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desde que me enfado estoy acordándome mucho de la elena peque…

me veo en el recreo, solica o con mi panda(pequeñiiita) de frikis que no saben que lo son

me veo intentando encajar, como una pieza de puzzle mordida, me veo desistiendo e ideando planes maléficos alternativos

y por fuera sonriendo,  a ver si así…

a ver si así sirve de algo.

le he dicho a A que estoy enfadada y que yo y mi pieza mordida salimos de su patio de recreo, ya habiamos salido, ha sido más que nada una confirmación, un ey estas cosas no se hacen y me voy

Por lo menos me ha dicho que lo siente, que no queria hacerme daño y bla bla

pues eso, que como estamos vivas nos vamos a ver a la chica charcos y a comprarnos cuentos y a desayunar gofres y a escribir 100 veces en mi cuaderno imaginario (de aprender) : no tengo que ser buena con todo quisqui si no lo soy antes conmigo (o algo así)

 

 

les quieres tanto

tanto

de una manera tan salvaje, tan indecible, tan dolorosa..les quieres de una manera que por más que leas, que te dicen, que te cuentan.. pues no se sabe, no, no se sabe.

y no estás preparada, mucho menos en este mundo en el que todo está medido y preparado, en este mundo en el que somos madres tarde y poco, tarde y poco y solas y con miedos, y con la epidural y la preparación al parto y sabiendo a que temperatura tiene que estar el agua del baño, con libros para enseñarles a todo, a dormir o no dormir, a jugar, a compartir

pero del amor este no te hablan…y hablan de la soledad de las madres, de la sombra, del cansancio y del arrepentimento… sí y no…

y luego todo el mundo opina, el portero, tu vecina, tu madre, la prima… y pocas te dicen lo importante…que les quieres y que eso vale (Pero para ti no vale, porque les gritas, porque cocinas de pena, porque lloran, porque se ponen malitos, porque les buscas el off)

excompi me dijo un día….si te pasa algo yo les diré lo que les querias. Sé que ella sabe, hablar con ella es siempre como un abrazo… muchos días solo necesito que alguien me diga…. les quieres y lo saben, lo haces bien

como no vamos a buscar el puñetero reconocimiento cuando llevamos toda nuestra vida así…desde canijas, enseñando el dibujo de marras y esperando un “muy bien”

 

a las 9 de la noche hace frío y aire y esta chispando (en j idioma) y j se me duerme en el carro, así que le tiro un beso desde arriba y veo que lo ve y sonrie, te quiero – le digo… y y no suelta la teta dentro de su/mi mochila arcoiris bonitísima, es como un bebé prehistorico que teme que se lo zampe un mamut (bueno no un mamut no…) si se separa medio milimetro de mi (y de la teta)

y cierro los ojos un segundo

qué cansada

recorro con la vista mi ex barrio, tan limpito y pijo, me viene recuerdos, de j bebé, de las asambleas, de la de los ojos,

parpadeo

me fijo en las adolescentes y en las de 12 o 13 (que no son aún adolescentes auqnue lo piensen), con sus pelos todos iguales (liiiisoooos) y sus chaquetas largas y sus zapatos con suela ortopédica (que antigua me estoy sientiendo describiéndolas así), oigo trocitos de sus conversaciones cuando se cruzan conmigo

y pienso que va a ser tan bonito verles crecer…

pienso en cuando salgan y vuelvan (que vuelvan siempre porfavor), en ojos pintados, en ropa tirada en la cama, en llamadas infinitas de teléfono, en ojos brillantes, en todas las primeras veces, en la primera vez que su piel sea también de otra persona

y me emociono yo sola

y cuando consigo llegar al bus, aparcarme, ppner frenos, quitar gorros… noto que se me hacen los ojos agua

que quiero llegar a casa y contarle a alguien esa historia de jana y la tarta de fresa

que quiero un abrazo

va a ser tan bonito

y ya es tan bonito

a veces me siento pequeña para su amor

 

eso de tener wasap y fb y esas cosas modernas que tenemos, hace fácil tener una memoria externa extraible y consultable, hace más fácil llevar (a veces) las cuentas del amor, de los quereres…

de pronto hoy lo he visto bastante claro

yo y los duelos, o debería decir “yo y los no duelos”

Hola me llamo Elena, mi helado preferido es el de chocolate y limón y soy una experta profesional en fugarme de los duelos (bueno profesional profesional no…porque me sale fatal)

el 9 de diciembre yo andaba pensándole magias a A, hasta consulté con MissZ (que me dió una idea bonitísima – como ella misma-), me recuerdo caminando a casa de mimadre, daba el solecillo invernal y pensé claramente como sería el objeto psicomágico y junto con la idea para A vinieron más (para la jefa, para súper A, para V ..tranquila chicas estoy en proceso) y es que querer te hace mejor, por eso me gusta a mi estar amorada y también enamorada, porque creo firmemente que me saca muchas cosas buenas y que no son cosas que se me queden ahí enquistadas en el oscuro objeto de deseo.no, la magia siempre se refleja…

pero no le he hecho el objeto mágico a A, de hecho no tengo muy claro que voy a sentir, porque creo que darme cuenta de lo mucho que me gustaba (hoy, ahora, esta mañana) ha venido junto con la sensación de lo poco que me gusta esto que ahora mismo no tenemos.. no saber que puedo o no hacer, sentir que tiene un botón de off y que yo soy más bien como una bombilla anti obsolescencia.

con la magia (y el amor chiquitín, el deseo principiante, las ganas de compartirme) entre los dedos, decidí mirar para otro lado y me hice un perfil en la caja de cristal (soy una chica lista, sí sí…definitivamente…)..y ahora, hoy, esta mañana, me doy cuenta que no me apetece nada, que tengo un duelo chiquitín conmigo misma..que cuando proceda se lo diré a A, que forma parte de mis planes de año nueo (de ese año nuevo mental que yo empiezo cada día que me da la gana), decir lo que quiero de verdad

y tener derecho a reconocer mi deseo, mi amor chiquitín… mis ganas de hacerle magia a alguien sin que todo parezca demasiado

 

 

*para mis peques, tengo la angustia existencial por las nubes, diciembre no me ayuda, ni el frío, ni no tener sexo (ni conmigo misma porque os encanta dormir encaramados a mi y porque voy tan cansada que me duermo en el minuto 2), así que como soy un poco masoca os voy a escribir un carta del futuro…

Y, tendrás 30 años..J, 33 (imagino que seguiremos diciendo esa bobá de “la edad de cristo” pues sí hija, sí…

espero estar ahí para veros

y me habré vuelto un poco loca, como todas las madres (como de hecho lo estoy ya)…me pregunto en qué casa comeremos los días estos de navidad ¿comeremos juntas? ¿celebrareis navidad? quizás yo ande en la playa por fin!! con mi pelo azul o morado, con una novia o varias o con súperA y la tía O, seremos unas grace y frankie estupendas, reiremos mucho y os mandaremos wasaps, habré aprendido a hacer punto y le haré bufandas arco iris a vuestras crias ¿tendreís hijes?

el tiempo pasa tan rápido

a veces J, me pides que te cuente historias de cuando tenias año y medio, lo dices como si aquello fuera la edad de piedra, sin duda lo es, para ti… ahora tienes 3 y sé que lo pasas mal, porque ha venido Y, que es el bebé sonrisa, el bebé sonrisa en 2046 cómo será? a ti puedo vislumbrarte más, a y aún no, por no saber no puedo ni saber si es un niño o no, yo no paro de besarle porque sé que se escurre el tiempo… que creces, que crece, que crezco…ayer comimos con elniño y su familia, aún me acuerdo de cuando yo le escondia en la despensa para que no le pusieran inyecciones, me acuerdo de cuando haciamos presing catch, me acuerdo de cuando montábamos ciudades playmobil, de la playa saltando olas… ahora tiene él también una niña, una bebé

en diciembre me iré a la playa, podeís venir a verme, beberemos mojitos y comeremos helados, hablaremos de salvar el mundo, habré aprendido a montar en bici, os acariciaré el pelo y os haré pasar verguenza tratándoos como peques

os quiero tanto, que a veces os dormis (poco eh…) y se me hace raro el silencio, pienso “seré boba” que os echo de menos cuando dormís (pa luego pasarme el día deseando que os durmais)

en diciembre me acuerdo mucho de eso de que somos mortales.. vaya caca querides, esta es vuestra madre aspirante a hippie con pelo azul… Que llora mientras come galletas con chocolate

.. cuando mi madre me mira (sin verme) yo me vuelvo pequeña, se me quiebra la voz por dentro (así que prefiero quedarme callada) y se me ponen los ojos mares.

hoy hemos hablado/discutido por teléfono, pisándonos las voces, gritando (yo, que soy siempre mucho menos digna y nada cercana a la perfección y a la calma)

me he sentido bien un rato, incluso después de colgar he pensado “voy a acercarme con les niñes a darle un beso” pero no..tengo otra vez la angustia grande, el sentir que no soy la que ella querría, dice ella que es cosa suya, que es su culpa (resulta que se siente fracasada porque no me ha enseñado a ordenar, organizar, que sé yo…que no soy una muje de mi hogar)..pero ¿cómo puede nadie sentirse fracasado por algo así, cuando hay tanto por lo que ser feliz?

y sufro, como cuando era pequeña…sufro porque no tengo amigues, sufro porque me pegan, sufro porque mis padres discuten, sufro porque no soy perfecta, sufro por las notas (porque en casa hay que sacarlas buenas para ser buena y en el cole malas para ver si así no me llaman empollona), sufro porque quiero ser buena aunque me duermo deseándole la muerte a los que me pegan, sufro porque si un día hago la cama mi madre la hace detrás mio, porque soy un desastre

estoy terriblemente pequeña y me duele… y encima tengo dos peques, vamos a hacer turrón para la profe de j y una postal ..

mi reino por un abrazo

*** las madres tejen amor como las arañas telarañas, amor pegajoso y complicado, que lo mismo te sujeta de una caida que te impide moverte, por eso no dejo de pensar mi ser madre….ser madre no nos da la razón – le he dicho a la mia- ser madre, no nos hace infalibles – el amor de las madres es infinito, dicen – le he dicho- pero el de los hijos es terriblemente más frágil..porque elles están ahí como moscas en esta telaraña de amor

hoy hemos salido de casa sin enfadarnos, dejando detras nuestro ropa sucia, toallas, vasos con colacao… hemos corrido por el parque, nos hemos escondido, hemos leido cuentos, comido pizza, visitado amigos, comido galletas

un día feliz

ahora y duerme en el carro en mitad del salón

j duerme (seguramente atravesada) en la cama, con su camiseta de “la chica esa de fozen”, mañana cuando despierte (me apuesto lo que sea) dirá con su voz ronca mañanera (que me encanta muchísimo) ¿poquee he dormido con la camiseta? y yo le diré que nos vamos al circo con amiga coletas y volveremos a salir de casa dejando detrás nuestro una estela de desorden

somos terriblemente afortunadas, mucho mucho mucho… y yo mientras dormia a y lo pensaba, también pensaba en el lunes, no se me ha ocurrido nada mejor que irnos en el bus noctangulo ese de ver luces, con cierta nocturnidad y alevosia, yo sola con dos cries, un lunes… porque quizás así me olvide que hace 6 años mi padre dejo de existir

¿existirá en algún lugar? no me lo suelo preguntar mucho ya, es lo que tiene que no te dejen ni cagar tranquila, es lo que tiene la desmemoria de la felicidad.. pero sí, dormia a y y lloraba y miraba su foto enfrente mio..yo de ¿15? años, mi madre y el..en el sofá, la foto la haría elniño..y he pensado en su piel, ¡qué cosas!, he tratado de encontrar en mi memoria el tacto de su piel, su olor y ha aparecido, aparece ahora mientras escribo y mojo el teclado (de muy buena calidad eh…se lo diré a lanuri que me lo compro, es water proof garantizado)

luego he mirado a la derecha, a nuestro árbol ..a la izquierda, a los muñecos de j…a clara, a carlota y a anitram…el calednario de adviente, colores, dibujos, mi casa, soy adulta, soy madre, soy hija, tengo un bebé, toma teta, lleva un pijama de jirafa, toma teta, le doy de comer, es precioso, mi padre, su cara recién afeitada, su piel, que no existe

y aparece el dolor y podría pensar que qué coño hago escribiendo esto y volviendo a llorar… cuando podría estar ya en la cama, o mirando el puñetero fb o metiendo cosas en la cesta malvada del amazon, podría incluso poner el lavavajillas o darme una ducha… llorar me recuerda que siento, que vivo… que soy afortunada en mis dolores, llorar es como ser capaz de tocarle de nuevo, de algún modo, es como si mis células pudieran ir a las suyas, no sé, no sé explicarlo bien

no me importa vivir sin pareja, no me importa no tener pareja o no tener una pareja tradicional… acabo de decidir (eso sí) que a partir de ahora mi umbral del amor será este, poder llorar como lo hago ahora, poder hacerlo con alguien

pienso en mi missZ querida, en aquel londrés tan gris, en mi verguenza tan grande, nunca había llorado tanto con nadie… zorrita querida, te quiero mucho (que yo sé que me lees),

me voy a abrazar un rato

yo a mi

 

hay lágrimas que me saben a llaves oxidadas, hay lágrimas que me abren agujeros

y me cuelo por el amor que no fue y por el que sí que fue, mientras (quizás) sonábamos el otro, se confunde la realidad con los recuerdos (y además me acuerdo que la realidad no existe demasiado, aquí pepita Grillo me regañaría y diría que sí, que mi realidad existe)

yo no soy maravillosa, no…no lo soy

y me saco mocos y los pego debajo de las mesas

lloro mucho, soy vaguilla, tengo incendios de corazón, nunca quiero recoger la mesa ni la cocina, no tiendo la ropa recta, se me dan fatal casi todos los deportes

no sabemos porque nos enamoramos de la gente

o si

primero es como que te encoñas, una corriente química puñetera y luego viene la pequeñez, esta cosa mia que me pasa cuando veo las pequeñeces ajenas, me enamoro de ellas, sin remedio

así me he enamorado de todas

por sus pequeñeces

hoy estaba muy contenta y me duermo llorando, con la boca llena de sabor metálico

si tú supieras – ha dicho ella

y yo, joder, no quiero saber nada, yo quiero dejar de dudar de que amor es lo que se hace con los ojos abiertos y la mano en el corazón

 

 

estabamos celebrando el cumple de lamadrequenosparió , me he fijado en las canas de mi hermano, que tiene desde hace mil…

fíjate – le digo- y yo ni una

bueno papi también tenía

¿sí?

¿No te acuerdas?

mmm …. si (pienso) no sé´…

ha sido una conversación pequeña, diminuta, extraña, luego hemos pensando que claro que él con 50 sí que tenía ¿desde cuándo? no sabemos, no sabemos si a los 30 tenía, luego hemos buscado fotos por casa y no, creemos que no tenía canas a la edad de mi hermano

ahora estoy llorando (esto lo llamaría la srta Blenk un post en directo, en el jodido directo), porque iba a escribir no tenemos padre, nuestro padre ya no existe …

pero sí, si le tenemos..y nunca hablamos de él, porque se fue de un modo raro, tras unos años raros, porque nos pasó una de esas cosas que hacen que la vida se quede en blanco y negro, porque él (mi hermano) era el pequeño (ahora ya no, ahora peina canas, es padre y esas cosas) porque yo vivía fuera de la casa (abrazaba fuerte a mafalda por las noches para que me arrancara el dolor y me pasaba horas en los supers cuando se me atascaban de más las lágrimas)

que yo venía a escribir un post feliz

a todo esto

porque ha sido bonito hablar de él, aunque fuera para hablar de canas, ha sido extraño tratar de visualizarle, veía su cara de después de y yo quería ver la de antes de… porque vuelvo a estar cerca del niño, porque J le ha dado quinientos abrazos a la minipri, porque no sé… ha sido bonito y he vuelto a casa con J dormida, haciendome este post en la cabeza (en mi cabeza no lloraba y era un post más verde, pero se me ha debido desteñir en los dedos y ahora es verdeazulverdosomar), pensaba en ponerme un vaso de tinto de verano de mentira y en escribír y en ver un capítulo de frankie y grace, pensaba escribir que estaba feliz, que soy feliz y que era de esas noches en las que tele-amante debería existir… y hacer un rato el amor (echando un polvo o echando el rato, viendo una peli o viendo constelaciones en las pecas de la susodicha tele amante)

me he tomado mi tintofalsosinalcoholysinna y voy a meterme en la cama con mis peques…a quererme yo que también mola mucho.

mi padre me tuvo a mi con 27 años, no tenía canas, no tenía un trabajo serio (nunca lo tuvo demasiado o lo tuvo más bien demasiado), era comunista (o eso decía entonces), era del atletí, fumaba y yo era la cosa más bonita del hospital y la más llorona de todo el edificio, me paseaba por el pasillo diciendo..elena mi vida duérmete….y como no debía funcionar me mojaba el chupete en azúcar (yo y mis 200 caries pensamos en este hecho con frecuencia)

y me cuesta pensar en su cara

 

cuando era pequeña me encantaba jugar con los paraguas, los abriamos y los poniamos en la terraza (el niño y yo) y eran casa, cuevas, castillos, tiendas de campaña (yo nunca fuí de camping, pero debe ser que me hacía una ilusión bárbara)

ahora me imagino que abro un paraguas imaginario

que frene esta lluvía invisble, que me cala despacito, chirimiri que no ve nadie…

anoche volviendo del cumple de G, con nocturnidad y alevosía (y un globo, claro y manchas de chocolate, claro) me senté a esperar al lado de una chica que parecía la jefa… el pelo rizado, la sonrisa, las sandalias, sobre todo la sonrisa y los ojos, yo le contaba un cuento a J y ella nos miraba, y se puso a hablarnos (tal y como habría hecho lajefa) y me habría gustado ir con ella más paradas, hablar más o decirle al menos, te pareces a una amiga…

pero nada…

me fuí con sonrisilla de camino a nuestro transbordo infinito, con el globo, el chocolate, Y dormidísimo y J despiertísima

pensé “vaya tela con las hormonas” pero luego me acordé de lajefa de verdad, y me he despertado igual, pensando en ella y en lo que no fuimos y en lo que somos, que lo somos aún estando tan lejos, en que hay gente que te cuida aunque haya oceanos, tigres y baobabs por medio.

también ayer pensé en MissZ, en alguna magia para tocarla desde lejos… no hay palabras para algunos espacios, me gustaria abrazarla mucho, una noche entera, niña gigante y monstruosa, y reirnos. Ya lo haremos, y cogerá a Y y le dirá esas cosas tan graciosas que le decía a J.

debe ser que ayer pensé mucho, debe ser que hoy Y no se dormía, que J no se duchaba, que labauela mi informa de las lavadoras que pone y de lo que limpia y yo siento que debajo de la frase “ya he tendido la segunda lavadora” hay algo así como un mensaje en morse que dice tevasacagarbonita cuandoyomevaya. stop

y luego se duerme en el sofá, porque está cansada (poner lavadoras es malo para la salud, fijo..y yo viviré 300 años, fijo) y la miro y me presiono el lóbulo occipital para no pensar nada

y luego el brexit, el tiroteo de alemania, el de orlando, siria, los refugiados sin refugio, los que votan al pp, el cole de jana y sus opiniones sobre ignorar niños…

una tregua de piel me pido

así que dejo que J pase de poner una canción en el móvil a poner dibujos (me hago la despistadilla), me pongo a Y pegado al cuerpo y escribo esto… (si, si y como chocolate)