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casi todas las personas a las que he querido, ahora quieren a otras personas..

es normal, lógico y sano

nos alejamos y nos acercamos, cada una buscando cerrar nuestros propios círculos de necesidades

yo a veces me quedo pegada, como un espia, a veces el fb me saca un recuerdo, una foto de M, quizás está embarazada (podría ser), sé que vive en la casa dónde viviamos y que si los muebles del ikea cumplen con la garantia, duerme con su parejo en la cama que compramos juntas, la misma que se nos rompió varias veces al montarla y que vino mi hermano a arreglar, quizás incluso sigan usando esa cortina de colorines (tras la cual yo lloré un poquito de emoción/pena, un muchísimo de ilusión/emoción la primera vez que me duche allí)

el otro día vi una rendija de vida de la de los ojos y oí a pepita grillo dentro de mi “suelta elena, suelta, sueltalo…” que no es amor lo que me deja pegada, sino una mezcla de rabia/frustración/no sé bien

así que sí

como los globos de los cumpleaños

he aprendido muchas cosas estos años

J ha cumplido 4 años

Y está a punto de cumplir 1

ser madre es como haber llegado a mi K7, también me gusta ser muchas otras cosas, está claro… pero ahora no me apetece demasiado ninguna de ellas, esta me atraviesa de principio a fin

necesito renombrar las cosas, despegar las etiquetas de los nombres, si necesito abrazos eso no se convierte en un “necesito pareja” puede ser autocuidado, dormir más, un masaje, una charla aunque sea a lo lejos con la jefa, ver una serie en diferido con súper A..mi añoranza de la piel no me lanza de cabeza al mundo de cristal

apago el teléfono más que nunca

limpio poco

cocino mucho

duermo poco

leo, lo que puedo

veo series y como patatas fritas

trato de ser mejor, por mi y por elles

 

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pues no soy buena

no soy buena si eso supone tragarme x cosas

no quiero ser buena

si eso significa que no tengo derecho al enfado

tengo una hija de 3 años sé lo que son los enfados

y la veo y sé que yo no se

quizás ya me pille tarde para algunas cosas

quizás ya no sea el momento, es más mejor esto de ser una bollera comun y fingir que soy amiga de todas mis exes y que oye que el amor no pudo ser pero que nos queremos mucho…pues no, que les deseo que sean felices, pues si… es decir, como me dijo aquel día alf…yo no te deseo cosas malas (pues eso…), pero no… si alguien te dice que eres incapaz de querer, que malcrias a tu hija, que eres una vaga, una cómoda, si alguien te regaña por montones de cosas, pone en duda tu amor pero en aras del supuesto amor que te tiene (mucho mejor y más grande que el que tú le tienes a ella, por supuesto) ahí sigue, ahí sigue contigo, a pesar de que tú (que tan pronto eres bonita y preciosa como una persona egoista y que no sabe amar) no le das nada, ella sigue…porque el amor es así

pues no, eso no es amor…no debería serlo, no es bueno, si duele no es amor

y no creo que podamos ser amigas, aunque me gusta cuando me llama y saber de ella, aunque sigo espiándola a veces por ver que tal le va…aunque si me dice que está malita se me active el modo madre (jo que mala vida lleva), pero no, no somos amigas… somos ex y ya está

soy amiga de missZ y puedo mandarle audios a las 12 de la noche diciéndole que le quiero…y reirnos y que pase un mes antes de volver a hablar….

me voy a enfadar un rato que me lo ha mandado pepita grillo

con A que es capaz de tardar 10 dias en contestar en mensaje

y no, no te ajunto ya… a ver si así lo entiendes, y es una pena (pero va a ser una pena pequeña, que resulta que anoche me dormí y me he despertado viva y feliz, así que bueno sobreviviré con total seguridad) porque me gustaba eso de haberme emocionado, eso de quererte hacer magia…pero mira recojo mi magia en la palma de la mano

¿ves?

y me la guardo, para tantas personas bonitas que viven por aqui y sobre todo, SOBRE TODO para mi

hasta el coño de tanta revolución pa fuera y tan poca pa dentro… yo también quiero cambiar el mundo sí, primero el mio, primero el mio…primero a mi

aprender a enfadarme

decir siempre la verdad

estar presente, conmigo y con J y con Y…

cuidarme, para cuidar…para cuidarles a elles, para cuidar el mundo, para devolver al mundo una sonrisa y también una mueca, también un grito

anoche me encontraba fatal y me agobié pensando en si me pasaba algo, ¿qué haría J? Sería capaz de llamar pidiendo ayuda? me dormi asi en modo dramamamá, pegadita a elles, diciéndoles que les queria

y hoy hacía sol y me ha parecido aburrídisimo seguir tirando mi energia por el retrete

que me tengo que enfadar, pos me enfado

a la mierda

y ha sido un día precioso

 

en la sectal nos han mandado hacer un collage de afectos

afecto2.

(Del lat. affectus).

1. m. Cada una de las pasiones del ánimo, como la ira, el amor, el odio, etc., y especialmente el amor o el cariño.

entonces el odio también es un afecto, esto cambia mucho mi planning para el collage

o sobre la pérdida de la magia o sus secuelas

a veces me da angustia

a veces no sé de que color estoy… como hoy
la psico me ha mandado deberes, pero sólo me rasca el brazo… nunca me escarba más dentro, se queda en el verde o el azul y nunca ha visto mis morados, mis turquesas, mis amarillos y por supuesto que no tiene ni idea del rosa (ja, solo faltaba)

me da miedo el gris
estoy con mis padres

nos hemos olvidado de soñar, nos hemos olvidado de asombrarnos

3 años ha dicho mi padre con su voz nueva
y a mi se me ha desenganchado alguna tuerca por dentro (no, no son tres años pero aún así)… se me mojan los ojos como cuando te quedas de pie en la orilla del mar… esperando que vengan las olas y te hagan cosquillas en los dedos…

hoy no tengo sombrero de mago del que sacar sonrisas una tras otra… tampoco me salen klinex para llorar… me sale un hueco raro, un agujero…

nos hemos acostumbrado todos
ya no esperamos nada

no quiero hacerme mayor así
no quiero olvidarme de como es que se te encienda el corazón… no quiero que se les olvide a ellos

quiero volver a creer en la magia. ahora mismo. aquí mismo.
omsim iuq aroha oreiuq revlov ne al aigam

es muy importante. son mis propios deberes