pues eso,que J y Y tiene un quintal (me encanta esa palabra) de ropa pero aún así a mi no me importa nada pasar por el hym para ver a la dependienta de la sección de niños, tengo una película montada (sí, hago eso, vosotras también que yo lo sé) en la que me ve la chapa de la mochila y se pispa de que entiendo (universo bien clarito lo digo…NO soy heterooo por más que vaya con los 2 churumbeles) y me guiña un ojo mientras me escribe su teléfono en el ticket…

vamos que nada, que yo le sonrio mucho, que es basicamente lo que hago cuando me gusta alguien, sonreí y embobecerme mucho

como el otro día con a… entre el viento, el frío y aquello de que no me salieran bien los planes, pues digamos que me embobecí bastante

adolescencia 1 elena 0

así que aquí andamos, poniendo fotos por los rincones, música, polos de horchata y siestas coordinadas de dos hijes… este ratillo tonto en el que por desear me apeteceria un acurrucaito de caricias largas (bueeno a ver mu largas no iban a ser porque esto de las siestas a duo es como las estrellas fugaces, que te despistas y se te van)

dentro de poco nos huele la piel a playa y vendran otras adolescencias.. que se nos cuele el mar por los ojos, piernas morenas (que risa – insertar risa aquí- que el otro día mi máximo exceso adolescente fue acercarle la pierna a a, casi casi diría que lo hacía mejor de adolescente ays) helados y arena por todos (todos) lados

 

 

 

a tíam le tienen que meter un tubito para limpiarle los caminos al corazón..

no es nada … o si

mi madre le ha dicho…tranquila que no es nada y yo me he acordado de cuando se caen los niños “ya pasó, arriba, no ha sido nada” eso decimos (yo también si no me controlo, a mi también me sale sola la trilogía de aquínohapasadonadaey)

y me da por pensar en porque negamos constantemente las emociones ¿negativas?, en como huimos del dolor, de la enfermedad

y se me va la cabeza a MissZ y vuelvo a sentir deseos irrefrenables de abrazarla, de decirle que claro que pasa, que sí que es y que duele y que eso..que la vida duela es que estamos vivos

porque estamos vivos hasta que estemos muertos

y ya lo dice facto, estaremos muertos toda la eternidad

la vida es líquida, es como el agua del grifo que J intenta atrapar entre sus dedos, a veces cuando miro a J y a Y la vida cristaliza, se paraliza levemente y yo soy un poco más feliz de la cuenta, un poco más consciente y a la vez un muy mucho inconsciente

a veces ven y otras miran

J se duerme y de pronto la miro y la veo, es pequeña, sigue siendo tan pequeña, aunque ahora por comparación sea algo así como una niña gigante

y los niños, gigantes o diminutos, son niños… con besos, gritos, energía, necesidades, deseos, todo ello en cantidades infinitas, los niños somos nosotros sin todo lo malo, sin todo lo que sobra, sin lo gris y sin lo que raspa

a mi se me invade fácil, puedo hacer como que no… y soy la que siempre intenta abrir sola las puertas (aunque vaya con un bebé colgado, una niña de la mano y un carro lleno de trastos), si, soy esa y también soy a la que una palabra basta para enfermar, en este scrable emocionall las palabras de las madres puntuan doble (o incluso triple, a veces incluso valen para muerte súbita y se acabó la partida)

aquí ando escribiendo las reglas de mi juego

aprendiendo a mirar (y ver) con mis ojos y no con los de nadie más..hoy nos hemos besado, chupado, restregado, hemos hecho el circo del sol, guerra de agua, cuentos, columpios a lo heidi y entre medias comerle los mofletes a y

vuelvo agotada y feliz

y con ganas de llorar (ahora mientras leo esto) por dejar que otros ganen la partida tan fácil, o por dejarles medio ganar  (Ese medio que me salva, pero que me curro yo a costa de lágrimas y también de horas de terapia)

esas voces que dicen que no estás caminando por la línea de baldosas azules que pintaron (en sus cabezas para ti) o que tu amor no es el amor que debería o que ¡incluso!no sabes querer (a la MIEEEERDAAAA)…esas cejas subidas, esos suspiros…

que mi vida es mia

y me gusta

sin horarios, con los niños to el día de pingo, en pañal y en bragas, mojándonos, estas noches de calores infinitos en las que me pienso y me despierto y me repienso (y ni con esas me duermo)

 

vamos a inventar otro juego (me tengo que buscar una adversaria * se aceptan candidatas, que ha sido escribir adversaria y me ha parecido una palabra roja y sexy, vamos que me he puesto yo solica cachonda*)

 

regla número 1

La AAAA puntua doble, porque es la letra del deseo

 

(continuará)

 

 

nos hemos hecho una foto, súperA y yo..en el espejo del baño, un selfie de esos que se hacen las postadolescentes que no somos (y que no querriamos volver a ser), con las camisetas subidas, enseñando tripa, barriguita, nada de abdominales, vientres planos ni palabritas en otros idiomas, su tripa y la mia… mi línea alba, torcida hacía un lado, que recuerda que hace nada había un bebé dentro, su barriguilla que a mi me parece genial, como ella, tripa de mujer normal, con culo, con tetas, con piel, con pelos, varices, sonrisas, dientes, enredos, con lengua, con sudor, con brazos que abrazan y con tripas que guardan los milagros que nos da la gana, hijos, orgasmos, amor, vida…

me he bañado con j

he bailado con y por el pasillo, en bragas…

casi (casi) ni me acuerdo de la elena que con 7 (y 8 y 10 y..) no llevaba nunca coletas, porque tenía las orejas de soplillo, ni de la que no se miraba en los espejos (con 14, 15, 16 y)

casi no me acuerdo

me acuerdo lo bastante, lo suficiente

como para saber que ahora está todo bien

 

 

 

 

vivir en las casas de otros
tropezar con amores ajenos, salvajes, dulces, valientes
no he podido evitar que se me encienda el corazón, una foto, una palabra…me he recordado tanto y es que el amor de ella podría ser el mío, ha sido el mío también…
nos ibamos al cine… pero no me apetece, porque no me gustan los dibujos animados, ni disney, ni pixar ni na de na… no me gustan, me apetece oír la música en bucle mientras construyo vallas para ls playmobil, mientras me deshidrato despacito (¿sabré a sal?) bajo el ventilador, mientras Y me toca con los pies y veo como sonrie en sueños.
le he cambiado a J el cine por un baño juntas… despacito
se lo he dicho y me ha contestado muy seria…¿estás segura? porque a mi me gusta muy templadita y a ti mucho caliente
ay
mi niña
mi hija
parida con placer
concebida con ilusiones que se construian una y otra vez sobre palabras grises (difícil, complicado, imposible)
gestada entre las lágrimas de aprender a decir adiós, a MissZ a la tía rubia

ay
mi niña
que me mata vive de amor tantas veces
mi niño
que ha nacido para darle besos

y tanto amor en el aire que nos sobra la piel
el de los otros
el mio de ahora, de ya parasiempre y el que fue y que sigue siendo, porque ahora me recuerdo, marcando cumpleaños en los calendarios, sacando horas en el sueño para pensar un regalo que no costara dinero

te voy a regalar algo que nadie te de
un trozo de mi

magia

esa era yo
esa sigo siendo yo

me recuerdo
me sonrio
y

tengo una cita con una rubia en el baño

cuando era pequeña me encantaba jugar con los paraguas, los abriamos y los poniamos en la terraza (el niño y yo) y eran casa, cuevas, castillos, tiendas de campaña (yo nunca fuí de camping, pero debe ser que me hacía una ilusión bárbara)

ahora me imagino que abro un paraguas imaginario

que frene esta lluvía invisble, que me cala despacito, chirimiri que no ve nadie…

anoche volviendo del cumple de G, con nocturnidad y alevosía (y un globo, claro y manchas de chocolate, claro) me senté a esperar al lado de una chica que parecía la jefa… el pelo rizado, la sonrisa, las sandalias, sobre todo la sonrisa y los ojos, yo le contaba un cuento a J y ella nos miraba, y se puso a hablarnos (tal y como habría hecho lajefa) y me habría gustado ir con ella más paradas, hablar más o decirle al menos, te pareces a una amiga…

pero nada…

me fuí con sonrisilla de camino a nuestro transbordo infinito, con el globo, el chocolate, Y dormidísimo y J despiertísima

pensé “vaya tela con las hormonas” pero luego me acordé de lajefa de verdad, y me he despertado igual, pensando en ella y en lo que no fuimos y en lo que somos, que lo somos aún estando tan lejos, en que hay gente que te cuida aunque haya oceanos, tigres y baobabs por medio.

también ayer pensé en MissZ, en alguna magia para tocarla desde lejos… no hay palabras para algunos espacios, me gustaria abrazarla mucho, una noche entera, niña gigante y monstruosa, y reirnos. Ya lo haremos, y cogerá a Y y le dirá esas cosas tan graciosas que le decía a J.

debe ser que ayer pensé mucho, debe ser que hoy Y no se dormía, que J no se duchaba, que labauela mi informa de las lavadoras que pone y de lo que limpia y yo siento que debajo de la frase “ya he tendido la segunda lavadora” hay algo así como un mensaje en morse que dice tevasacagarbonita cuandoyomevaya. stop

y luego se duerme en el sofá, porque está cansada (poner lavadoras es malo para la salud, fijo..y yo viviré 300 años, fijo) y la miro y me presiono el lóbulo occipital para no pensar nada

y luego el brexit, el tiroteo de alemania, el de orlando, siria, los refugiados sin refugio, los que votan al pp, el cole de jana y sus opiniones sobre ignorar niños…

una tregua de piel me pido

así que dejo que J pase de poner una canción en el móvil a poner dibujos (me hago la despistadilla), me pongo a Y pegado al cuerpo y escribo esto… (si, si y como chocolate)

 

vivo en un barrio con ropa tendida en las ventanas

pienso en mi madre cuando veo que casi nadie tiende rectas las cosas y aún en caso de hacerlo, luego va el viento y te jode el perfeccionismo

los fenómenos atmosféricos siempre son contrarios al perfeccionismo

lluvía, sol, viento…

imposible ir bien peinada, tender recto o no guiñar los ojos (¿sabeís que hay gente que dice que si guiñas los ojos te salen arrugas? pues eso)

todos los días pasamos por el kiosko, venden de nuevo frigopies y calipos, el día que no haya calipos vayas generaciones juntas colapsaran

me acuerdo de bao, del niño koala y de gustavo, de nuestros veranos de pisci, karaokes y estupores, pienso que sería genial que fueran padres, porque serian maravillosos y porque me encantaría jugar con sus niños y tumbarnos al cesped (como los modernos que nunca fuimos) a comentar lo que te cambia la vida y compartir esos descubrimientos asombrosos (de cuando miras la vida desde 80 cm)

bebo tinto de verano (con limón y sin alcohol y con un hielo que he conseguido sacar – tras cagarme en media humanidad- de la cubitera – habilidosa que soy)

los niñes estan dormides

y pienso en sexo, o en besos…o mejor dicho … pienso en piel

pienso en A y en a… (curiosas coincidencias alfabéticas), en lo que me gusta que me gusten, y en el concepto este (que voy a acuñar ahora mismo) de desestructurar el amor, deseo (sexo, piel, caricias)… ando pensando en ello, mientras pienso también en porque no es tan sencillo hablar de lo que se quiere, se necesita, se desea… en lo complicado de poner límites a tus necesidades por no incomodar a nadie…

pienso si en invierno cuando conocí a a, le hubiera dicho en algún momento…(no hubo muchos a decir verdad, sólo 2 y en los 2 llovió y los fenómenos atmosfericos ya se sabe) sube a casa, si la vida (o al menos la mia) fuera un peli indie le tendría que haber dicho

sube a casa (atención paréntesis!!! no te estoy pidiendo amor, ni un poco, ni un mucho, ni mucho menos ni mucho nunca amor romántico… pero me gusta sentirme tontita, nerviosa, me gusta que me guste alguien y me pica la piel)

la otra noche había luna llena

dice súperA que ella también noto la luna llena el otro día… somos animales, que comen calipos, tienden ropa y poco más

me consuela bastante

 

pues resulta que lanuri (que siempre será por siempre lanuri, así todo junto) ha escrito aquí http://hayunalesbianaenmisopa.com/2016/06/16/el-dia-que-la-astronauta-naranja-se-colo-en-la-fnac/

dicen eso de que en la vida hay que plantar un árbol, tener un hijo y escribir un libro… pues ya he cumplido con la existencia, aunque no escribí un libro ni mucho menos, pero yo que escribo olvidando tildes y poniendo mal las comas, usando paréntesis infinitos (me encantan los paréntesis como metáfora visual), pues eso que yo y mis cosas salimos en un libro

y hace 10 años

y es que hace 10 años de muchas cosas

la detective también lo ha recordado

y yo retrocedo esos 10 años y me veo en la fnac, de pie en la parte de atrás, más centrada en averiguar cual de aquellas lesbianinas tan monerrimas (yo era de las que eran fansfans del sector intelectual, por si quedaban dudas) pertenecia a qué blog, recuerdo que no me entere mucho de lo que decian en la mesa, aunque jo…qué flipe era ver a lanuri con la etxebarria, y que flipe que ese libro que estaba tan lleno de nosotras (yo las leía a todas, aunque comentaba poquísimo) estuviera allí

recuerdo las cajas en mi casa de entonces (la casa de nocari), las chapas..

y la cena en aquel sitio de calor horroroso, yo tenía flequillo, gafas rojas, converse verdesfalsas que tenian escrito en la puntera ey (zapatilla izquierda) sonríe (zapatilla derecha), tenía también una novia que sonreía mucho, era 2006 y no se habían apagado aún los colores, fue un año muy bonito, yo pensaba que el libro se agotaría (que se agotó) y que seguiría vendiéndose… yo lo presto siempre, con las dedicatorias de dentro, de hecho el libro es de esas cosas que tarde o temprano dejo a las chicas que me gustan (por eso de pensar que el rollo intelectual debe funcionar para ligar)

han pasado 10 años

mi padre se cristalizo de pensamiento hacía abajo

mi novia sonrisapermanente me dejó

tuve un novio adolescente (o un noviazgo adolescente…) que también me dejó

me cambié de casa, varias veces, también de trabajo

escribí mucho

se murió mi padre

me volvi a enamorar

me embaracé

se murió la tiarubia

me hice madre

me desenamoré a las malas

me reenamore a las locas

me monte películas

crie a una niña

fuí a la psicologa, entremedias

me desenamoré a las muy malas

me convertí en tía

volví a la psicologa (a otra, que para ser un poco woddy allen soy bastante infiel)

me volví loca (o muy cuerda) y me volví a embarazar

tengo una hija y un hijo

plante árboles de pequeña cuando vivía en pueblos infames

y hace 10 años salí en un libro pequeño, naranja, con historias de mujeres, de lesbianas, de lesbianas visibles o en proceso de serlo, de lesbiana intelectuales (o que iban de), de lesbianas de pueblos que iban a la ciudad y viceversa, conocí a muchas de ellas, a más de una le habría pedido un nomatrimonio (y hasta aquí voy a leer)

ahora seguimos escribiendo (que yo sepa) 4… bea, carol, paola y yo…

yo escribo porque me gusta releerme

yo escribo para que un día me lean j y y

yo escribo para espantar los días azules

yo escribo para dejar pegados los verdes y recordarme que me encanta el verde

yo escribo porque no sé hacer muy bien casi nada, esto incluye escribir, pero el rato en el que estoy aquí uniendo teclas me siento pegada a algún lugar.

yo escribo (a veces) por ver si ligo (aunque ya cada vez menos), porque si ha funcionado x veces puede funcionar otras veces

yo escribo de mis hijxs porque estoy enamorada

yo escribo mucho cuando estoy enamorada

hace 10 años yo tenia un blog pequeño, un día conocí a una chica pequeña, que movía las manos al hablar y que hablaba sin parar (¡más aún que yo misma! ¡inaudito!) pasamos 3 horas (o más) en un restaurante de nuddles, me manché mi vestido preferido (yo para quedar con desconocidas me pongo siempre “mu mona” por si acaso y siempre me mancho sin remedio), le regalé el gel mágico para dar abrazos… tiempo después lanuri me sacó en un libro, yo gané conocerla a ella…que como bien dice la detective, llegará (donde ella quiera)

 

 

 

 

 

cuando estás criando, te das cuenta de que la piel existe, está ahi, todo el tiempo

le alimento con mi piel, le duermo con mi piel, le juego, le rio, le acaricio…
ahora que J empieza a despegarse y tiene su propia piel, sobre la que decide y yo me alegro y la observo con la sonrisa puesta

ayer de camino al parque, un tesoro… vio caer cererzas (eran cerezas bebés, no cerezas cualquiera), las vio caer de un árbol y fue una fiesta total, porque las había visto ella y nadie más… hoy vio a Y hacer pompitas y también fue fiesta.

vivo en una extraña burbuja… me siento preñada de letras y luego no sé bie de que escribir,,,,

fuera de la burbuja hay días, meses y fechas, hay cosas malas malísimas, crimenes, guerra, violencia, dentro hay piel, mucha piel entre yo y mis crias..

esta mañana mi madre me ha tocado, la tripa con un dedo, sí…yo estaba desnuda delante del espejo, había salido de la ducha, desde que soy madre no cierro nunca la puerta del baño…ella ha entrado y me ha mirado sin mirar, o mirando lo que yo preferiría que no mirara, o que mirara con otros ojos (que sé yo), total que ha tocado mi tripa blandita de madre puerpera,no ha dicho nada, hoy no me ha dado el parte de si parece que tengo tripa ya de 3 o 4 meses

a mi me encanta mi tripa, blandita porque ha cuidado dentro a Y

mi madre no me da nunca besos y no me toca

son reflexiones de hoy, dentro de la burbuja

y que no m importaría que alguien me tocara con un poco más de amor, deseo, ternura…

vivo con la piel finita y erizada
huelo a leche y bebé

Estás dormido aquí al lado, en tu nocuna improvisada, tuabuela opina que te damos calor, yo opino que falta calor en el mundo y que me faltan minutos para abrazarte, olerte, darte besos

gracias por venir, te digo todo el rato y es verdad, has venido y nada es sorpresa, me despierto y te miro, te miro por la noche, te espio cuando te quedas frito en el fular, has venido a completar algo que yo no sabía que estaba a medias, niña sol me dijo el otro día “dos hijos, qué increible” y sí, es increible que no lo sea…

has nacido igual que has venido, como si nada, como la vida…

me dormí y soñe que me dolía el cuerpo, me desperté y era algo parecido a las contracciones que recordaba con J, al igual que con ella primero asombro, luego alegría, te acaricio y te digo que cualquier día es buen día… no tengo reloj, ni aplicaciones de contar contracciones, es un dolor dulce, suave, algo que no quiero que pare…salgo de la cama a lavarme los dientes y hacerme fotos con la tripa, quizás en un rato ya no la tengo… paso 3 horas pensándote, sintiéndote mientras me escribo con excompi y las abrileras y de pronto un sueño tremendo, J se ha medio despertado y me pregunta que por qué no estoy en la cama, así que me meto con ella y me duermo, sin dolor, sin nada… la última noche sin ti fuera del mundo y contigo dentro de mi cuerpo.

Me despierto guardando un secreto, aviso a los que me apetece que lo sepan, súperA está avisada de que quizás nazcas hoy, mientras tanto yo desayuno, hablo con J, disimulo, se me escapa la risa cuando aparece alguna contracción, tuabuela se va a hacer cosas y sé que si tienes que venir va a empezar ahora… y así es, de pronto todo se vuelve rápido, cada 15 o 10 o 12… alguna me deja sin hablar, en otras se me escapa un aayy…estoy sola con J y la pongo a jugar a algo, el tiempo pasa despacito, vuelve tuabuela y confieso mi secreto

que vienes

y entonces todo comienza a ser una peli de almodovar (algo así como bi abuela inminente al borde de un ataque de nervios) y el dolor se vuelve más intenso y espero que llegue A como agua de mayo, llega A con provisiones y sonrisa, si yo estoy tranquila ella está tranquila, me cuenta las contracciones sin que se entere nadie, está atenta y con un gesto me sigue, yo estoy ya segura de que esto no para, J a veces se empeña en subirse a la pelota, a veces me pillan de pie y me cuestan un poco, entre una y otra me río, le digo a A uff esta me ha dolido o uy esta regular, y ella me informa en secreto de que ya no son cada 12 sino cada 5 y por dentro empiezo a oír un tic tac

yo sentía que me reía por dentro, todo el rato… era una película en la que eramos los protas. Excompi venía de camino con el coche y los niños, ya no faltaba nada y yo empezaba a estar bastante incomoda, en algún momento pensé que quizás se nos estaba echando el tiempo encima, trataba de recordar cómo estaba con J cuando decidí irme al hospital, pero los recuerdos se atascaban entre contracción y contracción, el cuerpo me pedía moverme…saltar en la pelota, bailar y gritar, pero en casa no era capaz.

Excompi estaba abajo preparada, de nuevo todo prisas, J se agobia y se pone a llorar, yo la saco en brazos entre contracción y contracción, de nuevo llorera para subir al coche, arrancamos entre risas y llantos de niños, A atascada en el mini asiento de atraás, yo con el cinturón puesto debajo de las piernas… Pienso que igual que con J se me van a parar ¡jajaja! ¡ilusa!!… cada 5 minutos hay un aAAAAaaa… excompi se ríe y yo también, A va haciendo cosas para que los niños no lloren, dicen que tardamos como media hora en llegar, a mi se me pasó rápido a pesar de que no sabía como ponerme con cada contra… cuando pasan hablamos de las cosas más normales y de que si llego de menos de 9 ya verás que bajón…

Por fín en urgencias…le digo a J que la quiero mucho y por un momento baja la intensidad de todo, me acuerdo de el señor oddent y de esto de dar la tarjeta y decir tu nombre,, ¡venimos de parto! dice A y yo pienso que he elegido muy bien y que excompi ha venido lo suficientemente rápido como para que el coche de abuelas y tixs con un ataque de nervios aún no haya llegado (¡hurra!)

mientras espero que me llamen para pasar, me pongo a pasear/bailar/decir aaaa por la sala de espera y la gente me da animos variados, que sea una horita corta, que todo merece la pena, que esa señora tuva 11 hijos (¡cielos!), entre una y otra les sonrío y me río, les digo que ya tengo otra hija (me falta decir que no sufran que estoy súper feliz), A me sigue y la veo contenta… Nos hacen pasar, me toman la tensión sin decirme que me siente (no iba a poder así que mejor)y enseguida nos recogen para llevarnos a paritorios, a nosotras y a una pareja con cara muy seria…yo a lo mio bailando y diciendo aaaAAA y medio riéndome… 1 minuto de sala de espera en el paritorio, y noto algo diferente, le digo a A ¡¡¡¡jodeeer que ganas tengo de cagar…de cagar un melón o de parír o que se yo!!!

Viene mi matrona simpática, le cuento todo muy rápido y me dice que me va a hacer un tacto con cuidado entre contracciones… nos cuesta la vida, está en ello y me viene otra, yo me pongo a respirar (ya que en esa postura y con la mano/brazo de la matrona dentro poco más puedo hacer) y pienso en todas las que paren tumbadas ¡madre mía que infierno! Cuando acaba, tras decirme montones de veces que qué bien lo estoy haciendo, me dice ¡tengo buenas noticias! yo le digo ¿buenas, buenas?…A ver adivina (ahora escribiéndolo pienso que estabamos de un pachorrón) le digo 9 y me dice siii…

me bajo del potro infernal… se va a preparar el paritorio, el de la bañera aunque ya me advierte que igual no da tiempo  y que si tengo ganas de empujar que la avise… le digo a A que avise a la tribu que estoy de 9 y acto seguido me tiro al suelo a cuatro patas, viene la matrona y me encuentra así, ¡venga que nos vamos!..en un momento entra mi madre a darme un beso y luego ya nos vamos, que yo me iba desnuda y la matrona me pone una sabanita…creo que aquí es dónde empecé a perder la noción del tiempo…

entrar al paritorio, pensar aquí nació J, decírselo a A, y de vuelta al suelo, me lo pedía el cuerpo, eso y gritar, vocalizar, no sé…no sé si gritaba mucho o poco, no sé nada… me vuelve a encontrar la matrona así y me dice que la postura que yo quiera pero que en la cama estaré más comoda, a mi no me apetece mucho pero supongo que esta es una de las diferencias de parir en casa…en la cama a 4 patas pujo, me cago en cada pujo, mejor dicho mi cuerpo puja y se caga, yo no hago más que gritar, respirar y morderme el brazo, me dicen que muy bien, que ya está casi, en una contracción rompo la bolsa…cae líquido caliente caliente, qué gusto (creo que lo digo), me agobia que tratan de ponerme el monitor cada dos por tres y que no oigo al niño, así que les pregunto y me dicen que está bien, que está ya ahí, le toco la cabeza, le llamo entre contracciones, es mi única obsesión, decirle que ya que ya … mi niño, pequeño, ya estamos…  después me enteré que no debieron pasar ni 15 minutos, pero para mi era como una carrera hacía él, verle verle, en un momento también dije lo de ay no puedo (el dolor era dolor, era presión, no era dulce como con J, era un dolor de bestia, que aún así no me hacía sufrír) y al segundo dije que sí que sí puedo… un poco antes del nacimiento me doy la vuelta y me pongo con los pies apoyados en la cama, quiero verlo digo y me traen el espejo, y ahí está.. la matrona habla de que sentiré escozor y bla bla, el aro de fuego dice mi cerebro racional que anda aún conectado a algún nivel, pero mi cerebro de madre mamifera no está ahí, está llamando a Y, ya ya, ya estamos…en 2 golpes sale la cabeza, se señalan entre ellas que tiene el cordón al cuello, las veo y lo racionalizo, ya sé que está bien, no empujes ahora y no empujo (le quitan la vuelta de cordón) y al momento empuja y vuelve esa sensación de dolor que no es dolor, de placer que tampoco es placer, de morirse y nacer a la vez, la cabeza, los hombros, el cuerpo, mi niño, mis brazos…no puedo subirle al pecho porque tengo el cordón aún dentro… lloro sin lágrimas, me rio, le llamo…Es tan pequeño, luego descubro que es igual que J, pero me parece enorme, un bebé de verdad, un niño, mi niño

Y, que tiene nombre, que por fín está aquí

y no lloro, solo le miro, nos miramos. Esta totalmente despierto y no para de hacer ruidos

alumbro enseguida la placenta, qué gusto de nuevo

nos miramos, nos peleamos con la teta, con la postura y el abrazo, me siento torpe, no sé cogerte ni ponerte casi a la teta, tampoco me preocupa, yo soy así..

+++++++++

gracias a A que nos cuido desde cerca, sin hacer nada que yo no quisiera

a excompi por montones de cosas infinitas

y a toda la tribu diversa, que nos pensaron ese día

a mi madre por parirme sin miedo y contármelo

y a mi J, por la santa paciencia de aguantarme y de quererme más de lo que soy capaz de asimilar

y a Y, que ha venido para enseñarme más cosas aún… intentaré estar atenta

 

 

 

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