Un gastrobar. la luna llena. un ojo que todo lo ve. bravas que no son bravas. escribir nombres en la arena. un pinguino que no estaba perdido que estaba solo. una siesta sin sueno. adolescentes que se besan. adolescentes que se miran. adolescentes que hacen botellon en el paquee paquee donde manana ira j. pensamientos de madre sobre adolescentes que… mi pelo largo. enredos. despertar a las 6. sus ojos. sus manos. tataki de atun. hablar de ser adolescente. una crepe. el sitio de las crepes y missZ. un suelo que resbala. maa maaa. un primer granizado de limon. muchas croquetas. pero mira que eres lesbiana. mareos. calor. frio. aire. un bano juntas. pica pollito multiplicado por mil. peppa pig. rincones bonitos a los que nunca iremos. una plaza. otra. una catedral. mas suelo que resbala. olor a gofre, gofreee. acabar un libro. su libro. facebook, twitter. brenda, duerme ya que son las 6. sus ojos. sus manos. duerme ya. el ruido a mar. arena en el pelo. gusanitos en la mochila. eres un desastrillo eh. hacer fotos. otros sitios. otros lugares. el rio. lisboa. todos los que sitios a los que ya no…ir en sentido contrario por el hotel. procesiones. que miedo. sol. cerrar los ojos. placer. mas sol. a y su secreto. una promesa…

eco eco

y un dia volvere y dire

ponte ahi y espera

y me acordare de este viaje

yo..

podria hacer una lista inmensa de las cosas que me recuerdan a ella,

yo que no paro de contestarle a A que si, que la vida es normal, el frio, el miedo, la ansiedad, las ganas de dormir toda la tarde, yo que en cuanto me quedo un momento sola trago lagrimas y me meto en el super y colorin colorado esta pena se ha eclipsado

yo

que no he parado de subir, bajar, dar teta, cocinar arena, decir ohh ahh, reirme, tirar fotos malas, comer gusanitos

y de la de veces que he tragado aire, saliva y arena y he pensado que somos tu y yo, y que no hay nadie mas, que esta la luna muy redonda, llena y salvaje, tu dormida como una peque encima mio, no se que has querido me dijo ojosbonitos, pues todo, yo lo queria todo claro y ya con el alma confusa, no se si habre dado todo o nada o que se yo

querer como me nace eso quiero

es que no se de otra manera

tu estas fenomenal, me dice A

tu que no estas enamorada, me dijo ojosbonitos

yo que no siento, no

yo que no tengo miedo, ni soledad, yo que cuando paro un segundo me siento tan pequena en una responsabiliad tan grande, elegida y deseada pero no por ello menos grande, sobre todo queria compartirlo con alguien, sobre todo sigo queriendo que si un dia la vida gira alguien quiera esto que para mi es la vida…y si a mi manera, pero que espero que sea tambien la manera de otro alguien, que vamos que no

que no espero nada

porque somos tu y yo y la luna y tan felices o no, tu feliz y yo agotada…feliz por cansancio y k.o tecnico, feliz hoy no, satisfecha, feliz cualquier dia de estos …seguro

iremos al parque..

me repito esa frase

cuando me miro al espejo y pienso que llevo la ropa que te gusta

cuando miro la hora

las 16.40 y tu pulsera

cuando elijo, por fin, cambiar las sabanas…

cuando guardo tu ropa…y la huelo para comprobar que huele a mi lavadora y no a tu piel

cuando abro el cajón de las naranjas y montones de limones me escuecen en los ojos.. los besos que no te doy, los zumos que no te hago, las notas que no te dejo, los sueños que tengo ahora que vuelvo a soñar porque duermo más y menos a la vez… y dos manitas con felicidades y pensar que un segundo separa el pensar que si que se puede al reconocer que no, que estamos perdidas en un laberinto y que la salida no nos gusta (pero quedarme atrapada tampoco)
iremos al parque
y me releo hacía atrás… hace un año, con la ilusión algo más que intacta…con la ilusión recién nacida, dos cumples, dos tartas, muchos besos, miraros dormir
mis pequeñas
iremos al parque
y te miraré sin que se me ponga la piel de gallina…o quizás no,
se nos pasará el amor (y seguirá siendo amor)
iremos al parque
y seguiras teniendo los ojos marrones más bonitos del mundo

porque eres tu la que me da la mano a mi…

y veo el mundo desde 80 cm.. lo interesantes que son los portales y que cualquier cristal es un espejo en el que darse besos y sentirse guapa.

lo interesantes que son tooodas las tiendas y todaas las paredes, incluso aquellas que a mi me dan asquito

que coger flores es una tarea concienzuda y que no importa si al llegar al autobús, ooohhh, se han pochado casi todas,,, porque de tu mano aprendo las mil y una funciones de una margarita

entre ellas incluidas las de me quiere y me quiere… porque el amor no sale volando, por eso, aunque no sirva de nada, he guardado su letra junto al barquito que lleva mi nombre, y la foto que se escapo del carro verde, un beso y a guardar.. por eso junto al reloj llevo su pulsera, eso que es idiota y no sirve de nada, porque las cosas que si sirven..tampoco sirven..dar explicaciones o decir que me duelen los ojos por fuera y por dentro que sueño y vuelvo a soñar, decir que tambi;en estoy tranquila, que el corazón ha dejado de tirarse en paracaidas…. y que aunque enfadarse da un consuelo extraño… esta muy equivocada porque ni concibo tocar m;as piel que la suya

y entre medias paseamos de la mano, pequeña j y yo

jugando al fútbol

adirando tiendas de fajas ortopédicas

haciendo polos de colacao

pegando pizarras

echando siestas

cerrando los ojos en cada esquina en la que flaquea la intención y haciendo cosas que no sirven de nada ..como desearle que sea feliz feliz feliz

de tu mano vuelvo a aterrizar en la orbita espacial de la chatarra olvidada.. me doy permiso para estar aqui un rato no demasiado

tu misma te encargaras de sacarme de aqui a golpe de cuchara, libro, moco o abrazo.

gracias por darme la mano incluso los días que como hoy me olvido de que yo soy la adulta y te grito, y te lloro que me abraces un poquito

o al mal tiempo buena cara, o porque me pongo las orejas de minie (no sin antes robárselas a la pequeña linamorgan)o porque sale el sol casi siempre (hasta cuando llueve)

porque missperfecta pregunta si es mi cumple

(como si en los cumples hubiera que llevar orejas de minie…vaya confusión)

este post no es post…es casi casi un haiku

que ya huele a primavera, aunque vuelva el frío (despistado despistado)

mientras J siga creciendo y yo siga bailando…mientras la piel siga funcionando, encenderemos sin parar las cerillas de la ilusión y quizás no quede otro remedio… y cuando la piel ya no se encienda, y dejen de oírse chispitas…

entonces me pondré las orejas de minie, me releeré un rato y al mal tiempo buena cara

porque sí, crezco…y cada día me convierto más en la persona que siempre he querido ser

y eso es mejor que un cumpleaños

o mejor dicho…la vida y ya está…el mundo aunque sea redondo (que síii que es verdad) nos acaba pareciendo una linea infinita…a veces recta, a veces cuesta arriba y otra cuesta abajo…son ilusiones ópticas emocionales (vamos igualico que lo del vestido azul ese)…pero no señores y señoras, no pequeños y pequeñas, no querida pequeña J …la vida en este mundo redondo es redonda..así que a veces es difícil determinar si vamos hacía arriba o hacía abajo, si estamos quedándonos o marchándonos muy despacito..

tú duermes con risi.. me alegro que tu mundo sí que sea indudablemente redondo

de eso estoy segura

yo iba a decir que a veces la vida se pone cuesta arriba, pero he recordado que no y que una línea así   /    puede girarse con un solo movimiento de dedo ____ y con otro más  hacer incluso un trampolín..

que cenar un flan es una cena aceptable

y que tengo frío porque es lo que pasa en marzo (que aún hace frío) (omitir aquí estas teorías mias sobre el frio y las emociones…)

(menos dramas princesa me digo sonriendo al espejo…ojerosa y con pelos enredados, así soy yo)

y si en el camino a la cama he hecho escala en el sofá… me he echado la mantita encima y he abierto la caja de las letras… y la vida cuesta arriba es aceptar que no todo se puede y ya las cuestas son caminos, caminos que llevan a sitios

a mi los caminos, más que llevarme a OZ, siempre me acaban llevando a mi misma y eso es algo bueno…

a mi misma…ojeras y enredos…esa

de los agujeros de pena, de la congoja, congojita, del no saber dónde meter las manos y dónde guardar las intenciones (los deseos, los planes)…del sobre todo no ser capaz de que nos abracemos más de 60 segundos y de parar el tiempo…de eso (menos dramas princesa, me digo otra vez aguantando mi propia mirada al espejito mágico), de eso otro día…

aunque diré que mientras J cenaba le he puesto esta cancion

ay amor… porque costará tanto

ojosbonitos está a punto de viajar en el tiempo (contra el tiempo por un beso- me preciso ella el otro día)

yo pienso mucho que el tiempo es como ese cuadro de Dalí, la persistencia de la memoria…el tiempo a veces de derrite, otra se pega a los zapatos, otras simplemente se evapora…) mientras ella vivía instalada en el futuro, yo he atraveasado las nubes azules y he aterrizado (un poco contra mi voluntad) en casa de mi madre y el resultado no ha sido tan malo…creo que es la primera vez que me siento casi adulta

¿será estó avanzar en las baldosas amarillas?

he entrado ya en la dimensión del rojo…

rojo

deseo

vuelves

y me cuesta ahora mismo pensar en nada más…

ahora el tiempo como bolitas de mercurio se dispersa y se junta entorno a un nombre, una palabra, en torno a tu piel (ven ya)

 

sé que estoy mejor cuando dejo de sentirme como un robot, cuando elijo sentarme aquí a escribir ignorando el caos que me rodea…cuando incluso pienso que además pienso irme a la cama dejándolo todo así (hecho una mierda)

dicen que del desorden brotan cosas (pelusas diría mi madre y suciedad y mal estar)…

a mi sólo se me ocurre pensar en lo poco práctico que es esto mio de ser más eficaz cuando estoy triste que cuando estoy contenta

igual saco la agenda y hago una lista…de cosas xa hacer (me gusta a mi mucho lo de las listas) y otra de comidas (que esta semana he cumplido bastante bien) y otra más mejor de cosas bonitas que me gustaría hacer

y tengo ganas de escribirle abrazos a ojos bonitos… que dice ella que me sigue queriendo en el mañana pero yo y el super poder (aquí y ahora) sentimos que ha sintonizado el canal decepción, es difícil moverse en el terreno de las suposiciones, debería ser capaz de preguntarle si es feliz, pero me da miedo (susto como decía la pequeña A esta tarde) la respuesta

yo creo que elige siempre lugares pequeños

por eso j es toda ella un escondrijo de felicidad

caminando sola con un globo en la mano y una patata fria en la otra… yo la miro y pestañeo, sé que no sabe que el mundo es tan grande, sé que no sabe de dolores que van más allá de un coscorrón (que se arregla con cura sana, barrita mágica y teta ), sé que su mundo es redondo

y me siento feliz

mientras escribo esto no puedo evitar llorar

pienso si un día j me leerá, qué pensará de mi, de su madre la de ahora, la que tiene 34 años y las gafas llenas de lágrimas, la que hace un rato bailaba en la cocina y le hacía fotos a su primera lasaña

pienso en niña sol rodeada del dolor que no tiene cura, querría decirle algo pero sé que no se puede, el amor es lo único que consuela, así que le digo eso, la pienso, la quiero y espero que sepa encontrar un huequito sin dolor (sé que lo hará porque es una chica lista, es lista en el amor…que es la mejor inteligencia)

se escondía hoy la felicidad en las cosquillas de A y la frase indignada de mofletes “que C se está comiendo al pato, donald” (ojo no se estaba comiendo a un pato cualquiera, no era para menos). se escondía en la chica del mcdonalds que al asomarse a su ventana y ver a mi pequeña hija panda (quien podría resistirse) nos ha regalado un globo y me ha dado las patatas sin sal, porque para la niña son mejor así

pienso en ojosbonitos que es ahora la chica del futuro (o en vez de la chica de ayer- que decía la canción- es la chica del mañana) m pregunto qué verá ahora que vive en el futuro…. la felicidad también se esconde en la palma de su mano (busca tu mano y encontrarla)

y luego está el frío, mimadre que no devuelve las llamadas y que vive instalada en el gris… y yo mientras buscando un lugar seguro en el que huir de esa nube

A mi Enero me cuesta (¿será eso lo que quieren decir con lo de “cuesta de enero”?)

tengo en el congelador lasaña de ser feliz

y mañana cenamos croquetas

ahora solo me queda respirar…..

que sí que vienen los reyes y la casa sin barrer y la carta sin escribir

yo siempre he sido una chica de último minuto, para estudiar, para levantarme de la cama, para los regalos, los cumples, hasta para tener a J (ella imaginándose lo peor decidió adelantarse y pillarme desprevenida y yo decidí – muy en mi línea- tomármelo con calma)

hay díás con mucho sol (como hoy) en los que yo sin embargo me hago toda colador, me lleno de agujeros invisibles y me voy perdiendo por el camino, un poquito alli y otro allá

se me cuela el aire, el frío y el azul del cielo (por mucho sol que haya seguimos en invierno), me he remolinado en el sofá con mi cuenco de chocolate y mis galletas, con las palabras que no me digo, con los pensamientos que no me hago

¿por qué el chocolate tendrá ese efecto de caricia? me da por pensar que era así como se arreglaban los disgustos cuando yo era mini yo.

mi miniyo duerme abrazada a si misma, siempre que la dejo durmiendo le digo que la quiero…en teoría no me oye, pero yo sé que lo siente, se hace mayor a una velocidad mayor que la mia (que no he acabado de decidir que botella del país de las maravilas quiero beber) y sé que las penas ya siempre serán de otro color…

mimadre en su línea, mucha preocupación y poca caricia, mucha crítica y pocos abrazos

ojos mutantes insiste en que mimo a j…

dice la RAE que es tratar con afecto, cariño y delicadez y que también es consentir…

consiento en darle abrazos, besos y alimento a demanda…es cierto

será que no veo nada malo en el amor a demanda

será que es lo único que extraño de este hacerse adulto y de ese ser niña en el que el amor venia siempre con etiqueta y precio, ser buena tenía premio

pues yo ahora no sé lo que soy

no sé si soy buena o mala (o si nisiquiera tienen sentido esos conceptos)

mi madre consideraría absurdo este momento chocolate cuando tengo el pelo sin peinar y las pelusas bailan claqué a mis pies.

me conformo, queridos reyes magos /magas,,,con que me sigaís manteniendo las alas en el mismo sitio que los brazos, para que abrazar sea lo más parecido a volar, que me sigáis dejando los ojos verdes (casi siempre) y me ayudéis a soportar los día azules y grises, que no se me quiten las ganas de cantar nunca y que a j le sepan las manos a caricia y no necesite nunca el chocolate

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