Nacer.

Pasar de ese abrazo continuo, de ese no saber lo que es la piel propia o ajena, vivir en un abrazo, al frío y al ruido y con suerte, regresar (regresar lo más rápido posible) y permanecer en la piel… Volver a ser acunada y besada mil veces, recuperar la piel que nunca quisimos perder

Crecer

Despegarnos de la piel, a veces queriendo y muchas sin querer, pelearnos con el deseo y con la obligación, los debería, los querría y los necesito, seguir los libros de instrucciones que siempre escribió otra persona y destruirlos también y escribir el nuestro propio, tachar muchas veces, no dejar de echar de menos esa sensación de que algo nos falta (perder para ganar, perder para sobrevivir)

Reproducirse (Enamorarse con suerte y multiplicarse, como los peces y panes aquellos)

La sorpresa, sentir la piel ajena como propia, aprender que existen besos que se dan con las miradas, con las manos, con la saliva, con la sangre, recuperar la paz un ratito, volver a sentirse bebé acunado en brazos de nuevo

Salir de tu piel y vagar por siempre dividida, con jirones de ti en esas personitas de ojos enormes, sentir que parte de tu cuerpo late en el suyo y que siempre siempre será así (sólo son los primeros 100 años, dicen), olerles como si te fuera la vida en ello y añorar cuando tu piel y la suya eran la misma

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cosas de hoy

hermanito me ha dicho “podría levantarte” mientras nos abrazábamos ¿por qué nos abrazamos tan poco?

mimadre ha recordado cuando la tirábamos en la cama y hacíamos el rejostreo, la abrazábamos en la cama y no la dejábamos levantarse, ¿cuándo dejaríamos de hacer aquello? ¿ a los 12, a los 14? ¿por qué?

mini sobri ha llorado desde la cuna, con la puerta cerrada, nadie ha ido a por ella porque así aprende a dormir, a mi me dolía la barriga de escucharla, le he dado la mano a A, por debajo de la mesa, a ella también le dolía (pequeño G, nunca nadie te dejará llorar) ¿por qué no nos enseñamos a tocar?

J estaba nerviosa, en un bucle de esos que a veces me dan ganas de gritar y de enfadarme con todo y otras solo me dan mucha pena, ha gritado y la he abrazado, despacio y fuerte, he respirado con ella y he olido su pelo, después todo ha sido más fácil

de vuelta a casa…Y estaba dormido, en una siesta infinita y ha llorado, he ido y me he tumbado a su lado, el se ha acurrucado a mi lado y mi cuerpo ha recuperado una memoria antigua, le he dado pecho, se ha acercado, ha chupado un par de veces y me ha abrazado. He llorado por la leche que ya no tengo y por todas las veces preciosas que he calmado su sed (de ser tocado, de no estar solo, de estar a salvo de mamuts y meteoritos) con mi piel

Anoche, no podía dormir sin A, y aunque solo nos separasen unos metros, era como si el sofá y la cama fueran continentes diferentes y nosotras habláramos idiomas diferentes, ¿cómo te comunicas así? Atravesé el mar sin maleta, sin diccionario y sin brújula, nos abrazamos en silencio y la piel hablo su idioma

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Morir

Desparecer, que nuestra piel desaparezca de la tierra y que nuestro tacto permanezca, en el amor que hicimos y dejamos

 

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J tiene una planta, se llama Vera (aloe) y Y tiene una planta, se llama Zoe

Ayer dijo J de pronto ” tengo que regar a Vera”  y claro su fan number one dijo que el también  “tengo que regar a Zoe, tengo que regar a Zoe” se repetía como un ejecutivo en miniatura con tareas de las que depende el bien de la humanidad, entonces cogió a Zoe en manos y mientras iba con ella al baño, le decía “no te peocupes, que tienes calor te voy a regar” Y pensé que eso era amor así a lo bruto y que nunca había oido a nadie hablar así a una planta

Nuestro bonsai cada día tiene menos hojas, yo lo riego todos los días recojo las hojas perdida y trato de no pensar en que se muere, igual es que el verano se le da mal, le da agonía y le pasa eso, ayer a la planta inmortal (esa de las flores blancas) se le habían pochado las flores y si no hubiera estado llorando, me habría puesto a llorar

He vuelto a leer mi blog desde noviembre 2017, desde que contra todo pronostico por fin una cita parecía una cita, desde que por fín volví a sentir ganas de repetir cita, de mandar mensajes, de buscar canciones, cuando por fín el deseo y luego el amor ganaron al miedo. Creo que a veces nos cuesta creernos lo bueno, creo que a veces nos cuesta creernos que somos seres dignos de amor y que alguien nos quiere coger como Y a su planta y que alguien nos quiere acariciar y que recogerá nuestras hojas rotas del suelo, meterá un dedito en nuestra arena, nos mojara y nos dirá no te preocupes… Yo he querido hacer eso contigo desde que te conocí, lo quise hacer incluso cuando no te quería, siempre quise cuidarte, es raro, yo soy rara, soy la frikifan de los cuidados…pero quizás toque reconocer que no se me da tan bien o más bien, que para cuidar no vale abrir el grifo y regar la planta hasta que se ahoga, quizás hay que preguntar a la otra que quiere, quizás lo que quiera sea imposible (para ti) o quizás piense que no puede ser querida así.

y aquí estoy con las manos llenas de arena, sin saber como se hace para trasplantar nuestro bonsai, solo sé que no quiero que se muera…

 

 

 

 

 

estoy tratando de hacer los deberes de la sectal, pienso que aunque no esté descrita (igual si y mi lectura entre cuentos, legos y gyncanas anda perjudicada) existe la polaridad niña- adulta y ahí andamos en la cáscara de adultas peleándonos con las niñas interiores, mi niña a veces tiene mucha vergüenza, otros está despistada y tarda el doble en hacerlo todo, otros le explota el corazón de alegría y se siente amarilla, otros se le ocurren montones de planes a la vez (el cálculo del tiempo de mi niña es sencillamente absurdo, cree que los días tienen 48 horas), otros es esa misma niña la que se quedaría dormida a las 10 (y se queda)…¿y la adulta? ¿dónde está? es la que cuida principalmente, la que habla con la pediatra, con el taxista (a la niña le ha dado un yuyu esta mañana, que no sabe si era pereza, cansancio o qué y ha tomado el mando momentaneo de la situación y ha decidido que se iban en un taxi), la que regaña a Y/J por tirar los arándanos en super, la adulta también es la que le dice a la niña cosas…

¿y qué le decimos las adultas a las niñas?

Las regañamos basicamente….les ponemos etiquetas…les enseñamos cómo hacerlo y cómo no hacerlo y estamos muy gruñonas con ellas

Mi adulta me dice cosas feucas, tipo…”jo que vaga/desastre estás hoy” Mi adulta no me compara con los hermanos pero sí con las madres del imstagram (las madres del ims son los reyes magos y las madres de familias numerosas que los visten a juego son papa noel)

Esas frasecita en la sectal se llaman introyectos, vamos lo que viene siendo basura mental…

A mi yo (que no es adulta/ni niña, que es simplemente) le duele la garganta, tiene sueño pero se ha parado un rato, les he dado tarjetas para hacer yoga y me he parado a verles (en vez de irme corriendo a empezar algo que no iba a acabar en 5 minutos- ya se sabe de ese tiempo imaginario mio-), J ya sabe hacer la voltereta (cada cosa que hace y que yo no supe o sé hacer, me hace súper feliz), les he hecho fotos en yogui postura, como la imst mamis pero en cutre (tengo un master en fotos desastrosas, pero luego está A que nos saca fotos preciosas en cualquier descuido)

Voy a pintarme las uñas de negro, a regar el bonsai y a comer un helado (y a darles a los pequeños seres, porque tal y como me vean me van a pedir)…  voy a dejar que Elena tome el mando un rato

A Elena le dan verguenza muchas cosas, le gusta oler a sus niñes, dormir abrazada (hasta con los 40 grados estos de morir) a su A, el chocolate, dormir y leer como si el mundo se fuera a acabar… A mi me cae muy bien, me gustan sus ataques de luz y me hacen gracia sus despistes, sus miedos me cuestan más y me dan ganas de llorar, pero he aprendido a cogerle la mano y sonreirle al espejo

 

la tristeZa escrita así, con Z mayúscula, es como desde mi sinestesia diminuta visualizo esta bolita gris que se ha instalado en mi pecho

se ha quedado aquí y a ratos no la siento, a ratos voy y vengo, hago más o menos automáticas (más bien poco porque yo siempre he sido malísima autómata) las cosas que tocan (la comida, pues mal pq no me apetece ni hacerla ni comerla) vestirme (Pues mal porque no me apetece y me pongo la misma ropa de ayer y quizás la misma de mañana)…

a veces me paro y la bolita se expande y como las telas de araña de espiriman (heroe absoluto de Y) me llega a las manos y los pies y me doy cuenta que ando despacito o que estoy muy cansada…

me he acabado un libro “No sabes lo que me cuesta escribir esto”, precioso y revelador, cuando leo tampoco siento que estoy triste, la bolita se hace caparazón y yo vuelo dentro del libro (creo que esto es algo así como un superpoder mío de toda la vida, por eso leo tanto)… El cerebro es un lugar fascinante, capaz de crear vida después de la muerte, se mueren neuronas, autopistas y carreteras, se cortan los hilos que llevan la información y el cerebro (y la persona que lo sustenta, claro) es capaz de conseguir nuevas conexiones, me he acordado mucho de mi padre, he revivido su lucha con el tigre, sus enfados y sus frustraciones, despertarse en un cuerpo que es cárcel, encerrado sin palabras que describan el miedo (solo los ojos muy abiertos, que lloran o miran al infinito) y sin movimientos que le lleven lejos de ese miedo…

le dijeron “no podrás” y él hizo magia, su cerebro se salto las normas y consiguió mucho más de lo esperado, mucho menos de lo deseado. Un día el tigre despertó y creo (nunca lo sabré porque yo no estaba y no he querido preguntar a quienes si estaban) que tuvo miedo, que a pesar de estar tan enfadado y harto de la puta vida, creo que tuvo miedo y no quiso irse

mientras leía pensaba en que podemos hacer magia con el cerebro y a veces no con el corazón, a veces no somos capaces de trazar caminos diferentes, de bajarnos de las palabras, de reventarnos el cascarón de miedos, de tirar las mochilas por un acantilado y volver a empezar… O quizás sí

La jefa se ha enamorado, me dice que se mandan canciones y que cree que se ha enamorado (si se cree, es que si), le digo que yo a la semana de conocer a A creé mi primera y única lista de spotify (yo y la tecnología somos así), se llama A…

Cuando le mandé una foto a A, de su lista, con esas canciones que me ardían en los oídos cada mañana, me dijo que justo estaba haciendo lo mismo, su lista que se llamaba E

No sé si estamos en carreteras secundarias que van a parar a la misma autopista (ya sé que te dan miedo y no te gustan, pero luego llevan a la playa, así que merecen el susto), no sé si solo es que el gps se nos ha perdido en medio de un tunel… Sé que querría volver a las canciones.

como la tortuga de Momo, nos ha vuelto a alcanzar el verano

el calor seco y puntiagudo, los días largos y los planes infinitos…en mi cabeza se escriben listas de nuevo, ya me he acabado un libro y una serie (milagros de la jornada intensiva)…

Todos los días me digo “escribe, escribe” y mientras empujo el carro cuesta arriba (siempre hay cuestas cuando llevas carritos) y les miro o nos miro, cuando me despierto y puedo ver a A dormida, cuando en casa de mi madre saco paciencia para explicarle como funciona la app de amazon, se me ocurren siempre cosas preciosas por escribir… cosas que hablan del tiempo casi siempre, de la falta de el y de la abundancia de el. No tengo muy claro si esta consciencia sobre la suerte y la fragilidad, viene de mi temor a la muerte o si más bien constituye en progreso en este miedo vital mío.

Ayer J le dijo a un compañero de trabajo (mio) que su otra mamá se llamaba A. Yo iba un paso por detrás de ella y me quede quieta un segundo, ellos avanzaron mientras E (que tiene pinta de votar a ciudadanos ponía los ojos redondos), sonreí y seguí caminando con burbujillas por dentro, me encanta que J nos saque del armario así, con la bandera del amor… Yo elegí ser madre de J y A, elegí ser pareja de A y A nos eligió a nosotres, a mi porque sonreía mucho (parece ser) y a ellos porque son irresistibles (jajaja y se portaron rebien y hasta se durmieron pronto, vamos que fueron unos farsantes totales jajaja), espero que algún día J me diga que me habría elegido, ahora sé que ella también ha elegido que A sea su mamá

Ser madre no es fácil, no es bonito siempre, es cansado casi siempre, a veces es desagradecido, otras todo es cagar purpurina y estrellitas… Pero para mi sigue siendo lo más bonito e importante que he hecho con mi vida, algo que no me cambia, algo que forma parte de mi como mis ojos o mi sangre, algo que sé que ya no desaparecerá, a veces oigo eso de ser algo más que madre, yo soy muchas más cosas que madre y soy todas esas cosas siendo a la vez madre, que el mundo no es tan pequeño joder..

Compartir lo más bonito de mi vida

eso es quererte muchísimo

y quererte bien, cerrar los ojos y pensar cómo seremos cuando la tortuga nos alcance y los veranos nos recuerden a estos, cuando pensemos en crema y arena, en cuando Y lloraba ante sus cacas en el orinal y J leía libros en el sofá

 

 

 

 

si lo piensas bien, la palabra suena como a insulto (hasta rima, insulto adulto) y sin embargo niña, niño, niñe a mi me suena tan bonita, a veces me da la sinestesia …

he regañado a una persona, que se supone que es adulta, que se supone que se encarga de les niñes del cole y que se supone que trabaja cuidando personas, Y es muy rico, a mi siempre me persigue por el patio, le llevaba cogido del cuello de la camiseta, como quien lleva  a  un objeto, se lo he dicho y le he dicho que si no podía ya le demostraba yo como se podía sacar a dos niños de la mano (es fácil, tienes dos manos , un niño en cada mano), después he ido a chivarme (aquí nadie se chiva, porque chivarse debe ser cosas de niñes, pero yo si tengo que elegir, elijo esto) y sé que esto rebotará en mi, me da igual

tengo ganas de llorar

así en bucle, todo el día, todo el rato

me he debido cambiar las gafas esta mañana, J ha salido toda contenta y veloz (peinada rara, con una coleta y una horquilla, cada cosa a un lado), no se ha quejado de nada, quizás hoy lleve yo sus gafas… y solo veo lo que falta, lo que no hago, lo que no sé, lo que no me apetece…luego una reunión larga, inútil…papeleo absurdo que nunca se refleja en mirar a les niñes como personas pequeñitas, en arriesgar, en hacer cosas diferentes, en jugar más y regañar menos

yo tampoco soy mucho mejor que nadie

aunque nunca me aparte en el patio cuando me persiguen, aunque siempre les agarre de la mano suavecito y tenga mucha paciencia, a veces me miro al espejo y me veo adulta y muchas veces no me gusta

J ha cumplido 6 años

anoche la oí llamarme “he tenido un sueño muy malo”, “duérmete que ya no lo sueñas más”- le contesté y me dijo “ya lo he soñado más veces”, cuando conseguí levantarme se había vuelto a dormir, le acaricié la mejilla y despertó justo para contarme que unos vampiros la perseguían, le volví a acariciar la frente mientras le decía que le dejaba sueños bonitos en los ojos

al volver a la cama recordé, yo también soñaba con vampiros y tenía tanto miedo que me tapaba hasta la cabeza, probablemente tendría su edad…Y aún sueña siempre (o casi) con osos panda (o eso dice él)

Y está a punto de cumplir 3

ya ninguno de los dos es bebé y están los dos en el tiempo de los miedos y la fantasía, el ratoncito perez, los reyes y los duendes, el sábado vimos Harry Potter, Y se quejaba de que le daba miedo (pero miraba, miraba) y J decía que no pero también sentía miedo, se inventan juegos infinitos, de coles, familias o si A les dirige de misiones a la luna, J lee libros, Y finge que lee, yo y A también leemos libros (menos de los que querriamos, pero digamos que nuestras expectativas lectoras siempre están por encima de la realidad)

Antes de dormir leemos Momo (decía Y el otro día “este momo nunca acaba”) y me está encantando recordar la historia de la niña valiente contra los hombres grises, no quiero que este tiempo pase rápido, no quiero que pase sin sentirlo, es tan bonito tener otra oportunidad de ser pequeña y otra oportunidad para ser mejor, es tan bonito acordarse de cuando saltar desde un sofá era volar, del orgullo de trepar alto, de lo difícil de montar en bici y de lo fácil que será, sé de sobra que pasará el tiempo y nunca me acordaré de lo sucio que está siempre el armario de la basura o de lo desordenado que está el armario, sé que cuando se duermen podría hacer la comida del día siguiente o destender pero elijo apretarme en el sofá con A y reírme mucho, o quedarme dormido mientras Y me soba la teta.

J tiene una amiga, V, es LA AMIGA, esa que tarde o temprano todas tenemos, resulta que tienen un plan secreto y tienen que recopilar hilos que se encuentran y pañuelos y eso hará que consigan un plan más secreto aún (entiendo que no lo entendéis, es lo que tienen los secretos, eso y que la luna es mentirosa)

Yo tengo un plan también

Miraros mucho, quereros más, apretar estos días bonitos

les imagino un día, mayores, leyendo esto….quizás acordándose o no, pero recuperando ese olor a infancia

qué bonito es el tiempo de los vampiros

empezar a cantar un canción

acabar por otra

cansarse de bailar

que j se baje el pantalón y enseñe el culo, meadita de la risa

que y gire hasta marearse

pelear contigo, de broma eh pero tomándome muy en serio lo de tratar de ganar (algún día lo consigo, verás)

hacer bizcocho o madalenas (o tortilla o huevos fritos – un rayo de sol o o oh- o gulas – gulaaaaas-)

levantarse tarde (bueno esta no es verdad, aquí el tarde no existe) despacio (despacitooo)…asustarte porque salgo de la cama para darte un beso

hacer videos de amor con Y

grabarles cuando juegan (al cole claro y J castiga a los que se portan mal y pregunta a Y ¿cómo se ha portado pepapig? faaaataaal.contesta él y yo desde la puerta sigo grabando

hablar con excompi, con 200 interrumpciones, decirle que he visto el parto de la yutuber esa (¿cuántos hijos tiene ya? me pregunta ella) y que he llorado, normal me contesta…y al segundo hablar de libros y de que el perro tiene chungo no sé que biliar y que ella nos cuida las gatas y de porqué los xy tiran objetos por los aires y las xx montan dramas que requieren frases largas (yo negaré que observo estas diferencias, pero sí las observo)

hacer la compra online y acabar viendo el documental que empecé hace dos semanas (ponerles los dibujos para que me dejen acabar)

comprarte un libro (ssishh)

escribir un cuento… encontró? es junto o separado? caravana es con b o con v? y que Y vaya a por un lápiz y un papel para él también, con v o con b?

cocer patatas (comer chuches de secreto)

mirar la hora y pensar que en 3 horitas vienes, montarme películas (hoy se duermen pronto y yo no, hoy vemos una serie o no)

acordarme de que mañana vamos al parque de bolas y no, no me apetece nada volver a trabajar y sustituir todas estas felicidades pequeñas, aunque la sonrisa de R desde arriba del tobogan, también cuenta como felicidad pequeña…y J seguro que trata de desmontar algún artefacto y L va a flipar en colores….

ser feliz aquí, ahora…que es la vida que tenemos

J me pregunta qué escribo y a quien

os escribo a vosotres, a mi, para recordarme que la vida pequeña es preciosa y que soy muy muy afortunada

(J ya sabe leer y me está leyendo por encima del hombro, mientras Y casi me ahoga con una lana que m pone en el cuello, es el dr Y experto en ahogar madres mientras se caga encima…si esto no es ser feliz, pues yo no sé)

 

 

J, cumples 6

mi número favorito, la edad a la que siempre he pensado que querría regresar, la de la inocencia y la palabra, cuando las letras se transforman en cuento y empiezas a ser capaz de escribirte, ayer te leiste tu primer libro (largo) tú sola, así de una sentada y escribiste en la portada (por sugerencia de A) eL primer libro que me leí

J, cumples 6

a veces eres muy yo

pero sé que no eres yo

pero es difícil, se te caen las gafas como a mi, ves igual de mal que yo (congenitamente igual vamos), se te escurren las horquillas como a mi…cuando te enfadas en tu rabia veo la mia (la mia que no sale así como así, pero a veces me desborda), en tus celos veo los mios, en tu mamamamamama veo el mio, en tu miedo a que me vaya veo el mio a que me dejaran sola, te dan miedo (cada vez menos eh) a los perros, en tus peleas con la bici recuerdo las mias (con aquella que nunca nadie me bajó a la calle y que acabaría no sé dónde)

pero no, no eres yo

y yo si bajaré tu bici a la calle

y te diré que no dan miedo los perros

y te apuntaré a natación y a campamentos

y guardaré muy dentro de mi este miedo, a que seas tan yo, que seas tan poco feliz como lo fuí yo

porque después de los 6, vinieron los 7 y los 8 y enseguida dejo de ser fácil ser muy yo, enseguida ser yo empezó a ser algo complicado, ser yo era ser rarita

Hoy hablaba con la mamá de U y la mamá de A, ellos ya nadan y montan en bici, son más peques que tú, mamadeU me ha dicho “Bueno pues tu sobreviviste, no?”…y sí, sobreviví sin duda pero a veces no vivi, a veces apretaba un botón interno “piloto automático” y cerraba los ojos cuando se metian conmigo, a veces quería dar un salto y llegar al futuro…en el futuro es más fácil volver a ser quien quieras, es más fácil decir que no buceas porque llevas lentillas, que no tienes bici y ya está…

mis miedos son mios

tú no eres yo

mi deseo para ti este año, es que nunca quieras saltar años, que nunca pierdas esa inocencia con la que decias el otro día en la playa “me encanta escalar, he escalado súper bien, soy una escaladora super buena de 5 años”, siempre serás buena en aquello que a ti te haga feliz

y no, no eres yo

no quiero que seas yo

pero súbete las gafas de vez en cuando*

*aunque sisshhh secreto, un día a alguien le encantarás con las gafas caidas y te mirará con amor, como A a mi y te dirá J, cariño súbete las gafas (e igual, quizás, ese día te acuerdes de mi)

 

Chicamutante ha sido madre, por fin desafiando los noes, los pronósticos imposibles y las palabras largas, ahora nos comparte su mundo de pequeñas cosas y nosotras (ese grupo surgido de la casualidad, en el que al final también acabaron llegando todos los pronosticados imposibles) le contamos…pues yo hacía x o yo hacía Y

no puedo evitar que los recuerdos verdes lo invadan todo, aquellos días de aquellos meses primeros, donde comía en la cama mientras miraba a J, donde un día manché la mochila de huevo frito (se lo he dicho a chica mutante, ponle la capucha siempre que comas con ella encima) y me dio un ataque de risa, aquellos días de aquellos meses desordenados, paseábamos por el parque a las horas en las que se iban los niños (bien) y sus cuidadoras, yo le hablaba sin parar: aquí un árbol, aquí una ardilla, aquí mi corazón, aquí mis miedos…creo que nunca le he hablado tanto a nadie, un día le di un coscorrón con el marco de una puerta y me dio tal llorera que tuve que llamar a excompi (ella se acuerda y yo me acuerdo) para acabar riendo, mientras la miraba dormirse chorreando leche, mis canciones inventadas, dormir con ella bajo el brazo y la minicuna repleta de ropa por doblar, enseñarle a hacer lentejas mientras ella se dormía en el carro, pasear por las tiendas y explicarle: aquí comeremos helado y aquí tomaremos pizza (como hacemos ahora cuando llega la feria del libro), comprarle cuentos (por fin mi excusa perfecta para comprar tantos cuentos preciosos)

Era tan fácil ser feliz

luego vino el amor y el desamor, el entender que a veces no es amor aunque lo parezca, el saber que si duele hay que irse, más de una vez y de dos y de tres, he querido borrar eses meses, con pepita grillo se lo decía “me siento culpable”… ahora que ha llovido mucho, ahora que me he perdonado y que he entendido que soy (siempre, hasta cuando no lo soy)la mejor madre posible, ahora sé que me pierdo con facilidad, ahora sé que me perdí y en el camino de encontrarme apareció de nuevo la felicidad verde, la más fácil del mundo, mi niño sonrisa…

y volvieron los días eternos, en desorden feliz, tú mi pequeño sonrisa, al que nunca pude hablarle tanto, pero no dejé de tocar ni un segundo, mi pegatina número 2.

ahora crecen

parpadeo y crecen

J va a cumplir 6

Y va a cumplir 3

el mundo (que está lleno de personas, pero también de lo que leemos, de lo que oímos, de lo que todos saben menos tú) me devuelve mensajes de “recuperar tu vida” “ser importante” “ponerte primero” “ser mujer además de madre”, esos mensajes se juntan con los de ” hacerlo bien ” “ser responsable (RESPONSAAAAABLEEEE…. si son buenos eres responsable y si son malos también, si son torpes o si son listos ¿sabéis que la inteligencia se hereda de la madre? eso dicen y dicen que al final todo es “culpa” nuestra”)

el mundo se olvida mucho de decirnos, lo que ahora le decimos a chicamutante

disfrútala

llena de recuerdos verdes su vida pequeña y la tuya

no falla, siempre que nos cruzamos a alguna persona mayor (mujeres sobre todo) nos miran con cariño, muchas veces volvemos del parque (tardando una hora en un trayecto de 10 minutos, culpa de los palos, los palinos, los arbustos y esas cosas que se interponen en nuestro camino) y suelen decirnos ” yo tuve 2 o 3 o 4, son lo más bonito del mundo”

 

 

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