ese es el plan… volvr a la isla con J, comer helados gofres, crepes y pizza…entre medias pasar mucho calor, darnos besos, sudar juntas, reir juntas..

dejar de pesar 50 kg (perdón 51, que no quiero dramatizar)

me gustaría pensar que entiende algo de todo… me gustará más aún que no me importara lo que piense, es lo que tenemos los lobos con piel de cordero (parece ser) que nos importan las cosas aún cuando nos hacen daño… me gustaría saber que un día J se sentará en la barra y pedirá (simpática y feliz, como espero que sea) unas minis, me gustaría pensar que saldrás de tu guarida (ya he cambiado de persona y esto vuelve a ser una carta)… sí tú, que os daréis un abrazo y que te llamará por tu nombre, me gustaría pensar que yo también estaré en el abrazo y si puedes te esperamos y nos damos un paseo y J te cuenta cosas del cole y tu de tu vida y yo de la mía, quizás para entonces tu guarida sea más grande y casi ni pasees por allí dentro, quizás por fin sea todo más fácil y más sencillo, quizás pases más horas fuera que dentro, escribiendo, pensando, dibujando, creando, quizás incluso hay una A o una M por allí o un pequeño que sea tuyo, y nos saludaremos todos y yo me alegraré, como me alegro ahora al pensarte feliz y completa…

justo ha aparecido la srta fabricamuñecos (o la novia de mi ni) por el mundo de cristal, me ha resultado curioso y mágico que aparezca hoy que no levanto los pies del suelo…qué tal,,ha dicho…y yo me he puesto a llorar lágrimas gordas, le he dicho un poco resumido todo y que no tengo ganas de nada..que ando pegada al suelo y a las paredes y me ha dicho lo de siempre (y lo que a mi me da igual escuchar)que ya vendrá quien sea y uo le he vuelto a decir que me da igual todo, que me he esforzado mucho y que me rindo, que no sé colgar cortinas, ni poner bombillas, ni hacer bien los huevos fritos, ni tener pareja, ni bucear, ni hacer la voltereta

me vuelve a caer los lagrimones

ella dice que no hay que esforzarse

tú has dicho lo contrario todo el tiempo

yo solo querría un sg de tu corazón en mi corazón, un segundo bastaría

pero vivimos en el mundo real

así que unos escupen en su caja de cristal, y otras lloran en la suya

tú al campo, yo a la playa

jamás te llamaría para decirte que entiendo porque te paso lo de S, la de M, lo de V… porque la verdad que no lo sé, sé que lo nuestro se deshacía sin parar en tus manos y en las mias, sé de mis angustias y mis renuncias, sé que cada vez que afirmabas que el futuro era hoy y no mañana, yo no entendía nada, y cuando afirmabas que era todo mi culpa, solo podía decirte lo siento pero no sabía porque camino ir…

al srX le tiré us trastos por la ventana, y un día me dio por escribirle y decirle que ya no me acordaba de nada y que igual podíamos ser amigos, y lo somos, dos amigos que un día jugaron a inventarse futuros, MissZ está ahí y sigue siendo importante y bonita, y eso que un día pensé que con ella al fin del mundo, M no está así que ese ejemplo no me vale… tú no sabes cuanto futuro te he soñado…

me abraza ojos bonitos y yo como si fuera un muñeco de esos que al presionarlos pitan, en vez de pitar se me escapan lágrimas y si me pregunta qué te pasa, no sé contestar…

no sé

podría contarle de lo raro que es siempre este cachito de mes, los recuerdos que jamás recuerdo, suele ser niña sol la que me lo recuerda y yo pienso entonces…ahh la tristeza venía de aquí… o no, porque la verdad es que no lo sé.. podría contarle de la mini proeza de J, ya es capaz de subir y bajar la escalera de casa de yaya y yo al verla pienso en él, en que esa misma escalera le separaba de la calle, una escalera con una rampa imposible, como imposibles eran nuestros deseos..

yo es que no me acuerdo casi nunca, esa es la realidad..vivo sin padre, casi igual que J vive sin abuelo como si simplemente fuera una palabra extinguida… o eso creo yo, no me acuerdo pero me duele el cuerpo y por las noches de este verano creciente, a veces paseo por este barrio mío y siento el cielo bajito, y le imagino fumando en pipa en las nubes, qué lata le dimos siempre para que dejara de fumar y ya ves gordi, voy y me ligo a una que fuma en mi ventana y yo no digo ni mu, creo que es en lo único que has acertado, porque yo no fumo, ni me he echo exageradamente capitalista (sólo cuando entro en la sección cuentos de las librerías pero me contengo una barbaridad), ni tengo coche ni conduzco, ni tengo novio, ni padre para mis hijos, ni voto a la derecha ni entiendo nada de porque para avanzar hay que pisar a otros… te has equivocado pero s;i ahora fuman en mi balcón y yo ni mu

cuando consigo sentarme aquí, a la vez que desenredo letras, desenredo el corazón..

escribo

no me acuerdo casi nunca

y se e caen dos lágrimas gordas

y se abre un poquito el corazón, respiro un pelín mejor

y serán más cosas

será que no sé que pasa con mi n2…entre tantaa angustia y tanta carrera de fin de curso he dejado de oir el tic tac…

J pregunta por ojos bonitos y afirma que vive en casa y yo me rio y lloro a la vez…porque J tiene razón pero la vida no es tan redonda como nuestros ombligos

y si no me decido nos quedamos sin playa

y el pequeño nuevo enanito (o enanita) a punto de aterrizar…yo sigo sin creermelo…y la pena de mi madre, que no sé que hacer con ella

y ojos bonitos sin saber que la quiero, a pesar de todo..que cuando sé que está triste se vuelve todo un poco gris y me gustaría decirle que no sé, que simplemente no sé…que me muero por que me abrace, por descansar un rato de todo (a veces también de ella y de mi y de j), que J se duerme sin cenar y me gustaria que alguna voz que no saliera solo de mi cabeza me dijera …ey pequeña lo haces muy bien, es feliz y es buena y no llora tanto como para reinundar los mares….

no me lo dice nadie

así que me lo digo yo

y respiro un ratito despacio, aprovechando esta siesta a deshora

eres como un latido insistente, has vuelto..

me acuerdo de ese día en el que la niña roja me dijo que iba a tener una p (p que por aquel entonces no era ni p).. me acuerdo de que yo estaba afónica y casi no podía decirle felicidades…y me acuerdo de llorar, de llorar mucho, una mezcla de alegría, envidía y darme cuenta

Luego el mar, el viaje y missZ recogiendo el latido y poniéndomelo en la palma de la mano

venga valiente

y esos nervios de salto al vacío…

todo ha vuelto y eso que lo único que he hecho ha sido pensarte, desearte, crearte en un espacio de mi imaginación y de mi amor

te pienso junto a j y te pienso sabiendo que creo que ya sé que es esto (pero no, nunca se acaba de saber del todo), te pienso y te deseo con el miedo de que buscarte quizás sea el camino más corto para asumir que no vengas…no sé si tienes lugar en la tierra, eso nunca se sabe…pero mi tierra te llama, la vida se me hace presente deseándote y de pronto quiero ser mejor, limpiar con algo de eficiencia y volver a tomar zumo y ponerme en serio con lo de cocinar, le he contado a j de ti, y ella ha dicho siii muy contenta… no tengo muy claro cuanto entiende (probablemente más que yo) me ha dicho sin dudar (incluso con un poco de hartazgo ante preguntas tan obvias( que siii compartirá la teta y los juguetes… el amor no…el amor se nos multiplicar-a..as-i que de eso no he dicho nada

me duermo con tu tictac en el oído..

esta mañana mientras iba corriendo (mañanas y correr vienen a ser sinónimos) pensaba en decirle si se había dado cuenta

si se había dado cuenta de lo que sentía yo en ese abrazo de 10minutos

10 minutos son muy poco

y las noches son muy largas

ya lo sé…

pero hay abrazos que multiplican… que reconcilian con las dudas y los no saber. Que no existe el libro gordo de petete de la vida, ya lo sé.. en ningún lado está escrito como hay que amar, desear o contruir familias…

yo te abrazo y te abrazo fuerte, y te hablo sin palabras, te huelo despacito.. me acuerdo de que estoy porque te quiero.. sin mucha esperanza de poder crear algo más que ese amor de jabón—

y te pones las gafas y lees muy rápido discursos diminutos y yo me doy cuenta de que te miro y sonrío (sonrío y te miro y me doy cuenta de..)

la piel tiene la capacidad de reconciliarnos con lo que somos, sin palabras

cuando J nació se me quedó su olor grabado para siempre, aún huele a recién nacida y un día olerá a besos, a colonia, a humo…pero yo siempre sabré encontrar el camino a su olor…

cuando ojosbonitos no está a veces tropiezo con su ropa…y sí, la huelo

el otro día (que podría ser cualquier día) escribí una entrada (que no aparece ahora), entradas fantasmas para blogs fantasmas..se llamaba saber perder y hablaba de como J había perdido un nenuco bebé y a shusi (aquella barriguita china que M me regaló como símbolo de amor y de aquellos hijos que nunca tuvimos), yo esperaba un disgusto considerable…pero no

El apego material (y emocional y a veces incluso sensorial) que tengo yo, no parece habérsele transmitido (será por eso que los hijos nos mejoran)

Mientras yo doy vueltas a mi misma.

Llega el verano gota tras gota. J crece cada día algo más, cada día aprende una palabra (o 2 o 3) y las repite tan feliz, cada día quiero morderla un par (o mil) de veces, cada día quiero decirle a ojosbonitos que sigue teniendo los ojos marrones y que a dónde vamos y a dónde venimos (que a veces me hace nudito pensarlo y otras soy capaz de no pensarlo, pero…), pero cada día el sueño se me cuela en los párpados y en las manos y me despierto con susto ¿¿qué? ¿me he dormido? para comprobar que hay que empezar a correr

Sueño bebés, que sueño yo sola y que ni siquiera sé si tendrán que seguir dormidos y soñados mucho tiempo (quizás siempre, no sé)

Dice compiloca que tecleo muy rápido, será que tengo prisa, prisa por escribirme, prisa por contarme… que luego ya son prisas de la otra vida

Soy feliz, en VERDE y en mayúsculas.. Sí

Aunque haya días que se me saltan las lágrimas (porque yo no sé perder, porque me duele D, porque me duele lo que podría ser y no sé, porque me duele aceptar que no toda la felicidad de los que quiero está en mi mano)

Aunque haya días en que todo es un mundo (un mundo chiqui chiquitín como dice J)

La gente feliz también llora, también necesita hacerse bolita y que le toquen el pelo. No es una cuestión de felicidad, es una cuestión de sentirse, de vivirse. Mis tristezas de ascensor no hacen de este mundo un sitio peor, estoy convencida…Así que hay días que le digo a J que nos subimos a la cama (ya esté hecha o sin hacer) y nos quitamos los zapatos (patos patos) y leemos cuentos (su cabecita en mi pecho) y nos hacemos besos y pedorretas y está todo muy sucio (o no) y las estanterías siguen un día más sin colgar (y los que les quedan) y sigo sin llamar a mi médico, sin llamar a la guarde futurible de J, con las conversaciones del wasap a medias y con migas por todos lados (cama incluida).

A veces solo quiero apoyar la cabecita yo y que me leean un cuento…que me digan que es muy bonito este mundo tan verde, que me recuerden que esto no es un sueño, que es verdad…que esta es mi vida, no es la que soñaba con 20…no soy tan rubia, ni estoy bien peinada, ni tengo novio (creo que novia tampoco, pero ni siquiera lo sé…tengo una ojosbonitos que pernocta besos y pocas ganas de preguntar nada)…

quiero que alguien abrá los ojos tanto como los abro yo…cuando J dice

Hola mamá, te quiero

¿cómo no voy a ser feliz?

¿cómo no voy a veces a sentirme pequeña?

pensaba que cuando, por fin, lograra sentarme a escribir, escribiría sobre lo raro del amor o sobre las millones de cosas que J aprende cada día, ante mis ojos de par en par.. se me acumulaban frases bonitas, recuerdos que grabar en la cajita de cristal,,

Sin embargo hoy vengo con un nudito en el pecho, con una angustia en el corazón, con un ay tan grande como los ojos de D.. Chiquitina de ojos enormes, D se ha ido, quiero pensar a un lugar más bonito´donde puede no solo mirar por la ventana sino correr mientras el sol le pica en los ojos…D no sé dónde estás, no sé que sentido tiene tanto desatino, tanto amor mal colocado, el lunes no te dí un beso y no paro de pensarlo;y pienso en tu cuerpecito tan pequeño y me obligo a dejar de pensar, y paro y como galletas y respir y me limpio los mocos porque no veo las teclas, has sido como una estrellita fugaz… esas sonrisas y esas miradas (que no sabiamos a dónde mirabas, pero oye nos daba igual),, chica naranja y sus canciones, C y su gimnasia sueca, A y sus intenciones de cebarte sí o sí porque ella se llamaba A, E y sus clarividencia (maldita sea, ojalá nunca hubiera acertado)

No te puedo despedir en ningún lado, no te puedo volver a decir chuiquiturri, ni puedo decirle a niño andarin que no se agarre a la cebra que te va a volcar, no puedo abrazarte, ni decirte dame tu mano…esos deditos castigados y tanto yogur comido con esfuerzo… Gracias por dejarnos quererte.

A veces pasan estrellitas como tú… prometo no olvidarme de ti pequeñaja.

¨Gordi si la ves pasar cogela en brazos, no pesará nada… dile que te de un beso de los que le fui dando y tu dale uno…a veces la tierra pesa mucho y el cielo está muy lejos

Claro que ahora ya no existen las cintas, casi casi ni los cds…

en la era digital no hay caras B

Quizás ese sea el problema…

la culpa de todo la tiene la tribu de los brady y esas series con las que crecimos… en las que ninún personaje cocinaba a la 1 de la mañana mientras la mierda del hogar se le caía por los rincones, nadie lloraba por los rincones, ni decía cosas como que el mundo a veces se convertía en bolitas de mercurio…y las casa siempre limpias, en las series la gente ni caga, ni mea, ni persiguen a niños manchados de petisui por toda la casa…

pues yo hoy estoy azul… y aquí me quedo y limpio hasta aquí y mañana (quizás) más o quizás no, mañana sol y parque y arena

en mi cara A están los ataques de risa de J, falsos y verdaderos, en el espejo y comiendo ciruela, sus siii nooo ohhh ante la casita de formas, sus mamamama para que la ayude y sus nooo, J sola… cuando le pregunto si necesito ayuda

en la cara A está esta ilusión que aunque fuera de mentira me ha tenido de puntillas estos días, este jugar a que podiamos volver a ordenar nuestros nombres

pero hoy solo siento el desorden de mi nombre y el tuyo, si nos encajan las manos, las caderas y mi cabeza en tu cuello…sin embargo… no se puede y yo no sé que hacer, sigo sentada aquí en mi nave, con el cinturón de seguridad puesto, nunca se sabe cuando caen meteoritos o mejor aún, pasan estrellas fugaces

un deseo

en mi cara B está también mimadre, mihermano… las frases que no decimos, tantas conversaciones de ascensor..

fue ayer (o eso creo, tu dialecto chino español a veces me hace dudar)

y yo quería escribir esto, pero tenía tanto sueño…que pensé cuando mañana escriba este post diré exactamente esto..

el primer día que me dijiste te quiero, yo te llevaba en brazos y cuesta arriba, olia a verana y a sardinas y la luna andaba escondida entre la luz de las farolas…yo te dije te quiero hasta la luna y más allá y tu musitaste algo en chino

te quiero

pensé yo

e insistí como una loca por que lo repitieras (sin exito) así que me conforme con darte besos sin que opusieras mucha resistencia

te has dormido abrazada a mis nietos (son mellizos, creo que los has tenido in vitro pero tú no me has confirmado nada), yo he hecho la compra (como si fuera una adulta de verdad, una adulta que llega justa a fin de mes, mirando precios y mirando peces con cara de entender algo) me he sentado en un banco a leer sobre la niña que sabía mucho del mar y poco de las personas, habla de atún y de autismo, me acuerdo a partes iguales de ojosbonitos y de excompi, de cada una por una cosa.. después en casa he hecho arroxz con pollo, me he quemado la lengua probándolo y creo que ha salido bueno, ya puedes despertar cuando quieras… a llenarme la casa de ohh ahhh y te quieros casi comprensibles..

estos viernes que son sábados pienso en las elecciones vitales

en comprar churros y patatas fritas, en tardes infinitas de parque, moto y arena…en mirar embobada el mundo y pensar que es bonito, casi tanto como tú, en mirarte a ti embobada y en la tristeza (que alguna vez se cuela) de no compartir mis ojos de boba con nadie, que no me canso de mirarte, que bailo por dentro cuando te duermos (eso si…por fin un descanso, una tregua aunque no la emplee para nada más que ordenar lo que desordenas, limpiar lo que dentro de nada estará sucio o cocinar con más o menos arte, alguna vez (como hoy) sale tiempo para leer, pensar pero al final siempre acabao pensándote…escribiéndote o mirándote.

creo que has despertado, debes estar oyendo el ruido de las teclas…algún día leerás estas cosas mias (espero) no tengo prisa en ver la mujer que serás… que pasen los dás así despacito, cla cla cla como el ruido de las teclas, tengo la certeza de que me encantarás

nunca había visto algo tan infinitamente humano…quién eres tú…es de cristal y se rompe con la manos….

y lo único que puedo hacer es esto…( pienso dentro de mi que tampoco habrá mucha diferencia con lo que solía hacer, juntar letras), es lo único que puedo hacer, ahora que se ha demostrado que juntar la piel no nos lleva a la felicidad, nisiquiera nos lleva a ningún lugar de paz ni de calma

pero por mas letras que junte, la tristeza, lo has dicho tu hace un segundo, no se puede explicar la tristeza no se explica, no se ordena, no responde a instrucciones, tristeza de cuerpo, me quedo sin hambre y sin pilas, también sin sueño

me hubiera gustado pensar, me gustaría pensar que con mis letras pequeñas fui capaz de construirte una casa; un refugio; que fuiste mas feliz que infeliz y que ahora te soplara el viento en la cara, que te traiga eso que yo no puedo ser, lo pienso muy fuerte cuando me levanto y ya no hay nadie por el que no hacer ruido, no echo de menos (bueno si, pero no hasta el punto de la tristeza esta tan azul) no tener besos o que me falte calor por la noche, no echo de menos comer mejor o tner la nevera mas ordenada, echo de menos saber que quererte formaba parte del orden del dia.que te pensaba y te escribía y que (aunque tu pienses que no) estabas ahi en mi mente todo el rato y podía cuidarte y podía ser feliz cuando decías hoy no he mordido a nadie o cuando contabas cualquier cosa emocionada, ser feliz con los ojos ajenos…eso es lo que me da mas pena y saber que no te abrazo, y pensar ademas que parte de este fracaso podría haberse remediado

pidiendote lo pienso y no se..

así que me construyo mi caparazón de tortuguita y aqui me quedo, deseos a las margaritas del camino…esperando el dia que me digas..ey soy muy feliz (y no será conmigo, lo se,pero será, será primero contigo ) y yo me alegrare la primera…a veces querer es dejar volar… a veces es asumir que no se sabe como …

este post carta…solo tiene sentido si lo entiendes… igual hace falta que pase mucho tiempo, pero espero que un dia entiendas que te quise con el corazón rojo

que no he sabido hacerlo distinto, hacerlo mejor…

paso el microbus al fin y nos atropello lentamente

y tu, estabas a punto de llegar y cambiarlo todo

yo pensaba que imaginaba el amor, a fin de cuentas llevaba 9 meses incubandolo… pero no, no sabia nada, ni del amor, ni del miedo, ni de la responsabilidad, ni de la alegría contagiosa, no sabia lo bonito que seria reirme mientras un día antes de cumplir 2 años aprendes a decir espumadera, a tu manera claro esta..en tu dialecto j chinoespañol, no sabia tampoco el amor infinito cuando me llamas para que me siente cerca de ti y abandone asi mi pared rincón donde me refugio…estoy un poquito triste te digo y tu te ríes y apoyas tu cabeza en mis piernas y me acaricias, me has querido hoy por encima de mi cansancio y de mi desesperacion, no sabia yo tampoco que serias tan lista y que podría estar tan orgullosa de alguien, no sabia que me ibas a encantar, que me encantaría la persona en la que te conviertes, tus enfados y tu manera de entender las cosas, tus noes cuando te pido besos y los besos que a veces ,poquitas pero valiosisisimas,se te caen y suenan muamua y yo corro feliz a quedarmelos pegados..

me gustan tus risas locas cuando te pasas de rosca y te tiras al suelo

tus halaaaa y tus ooohh

tu holaa de por las mañanas y que tu también saludes a los de los buses y las tiendas…holaaaa

como llamas a gritos al bebe…bebeee bebeeee

tu carita de concentración cuando haces algo, sobre todo si es algo nuevo

como deshojas margaritas y como mojas galletas y lo que se tercie en la leche

cuando te duele algo o el cansancio es mas grande que tu y me das permiso para abrazarte y apoyas la cabeza y a mi no me pesas nada y te siento tan chiquitina como cuando naciste

como dices que vas a cumplir teee sacando solo un dedo

espero que recuerdes siempre que te quiero…  pase lo que pase yo siempre te quiero y te querré

felicidades mi vida

las erratas con las tildes son imposibles de arreglar con este ordenador en teclado suajili, disculpen el dolor de ojos

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