y tampoco muchos post

sobre todo esta felicidad amarilla y verde, sin incendios, ni post metafóricos de lo finita que se me pone la piel (a veces)

desde que A me confirmo que jugaba en otro patio (nota mental pa el futuro: Elena, las chicas altas juegan al baloncesto y tú como mucho eras de badminton…vamos que no, que no) y yo me enfadé y lloré y me enfadé y luego

luego nada

luego … estoy bien

aunque ayer ví que la serie de las abuelas estupendas (me pido la jipi, por supuesto) tenía nuevos capítulos y lloré un ratillo y le mandé un mensaje estúpido, al que contestó poniendo las comas en sus sitios (y los puntos suspensivos), entiendo que me gustara tanto (nota mental: yo no jugaba a nada, a mi nadie me elegia y en el recreo vivía en las nubes)

la felicidad no escribe nada

la felicidad no me deja mucho margen a nada… a veces extraño (un rato o dos) eso de la piel, los besos y sobre todo el decirle a alguien (a alguien a las 3 de la mañana) que me muero de amor por estes dos…

esos son todos mis dramas

. (PUNTO)

Y j me pregunta que qué hacía yo cuando ellos no existian

a veces iba al cine

a cenar

a bailar

vivia sola o con novias o con nocari o con mis padres

¡qué aburrido todo!

Mientras yo le ponia el pijama a y, J se ha puesto a mirar un cuento…al ratito he notado “el silencio”, me he ido al salón y ahí estaba J dormida, con el libro en las manos… la he cogido en brazos, la he enpijamado y con voz sonambula me ha dicho ” ay traemelo, traeme mi libro, que estaba muy agusto aprendiendo cosas y me he dormido” y se ha despertado si.. mientras iba a por su libro, les he dejado solos y al volver he visto a Y levantando el termómetro en alto y haciendo rrrrr ante la cara de J (Que se quejaba con razón de que le había metido el chisme en el ojo) y he visto la mirada de J, le miraba con amor, con risa, con ternura…

la belleza son estas cosas

comer en una plaza con súperA, pedirnos una sola bebida y rellenarla mil veces y comprar bragas en el primark

que afortunadas somos

desde que me enfado estoy acordándome mucho de la elena peque…

me veo en el recreo, solica o con mi panda(pequeñiiita) de frikis que no saben que lo son

me veo intentando encajar, como una pieza de puzzle mordida, me veo desistiendo e ideando planes maléficos alternativos

y por fuera sonriendo,  a ver si así…

a ver si así sirve de algo.

le he dicho a A que estoy enfadada y que yo y mi pieza mordida salimos de su patio de recreo, ya habiamos salido, ha sido más que nada una confirmación, un ey estas cosas no se hacen y me voy

Por lo menos me ha dicho que lo siente, que no queria hacerme daño y bla bla

pues eso, que como estamos vivas nos vamos a ver a la chica charcos y a comprarnos cuentos y a desayunar gofres y a escribir 100 veces en mi cuaderno imaginario (de aprender) : no tengo que ser buena con todo quisqui si no lo soy antes conmigo (o algo así)

 

 

hace 3 años j vivía dentro de mí

hace 3 años la tiarubia se hizo pájaro

y desde entonces sigo sin acostumbrarme, pienso en nocari y en que sentirá esta extrañeza del tiempo, igual que yo la siento cada 12 de diciembre, cada vez menos o cada vez distinta… te haces huerfana, te cambia algo por dentro y el dolor se apacigua pero ya no eres la misma

a veces pienso que aparece tras la esquina del cole de j

pienso en lo que se reiría de ella (y con ella)

una niña rubia

conozco a una persona que tiene esa frase en el wasap

cuando la leí me pareció muy bonita

hoy en el parque me ha venido en letras mayúsculas

J no es muy de parque, ni muy de correr, ni muy de “al bollo, al lío” pues no, es muy yo y yo que soy una madre neurótica, trato de que sea menos yo (tonteria, en realidad ella es ella y en eso quizás se parezca a mi, pero no es nada yo)—así que después de un ratito de columpio sin fin, le he dicho de ir a trepar… y asombrosamente ha querido y asombrosamente ha persistido hasta subir a los más alto (momento en que han subido en tropel 3 o 4 niños y se han puesto a saltar y entonces todo se tambaleaba y j ha entrado en crisis…) y yo le he dicho que ha sido muy valiente y que genial y nos hemos ido a otra cosa de trepar (más bajita pero también harto complicada para j y sus habilidades), en esas estamos cuando se acerca otra mamá y me dice..ay cuidado cuidado..H hay una niña ahí…y me explica “es que no ve” y H ha esquivado a J y le ha explicado (mirando hacía dónde se supone que estaba J) es que no veo…y después le ha dicho a su madre que no veia el barco pirata y ha trepado hasta arriba, y ha estado sentado arriba un buen rato, solo, sin su madre cerca, feliz, la madre tenía un bebé pequeñito y hemos hablado

salta tus muros

todas los tenemos, están ahí en algún lugar

de vuelta a casa, una mamá y un papá, ciegos también…con dos hijos

salta tus muros

me ha gustado trepar. mañana más – me ha dicho J

salta tus muros

ayer intenté borrar el post , luego pensé que no, luego que sí, luego me di cuenta que no sabia borrarlos (soy así de guay), luego dije…pues salto mi muro

la vida está llena de personas hormiguitas, transportando patatas fritas que les doblan en peso, pero no les importa, porque tienen que hacerlo…porque es importante

 

pues no soy buena

no soy buena si eso supone tragarme x cosas

no quiero ser buena

si eso significa que no tengo derecho al enfado

tengo una hija de 3 años sé lo que son los enfados

y la veo y sé que yo no se

quizás ya me pille tarde para algunas cosas

quizás ya no sea el momento, es más mejor esto de ser una bollera comun y fingir que soy amiga de todas mis exes y que oye que el amor no pudo ser pero que nos queremos mucho…pues no, que les deseo que sean felices, pues si… es decir, como me dijo aquel día alf…yo no te deseo cosas malas (pues eso…), pero no… si alguien te dice que eres incapaz de querer, que malcrias a tu hija, que eres una vaga, una cómoda, si alguien te regaña por montones de cosas, pone en duda tu amor pero en aras del supuesto amor que te tiene (mucho mejor y más grande que el que tú le tienes a ella, por supuesto) ahí sigue, ahí sigue contigo, a pesar de que tú (que tan pronto eres bonita y preciosa como una persona egoista y que no sabe amar) no le das nada, ella sigue…porque el amor es así

pues no, eso no es amor…no debería serlo, no es bueno, si duele no es amor

y no creo que podamos ser amigas, aunque me gusta cuando me llama y saber de ella, aunque sigo espiándola a veces por ver que tal le va…aunque si me dice que está malita se me active el modo madre (jo que mala vida lleva), pero no, no somos amigas… somos ex y ya está

soy amiga de missZ y puedo mandarle audios a las 12 de la noche diciéndole que le quiero…y reirnos y que pase un mes antes de volver a hablar….

me voy a enfadar un rato que me lo ha mandado pepita grillo

con A que es capaz de tardar 10 dias en contestar en mensaje

y no, no te ajunto ya… a ver si así lo entiendes, y es una pena (pero va a ser una pena pequeña, que resulta que anoche me dormí y me he despertado viva y feliz, así que bueno sobreviviré con total seguridad) porque me gustaba eso de haberme emocionado, eso de quererte hacer magia…pero mira recojo mi magia en la palma de la mano

¿ves?

y me la guardo, para tantas personas bonitas que viven por aqui y sobre todo, SOBRE TODO para mi

hasta el coño de tanta revolución pa fuera y tan poca pa dentro… yo también quiero cambiar el mundo sí, primero el mio, primero el mio…primero a mi

aprender a enfadarme

decir siempre la verdad

estar presente, conmigo y con J y con Y…

cuidarme, para cuidar…para cuidarles a elles, para cuidar el mundo, para devolver al mundo una sonrisa y también una mueca, también un grito

anoche me encontraba fatal y me agobié pensando en si me pasaba algo, ¿qué haría J? Sería capaz de llamar pidiendo ayuda? me dormi asi en modo dramamamá, pegadita a elles, diciéndoles que les queria

y hoy hacía sol y me ha parecido aburrídisimo seguir tirando mi energia por el retrete

que me tengo que enfadar, pos me enfado

a la mierda

y ha sido un día precioso

 

les quieres tanto

tanto

de una manera tan salvaje, tan indecible, tan dolorosa..les quieres de una manera que por más que leas, que te dicen, que te cuentan.. pues no se sabe, no, no se sabe.

y no estás preparada, mucho menos en este mundo en el que todo está medido y preparado, en este mundo en el que somos madres tarde y poco, tarde y poco y solas y con miedos, y con la epidural y la preparación al parto y sabiendo a que temperatura tiene que estar el agua del baño, con libros para enseñarles a todo, a dormir o no dormir, a jugar, a compartir

pero del amor este no te hablan…y hablan de la soledad de las madres, de la sombra, del cansancio y del arrepentimento… sí y no…

y luego todo el mundo opina, el portero, tu vecina, tu madre, la prima… y pocas te dicen lo importante…que les quieres y que eso vale (Pero para ti no vale, porque les gritas, porque cocinas de pena, porque lloran, porque se ponen malitos, porque les buscas el off)

excompi me dijo un día….si te pasa algo yo les diré lo que les querias. Sé que ella sabe, hablar con ella es siempre como un abrazo… muchos días solo necesito que alguien me diga…. les quieres y lo saben, lo haces bien

como no vamos a buscar el puñetero reconocimiento cuando llevamos toda nuestra vida así…desde canijas, enseñando el dibujo de marras y esperando un “muy bien”

 

Un libro

Una idea

una amiga (o unas cuantas)

meterse en la cama con el libro y leer, leer como cuando se era pequeña, de seguido, del tiron, imaginando a matilde y a yann, imaginando a Alice (sobre todo a ella) y ese Paris que no conoces (aún)

un idea pequeña, no importa que sea así, mejor incluso, pequeña, brillante bien redactada

una amiga (muchas)

  1. que te llama llorando y a la que le coges llorando. llorar, muy a gritos, por el teléfono acompañada y colgar con un te quiero.
  2.  mandar brillantes darse cuenta a amigas que viven más lejos que el viento de la cebra camila
  3. que te rian y se ofrezcan a llevarse a j a merendar
  4. que te cuiden como puedan, pero que te cuide

 

……

he estado repocha, con fiebre de niña en cuerpo de madre puerpera y cansada…sin tragar, sin dormir y llorando tela…he sacado la fiebre por los ojos, y las palabras no dichas las he dicho…a otras, pero da igual, porque sobre todo me las he dicho a mi

me he visualizado entrando en la era del caracol y me he dado una pena

que no, que no coño, que no vale y que no es justo

y entonces ha venido Anna Gavalda a rescatarme y la película esa sobre paris de historias de amor, todos los lugares llevan allí

y se me ha ocurrido la idea loca de que hay que ir a París si o si

y me he vuelto a sentir un poquito verde y purpurinosa

ahhh y han vuelto the cramberries, me he oido discos enteros mientras bailaba/jugaba/miraba a y

 

a las 9 de la noche hace frío y aire y esta chispando (en j idioma) y j se me duerme en el carro, así que le tiro un beso desde arriba y veo que lo ve y sonrie, te quiero – le digo… y y no suelta la teta dentro de su/mi mochila arcoiris bonitísima, es como un bebé prehistorico que teme que se lo zampe un mamut (bueno no un mamut no…) si se separa medio milimetro de mi (y de la teta)

y cierro los ojos un segundo

qué cansada

recorro con la vista mi ex barrio, tan limpito y pijo, me viene recuerdos, de j bebé, de las asambleas, de la de los ojos,

parpadeo

me fijo en las adolescentes y en las de 12 o 13 (que no son aún adolescentes auqnue lo piensen), con sus pelos todos iguales (liiiisoooos) y sus chaquetas largas y sus zapatos con suela ortopédica (que antigua me estoy sientiendo describiéndolas así), oigo trocitos de sus conversaciones cuando se cruzan conmigo

y pienso que va a ser tan bonito verles crecer…

pienso en cuando salgan y vuelvan (que vuelvan siempre porfavor), en ojos pintados, en ropa tirada en la cama, en llamadas infinitas de teléfono, en ojos brillantes, en todas las primeras veces, en la primera vez que su piel sea también de otra persona

y me emociono yo sola

y cuando consigo llegar al bus, aparcarme, ppner frenos, quitar gorros… noto que se me hacen los ojos agua

que quiero llegar a casa y contarle a alguien esa historia de jana y la tarta de fresa

que quiero un abrazo

va a ser tan bonito

y ya es tan bonito

a veces me siento pequeña para su amor

 

a veces se me enciende el corazón

y los colores huelen y saben a cosas

y me vienen canciones a la cabeza y voy por la calle empujando el carro, el bebé, el cansancio, la alegría y cantando

y mira, bonita (s), no tengo ni idea de si existís, pero si vais a venir tendreís que entender esto de los incendios de corazón, porque entenderlo es entenderme a mi, y entender mis alegrias marujas, que me mola ver juguetes y cuentos, que a veces me muero de la risa/amor/cansancio… que aquí dormimos juntas si o si, que no gritamos casi nada y que os voy a abrazar siempre que queráis y que los calcetines acabaran negros y que los plátanos se nos pondrán pochos y los helados se pegaran en la nevera

y si no, pues os lo ahorraís porque soy muy feliz durmiéndome a las 10 de la noche y viviendo en mi caos vital/educacional y luego me lio con eso de querer hacerme pequeña en vuestras manos y voy por la vida con ojeras infinitas…y no, que no me apetece si no venís para la alegría..

hoy no ha pasado nada

pero he sido feliz en colorines y eso que la chica desayunos se ha dormido y me ha quedado plantada

he pensado jo si me diera un yuyu de morirme así de pronto, pues me moriría en la plenitud de la felicidad

y como no me he muerto pues eso que sumamos a la lista de ser feliz

y esta era la canción (pero si quieres sino yo duerme conmigo )