo que también mola mucho.

mi padre me tuvo a mi con 27 años, no tenía canas, no tenía un trabajo serio (nunca lo tuvo demasiado o lo tuvo más bien demasiado), era comunista (o eso decía entonces), era del atletí, fumaba y yo era la cosa más bonita del hospital y la más llorona de todo el edificio, me paseaba por el pasillo diciendo..elena mi vida duérmete….y como no debía funcionar me mojaba el chupete en azúcar (yo y mis 200 caries pensamos en este hecho con frecuencia)

y me cuesta pensar en su cara

 

erais vosotros

era la sonrisa de Y, no es por que sea yo madre primeriza (ja!) es que tengo un bebé que sonríe con los ojos y me deja tonta (y se me llena la boca de ges y gas y deja de existir lo malo y entiendo que a pesar de ser una especie condenada a extinguirnos, aquí sigamos reproduciéndonos sin conciencia)

era la voz de sueño de mi J, yo también te quiero me dice, y me medio abraza un segundo antes de agobiarse y dormir pegada a la pared

era yo, capaz de seguir soñando despierta.. soñando cosas que están aquí

el ideal y la sombra coinciden

“foto de familia” dice J a veces, y sonríe de esa manera tan forzada que lo hacen los niños a esa edad…

somos una familia…

somos redonditos como esas naranjas de zumo que están sobre la mesa

en este cumple me autoregalo el exprimidor

y cuando algún amor se quede a desayunar, si quiere, puede tomar zumo también

 

 

despacio

con miedo y deseo a la vez

cuando con cada caricia borras otras huellas dactilares…tuyas y ajenas

y el milagro es la risa, los besos, los mordiscos

y la sorpresa eres tú

y ella

imaginas que te estás haciendo pequeña

redondita como en esa foto de la nevera

seguro, porque ella se hace pequeña

tan pequeña que podrias comértela

y abrazas su pequeñez ( que es la tuya)

cuanto extrañaba mi piel (joder)

*********

 

claro joder

se me ha apagado el móvil justo cuando le decía a excompi que no dejaba de llorar…

¿por qué? y porque no…nadie se pregunta por qué tiene hipo, o tos, o mocos, por qué hace caca o pis

también lloramos

a veces se nos vacia el cuerpo por los ojos

porque ha sido un día bonito sí, pero cansado también, porque a Y le han pinchado y ha llorado, porque siento tanto amor que me duele, porque he gritado a J, porque mi madre jamás dirá te quiero, estoy orgullosa, eres bonita

cosas que me dice mucha gente que ni me conoce casi… claro porque soy bastante afortunada, pero hay dias que estoy triste porque tengo una niña pequeña dentro, una niña a la que pegan en el cole y la llaman fea, una niña a la que su madre le pone una diadema tapándole las orejas porque así está más guapa…

esa niña de dentro mio a veces llora tan fuerte que se sale por mis ojos

y yo querría que alguien me abrazara por fuera, para llegar a ella…

pero yo soy bonita, me quiero y estoy orgullosa de mi

así que me lo repito despacio

despacio

bonita…

te quiero,

soy una niña que cuida niños, soy una niña que es madre, soy una niña que es adolescente, soy una niña que es una mujer, soy una niña que llora porque puede, porque no pasa nada

 

no pasa nada por estar triste

hace un año y no existía

la minipri estaba a punto de nacer y la jefa volvia de visita del quintopino

yo hacía lista de porque era razonable dejar de darme (o darnos) golpes contra la pared

hoy me he encontrado algunas de ellas, mezcladas con dibujos de pepapig, cartas de missZ y post nunca escritos, todo en un cuaderno sin tapas y con casi todas las hojas rayadas de ceras de colores

he leido mi lista de “cosas que me gustan de ti” y “cosas que no”

no he llorado

y sigo queriendo ligarme a la del hym o hablar hasta las mil con a y A (no juntas a la vez jajaja) y poner puntos suspensivos

no puedo llorar porque me recuerdo tan rotita… recuerdo a la jefa dándome sus pastillas esas de las crisis (que no me llegué a tomar) mientras yo acababa de hacer la maleta para el paraiso

el paraiso que me curó y me devolvió la idea de Y, le vi correr por allí en mi mente, coger moras y hacer bizcochos, le vi en las tripas de la mamádebichina y la mamá dekunfu…

ahora Y existe y dentro de poco conocerá el paraiso, J comerá ración doble de moras y yo me dormiré llenita de cansancio (del bueno, del que no pica)

pues eso …que los días son largos y los años cortos, no sólo para criar sino también para amar

 

pues eso,que J y Y tiene un quintal (me encanta esa palabra) de ropa pero aún así a mi no me importa nada pasar por el hym para ver a la dependienta de la sección de niños, tengo una película montada (sí, hago eso, vosotras también que yo lo sé) en la que me ve la chapa de la mochila y se pispa de que entiendo (universo bien clarito lo digo…NO soy heterooo por más que vaya con los 2 churumbeles) y me guiña un ojo mientras me escribe su teléfono en el ticket…

vamos que nada, que yo le sonrio mucho, que es basicamente lo que hago cuando me gusta alguien, sonreí y embobecerme mucho

como el otro día con a… entre el viento, el frío y aquello de que no me salieran bien los planes, pues digamos que me embobecí bastante

adolescencia 1 elena 0

así que aquí andamos, poniendo fotos por los rincones, música, polos de horchata y siestas coordinadas de dos hijes… este ratillo tonto en el que por desear me apeteceria un acurrucaito de caricias largas (bueeno a ver mu largas no iban a ser porque esto de las siestas a duo es como las estrellas fugaces, que te despistas y se te van)

dentro de poco nos huele la piel a playa y vendran otras adolescencias.. que se nos cuele el mar por los ojos, piernas morenas (que risa – insertar risa aquí- que el otro día mi máximo exceso adolescente fue acercarle la pierna a a, casi casi diría que lo hacía mejor de adolescente ays) helados y arena por todos (todos) lados

 

 

 

a tíam le tienen que meter un tubito para limpiarle los caminos al corazón..

no es nada … o si

mi madre le ha dicho…tranquila que no es nada y yo me he acordado de cuando se caen los niños “ya pasó, arriba, no ha sido nada” eso decimos (yo también si no me controlo, a mi también me sale sola la trilogía de aquínohapasadonadaey)

y me da por pensar en porque negamos constantemente las emociones ¿negativas?, en como huimos del dolor, de la enfermedad

y se me va la cabeza a MissZ y vuelvo a sentir deseos irrefrenables de abrazarla, de decirle que claro que pasa, que sí que es y que duele y que eso..que la vida duela es que estamos vivos

porque estamos vivos hasta que estemos muertos

y ya lo dice facto, estaremos muertos toda la eternidad

la vida es líquida, es como el agua del grifo que J intenta atrapar entre sus dedos, a veces cuando miro a J y a Y la vida cristaliza, se paraliza levemente y yo soy un poco más feliz de la cuenta, un poco más consciente y a la vez un muy mucho inconsciente

a veces ven y otras miran

J se duerme y de pronto la miro y la veo, es pequeña, sigue siendo tan pequeña, aunque ahora por comparación sea algo así como una niña gigante

y los niños, gigantes o diminutos, son niños… con besos, gritos, energía, necesidades, deseos, todo ello en cantidades infinitas, los niños somos nosotros sin todo lo malo, sin todo lo que sobra, sin lo gris y sin lo que raspa

a mi se me invade fácil, puedo hacer como que no… y soy la que siempre intenta abrir sola las puertas (aunque vaya con un bebé colgado, una niña de la mano y un carro lleno de trastos), si, soy esa y también soy a la que una palabra basta para enfermar, en este scrable emocionall las palabras de las madres puntuan doble (o incluso triple, a veces incluso valen para muerte súbita y se acabó la partida)

aquí ando escribiendo las reglas de mi juego

aprendiendo a mirar (y ver) con mis ojos y no con los de nadie más..hoy nos hemos besado, chupado, restregado, hemos hecho el circo del sol, guerra de agua, cuentos, columpios a lo heidi y entre medias comerle los mofletes a y

vuelvo agotada y feliz

y con ganas de llorar (ahora mientras leo esto) por dejar que otros ganen la partida tan fácil, o por dejarles medio ganar  (Ese medio que me salva, pero que me curro yo a costa de lágrimas y también de horas de terapia)

esas voces que dicen que no estás caminando por la línea de baldosas azules que pintaron (en sus cabezas para ti) o que tu amor no es el amor que debería o que ¡incluso!no sabes querer (a la MIEEEERDAAAA)…esas cejas subidas, esos suspiros…

que mi vida es mia

y me gusta

sin horarios, con los niños to el día de pingo, en pañal y en bragas, mojándonos, estas noches de calores infinitos en las que me pienso y me despierto y me repienso (y ni con esas me duermo)

 

vamos a inventar otro juego (me tengo que buscar una adversaria * se aceptan candidatas, que ha sido escribir adversaria y me ha parecido una palabra roja y sexy, vamos que me he puesto yo solica cachonda*)

 

regla número 1

La AAAA puntua doble, porque es la letra del deseo

 

(continuará)

 

 

nos hemos hecho una foto, súperA y yo..en el espejo del baño, un selfie de esos que se hacen las postadolescentes que no somos (y que no querriamos volver a ser), con las camisetas subidas, enseñando tripa, barriguita, nada de abdominales, vientres planos ni palabritas en otros idiomas, su tripa y la mia… mi línea alba, torcida hacía un lado, que recuerda que hace nada había un bebé dentro, su barriguilla que a mi me parece genial, como ella, tripa de mujer normal, con culo, con tetas, con piel, con pelos, varices, sonrisas, dientes, enredos, con lengua, con sudor, con brazos que abrazan y con tripas que guardan los milagros que nos da la gana, hijos, orgasmos, amor, vida…

me he bañado con j

he bailado con y por el pasillo, en bragas…

casi (casi) ni me acuerdo de la elena que con 7 (y 8 y 10 y..) no llevaba nunca coletas, porque tenía las orejas de soplillo, ni de la que no se miraba en los espejos (con 14, 15, 16 y)

casi no me acuerdo

me acuerdo lo bastante, lo suficiente

como para saber que ahora está todo bien

 

 

 

 

vivir en las casas de otros
tropezar con amores ajenos, salvajes, dulces, valientes
no he podido evitar que se me encienda el corazón, una foto, una palabra…me he recordado tanto y es que el amor de ella podría ser el mío, ha sido el mío también…
nos ibamos al cine… pero no me apetece, porque no me gustan los dibujos animados, ni disney, ni pixar ni na de na… no me gustan, me apetece oír la música en bucle mientras construyo vallas para ls playmobil, mientras me deshidrato despacito (¿sabré a sal?) bajo el ventilador, mientras Y me toca con los pies y veo como sonrie en sueños.
le he cambiado a J el cine por un baño juntas… despacito
se lo he dicho y me ha contestado muy seria…¿estás segura? porque a mi me gusta muy templadita y a ti mucho caliente
ay
mi niña
mi hija
parida con placer
concebida con ilusiones que se construian una y otra vez sobre palabras grises (difícil, complicado, imposible)
gestada entre las lágrimas de aprender a decir adiós, a MissZ a la tía rubia

ay
mi niña
que me mata vive de amor tantas veces
mi niño
que ha nacido para darle besos

y tanto amor en el aire que nos sobra la piel
el de los otros
el mio de ahora, de ya parasiempre y el que fue y que sigue siendo, porque ahora me recuerdo, marcando cumpleaños en los calendarios, sacando horas en el sueño para pensar un regalo que no costara dinero

te voy a regalar algo que nadie te de
un trozo de mi

magia

esa era yo
esa sigo siendo yo

me recuerdo
me sonrio
y

tengo una cita con una rubia en el baño

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