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casi todas las personas a las que he querido, ahora quieren a otras personas..

es normal, lógico y sano

nos alejamos y nos acercamos, cada una buscando cerrar nuestros propios círculos de necesidades

yo a veces me quedo pegada, como un espia, a veces el fb me saca un recuerdo, una foto de M, quizás está embarazada (podría ser), sé que vive en la casa dónde viviamos y que si los muebles del ikea cumplen con la garantia, duerme con su parejo en la cama que compramos juntas, la misma que se nos rompió varias veces al montarla y que vino mi hermano a arreglar, quizás incluso sigan usando esa cortina de colorines (tras la cual yo lloré un poquito de emoción/pena, un muchísimo de ilusión/emoción la primera vez que me duche allí)

el otro día vi una rendija de vida de la de los ojos y oí a pepita grillo dentro de mi “suelta elena, suelta, sueltalo…” que no es amor lo que me deja pegada, sino una mezcla de rabia/frustración/no sé bien

así que sí

como los globos de los cumpleaños

he aprendido muchas cosas estos años

J ha cumplido 4 años

Y está a punto de cumplir 1

ser madre es como haber llegado a mi K7, también me gusta ser muchas otras cosas, está claro… pero ahora no me apetece demasiado ninguna de ellas, esta me atraviesa de principio a fin

necesito renombrar las cosas, despegar las etiquetas de los nombres, si necesito abrazos eso no se convierte en un “necesito pareja” puede ser autocuidado, dormir más, un masaje, una charla aunque sea a lo lejos con la jefa, ver una serie en diferido con súper A..mi añoranza de la piel no me lanza de cabeza al mundo de cristal

apago el teléfono más que nunca

limpio poco

cocino mucho

duermo poco

leo, lo que puedo

veo series y como patatas fritas

trato de ser mejor, por mi y por elles

 

dice mi madre ” que así te vés como te vés, sin tiempo ni a mirarte al espejo”

y yo ufff me callo

y abro abismos entre su mundo y el mio, que podrían parecer el mismo (madrid 2017 enero)

su mundo que se llena de sufrír porque esto es así y pensar que no merece la pena (ni la alegría) traer personas a este mundo. yo, sin embargo, pienso que traer personas a este mundo es lo mejor que podemos hacer por este mundo

yo, sin embargo, soy feliz… a pesar de, contra de y con todas las preposiciones a mi favor (unos días y otros no)

me miro al espejo sí, me veo guapa, sí..también cansada claro (nada que no arregle una siesta), me veo a veces pequeña, otras grande, me veo casi casi siempre sonriendo, con un bebé colgando (que sonríe también), y que me salen arruguillas (aleluya estoy viva)

me miro al espejo y en el dice: mereces un amor que te quiera despeinada y en las nubes sí se vive

“pues a los 60 tendrás que llevar sujetador” – me dice

y como le explico yo que soy fan de la gravedad y del desastre

mejor no le explico na

me voy a mirar a mi espejo

ya está casi todo

estoy rodeada de cajas, de trastos diminutos aún por guardar…

j se ha dormido

he entrado en la cocina y de pronto mil recuerdos volando

y unas lágrimas pequeñas y una sonrisa grande

porque hoy he visto a mi pececito de mofletes redondos, y en su cara 3d borrosa he reconocido la de j hace 3 … así que sí, voy a llorar mientras guardo el ordenador en la caja de la tecnologia que me preparó super A, voy a llorar mientras vacio la nevera que ya nunca más ordenará nadie (o desordenará) y así con todo, quizás saque ganas para bañarme una vez más en la misma bañera dónde hacía malabarismos para meter a una j diminuta y a mi misma y ahora que lo pienso, la misma donde no me llegué a bañar con ninguna de mis “otras” chicas…

una casa no es nada…una excusa para recuperar recuerdos, un lugar de felicidadad y a veces también de dolor

lo que duelen son los principios que se quedaron en puntos suspensivos, imagino…. porque aunque sea a costa de mucha terapia, a mi no me duelen ya

pensé que MissZ viviría aquí

tambien que ojos bonitos lo haría (y lo hizo a su manera un tiempo)

imagine futuros con ellas que se quedaron en mi cabeza, viví presentes que nos hicieron crecer (a cada una en direcciones diferentes) y ahora recuerdo pasados que me sacan sonrisas (elegir qué recordar también es importante)

pero me voy tan cargada de presente y de futuro

con un pez con mofletes

una rubia de 3 años

y todo lo mejor por venir

 

ya pasó
fue una nube pequeña, un miedo oscuro del tamaño de mi amor, así que, enorme…
mi pececito sigue feliz, nadando al revés, desoyendo mis consejos de sentar la cabeza… creo que es una premonición de futuro, está bien pececillo tú a tu ritmo…

pensaba en estos días de susto que eso sigue siendo lo único que extraño de la maternidad a solas (que no sola), que no hay nadie que os quiera o que tema por vosotros como yo.

j está en la bañera inventando juegos, haciendo el té con sus hijas de nombres nórdicos imposibles, dandoles explicaciones de todo con su lemgua de no trapo… es tan mayor y tan divertida, ha crecido delante de mis ojos y por más que la he mirado muy fiajamente (hasta dormida), por más que la he adorado y disfrutado a 2cm de mi, no me he dado cuenta…un día era así de grande y plof

me pica un poco la piel, creo que son las secuelas del susto, ayer abracé a mimadre todo lo fuerte que se dejo, que sé yo..¿60 segundo?… j se ha inventado los abrazos de familia y yo los besos de energía, pero a veces estoy un poco lela (como hoy) y me apetece que alguien me abrace como si me quisiera romper y unir a la vez…

naaa..hormonas

nada que no cure una niña de casi 3 años que grita desde el baño que en que parada se tiene que bajar titin para ir al dentista (de niños).. voy a llevarles el gps a la bañera porque creo que han perdido el mapa mágico

 

 

 

estoy leyendo a gopeguí, otra vez

pienso en missZ, leo frases tan estupendas que se me escapa un “joder, que buena” mental

hoy he caminado por mi aire particular… J me ha despedido con un pasatelo bieen con la nariz pegada al cristal de la ventana de la yaya, yo he pensado “hay que joderse”…

no la he dejado por el cine, ni por un café, no…he ido a que médicos diversos me cotillearan el cuerpo por dentro, he vuelto pringosa de gel (no diré dónde pero sé que mis queridos lectores invisibles tenéis suficiente imaginación) y llena de aire… he perdido 2 y 3 y 4 autobuses y he decidido caminar un rato largo, sin móvil, sin música, sin cruzarme casi gente (es lo que tiene agosto y las 5 de la tarde) ¿cuánto hacía que no caminaba así? (sin empujar un carrito, ni portear un bebé? ¿sóla?

y he pensado

y he sentido

y me he ido cantando yo sola canciones

y he recordado

hoy hace 3 años (¡¡¡) que J salió de mi cuerpo para después volver a el, era una célula chiquitita, un ovulín entre otros, un superviviente de la ciencia moderna, el resultado de mis ganas de ser madre y mis hormonas de mujer mayor dentro de mi cuerpo de chica jovencita (y buenorra..jajajaj…bueeeno normalita), vamos un ovulito milagro…no era J, no era vida, pero un germen de ella…

el cumple de la yaya

un día bonito para ilusionarse…

un pinchacito, un desnudate aquí…mmm no, creo que fue al revés, primero desnúdate (sí, sí así fue) y ponte esta ropa de astronauta sin luna (gorro y pantunflas incluidas y bata indecente), luego el pinchacito (y yo mirando pa otro lado, todo taaaan blanco)

no tenía miedo, porque ya había estado allí dos veces más (es más tenía hasta ganas de dormirme con ese sueño tan de mentira que te entra)…eso pinchacito e ir andando (con la bata indecente) hasta el quirófano (blanco blanco), sube aquí (potro de tortura), señor simpático (anestesista), pregunta algo (no recuerdo) y sueño blanco

despertar…un poco confusa

bébete un zumo…no, que soy alérgica ¿es de naranja? no de piña, ay no zumo no…pues agua..

y al poquito proceso inverso, abandonar ropa de astronauta, poner ropa de persona a la que acaban de chupar ovolines del cuerpo, quitar pinchacito (ay) poner esparadrapo, sali

la yaya me esperaba

¿qué pensaría? era su cumple y J se preparaba para vivir su primera noche de amor fructífero, en una placa de ensayo… flasheado por camaras que retrataban su éxito (se divide! se hace embri! mira que bonito! diremos que es AA)

………….. estas cosas pensaba

también pensaba en ella, en la piel y en cosas variadas

en la clínica para variar parejas súper serias (menos dos chicas que era pareja estoyrequetesegura) yo tan feliz y tan nerviosa (que como siempr me meto a desnudarme y me olvido la toallita esa…soy un caso)

y seguía pensando

ya no hace calor horroroso y j me dice pasatelo bien cuando la tengo que dejar, sabe jugar a juegos de mesa (bueeeno a algunos) y corre como loca por casa, repite todo como un lorito y da besos a sus muñecos

lajefa y yo vamos a hacernos un amuleto para los primeros días, para que sept nos pille d izquierdas y valientes y yo y he decidido que vestido me voy a poner para ese primer día… y he cambiado el “qué pereza” y “qué miedo” por “que intriga ” y “que curiosidad”… un cole nuevo, lleno de gente nueva, malosera (así to junto) que no encuentre alguien que sepa leer mis silencios y con el que pueda acabar haciendo chistes de humor negro y comiendo gusanitos en las exclusivas…

y seguía pensando (mientras perdía buses sin cesar)

que tictac vuelve a sonar, mientras acepto lo aceptable…

que sé cual es el camino para la cordura

pero a veces (ay…aquí  nubecita azul…) me gusta no ser cuerda, me gustaría volverme loca (ay), y pedir a gritos transplantes de corazón y de mente (de segundos), abrirme la cabecita y enseñársela y decirle “¿ves? ¿VES?”…

vienen las preguntas que me empequeñecen y se me hacen los ojos agua, y yo me dejo, porque he sido super cuerda, porque estoy sola y no se oye un ruido, tengo una hija dormida, una tele apagada y un libro abierto en la página 35, me dejo, porque he ido sola a un sitio al que la gente no va sola, porque he respirado hondo mientras no me hacían daño, me dejo, porque tengo una lavadora puesta desde esta mañana y sin tender, me dejo porque yo soy así, me dejo llorar, me doy permiso para no saber…para preguntarme hoy (y quizás también mañana y en una semana ya no y quizás si dentro de 17 días) qué tenía que haber hecho, para preguntarme si voy a volver a sentir hormiguitas por la piel, para responderme que me importan una mierda las hormiguitas venideras… para escocerme un poco pensando en su puta piel suavecita…y en sus preguntas de siempre ¿en qué canal ponen esto? ¿y cómo ha quedado el atleti?(si no veo la tele y no me entero de nada, imagino que le respondo en nuestro día de la marmota particular)…

para conquistar el aire hay que saber respirar despacio…despacio… y saber también soplar…

sé que estoy mejor cuando dejo de sentirme como un robot, cuando elijo sentarme aquí a escribir ignorando el caos que me rodea…cuando incluso pienso que además pienso irme a la cama dejándolo todo así (hecho una mierda)

dicen que del desorden brotan cosas (pelusas diría mi madre y suciedad y mal estar)…

a mi sólo se me ocurre pensar en lo poco práctico que es esto mio de ser más eficaz cuando estoy triste que cuando estoy contenta

igual saco la agenda y hago una lista…de cosas xa hacer (me gusta a mi mucho lo de las listas) y otra de comidas (que esta semana he cumplido bastante bien) y otra más mejor de cosas bonitas que me gustaría hacer

y tengo ganas de escribirle abrazos a ojos bonitos… que dice ella que me sigue queriendo en el mañana pero yo y el super poder (aquí y ahora) sentimos que ha sintonizado el canal decepción, es difícil moverse en el terreno de las suposiciones, debería ser capaz de preguntarle si es feliz, pero me da miedo (susto como decía la pequeña A esta tarde) la respuesta

se ha quedado en silencio el cole

mañana se acaba el año

el año de los que vivimos de septiembre a junio

he entrado a ver las fotos de j, no la recordaba tan pequeña, ni tan calvita, ni tan gordita…

aparecía también señorita ojos mutantes y aparecian mis ojos, muchas veces, mirando para ella. y ella mirandome a mi y j mirando a las dos y las dos mirándola a ella

piensas que nunca olvidarás esa carita que tenía (que tiene) y aunque no lo haces, se desdibuja…pero el olor, el calor, el amor…eso siempre se queda, es un recuerdo escrito con rotulador indeleble

PROHIBIDO BORRAR

NO TOCAR

un año es casi nada

o muchísimo

depende de como se mire…

eso decía una nota, un papel pegado en la parte de abajo de una farola…

lo he descubierto mientras iba pegada de sueño a por mi J

me ha gustado descubrirlo, descubrir un trocito de gynkana ajena… pensar que hay mucha gente con magia por ahí

que juega, que se cuida, que se sorprende

he sonreido y me he acordado de mi ni, de mi querida niña bajita (y esos barquitos de la utopía que lanzábamos sobre todos los que creían que sí que se puede *** por cierto sí, sí se puede***) y de cuando conocí a la maga (tras buscarnos y buscarnos entre la gente)…

de la nuri y aquellos carteles pegados en las cuestas abajo

de k.o somormujo que vive dormido en una carpeta de este ordenador (un día- no muy lejano- el ordenador hará pum y se perderá todo, porque siempre me pasa así)

y aquí al alcance de mi mano la caja de “la felicidad de los huevos fritos”

desde que ojos mutantes está en el lugar super secreto y yo soy madre trabajadora y desastrosa, va todo muy rápido

y yo me quiero bajar

escribir una nota en la puerta

desayunar despacito e ir al retiro

(y luego valeee…si, unas tapas claro)

me levanto dando besos y me acuesto dadno besos, entre medias doy besos, llaverin hoy me ha tirado uno (¡qué ilusión!) J aún no sabe, aunque hay muchas maneras de besar …

a estas horas tengo deficit…

me acuerdo entonces de la caja verde del srX… jajaja, la tiré por la ventana, a ella y todos los besos que contenía

pero (mira) si tú me haces una, prometo no tirarla, eso sí te perseguiré y perseguiré para que la rellenes

mañana volverán las listas (como oscuras golondrinas jaja), lavadoras y más lavadoras, ropa limpia y tendida, planes y cuentas, ordenar y quitar el polvo, calentar la casa y abrirla para que entre el aire

(al corazón igual, a la lavadora en programa en frío (de prendas delicadas), tenderlo despacito y al sol (que se airee y se blanquee un poquito, que nadie perciba que se ha quemado un poco de tanto sol y ahora es rojo cereza) y después doblarlo y colocarlo con cuidado)

pero hoy no, hoy solo tengo desorden y barullo, montoncitos de cosas en los bolsillos, en la maleta, en la mochila, en los mil recovecos del carro verde, enredadas entre tu ropa pequeña y pegadas a bolsas de plástico

cachitos de patatas y una sardina de colores, postales en byn y un asapollosjefe (con bigote), siestas sin sueño, noches con velas y sin vela, alguna moneda, un caramelo si papel, manchas de fresa (y de queso que sabe a beso), canciones que no escuché y sueños que imagino y no llego a soñar (cosas de dormir por fascículos), un monóculo explorador y una guerra con asia ( 1-0 ganamos nosotras, pero no hay que descuidarse que se rien alto y saben usar los palillos), una cuesta mágica y montones de piedras. azulejos azules y verdes, mucha gente a la que saludar y zumo de naranja, cenas sorpresa

también vuelvo sin tiritas y con las heridas curadas, he recuperado tres letras (m.a.p) que son un mundo, la promesa de un abrazo que nos devuelva un lugar nuevo desde el que mirarnos y cuidarnos

a veces ser mayor es bonito

y te da (me da) por pensar que estoy haciendo bien las cosas.

dormir con frío y desorden pero rodeada de mis montoncitos de caos…

contigo pequeña

sin ella

y hasta aqui puedo leer que diría aquel

 

si te despiertas y el cielo es azul

si me despierto y el cielo es azul

si puedo cerrar los ojos y recordar tantas cosas bonitas

¿dónde estará aquel mensaje escondido?

tantas sonrisas y abrazos…¿cuándo veas amelie te acordarás de mi? usamos todas las paredes de la ciudad del mar

y llorar en nuestra ducha, en nuestra casita verde, y las estrellas en el techo… y las inundaciones (de besos, de amor y de aquella lavadora)

chocolate con limón

empanadillas

un pasillo , un mareo, y quedarme dormida en los bares (y tú diciendo que parecía una niña pequeña, que me ibas a coger en brazos y me llevarías directa a la cama)

una caja de besos, que sí que funcionaban (aunque también me acuerdo que los tiré por la ventana, que le vamos a hacer si soy así) y miles de escaleras (se nos olvidó tocar la campana, seria eso)

y el viaje más largo del mundo (dos manos y varios dedos ¿te acuerdas, te acuerdas?), mochilas, sol, deseo (mucho)

y tu mano sujetando mientras hacía la magia más grande del mundo, tener a mi hija

….

fabricar recuerdos nuevos

porque soy una chica con suerte