hoy hemos salido de casa sin enfadarnos, dejando detras nuestro ropa sucia, toallas, vasos con colacao… hemos corrido por el parque, nos hemos escondido, hemos leido cuentos, comido pizza, visitado amigos, comido galletas

un día feliz

ahora y duerme en el carro en mitad del salón

j duerme (seguramente atravesada) en la cama, con su camiseta de “la chica esa de fozen”, mañana cuando despierte (me apuesto lo que sea) dirá con su voz ronca mañanera (que me encanta muchísimo) ¿poquee he dormido con la camiseta? y yo le diré que nos vamos al circo con amiga coletas y volveremos a salir de casa dejando detrás nuestro una estela de desorden

somos terriblemente afortunadas, mucho mucho mucho… y yo mientras dormia a y lo pensaba, también pensaba en el lunes, no se me ha ocurrido nada mejor que irnos en el bus noctangulo ese de ver luces, con cierta nocturnidad y alevosia, yo sola con dos cries, un lunes… porque quizás así me olvide que hace 6 años mi padre dejo de existir

¿existirá en algún lugar? no me lo suelo preguntar mucho ya, es lo que tiene que no te dejen ni cagar tranquila, es lo que tiene la desmemoria de la felicidad.. pero sí, dormia a y y lloraba y miraba su foto enfrente mio..yo de ¿15? años, mi madre y el..en el sofá, la foto la haría elniño..y he pensado en su piel, ¡qué cosas!, he tratado de encontrar en mi memoria el tacto de su piel, su olor y ha aparecido, aparece ahora mientras escribo y mojo el teclado (de muy buena calidad eh…se lo diré a lanuri que me lo compro, es water proof garantizado)

luego he mirado a la derecha, a nuestro árbol ..a la izquierda, a los muñecos de j…a clara, a carlota y a anitram…el calednario de adviente, colores, dibujos, mi casa, soy adulta, soy madre, soy hija, tengo un bebé, toma teta, lleva un pijama de jirafa, toma teta, le doy de comer, es precioso, mi padre, su cara recién afeitada, su piel, que no existe

y aparece el dolor y podría pensar que qué coño hago escribiendo esto y volviendo a llorar… cuando podría estar ya en la cama, o mirando el puñetero fb o metiendo cosas en la cesta malvada del amazon, podría incluso poner el lavavajillas o darme una ducha… llorar me recuerda que siento, que vivo… que soy afortunada en mis dolores, llorar es como ser capaz de tocarle de nuevo, de algún modo, es como si mis células pudieran ir a las suyas, no sé, no sé explicarlo bien

no me importa vivir sin pareja, no me importa no tener pareja o no tener una pareja tradicional… acabo de decidir (eso sí) que a partir de ahora mi umbral del amor será este, poder llorar como lo hago ahora, poder hacerlo con alguien

pienso en mi missZ querida, en aquel londrés tan gris, en mi verguenza tan grande, nunca había llorado tanto con nadie… zorrita querida, te quiero mucho (que yo sé que me lees),

me voy a abrazar un rato

yo a mi

 

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