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esta mañana me he vuelto al revés

a veces estar enferma no es solo vomitar o tener fiebre, a veces es no encontrar mucho el hueco

así que hoy me voy a curar a mi manera, con aquarius sí y también poniendo música, escribiendo, acabando de leer un libro y tachando alguna cosa de esa lista infinita de pendientes

ultimamente el mundo me hace daño

me ha dicho súperA que deje el fb, que ella es más feliz desde que no lo mira, mire donde mire veo mucho dolor, mucho sufrimiento y además no dejo de ver también (mi) privilegio…no sé cómo encajar a veces todo esto de que seamos caducos, no es que tenga miedo a la muerte (que sí, pero no, no es eso), a veces me gustaría pasar más por encima de todo y otras, muchas otras siento que ya lo hago demasiado y que vivir así es vivir mal, que es rendirse y asumir que somos hormigas perezosas (no esas súper forzudas que transportan gigantes patatas fritas)

hoy me quedo conmigo y me cuido, para así cuidar de J y de Y, y también de R, de C y de O…que también son mios durante muchas horas…y así tan agotada es todo imposible. Que J y Y crezcan justos y libres (iba a poner buenos , pero no, esa no es la palabra) y que R, C y O no encuentren mucho ruido en el mundo y estén felices y libres (sí, elles también libres), eso tiene mucho sentido, voy a pensar eso

 

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desde que me enfado estoy acordándome mucho de la elena peque…

me veo en el recreo, solica o con mi panda(pequeñiiita) de frikis que no saben que lo son

me veo intentando encajar, como una pieza de puzzle mordida, me veo desistiendo e ideando planes maléficos alternativos

y por fuera sonriendo,  a ver si así…

a ver si así sirve de algo.

le he dicho a A que estoy enfadada y que yo y mi pieza mordida salimos de su patio de recreo, ya habiamos salido, ha sido más que nada una confirmación, un ey estas cosas no se hacen y me voy

Por lo menos me ha dicho que lo siente, que no queria hacerme daño y bla bla

pues eso, que como estamos vivas nos vamos a ver a la chica charcos y a comprarnos cuentos y a desayunar gofres y a escribir 100 veces en mi cuaderno imaginario (de aprender) : no tengo que ser buena con todo quisqui si no lo soy antes conmigo (o algo así)

 

 

han venido días azules

el frío y las naúseas a la vez

pero mientras me late dentro un corazón…

en un rato vamos a escucharle

soy una mala enferma (no sé si hay buenos enfermos, es que encontrarse mal no mola, no mola nada) y me surgen los deseos, las necesidades y las exigencias…

no sé que parte de todo configura mi todo…

cuánto hay de hormonas y cuánto de descubrimientos doloroso y cuánto de miedo o de pereza

a veces somo frascos opacos para nosotros mismos

sería tan sencillo ordenar las emociones (como en el cuento ese que casiperfecto le lee a J), Pero yo. como el monstruo de colores estoy confusa, yo como una niña sin prisa me olvido de que los días están llenos de horas y de minutos y que nada es tan urgente, y que nada es eterno (ni el silencio, ni el dolor, ni las palabras no dichas…)—

mientras yo escribo esto, J ve un capítulo de pepa, pepa trata en vano de aprender a silbar y J también, la veo, la miro, sonrio…la vida es eso también ¿no? tratar de aprender, observar muy atentos… poner los labios en forma de O, tú sílbame que decía aquel ratón.

si viene el frío, silbaremos

venga no le des vueltas…

y yo pienso que sí, que vale…pero me faltan puntos de realidad…unir puntos para hacer rayas…y entonces cruzar todos los semáforos (en verde, siempre en verde)

vaya empeño con la verdad

la verdad siempre es relativa

pero yo querría una verdad redonda, como las de los niños, como cuando le dijo a J vamos a hacer esto y luego esto y mamá nunca te miente (y nunca cruza en rojo y no dice palabrotas)…

a veces simplemente duelen cosas que no existen, te duele la glándula pineal aquella de descartes,..el espacio entre la aurícula y el ventrículo izquierdo, un lugar imaginario donde se guardan las caricias, los suspiros (pienso ahora en lajefa suspirando en su piedra), a veces por la noche respiro muy fuerte, puede ver el aire viajar por la ventana, me imagino que recorre calles, plazas, que cruza los semáforos en rojo y que entra en en su boca y viaja así hasta los lugares que no existen de su cuerpo

hace mucho calor y tengo insomnio

piensas mucho, me decía siempre sr X

y no es verdad, pienso demasiado poco… voy como loca sin cabeza, con las manos llenas de pensamientos de colores difusos

el verano me vuelve sinestésica (más aún)

he soñado que bailaba en una plaza, estaba el srX, y missZ pero yo buscaba a ojosbonitos, sabía que no estaba…daba vueltas con j en brazos y me sentaba en el borde de unas escalera, le decía a miss Z “corre hazme una foto que hay una luz bonita”

quiero una carrera de rayas y puntos e instrucciones bien claritas

ELENA, ATENCIÓN

PIERNA IZQUIERDA, PIERNA DERECHA…1, 2, 1, 2…

resulta que me falta vitamina D, me falta sol, me han dado la excusa perfecta para volver a la playa

era un día de esos en los que el invierno da treguas, y el sol aparece para aturdir al personal

Pepita había abierto un poco la ventana (que salga este aire tan gris y entre algún rayito, debio pensar)

cuando se quiso dar cuenta estaba dentro

un globo grande, enorme, de color turquesa

de esos que cualquier niño querría tener y agarrar fuerte para que no se volara… un globo de los que se pegan al techo y te saludan todas las mañanas hasta que un día arrugaditos y feos desaparecen

lo miró varias veces

pestañeó

le guiñó un ojo

y por último pensó

miratúquebien

lo acarició con un dedo (con ese sonido de plastico de fiesta que hace crikcrik) y lo llevo dando toquecitos a su cuarto, lo soltó justo encima de su cama y le dijo hastamañana

y al día siguiente ahí estaba

y al otro

y al otro

Pero ese no era el trato, los globos son para volar (le dijo algún día entre el sexto y el 212) así que lo arrimó a la ventana… y lo soltó con las dos manos abiertas y el corazón parpadeante

pero globito no se iba

se quedaba

pegado a su ventana (como un romeo imposible)

lo empujo un pelín

y nada

se quedaba y como si fuera arte de magia algo le empujaba hacía dentro…

un día y otro

si no fuera porque es un simple globo diría que la ha domesticado

(¡qué cosas tan raras diría!)

algunas noches antes de dormirse y de mirar desde su cama que su globo sigue ahí

se acuerda

ella no sabe hinchar globos… nunca ha sabido

se queda terriblemente preocupada

pero piensa que en fin

mañana será otro día

incluso estos de cielo azul

aunque no todos (me corrijo rápido y pienso en este último domingo, en dormir poco y en soñar mucho, pienso que tenía la cabecita llena de nubes y de frases a empezar)

yo que siempre he tenido muchas letras, letras también de las que hacen sonido, ahora no sé… prefiero callarme (calla por no pecar que diría mi madre), por no decir una tonteria, por no quedarme sin ropa y no encontrarla de vuelta, porque no quiero agujeros (solo huecos donde encajen cosas…ejemplo: camisetas que caben juntas y sobra hueco para dos calcetines chiquitines, dos sandwich en la misma sartén, mi cabeza en tu pecho. fin del ejemplo)

como diría Mario (que me sigue cayendo bien a pesar de lo de Avellaneda)

hagamos un trato (compañera)

podemos contar, hasta tres o hasta cuatro (yo prefiero hasta 6 que me gusta, pero como a ti no pues te dejo elegir)

si me preguntas te contesto

y si me cuentas te escucho

no sé que quieres

sí sé lo que quiero

sé que quiero (casi siempre) contigo, sé que me da verguenza andar ahora como no estuve a los 15

me acabo de dar cuenta que mañana es día hormiguita y no vas a estar aquí, así que me ducharé con la puerta abierta y la prisa encendida y saldré mś rápido por la puerta y con menos besos escapando de la punta de los labios

no sé si hacer(te) hueco tiene que ver algo con esto (para mi sí, pero cada una vive en su órbita celeste particular)

a todo esto

el poema sigue valiendo

porque sabes… puedes contar conmigo… va a salirte bien esto de volar a ras de tejados, y los que somos del atleti sabemos perder (¡qué remedio joe, qué remedio!) pero también ganar…

 

 

tengo truenos en la cabeza

no me gusta estar enfadada

aunque pienso en lo que me decía campanilla…hay que enfadarse (a veces), no se puede huir siempre del conflicto… (se puede, se puede…pero el conflicto tiene las piernas largas y te da patadas en el culo)

dice tu abuela que ya te estoy metiendo las cosas del arcoiris en la cabeza

yo no salgo de mi estupor y recuerdo cuando le conté que era lesbiana (no con esas palabras, no…le debí decir me gustan las chicas- dije chicas y no mujeres, porque entonces yo me sentía más chica que mujer, más pequeña que grande*)

después de llorar (con hipido) decir madremia madremia unas cuantas veces y algo así como simelohubierasdichoantes (para poder ir al psicólogo antes decía…si lo sé se lo digo nunca o en el momento del nacimiento… ), luego se recompuso y empezó a investigar…si A también era (que sí), que si estábamos juntas (que no) y en ese plan…

cuando se recompuso, más, dijo: ya decía yo que vestias mucho de morado

estupor generalizado

y ahora me salta con esto y yo me enfado, me enfado como a los 12, a los 13, cuando no podía soportar su mirada, su mirada en mi ropa, en mi pelo, en los cuadernos que nunca debíó leer .. su mirada que decía: no eres como quiero y no me gustas así

me pregunto si alguna vez creceré ants sus ojos

me pregunto si alguna vez me dirá eso que (dicen) dice de mi…que esta orgullosa o algo similar

me prometo ser distinta (no mejor hija, no hablo de mejor ni de peor, porque en esta guerra de la vida todos intentamos ser mejores) contigo, decirte siempre que estoy orgullosa (cuando lo esté que lo estaré, ya lo estoy) no quererte repetida a mi, quererte así…tuya, no mia

* si ahora alguien pregunta diré que me gustan las mujeres, es lo que tiene crecer que se aprende a hablar mejor

 

 

 

a esta hora yo lleno la bañera, te canto lo de los patos y tú das 4 gritos de alaquebien, luego masaje, cuento ychinpun chinpun se nos acaba el día (o por lo menos una parte del día, esto me recuerda a un tranvía en sp), hoy vamos al cumple de V….hace frío, y yo ya estoy con la chunguez enganchada y oyendo leonard cohen … iremos sí, porque no ir es como caer por un agujero raro, pero no me apetece, por eso se sabe que es la hora de la chunguez, porque metes el pie en el agujero gris

veo de lejos al conejo de Alicia y a la reina de corazones…que le corten…!!!

feliz no cumpleaños para mi

feliz no cumpleaños para mi

feliz post absurdo para ti…

pd: escribir post absurdos sublima menos que limpiar pero cansa menos y esquiva igualmente las lágrimas

pd2: estoy por decirle a lanuri que me eche las cartas su hermano para ver cuando acabará esta angustia

pd3: fatal

 

Piedradeluna me recomendó un libro, Ser madre, sentirse madre, saberse madre y ahora mientras encendía el ordenador sin tener muy claro el propósito… me ha venido a la cabeza…

A veces me veo desde fuera y es muy raro, hacía mucho que esa imagen externa no me disgustaba, hoy sí, hoy mi mundo exterior era feo, era como una cáscara fea, como un nomolestar muy grande. Por más que una sea rara a veces también te olvids. El koala original decía “Elena es que piensas mucho” Niña de las estrellas decía que analizaba todo mucho y M no recuerdo bien, pero imagino que decía que sentía mucho.

A mí me gusta sentirme así, con exceso de todo… La vecina me dijo “a ti te encanta todo” y sí puede ser verdad, pero hace unos días (igual son 4¡atención a la barbaridad de días!) que nada me emociona, soy como un robot que hace cosas, que a veces llora sin control…

Mañana le diré a campanilla que me he convertido en la nña automática, la niña automática es muy útil, tiene la casa muy limpia y bonita (no deja que parezca que no es ella), la niña automática hasta cumple las normas, nada de cocacola por los gases, pero a la niña automática no se le enciende el corazón y ante los desconocidos es terriblemente simpática, hasta hace chistes y es muy graciosa.

Hoy he sido feliz 10 minutos,  5 de ellos montando en mi bici por la plaza (¡sin caerme!) El resto he estado viva y eso está muy bien. No me voy a quejar, pues eso que este es mi blog y lo mojo de lágrimas como me de la gana

 

estos días jugamos todo el rato a ese juego

al y si si si
y si no

el objetivo siempre es el mismo salvarse

hay que pensar ideas para salvarse con el y si no

te explicaré el juego cuando seas más mayor y si si apruebo y si no apruebo…entonces buscamos ideas para salir del y si no y si si me quiere y si no me quiere, y así solucionaremos los entuertos…

es un juego de mal perder, porque siempre queremos que sea y si si