este título es un título “mitico” para algunas blogueras

y es una frase que a mi me encanta

está bien si no te rindes a las frases hechas, al no se llora, al ya pasará, al si la vida son dos días

porque no rendirse no significa que no puedas llorar, enfadarte o poenerte en modo drama como si el mundo se acabara hoy, no rendirse no significa erradicar el dolor, no, significa saber que eso también es estar vivo

esta mañana también me he levantado pensando que el feminismo me está desordenando la vida, porque sí, porque yo no quiero que me la arregle (que no está rota) ni tampoco que me la coloquen (porque aspirar al orden solo trae consigo sufrimiento), me gusta mucho esto de explorar el amor sin muchas más normas que las de cuidarse, me gusta buscar palabras nuevas y generos nuevos, porque los que hay se quedan cortos, me gusta sentir que cierro círculos y que abro paréntesis (ya se sabe que los paréntesis son mágicos y dentro cabe de todo)

llevo unos días que, entre llorera y llorera, me asalta la magia, con varias ideas de objetos psicomágicos para hacer, con planes de muchos puntos suspensivos

y sí sigo llorando, y no, no estoy depre..a veces estoy cansada, a veces estoy confusa, a veces me siento mala madre y otras me siento súper bien

a veces elijo no mirar al mundo (ni por un agujero diminuto) y mirarme el ombligo, porque a veces me supera el mundo

anoche cenábamos (terriblemente temprano), de fondo José Gonzalez, el cielo estaba medio rosa, Y se reía en su hamaca, J me contaba cosas del cole “te voy a decir una cosa del cole, pensé que esta era la idea de familia que yo había tenido siempre, tengo una casa con música, niñes, un árbol enano, muchos juguetes, más cuentos, ropa por todos lados, libros por todos lados (hasta en el water), una declaración de principios en el espejo del baño

mereces un amor que te quiera despeinada

natillas en la nevera y helados en el congelador

pelusas bajo la cama

besos en la boca

y muchas personas pequeñas y medianas (no, no somos grandes aún y espero que no lo seamos) a las que dárselos

 

tengo unas ganas de llorar

así… imprecisas

me las noto en los márgenes de los ojos

así que me he dicho (con mi voz de persona seria) Elena, siéntante y escribe

funciona, siempre funciona

y ahora todo es un poco más borroso

me sabe la boca a zumo de naranja de los de pajita

un donut, 3 croquetas de mi madre, un cacho de pan y ahora el zumo de pajita.. eso no es una cena, sino el desorden…en medio el orden, un bebé bañadito, suave, pañal, pijama, teta, una niña con dientes limpios, un cuento, otro cuento, os quiero…se duermen

y me voy al water y me acabo los besos en el pan y vengo aquí a llorar

no me pasa “nada”, pero llorar cuando tienes hijos es a veces como declarar el estado de excepción, es como encontrar el tiempo de hacer caca en paz, un lujo como el iva ese de las compresas

y sí, me pasan cosas

me pasa que se me hacen los días a ratos cuesta arriba

y es una fase (lo sé) me lo dice excompi y me lo digo yo

me pasa también la adolescencia, tan mia y tan inoportuna

me pasa que ha venido lajefa y verla me pone el corazón grande,

me pasa que me gusta A y pienso que si me hubiera conocido en otro momento vital (esto es un clásico), se lo diría más (bueno o simplemente se lo diría), que me da apuro decirle que ando cual peregrina en el desierto, que me muero de sed por besarla, que me sigo sintiendo requeteboba (o.insertad aquí cualquier expresión infantil similar) por ponerme nerviosa cuando la veo

sé que me gusta mucho alguien cuando veo su pequeñez

j lleva una temporada intensa y a veces no soy , ni mucho menos, la mejor madre posible. me siento muy aturullada con esto

y aquí ya creo que dejo de escribir porque se pone todo demasiado borroso, hasta para mi

 

 

llevo unos días un tanto azules

quizás no sea así

quizás más bien amarillos

estoy blandita, puerpera por fin… si no lloras al mes de dar a luz, en algún momento saldrá… a veces miro a Y y me da pena que crezca tan rápido, me da pena perder el tiempo en fregar, ordenar, doblar ropa y en quedarme cual boba con el teléfono…

me duele también un poco el cuerpo

y se me saltan las lágrimas

y J se va al cole como una niña muy mayor

y se me vuelven a saltar

y descubro que tengo miedo de algunas (muchas) cosas, que ganas de que vuelva súperA y la jefa, la jefa viene ya y nos van a faltar horas

y nada, que no se puede escribir con un bebé sentado encima, así que voy a hacerle agu agu

j va al colegio, al cole…como decimos para abreviar, a la escuela como dice ella a veces.

tiene una pofora y un amigo que se llama A que quiere ir de su mano camino a casa, mientras su padre (el del crio) y yo suspiramos por la velocidad de crucero de 2 peques de 3 años dados de la mano.

ha sido una semana larga, bonita y larga…

a veces entre duchas, comidas, recoger, wasapear, discutir, mediar, consolar, dar teta, poner lavadoras, pasear, comprar…

a veces respiro y paro, a veces leo cosas que me remueven

y me apetece ponerme aquí a escribir, a echar pestes del mundo, de que no me gusta llevarla al cole corriendo y enfadarme porque no existe el tiempo infinito y no puedo darle su tiempo. pestes de las guerras, de la violencia, del jodido machismo de mierda que impregna todo y que se me antoja el origen de todo, sí, porque las guerras las llevan los hombres principalmente y yo tengo un hombre en miniatura en mi sofa, inofensivo, con sus pantalones vaqueros talla 3 meses y su sonrisa de bebé

hoy he llorado y me he alegrado, de poder llorar porque no quiero dejar a J triste en el cole, porque no quiero olvidarme que es pequeña, que es dulce, que es mi niña, que no se la trague el mundo por favor, invento una plegaria de esas mágicas… y mientras mi niño llora porque tiene sueño y entre medias guardo ropa de verano sin saber qué hacer con la ropa supuestamente femenina ¿la guardo para él? (eso implica dar por hecho tantas cosas, cosas que no quiero, que yo ya no quiero dar por hecho…primero que va a ser un hombre cis y segundo que aunque lo sea será “normativo” y querrá llevar esa ropa tan aburrida que clasifican en la sección niños)

es una locura esto de ser madre, es una responsabilidad tan grande que creo que ya nunca se acaba

no me gusta que J pegue cuando se enfada y a la vez tampoco quiero que crezca indefensa, desconocedora de su propio poder, no quiero que sea una niña buena (como yo), ni que la peguen en el cole (como a mi), ni que encuentre una pareja que la mal trate (como yo), no quiero que descubra con treinta que no sabe enfadarse y que además nadie le valida el derecho a enfadarse..coño ya!..no quiero que nadie le diga si está guapa o fea sin que ella lo haya preguntado (y preguntándolo tampoco), no quiero que se cabree cuando no le quepan los vaqueros (como yo) ni que se deprima cuando se le caigan (como a mi) porque es complicado encontrar el límite entre estar buena y ser una flaca que da asco (arrg)

quiero que aprenda a pedir ayuda, asumiendo para ello que las demás estarán también en función de sus necesidades

y quiero que sea feliz

y ya que estamos que coma fruta y que se lave los dientes

que sea feliz

y yo entre medias, aunque quizás no lo parezca leyendo esto, soy feliz, feliz y viva, estoy más viva que nunca y no quiero dejar de enfadarme leyendo cosas, sintiendo cosas.. pero tengo ganas también de hacer, cada vez más me apetece montar una guerrilla del amor…o que sé yo

explotar el mundo y hacerlo nuevo

primero hacerme nueva a mi, eso está claro y ahí ando

también educar personas nuevas que cambien el mundo.

 

Y

mi pececito de la tierra

que tuvo tanta prisa que no esperó a que se llenara el agua

el amor eres tú y esos ojos que me miran siempre y sonrien

estoy absolutamente enamorada de ti

hoy te has dormido en la hamaca, oyendo a José Gonzalez, mientras yo hacía la cena

he salido a verte y te he visto la mirada fija en un punto, me he acercado a decirte te quiero, porque te dormias, porque quería decírtelo

J, sigue siendo el amor

sois el amor

el amor que me duele

tengo una tesis inacabada que explica este deseo mio de besar mujeres, jajaja… nooo, no es lo de ser lesbiana, me refiero a que mientras os crio tenga tantas ganas de sexo (y de amor y de ternura), se me acumula la oxitocina y por más que os bese (a ti Y, porque J no se deja) siempre me sobran.

 

 

…tengo un pequeño desastre en la habitación de jugar (dónde J no juega, porque siempre es mejor jugar en el salón)

restos de patatas, bizcocho, culines de coca cola

una foto de mis niñes… un arbolito pequeñito.. un calendario mágico…cuentos…planes… colores

dos pequeñas personas dormidas

hace 36 años yo era así, un poquito más pequeña que mi pequeño Y

la ardilla me ha mandado esta canción (la mujer de verde….que no sé porque no puedo subir grgrgr)

y he pensando que sí, que esa he sido y sigo siendo, la chica de verde

la felicidad hace que escribamos menos y peor, al menos a mi

y que no me importe nada, también

 

voy a escribir algo así como la entrada más corta de mi mundo

es mi cumple

soy feliz

 

 

ya huele a final de verano

el parque se ha llenado de niños, de personas, de perros, de bicis, de todo

yo he perfeccionado una técnica para dormir criaturas antes de las 10.30, lo que me deja 2 horas libres para comer helados, beber tinto de verano, escribir esto

a veces también leo (me he leido un libro entero, uno sin dibujos)

otras veces veo series y me rio yo sola

otras veces me wasapeo con excompi y entre risas y dramas que no lo son, se nos acaban cayendo los móviles de las manos (incluso a veces encima de nuestras criaturas)

otros días también con A, y me rio, me rio mucho

no arreglaremos el mundo, pero está claro que tampoco lo torceremos más

o eso espero (o a eso aspiro)

a que J y Y sean mucho mejores que yo y más libres y más sabias

me contó A lo del colibrí, y ahora pienso mucho en esa idea, hacer tu parte, hacer mi parte

me gusta como huele septiembre

este año también voy a cumplir los años que dice el dni (ese que no tengo porque ando indocumentada)…36, porque me apetece y me gustan todos ellos

también tengo burbujillas en el ombligo, se puede ser madre de 2 y un poco adolescente

sí, se puede

 

estabamos celebrando el cumple de lamadrequenosparió , me he fijado en las canas de mi hermano, que tiene desde hace mil…

fíjate – le digo- y yo ni una

bueno papi también tenía

¿sí?

¿No te acuerdas?

mmm …. si (pienso) no sé´…

ha sido una conversación pequeña, diminuta, extraña, luego hemos pensando que claro que él con 50 sí que tenía ¿desde cuándo? no sabemos, no sabemos si a los 30 tenía, luego hemos buscado fotos por casa y no, creemos que no tenía canas a la edad de mi hermano

ahora estoy llorando (esto lo llamaría la srta Blenk un post en directo, en el jodido directo), porque iba a escribir no tenemos padre, nuestro padre ya no existe …

pero sí, si le tenemos..y nunca hablamos de él, porque se fue de un modo raro, tras unos años raros, porque nos pasó una de esas cosas que hacen que la vida se quede en blanco y negro, porque él (mi hermano) era el pequeño (ahora ya no, ahora peina canas, es padre y esas cosas) porque yo vivía fuera de la casa (abrazaba fuerte a mafalda por las noches para que me arrancara el dolor y me pasaba horas en los supers cuando se me atascaban de más las lágrimas)

que yo venía a escribir un post feliz

a todo esto

porque ha sido bonito hablar de él, aunque fuera para hablar de canas, ha sido extraño tratar de visualizarle, veía su cara de después de y yo quería ver la de antes de… porque vuelvo a estar cerca del niño, porque J le ha dado quinientos abrazos a la minipri, porque no sé… ha sido bonito y he vuelto a casa con J dormida, haciendome este post en la cabeza (en mi cabeza no lloraba y era un post más verde, pero se me ha debido desteñir en los dedos y ahora es verdeazulverdosomar), pensaba en ponerme un vaso de tinto de verano de mentira y en escribír y en ver un capítulo de frankie y grace, pensaba escribir que estaba feliz, que soy feliz y que era de esas noches en las que tele-amante debería existir… y hacer un rato el amor (echando un polvo o echando el rato, viendo una peli o viendo constelaciones en las pecas de la susodicha tele amante)

me he tomado mi tintofalsosinalcoholysinna y voy a meterme en la cama con mis peques…a quererme yo que también mola mucho.

mi padre me tuvo a mi con 27 años, no tenía canas, no tenía un trabajo serio (nunca lo tuvo demasiado o lo tuvo más bien demasiado), era comunista (o eso decía entonces), era del atletí, fumaba y yo era la cosa más bonita del hospital y la más llorona de todo el edificio, me paseaba por el pasillo diciendo..elena mi vida duérmete….y como no debía funcionar me mojaba el chupete en azúcar (yo y mis 200 caries pensamos en este hecho con frecuencia)

y me cuesta pensar en su cara

 

erais vosotros

era la sonrisa de Y, no es por que sea yo madre primeriza (ja!) es que tengo un bebé que sonríe con los ojos y me deja tonta (y se me llena la boca de ges y gas y deja de existir lo malo y entiendo que a pesar de ser una especie condenada a extinguirnos, aquí sigamos reproduciéndonos sin conciencia)

era la voz de sueño de mi J, yo también te quiero me dice, y me medio abraza un segundo antes de agobiarse y dormir pegada a la pared

era yo, capaz de seguir soñando despierta.. soñando cosas que están aquí

el ideal y la sombra coinciden

“foto de familia” dice J a veces, y sonríe de esa manera tan forzada que lo hacen los niños a esa edad…

somos una familia…

somos redonditos como esas naranjas de zumo que están sobre la mesa

en este cumple me autoregalo el exprimidor

y cuando algún amor se quede a desayunar, si quiere, puede tomar zumo también