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cuando seas madre comerás huevos

y sabrás hacer huevos fritos, con puntilla y sin que te dé miedo que salten

sabrás también hacer croquetas

te acordarás de decírles que se laven las manos

y coser botones

y no lloraras sin ton ni son, no empezarás a hacer manualidades imposibles cerca de la crítica hora del sueñohambre

te acordarás de la dosis de apiretal sin mirar internet

guardarás las medicinas con orden y tendrás el termómetro en un sitio fácil de encontrar

mentiras todas

y sobre todo mentira que llegarás a un lugar diferente, como desbloquear el nivel último del Mario Bros

serás la misma que has sido siempre

pero ahora cuidarás a una persona o a varias, ahora tus recuerdos se grabarán de otros colores y tus preocupaciones se mediran por esas caras.

a veces me descubro tan igual que siempre, tan parecida a una elena de 6 años que inventaba historias, tan parecida a la que con 10 le quiso fabricar un vestido a mi madre (con retales, to desigual y absolutamente sobrevalorado), tan igual a mi yo de 22, cuando me independicé y al volver de noche a casa me entraba llorera, y no era de pena (o no siempre) era que me emocionaban muchas cosas…

aquí estoy, incapaz de controlar el caos, con los dedos llenos de pegamento y dos niñes destrozándome la cocina (J le da una gelatina a Y, la gelatina llevaba viviendo en la nevera un tiempo difuso, así destapada y a medio comer, Y alterna la gelatina con trozos de queso y J me grita “que se come lo negroooo”)

esta mañana en urgencias mientras le miraban el oido a Y, parecía yo una madre de verdad…de esas súper resueltas, de las que no se ponen las lentillas caducadas …

es todo mentira

menos el amor

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me encanta viajar,,,

hacer maletas

tratar de condensar la vida en un espacio pequeño

los trens o los aviones, las estaciones, el olor a playa y a nuevo…los libros que nunca se acabn y los cuadernos para escribir que no se empiezan, el desorden de las habitaciones que no son tuyas, la ropa elegida (que es la que es y no hay más vueltas que darle…

mientras preparo cosas y voy al super a por zumos y aguas, kit de supervivencia…

pienso en cuando crezcais y viajemos más allá de los castillos de arena, cuando miremos en guias cosas y digamos ohhh les tres, cuando crucemos juntes los charcos de ese mundo tan grande que ahora vigila nuestros sueños

ese es mi plan para los veranos futuros, que viajemos juntes…

y un día vosotras solas…y que me escribais postales o me mandeis wasap diciendo ” qué bonito mamá, tienes que verlo”

…………..

Y se ha dormido mientras hacía la compra. J está con mimadre… he venido rauda y veloz a casa a coger el giratiempo mágico y aprovechar este rato para mi, para escribir esto mientras como aceitunas y bebé una clara…es difícil no sentirse jodidamente privilegiada, a veces me llegan retazos horribles de las cosas del mundo y quiero pensar que nadie nos cuenta (o que se empeñan en contárnoslo con menos ahínco) las cosas bonitas y maravillosas, las que te hacen recuperar la fe en el mundo que debería ser…no las cuentan porque son muy pequeñas, ayer Y aprendió a decir MUA cuando da un beso y yo no sé si existe el cielo, no sé nada de otros mundos, sé que soy diminuta en un mundo enorme pero sé que existen cosas tan terriblemente bonitas como eso…un bebé que aprende a decir MUA

Me han sacado una muela del juicio

he ido yo sola y he esperado pacientemente mientras me aterrorizaba mirando las revistas del corazón

ahora sin juicio ya no tiene sentido hablar de ello (pero si aún tuviera juicio os diría que esas cosas de papel apestan a machismo y que flipo con los mensajes que nos envian a las mujeres)

a lo que iba

es la tercera muela que pierdo…y ha sido la menos traumática (y ahora es cuando voy y hago metaforas entre muelas perdidas y pérdidas vitales)

cuando M me dejó  empezó a dejar de quererme se me rompió una muela, no sé cómo cuanto era consciente yo de todo, pero me acuerdo..me acuerdo de que un día se me cayó un trocito de muela y ella (que era mega eficiente) me insto a ir al dentista y guardó en un papelito ese trocito de muela…mientras ella volviá tarde a casa y hacía planes sin mi, eso no era problema…el problema era que me dejo de mirar/ver/querer bien…luego pasaron muchas cosas raras, pasó el srX, el verano del estupor y yo pasé de tener novia a novio y de vivir en mi casa con ella a vivir en un hotel… y me tuvieron que sacar la muela, nadie se explicaba porque la endodoncia no había funcionado…mientras me sacaban la muela yo lloraba

cuando M me dió mis cosas, en una de las cajas (ella era mega eficiente) estaba mi muelita, envuelta en un papel, en un papel en el que con su letra (preciosa y reperfecta) había escrito : muelita

imagino que lloré también

La otra muela se me rompió cuando MissZ se fue…J era un bebé y mi madre me acompañaba al dentista, tampoco se explicaron el porque la endodoncía no funciono y mientra entre lágrimas  me sacaban la muela…yo pensé que era todo mucha casualidad…

En diciembre me empezó a doler esta muela, A estaba súper lejos y yo parada en mi casilla de nosesitengoderechoapreguntar… cuando por fín conseguí salir de mi misma y llorar un rato y deshacer las películas que había escrito en mi mente, cuando le dije hasta luego…me dejó de doler

me vino guay porque me moría de miedo de sacarme más muelas

pero me ha vuelto a doler

y he ido yo solita…con mi miedo de la mano…porque supongo que ya no me dan miedo muchas cosas, porque supongo que he aceptado que a veces se pierden cosas y que a veces hay que soltar

casi todas las personas a las que he querido, ahora quieren a otras personas..

es normal, lógico y sano

nos alejamos y nos acercamos, cada una buscando cerrar nuestros propios círculos de necesidades

yo a veces me quedo pegada, como un espia, a veces el fb me saca un recuerdo, una foto de M, quizás está embarazada (podría ser), sé que vive en la casa dónde viviamos y que si los muebles del ikea cumplen con la garantia, duerme con su parejo en la cama que compramos juntas, la misma que se nos rompió varias veces al montarla y que vino mi hermano a arreglar, quizás incluso sigan usando esa cortina de colorines (tras la cual yo lloré un poquito de emoción/pena, un muchísimo de ilusión/emoción la primera vez que me duche allí)

el otro día vi una rendija de vida de la de los ojos y oí a pepita grillo dentro de mi “suelta elena, suelta, sueltalo…” que no es amor lo que me deja pegada, sino una mezcla de rabia/frustración/no sé bien

así que sí

como los globos de los cumpleaños

he aprendido muchas cosas estos años

J ha cumplido 4 años

Y está a punto de cumplir 1

ser madre es como haber llegado a mi K7, también me gusta ser muchas otras cosas, está claro… pero ahora no me apetece demasiado ninguna de ellas, esta me atraviesa de principio a fin

necesito renombrar las cosas, despegar las etiquetas de los nombres, si necesito abrazos eso no se convierte en un “necesito pareja” puede ser autocuidado, dormir más, un masaje, una charla aunque sea a lo lejos con la jefa, ver una serie en diferido con súper A..mi añoranza de la piel no me lanza de cabeza al mundo de cristal

apago el teléfono más que nunca

limpio poco

cocino mucho

duermo poco

leo, lo que puedo

veo series y como patatas fritas

trato de ser mejor, por mi y por elles

 

y tampoco muchos post

sobre todo esta felicidad amarilla y verde, sin incendios, ni post metafóricos de lo finita que se me pone la piel (a veces)

desde que A me confirmo que jugaba en otro patio (nota mental pa el futuro: Elena, las chicas altas juegan al baloncesto y tú como mucho eras de badminton…vamos que no, que no) y yo me enfadé y lloré y me enfadé y luego

luego nada

luego … estoy bien

aunque ayer ví que la serie de las abuelas estupendas (me pido la jipi, por supuesto) tenía nuevos capítulos y lloré un ratillo y le mandé un mensaje estúpido, al que contestó poniendo las comas en sus sitios (y los puntos suspensivos), entiendo que me gustara tanto (nota mental: yo no jugaba a nada, a mi nadie me elegia y en el recreo vivía en las nubes)

la felicidad no escribe nada

la felicidad no me deja mucho margen a nada… a veces extraño (un rato o dos) eso de la piel, los besos y sobre todo el decirle a alguien (a alguien a las 3 de la mañana) que me muero de amor por estes dos…

esos son todos mis dramas

. (PUNTO)

Y j me pregunta que qué hacía yo cuando ellos no existian

a veces iba al cine

a cenar

a bailar

vivia sola o con novias o con nocari o con mis padres

¡qué aburrido todo!

desde que me enfado estoy acordándome mucho de la elena peque…

me veo en el recreo, solica o con mi panda(pequeñiiita) de frikis que no saben que lo son

me veo intentando encajar, como una pieza de puzzle mordida, me veo desistiendo e ideando planes maléficos alternativos

y por fuera sonriendo,  a ver si así…

a ver si así sirve de algo.

le he dicho a A que estoy enfadada y que yo y mi pieza mordida salimos de su patio de recreo, ya habiamos salido, ha sido más que nada una confirmación, un ey estas cosas no se hacen y me voy

Por lo menos me ha dicho que lo siente, que no queria hacerme daño y bla bla

pues eso, que como estamos vivas nos vamos a ver a la chica charcos y a comprarnos cuentos y a desayunar gofres y a escribir 100 veces en mi cuaderno imaginario (de aprender) : no tengo que ser buena con todo quisqui si no lo soy antes conmigo (o algo así)

 

 

conozco a una persona que tiene esa frase en el wasap

cuando la leí me pareció muy bonita

hoy en el parque me ha venido en letras mayúsculas

J no es muy de parque, ni muy de correr, ni muy de “al bollo, al lío” pues no, es muy yo y yo que soy una madre neurótica, trato de que sea menos yo (tonteria, en realidad ella es ella y en eso quizás se parezca a mi, pero no es nada yo)—así que después de un ratito de columpio sin fin, le he dicho de ir a trepar… y asombrosamente ha querido y asombrosamente ha persistido hasta subir a los más alto (momento en que han subido en tropel 3 o 4 niños y se han puesto a saltar y entonces todo se tambaleaba y j ha entrado en crisis…) y yo le he dicho que ha sido muy valiente y que genial y nos hemos ido a otra cosa de trepar (más bajita pero también harto complicada para j y sus habilidades), en esas estamos cuando se acerca otra mamá y me dice..ay cuidado cuidado..H hay una niña ahí…y me explica “es que no ve” y H ha esquivado a J y le ha explicado (mirando hacía dónde se supone que estaba J) es que no veo…y después le ha dicho a su madre que no veia el barco pirata y ha trepado hasta arriba, y ha estado sentado arriba un buen rato, solo, sin su madre cerca, feliz, la madre tenía un bebé pequeñito y hemos hablado

salta tus muros

todas los tenemos, están ahí en algún lugar

de vuelta a casa, una mamá y un papá, ciegos también…con dos hijos

salta tus muros

me ha gustado trepar. mañana más – me ha dicho J

salta tus muros

ayer intenté borrar el post , luego pensé que no, luego que sí, luego me di cuenta que no sabia borrarlos (soy así de guay), luego dije…pues salto mi muro

la vida está llena de personas hormiguitas, transportando patatas fritas que les doblan en peso, pero no les importa, porque tienen que hacerlo…porque es importante

 

pues no soy buena

no soy buena si eso supone tragarme x cosas

no quiero ser buena

si eso significa que no tengo derecho al enfado

tengo una hija de 3 años sé lo que son los enfados

y la veo y sé que yo no se

quizás ya me pille tarde para algunas cosas

quizás ya no sea el momento, es más mejor esto de ser una bollera comun y fingir que soy amiga de todas mis exes y que oye que el amor no pudo ser pero que nos queremos mucho…pues no, que les deseo que sean felices, pues si… es decir, como me dijo aquel día alf…yo no te deseo cosas malas (pues eso…), pero no… si alguien te dice que eres incapaz de querer, que malcrias a tu hija, que eres una vaga, una cómoda, si alguien te regaña por montones de cosas, pone en duda tu amor pero en aras del supuesto amor que te tiene (mucho mejor y más grande que el que tú le tienes a ella, por supuesto) ahí sigue, ahí sigue contigo, a pesar de que tú (que tan pronto eres bonita y preciosa como una persona egoista y que no sabe amar) no le das nada, ella sigue…porque el amor es así

pues no, eso no es amor…no debería serlo, no es bueno, si duele no es amor

y no creo que podamos ser amigas, aunque me gusta cuando me llama y saber de ella, aunque sigo espiándola a veces por ver que tal le va…aunque si me dice que está malita se me active el modo madre (jo que mala vida lleva), pero no, no somos amigas… somos ex y ya está

soy amiga de missZ y puedo mandarle audios a las 12 de la noche diciéndole que le quiero…y reirnos y que pase un mes antes de volver a hablar….

me voy a enfadar un rato que me lo ha mandado pepita grillo

con A que es capaz de tardar 10 dias en contestar en mensaje

y no, no te ajunto ya… a ver si así lo entiendes, y es una pena (pero va a ser una pena pequeña, que resulta que anoche me dormí y me he despertado viva y feliz, así que bueno sobreviviré con total seguridad) porque me gustaba eso de haberme emocionado, eso de quererte hacer magia…pero mira recojo mi magia en la palma de la mano

¿ves?

y me la guardo, para tantas personas bonitas que viven por aqui y sobre todo, SOBRE TODO para mi

hasta el coño de tanta revolución pa fuera y tan poca pa dentro… yo también quiero cambiar el mundo sí, primero el mio, primero el mio…primero a mi

aprender a enfadarme

decir siempre la verdad

estar presente, conmigo y con J y con Y…

cuidarme, para cuidar…para cuidarles a elles, para cuidar el mundo, para devolver al mundo una sonrisa y también una mueca, también un grito

anoche me encontraba fatal y me agobié pensando en si me pasaba algo, ¿qué haría J? Sería capaz de llamar pidiendo ayuda? me dormi asi en modo dramamamá, pegadita a elles, diciéndoles que les queria

y hoy hacía sol y me ha parecido aburrídisimo seguir tirando mi energia por el retrete

que me tengo que enfadar, pos me enfado

a la mierda

y ha sido un día precioso

 

Un libro

Una idea

una amiga (o unas cuantas)

meterse en la cama con el libro y leer, leer como cuando se era pequeña, de seguido, del tiron, imaginando a matilde y a yann, imaginando a Alice (sobre todo a ella) y ese Paris que no conoces (aún)

un idea pequeña, no importa que sea así, mejor incluso, pequeña, brillante bien redactada

una amiga (muchas)

  1. que te llama llorando y a la que le coges llorando. llorar, muy a gritos, por el teléfono acompañada y colgar con un te quiero.
  2.  mandar brillantes darse cuenta a amigas que viven más lejos que el viento de la cebra camila
  3. que te rian y se ofrezcan a llevarse a j a merendar
  4. que te cuiden como puedan, pero que te cuide

 

……

he estado repocha, con fiebre de niña en cuerpo de madre puerpera y cansada…sin tragar, sin dormir y llorando tela…he sacado la fiebre por los ojos, y las palabras no dichas las he dicho…a otras, pero da igual, porque sobre todo me las he dicho a mi

me he visualizado entrando en la era del caracol y me he dado una pena

que no, que no coño, que no vale y que no es justo

y entonces ha venido Anna Gavalda a rescatarme y la película esa sobre paris de historias de amor, todos los lugares llevan allí

y se me ha ocurrido la idea loca de que hay que ir a París si o si

y me he vuelto a sentir un poquito verde y purpurinosa

ahhh y han vuelto the cramberries, me he oido discos enteros mientras bailaba/jugaba/miraba a y

 

dice mi madre ” que así te vés como te vés, sin tiempo ni a mirarte al espejo”

y yo ufff me callo

y abro abismos entre su mundo y el mio, que podrían parecer el mismo (madrid 2017 enero)

su mundo que se llena de sufrír porque esto es así y pensar que no merece la pena (ni la alegría) traer personas a este mundo. yo, sin embargo, pienso que traer personas a este mundo es lo mejor que podemos hacer por este mundo

yo, sin embargo, soy feliz… a pesar de, contra de y con todas las preposiciones a mi favor (unos días y otros no)

me miro al espejo sí, me veo guapa, sí..también cansada claro (nada que no arregle una siesta), me veo a veces pequeña, otras grande, me veo casi casi siempre sonriendo, con un bebé colgando (que sonríe también), y que me salen arruguillas (aleluya estoy viva)

me miro al espejo y en el dice: mereces un amor que te quiera despeinada y en las nubes sí se vive

“pues a los 60 tendrás que llevar sujetador” – me dice

y como le explico yo que soy fan de la gravedad y del desastre

mejor no le explico na

me voy a mirar a mi espejo