me abraza ojos bonitos y yo como si fuera un muñeco de esos que al presionarlos pitan, en vez de pitar se me escapan lágrimas y si me pregunta qué te pasa, no sé contestar…

no sé

podría contarle de lo raro que es siempre este cachito de mes, los recuerdos que jamás recuerdo, suele ser niña sol la que me lo recuerda y yo pienso entonces…ahh la tristeza venía de aquí… o no, porque la verdad es que no lo sé.. podría contarle de la mini proeza de J, ya es capaz de subir y bajar la escalera de casa de yaya y yo al verla pienso en él, en que esa misma escalera le separaba de la calle, una escalera con una rampa imposible, como imposibles eran nuestros deseos..

yo es que no me acuerdo casi nunca, esa es la realidad..vivo sin padre, casi igual que J vive sin abuelo como si simplemente fuera una palabra extinguida… o eso creo yo, no me acuerdo pero me duele el cuerpo y por las noches de este verano creciente, a veces paseo por este barrio mío y siento el cielo bajito, y le imagino fumando en pipa en las nubes, qué lata le dimos siempre para que dejara de fumar y ya ves gordi, voy y me ligo a una que fuma en mi ventana y yo no digo ni mu, creo que es en lo único que has acertado, porque yo no fumo, ni me he hecho exageradamente capitalista (sólo cuando entro en la sección cuentos de las librerías pero me contengo una barbaridad), ni tengo coche ni conduzco, ni tengo novio, ni padre para mis hijos, ni voto a la derecha ni entiendo nada de porque para avanzar hay que pisar a otros… te has equivocado pero s;i ahora fuman en mi balcón y yo ni mu

cuando consigo sentarme aquí, a la vez que desenredo letras, desenredo el corazón..

escribo

no me acuerdo casi nunca

y se e caen dos lágrimas gordas

y se abre un poquito el corazón, respiro un pelín mejor

y serán más cosas

será que no sé que pasa con mi n2…entre tantaa angustia y tanta carrera de fin de curso he dejado de oir el tic tac…

J pregunta por ojos bonitos y afirma que vive en casa y yo me rio y lloro a la vez…porque J tiene razón pero la vida no es tan redonda como nuestros ombligos

y si no me decido nos quedamos sin playa

y el pequeño nuevo enanito (o enanita) a punto de aterrizar…yo sigo sin creermelo…y la pena de mi madre, que no sé que hacer con ella

y ojos bonitos sin saber que la quiero, a pesar de todo..que cuando sé que está triste se vuelve todo un poco gris y me gustaría decirle que no sé, que simplemente no sé…que me muero por que me abrace, por descansar un rato de todo (a veces también de ella y de mi y de j), que J se duerme sin cenar y me gustaria que alguna voz que no saliera solo de mi cabeza me dijera …ey pequeña lo haces muy bien, es feliz y es buena y no llora tanto como para reinundar los mares….

no me lo dice nadie

así que me lo digo yo

y respiro un ratito despacio, aprovechando esta siesta a deshora

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