ya pasó
fue una nube pequeña, un miedo oscuro del tamaño de mi amor, así que, enorme…
mi pececito sigue feliz, nadando al revés, desoyendo mis consejos de sentar la cabeza… creo que es una premonición de futuro, está bien pececillo tú a tu ritmo…

pensaba en estos días de susto que eso sigue siendo lo único que extraño de la maternidad a solas (que no sola), que no hay nadie que os quiera o que tema por vosotros como yo.

j está en la bañera inventando juegos, haciendo el té con sus hijas de nombres nórdicos imposibles, dandoles explicaciones de todo con su lemgua de no trapo… es tan mayor y tan divertida, ha crecido delante de mis ojos y por más que la he mirado muy fiajamente (hasta dormida), por más que la he adorado y disfrutado a 2cm de mi, no me he dado cuenta…un día era así de grande y plof

me pica un poco la piel, creo que son las secuelas del susto, ayer abracé a mimadre todo lo fuerte que se dejo, que sé yo..¿60 segundo?… j se ha inventado los abrazos de familia y yo los besos de energía, pero a veces estoy un poco lela (como hoy) y me apetece que alguien me abrace como si me quisiera romper y unir a la vez…

naaa..hormonas

nada que no cure una niña de casi 3 años que grita desde el baño que en que parada se tiene que bajar titin para ir al dentista (de niños).. voy a llevarles el gps a la bañera porque creo que han perdido el mapa mágico

 

 

 

y han aparecido los árboles rosas, los mismos ante los que yo sonreía..minutos antes de conocer al gato david bowie, un dìa antes de conocer a J.

hace primavera
y me subo la camiseta en el parque para que le llegue el sol a Y

hace primavera
y también llueve a mares, a rios y a soles

hace primavera aquí
porque en otros lados es invierno oscuro, invierno del que somos cómplices en silencio, vallas, almabradas y silencio o más bien impotencia..

a veces es difícil gestionar las diferencias de temperatura, otra solo me engaño (o no) pensando que estoy fabricando amor, amor y vida, quizás J o Y sepan hacerlo todo mejor..-

hace primavera
y me brotan ataques de felicidad
en mitad del caos y de las predespedidas eternas, de esta casa, de este barrio, del primer barrio que se convierte en mio

tengo el móvil atascado de recuerdos y he sido capaz de borrar (sin drama de ningún tipo) aquellos que ya no me producen ataques de felicidad ni de amor..

click…la tecnologia moderna hace tanto a favor del des(amor) jajajaja

desde el país de los lemures me llega la voz de lajefa, y pienso que hay quien nunca se aleja.

así que, aunque me desplace en el mapa de esta ciudad laberinto (grande y pequeña) a la vez, seguiré estando cerca.

hace primavera
y Y nada en su pecera, tengo muchas más ganas de verle que a J, porque sé lo que viene después, y porque siento que le debo ese millón de besos, cuentos y caricias que ahora me cuesta darle…

pequeñito
se acaban los días sin que te diga una palabra, se las digo todas a J, y al mundo, a los bancos, a tuabuela, a las sras de la calle…todos se llevan tus palabras, pero sabes? J está aprendiendo sin cesar sobre el mundo, siempre hay un por qué en su boca y es que tiene prisa ¡ahora lo entiendo1 tiene que acumular porques para explicarte a ti el mundo…

tenemos tantos motivos
tantos
que solo puedo esperarte, con el corazón en la mano

estaba buscando la receta del bizcocho chocolatoso sin gluten, para cuando vayamos a visitar a la pequeña abejita…

cuando se ha escapado una hoja de papel de cocina, con su letra, tan bonita, tan bonita como yo recordaba esos días, un bic rojo, un hola niña, un firma traducida, quizás era la primera vez que me escribia, el zumo estaba frío, eres bonita, pienso en vosotras, os veo esta noche

y aunque he intentado guardarla pronto J me la ha robado, “leer juntas” me ha dicho, en el otr lado estaba mi propia letra, mis besos de 3 letras y le he explicado es una carta de ojosbonitos y ella ha dicho “vale” y lo ha mirado con sus ojos de niña, y yo he mandado las estalactitas de pena al ombligo, se me han cristalizado las mismas lágrimas que se escapan ahora…

en el otro lado del cuaderno un papel rosa con mi letra y dibujos, la receta de la tarta de queso de MissZ, y de nuevo esos cristales, que no me duelen ya.. pero que se amontonan en estos días de fechas que significan cosas..hace 3 años viviamos juntas y pintábamos paredes

yo no sabía que ojosbonitos existía, no sabía que MissZ se iría y que aún así volvería el deseo y de su mano el amor y las ganas de cuidar, de querer, de hacer zumo por las mañanas y de buscarle la mano por las noches…

y ahora es todo un gurruño confuso, en el que solo querría pensar que si pudiese elegir me quedaría con esos recuerdos, de esos días sin reproches, con notas de boli bic junto a platos y vasos vacios, una cama muy llena y un futuro de puntos suspensivos….

pero no vivimos en el eternal sunshine, y recordar a veces es clavarse astillitas de pena y saber que todo depende, e según como se mire, como cantaba pau por aquella época en la que yo no sabía de besos

me he despertado mirando a j (para no variar) y he pensado en eso de “me muero de amor”, dormida es tan bebé todavía, al momento me he dado cuenta que vaya expresión chunga, similar a la de “ha merecido la pena” (la alegriaaaa que merezca siempre la alegría) y aquí estoy con el portatil apoyado en una barriga de casi 7 meses, desayunando leche fría y cereales de los que no tienen cosas chungas (no por ser sana, sino porque no tengo otros)

pensando en lo terriblemente consciente que me siento estos días de mi felicidad, terrible porque es fácil decir que el mundo (sea lo que sea eso de el “mundo”) está fatal, el mundo siempre ha estado fatal solo que a veces la vida, la edad… te hace ser (y querer ser) consciente de todo, empujamos a personas a fronteras llenas de dolor, de muerte y de terror, nos “morimos de pena” por muertes cercanas e injustas y aún así olvidamos pronto (supervivencia lo deben llamar), así que sí reclamo la importancia de reconocer mi felicidad (privilegio de vivir – de momento- tan lejos del dolor)

me cuesta escribir porque vivo literalmente fascinada con el mundo pequeño, completa en mi vida de ama de casas desastrosa que hace torrijas y carne guisadita en su olla, a veces me apetece un revolcón, a ver no lo voy a negar jajaja…y cualquier día me planto y lo digo del tirón, pero vamos que luego me enttra el sueño por la noche y me duermo tan a gusto que creo que los orgasmos de 2 están muy sobrevalorados, creo qu están tantas cosas sobrevalorados…

esta noche con el desvelo de las 3 he escrito parte de este post-
ahora mientras me escondo de j (y así puedo comerme estas madalenas de chocolate con relleno de chocolate y pepitas de chocolate y vamos chocolate) y su sueño pajarito, me obligo un poco a sentarme

la vida normal es esta, desayunos a escondidas mirando por la ventana, pensar en cómo será la luz de la casa nueva y pensar en si será seguro o no, que hoy no toca llamar al banco y ser pesada (a la par que simpática, creo que la música de fondo que ponen me deja en estado de trance), toca dentista y llevo ya un par de noches de pesadillas, como tengo estas lógicas mias tan ilógicas me digo que esta vez no voy a acabar con una muela menos, que ahora estoy ganando y no perdiendo.

Y, te mueves ahora…ya te mueves sin parar, me suelo dar prisa en mirarme la tripa y te veo a través de mi piel, se lo digo a j pero no es capaz de valorar tal milagro porque su mundo es mágico y tú y ella os comunicais ya desde siempre, como le va asombrar un bulto en la tripa cuando tiene un hermano que le pide dibujos intrautero, así que tú y tus movimientos pez sois todos mios. A veces, suele ser de casi noche, me viene la melancolia, no puedo añorar nada porque ya sabía lo que es que nadie alucine contigo y que nadie te abrace la tripa y el amor por las noches, se une (quiero pensar) a mi descubrimiento creciente del amor por J, que no para de crecer, estamos creando una supernova de amor que espero que nunca explote… amor que se va a multiplicar (lo sé, lo sé en la teoría pero tengo que sentirlo para alucinar más aún) y de la pena que no es pena paso pronto por un estado de “ser de barro” en el que me apetece vomitar un rato (metaforicamente eh, que de lo otro ya me harte) que en esta sociedad adultocéntrica YO SI ELIJO poner a j y a Y en el centro, en el centro de mi vida y de mi mirada, mirarlos me hace más humana, mirarlos y sí admiradlos, porque no son un producto incompleto y en proceso de esta sociedad, NO y MIL VECES NO.

esto me lleva a pensar que tengo que sentarme cualquier día de estos delante de un cojín vacio (sin ojos de colores cambiantes, ni miradas perturbadoras) y que yo (que no soy buena ni quiero serlo, que me paso por el forro esas mierdas de autoayuda y de ser un ser de luz que sube escalones)me cago en sus vaticinios
decirle al puto cojín que mi hija NO es una llorona y es un a MIMADA sí, es una niña criada con mimos y amor, decir q los niños son buenos y bondadosos por naturaleza,, que no tiene ni idea de lo que es la empatía y que el egocentrismo y el egoismo son conceptos diferentes y que sí, que sí soy una madre y un ser humano tremendamente egoista, porque busco la felicidad como las luciernagas la luz y que espero seguir entrenando para no atascarme buscando felicidades ajenas en quien solo sabe decir “me dueles y es tu culpa”

yo soy la tierra, tu tierra
y tú, pececito, eres mi (a)mar

te mezo y te llevo a todas partes
te escribo poco, te hablo poco, te acaricio siempre que puedo

esta tierra está llena de mis otros amores, la primera ya sabes, la pequeña, la pequeña pececita
un día fuisteís vecinos de piscina… ayer lo pensé, os imagine ahí juntos en vuestra primera noche de amor en aquel laboratorio, mientras los ojos de la ciencia os miraban (os hacen fotos sin parar para luego decir que sois muy bonitos, tipo A y bla bla)

la vida es un misterio muy grande

la antigua sirena se ha dormido y me he obligado a venir aquí, a escribirte bobadas…a decirte que te quiero y que nos quiero, que se curan las heridas y se cierran las esquinas, que vuelvo a “casa”, al barrio, que me despido de 4 paredes, cada día un poco, que salgo por este barrio y lo miro todo con ojos nuevos, que empezamos de 0 en un 0 que es un 6, crecer dicen que es renunciar, yo creo que es elegir y asumir esas elecciones, patalear menos y sentirse más uno mismo.

esta casa donde no creceras se queda llena de los besos, de las lágrimas, de los orgasmos, de los gritos, de las risas, de esas canciones que me brotaban sin parar para dormir a tu hermana, y que volveran a pegarse en otras paredes cuando seas tú el que llores…
se queda aquí la elena que lloraba por que la casa le parecía horrible y lo que le parecía horrible era estar sola.
se queda aquí la elena a la que le encanto esta casa y la lleno de sus tesoros y sus diógenes
se queda aquí la que se despertó un día de susto y supo que se había quedado sin padre..la que lloró sin saber que que ropa se pone uno cuando se muere de pena…
se queda aquí la que se enamoró de una voz y unas letras, de un programa de radio y de una capacidad de amar gigante…
se queda aquí la que hizo pis en infinitos palitos siempre blancos, hasta que uno al trasluz de la ventana se vislumbro rosa, se quedan aquí las inyecciones, las pastillas, los atques de enfado y de alegría…
se quedna aquí la maleta de ida y vuelta de missZ, su plan de la comida y su confianza ciega en mi
se queda aquí la elena que se puso de parto y se dedico a leer el principito, comer sandia, y escuchar a los beatles, la que lloró al salir de casa sabiendo que volvería con j
la que volvió con j y ya a duras penas recuerda muchas cosas de antes de…
se queda la que se volvió loca de deseo contra las paredes, la que acepto un dáo que si es amor no duele y que dolía…se quedan aquií recetas y desayunos y todo el amor que sigo sintiendo, transformado en amor por nosotras

porque me llevo a todas esas elenas, a mi pez y a mi sirena
a seguir construyendo nuestro a(mar) particular

te llaman
te rescatan
te duelen
te aman

dices mamá, en sueños medio llorando, te has quedado dormida volviendo de la biblioteca, “mala hora” dice mi reloj de madre “normal” y visualizo la fiesta que , tendremos a las 2 de la mañana… No importa digo yo, ELena, tu madre, la que lleva un enredo imposible, las gafas rotas y dos días sin ducharse… te cojo despacio y te desnudo del invierno mientras canto sisshh sissshhh…te quejas, te revuelves, y te haces bolita en la cama mientras yo prosigo en mi tortura de ponerte un pañal y medio pijama (camiseta y jersey computan como pijama de emergencia, lo sabe todo el mundo)

y te quejas, y medio lloras

mamá, mamá

y yo, que soy esa… lloro gotas silenciosas mientras te mezo sissh sishhh… y tu cuerpo pequeñito se pega a mis brazos, te duermes

y pienso que es la palabra que más invocamos los seres humanos ante el dolor y el miedo, pienso en tu abuelo, en las veces que estuvo tan cerca de irse, en las veces que el cuerpo se le rompia de dolor, en alguna vez que se cayó como un niño pequeño (porque era eso lo que sucedia, que su cuerpo era un poco de niño)… pienso en sus mamá, mamá

ante el dolor y el miedo llamamos a mamá

yo también

y ahora tu voz me trasnsforma en lo que soy, hace que mi vida (lo dice siempre excompi) tenga más sentido que nunca, que valga más que nunca… en tus pesadillas siempre me llamas y yo estoy aquí…

no sé si querrás ser madre J, no hace falta serlo, no creo que seamos mejores ni que esta vida sea el destino obligado de todas las mujeres, no… pero sí que sé que es mi vida es tan distinta, tan mejor y que ahora a veces me pasa como hoy que lloro de emoción pura, de tenerte, de teneros (que Y patalea hoy con un pececito loco)

El otro día buceé por el blpg, alguien había estado leyendo mi febrero 2011, muchos post de pena, azules pero con ganas de verde, estaba a punto de enamorarme de MissZ y de empezar a volar de nuevo…

la cosa es que como siempre que me releo (y siempre es al descubrir que alguien me lee) me econtré con recuerdos olvidados y estoy segura que al escribirlos no sabia que se perderian…

así que pensé que tengo que guardarte un poquito aquí, J, cariño… guardarte para mi y para ti, porque quiero que un día me leeas, quizás un día lejano (lejaníiiiiiisimo eh) y azul en el que yo ya no esté..

te dice todo el mundo que el tiempo pasa volando, que los niños creceís sin que nos demos cuenta y es verdad, aunque la verdad es que los adultos también crecemos sin darnos cuenta y nos convertimos en esta palabra extraña A D U L T O S, buaggg que rollo

es enero de 2016, estoy embarazada de Y, tu hermano. tienes dos años y medio y eres maravillosa, lo digo yo porque soy tu madre pero ¡ojo! que lo dice también más gente, jajaja…todos somos terriblemente no objetivo (subjetivos que se dice), eso también te lo digo…

el año pasado solo hablabas chino, en la guarde tu profe C se reía contigo y yo con ella, “me encanta hablar con tu hija” – me decía- “no sé que idioma habla, peroo me encanta”

ahora tienes varios idiomas, el castellano de trapo, el j idioma y el tengo que hablar muy rápido (en el que cual mezclas los dos antriores y ni lamadre que te parió te entiende)

un día hablarás perfecta y echaré de menos eso abudaaaaa (ayudaaaa), ponme los tones (pantalones), quiero una tina (pegatina)… que tus muñecos se llamen titin (chiquitin) y pansanita (manzanita), que t eencante hacerme lulitos (¿rizitos?) y loletas (coletas) en el pelo..

a veces no me doy cuenta de lo parecido que hablas a mi, dices claaaaro hombeeee, si bueeeeno, valeeee … como una señora en miniatura

te despiertas todas las mañanas con una sonrisa y diciendo haaaaambre mamá,, amos abiba a fesayunar… saludas a Y y dices “ohhhh se mueve”

te gusta echarme carreras a velocidad de vértigo (jajaja, has salido a mi) por elpasillo y siempre dices jejee he ganado….

aún no sé que te gusta más si puntar, ver benyholy, ayudarme a tender ropa por los radiadores o jugar con los calcetines..

no te gusta que te den la mano para andar por la calle, ni que te ayuden a hacer casi nada, dices muchas veces que eres mayor pero luego corriges y dices que un potito pequeña, no te apasiona dar besos pero a veces resulta que se te quedan en la boca y se escapan y vienen todos a mi-
te encanta cantar canciones en el j idioma y también dar gritos (eso a mi me gusta menos), vada vez que me haces levantarme antes de lo que soy capaz me hago una promesa interna de recordartelo en la adolescencia (jajajaja)

me cuidas y sabes cuando estoy triste, sabes decir si estás triste o enfadada y sabes (y sabemos) perdir perdón y dar las gracias… y aunque parezca imposible cada día te quiero más que aquel primer día.

se ha resuelto el “misterio”, eres un pequeño xy…
eres Y
El día antes de saberlo ya te llamamos por tu nombre, j y yo, ahora sigues siendo a ratos bebé, pequeño, bebé, y
Me encanta como pronuncia ella tu nombre

te haces real en su voz y en mi tripa

y ahora querría que pasaran los días despacio para tener tiempo de conarte todo lo importante de la vida, para hacer de tu vida pez un lugar maraviloso, desde el que te lleguen nuestra voces…

pero sé que ahora comenzará todo a correr, y que cada día me miraré más redonda, me sonreriré más guapa (jamás he sido tan guapa como cuando estais dentro de mi, tengo la mirada que tenía cuando j era pececita…me miro y me quiero), te acaricio desde fuera, intentando no pensar que serás mi último milagro..que la vida tiene unos límites, está bien, ya me siento de lo más loca y de lo más afortunada de teneros a los dos.

pepita grillo aún no me da mi galleta, aún meto (a veces) el dedo gordo del pie izquierdo donde no debo, me lleno y ysis, de amores impregnados de duda, de culpa, de recuerdos buenos/malas/confusos, pero saco rápido el dedo y a otra cosa mariposa… la galleta quiero que sea una de esas de dinosaurios de chocolate recubierta de chocolate blanco (joe que antojo)

aparecen sueño que tienen jardín y sustituyen a otros de techos altos, pero la realidad está aquí, así que debería comprarme una cama más grande donde seguir derramando amor y cosquillas y patadas (grgrg) nocturnas, debería pedir ayuda y colgar el mapa, los estantes para cuentos y andar a imprimir unas cuantas de muchas fotos…

me sigue dando pereza/verguenza llamar a la casera, fatiga mirar las cuentas, sigo lavando regular la ropa y dejándola tendida días y días, odio fregar los platos, pero tengo un toc con barrer el suelo y ordenar juguetes, lloro cuando quiero, ya no me ducho todos los días, me masturbo por las mañanas pensando en mi y después huyo con leche fría y galletas a escribir aquí.

cuando seas madre, sólo serás madre, no comerás huevos ni tendrás más súperpoderes que el de tener el corazón fuera del cuerpo por toda la eternidad. por lo demás, sin novedad en el frente

o las verdades de los ojos y de la voz..

o lo complejo que me resulta cerrar cajas…guardar, recoger, limpiar…

j se ha empeñado en verse de pequeña, j bebé ohhh me decía y a mi que todo me parece un plan mejor que ver la tele y que limpiar, pues le he puesto una presentación de las mil y una fotos…

error fatal que dicen los ordenadores
error fatal que dicen mis ojos

la vida que dicen mi corazón
arquitecta de columpios dice que elija dónde quiero estar o algo así, que hay que avnzar… pero cuando avanzar es cerrar cosas, es protegerse, es recordar que nunca nos hacemos fotos llorando, ni gritándonos, ni en esos momentos infintos de cama fría dónde casi ni te rozas, ni hay fotos de los silencios frios… en las fotos solo están mis ojos, los suyos y los de j…

. (punto,)

y ayer la voz de MissZ, mi locutora de radio perfecta, la que más cuentos me contó… y decírselo y seguir pensando que seriamos felices (bueno ella no, por eso no está y por eso las historias cambian)

, (coma)

por eso dejo de ver las fotos,

por eso nos vamos al parque…sin duchar , ni recoger, con la cocina sucia, la cama sin hacer y un festival de trastos por todos lados

en mis fotos salen j y una tripa redonda.

y los ojos de mis fotos nunca son mentira… el amor no fue bueno siempre, pero fue verdad

. punto
y
final

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