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Y, he descubierto que si te toco la oreja mientras peleas con el sueño…al final el sueño gana

mientras lo hago, no paro de pensar en que un día, otra persona descubrirá el secreto

ni ella, ni tú sabreís que yo fuí la primera

crecerás

y te querrán, te dormiran, te besaran

pero yo fui la primera

la primera en este amor

 

a las 9 de la noche hace frío y aire y esta chispando (en j idioma) y j se me duerme en el carro, así que le tiro un beso desde arriba y veo que lo ve y sonrie, te quiero – le digo… y y no suelta la teta dentro de su/mi mochila arcoiris bonitísima, es como un bebé prehistorico que teme que se lo zampe un mamut (bueno no un mamut no…) si se separa medio milimetro de mi (y de la teta)

y cierro los ojos un segundo

qué cansada

recorro con la vista mi ex barrio, tan limpito y pijo, me viene recuerdos, de j bebé, de las asambleas, de la de los ojos,

parpadeo

me fijo en las adolescentes y en las de 12 o 13 (que no son aún adolescentes auqnue lo piensen), con sus pelos todos iguales (liiiisoooos) y sus chaquetas largas y sus zapatos con suela ortopédica (que antigua me estoy sientiendo describiéndolas así), oigo trocitos de sus conversaciones cuando se cruzan conmigo

y pienso que va a ser tan bonito verles crecer…

pienso en cuando salgan y vuelvan (que vuelvan siempre porfavor), en ojos pintados, en ropa tirada en la cama, en llamadas infinitas de teléfono, en ojos brillantes, en todas las primeras veces, en la primera vez que su piel sea también de otra persona

y me emociono yo sola

y cuando consigo llegar al bus, aparcarme, ppner frenos, quitar gorros… noto que se me hacen los ojos agua

que quiero llegar a casa y contarle a alguien esa historia de jana y la tarta de fresa

que quiero un abrazo

va a ser tan bonito

y ya es tan bonito

a veces me siento pequeña para su amor

 

a veces se me enciende el corazón

y los colores huelen y saben a cosas

y me vienen canciones a la cabeza y voy por la calle empujando el carro, el bebé, el cansancio, la alegría y cantando

y mira, bonita (s), no tengo ni idea de si existís, pero si vais a venir tendreís que entender esto de los incendios de corazón, porque entenderlo es entenderme a mi, y entender mis alegrias marujas, que me mola ver juguetes y cuentos, que a veces me muero de la risa/amor/cansancio… que aquí dormimos juntas si o si, que no gritamos casi nada y que os voy a abrazar siempre que queráis y que los calcetines acabaran negros y que los plátanos se nos pondrán pochos y los helados se pegaran en la nevera

y si no, pues os lo ahorraís porque soy muy feliz durmiéndome a las 10 de la noche y viviendo en mi caos vital/educacional y luego me lio con eso de querer hacerme pequeña en vuestras manos y voy por la vida con ojeras infinitas…y no, que no me apetece si no venís para la alegría..

hoy no ha pasado nada

pero he sido feliz en colorines y eso que la chica desayunos se ha dormido y me ha quedado plantada

he pensado jo si me diera un yuyu de morirme así de pronto, pues me moriría en la plenitud de la felicidad

y como no me he muerto pues eso que sumamos a la lista de ser feliz

y esta era la canción (pero si quieres sino yo duerme conmigo )

 

son sólo los primeros cien años – me dijo la madre de L

hoy hemos ido al médico con y, el plural me incluye a mi y a mis drama pensamientos, que si no salimos de la fiebre que si el crio no se gira, que si oye miramelo

que está estupendo y que en la ficha ponía que era una niña… y le he abrigado con las 12 capas (joder que ganas de playa tengo) y me he abrigado con gorro, cuellito y teta al aire (es mi complemento estrella, pega con to) y hemos bajado en el ascensor dandonos besos en la nariz y me he visto reflejada, que sí que sí que me están saliendo arrugas debajo de los ojos… oh cielos!!!

con arrugas en el ojo, el corazón fuera del cuerpo…

mi corazón en ese cuerpo de 68 cm

mi corazón en esa cabecita rubia que le ha dicho a tiam “me pone triste que mamá se vaya”…y las horas que no estoy con ella, son como tiempo perro, duran el doble, ella que me quiere aunque no esté muy presente

van a ser sólo los primeros cien años – pienso

y pienso que ninguna mujer, que haya existido o futurible, que nada puede hacerme tan feliz…que el mundo ya nunca existirá igual…

a veces está bien poner las cosas en su sitio

a veces pienso que se me da mal el amor, ya se sabe tengo una de historias bonitas por detrás y ninguna por delante (y cada día menos ganas de tenerlas, buscarlas, aguantarlas)

entonces les miro

coño

como se me va a dar mal el amor

si se fabricar amor (y sé escribir post mientras doy teta)

 

hoy hemos salido de casa sin enfadarnos, dejando detras nuestro ropa sucia, toallas, vasos con colacao… hemos corrido por el parque, nos hemos escondido, hemos leido cuentos, comido pizza, visitado amigos, comido galletas

un día feliz

ahora y duerme en el carro en mitad del salón

j duerme (seguramente atravesada) en la cama, con su camiseta de “la chica esa de fozen”, mañana cuando despierte (me apuesto lo que sea) dirá con su voz ronca mañanera (que me encanta muchísimo) ¿poquee he dormido con la camiseta? y yo le diré que nos vamos al circo con amiga coletas y volveremos a salir de casa dejando detrás nuestro una estela de desorden

somos terriblemente afortunadas, mucho mucho mucho… y yo mientras dormia a y lo pensaba, también pensaba en el lunes, no se me ha ocurrido nada mejor que irnos en el bus noctangulo ese de ver luces, con cierta nocturnidad y alevosia, yo sola con dos cries, un lunes… porque quizás así me olvide que hace 6 años mi padre dejo de existir

¿existirá en algún lugar? no me lo suelo preguntar mucho ya, es lo que tiene que no te dejen ni cagar tranquila, es lo que tiene la desmemoria de la felicidad.. pero sí, dormia a y y lloraba y miraba su foto enfrente mio..yo de ¿15? años, mi madre y el..en el sofá, la foto la haría elniño..y he pensado en su piel, ¡qué cosas!, he tratado de encontrar en mi memoria el tacto de su piel, su olor y ha aparecido, aparece ahora mientras escribo y mojo el teclado (de muy buena calidad eh…se lo diré a lanuri que me lo compro, es water proof garantizado)

luego he mirado a la derecha, a nuestro árbol ..a la izquierda, a los muñecos de j…a clara, a carlota y a anitram…el calednario de adviente, colores, dibujos, mi casa, soy adulta, soy madre, soy hija, tengo un bebé, toma teta, lleva un pijama de jirafa, toma teta, le doy de comer, es precioso, mi padre, su cara recién afeitada, su piel, que no existe

y aparece el dolor y podría pensar que qué coño hago escribiendo esto y volviendo a llorar… cuando podría estar ya en la cama, o mirando el puñetero fb o metiendo cosas en la cesta malvada del amazon, podría incluso poner el lavavajillas o darme una ducha… llorar me recuerda que siento, que vivo… que soy afortunada en mis dolores, llorar es como ser capaz de tocarle de nuevo, de algún modo, es como si mis células pudieran ir a las suyas, no sé, no sé explicarlo bien

no me importa vivir sin pareja, no me importa no tener pareja o no tener una pareja tradicional… acabo de decidir (eso sí) que a partir de ahora mi umbral del amor será este, poder llorar como lo hago ahora, poder hacerlo con alguien

pienso en mi missZ querida, en aquel londrés tan gris, en mi verguenza tan grande, nunca había llorado tanto con nadie… zorrita querida, te quiero mucho (que yo sé que me lees),

me voy a abrazar un rato

yo a mi

 

siento que es un regalo de reyes recien abierto

he tenido el ordenador roto un tiempo y se me acumulaban las ganas de escribir, empecé el cuaderno verde que me regaló excompi, pero J quiso escribir ella a la vez también.”yo como tú” dice muchas veces

y yo pienso “tú como tú” y sonrío

a veces escribía haikus del tipo  ” se me borran antes los mordiscos que las sonrisas”. Si, a veces, me muerden y eso está bien

he leido en el facebook de un noamigo (era un amigo de M, que no sé cómo llego a ser mi “amigo”) un texto precioso sobre su padre y la vida, sobre su padre que ya no está en la vida..

también muchos días, en el camino del cole, tengo al sensación de que la tía rubia aparecerá detrás de una esquina, que conocerá de pronto a J, con sus tres años y que cogerá a Y en brazos y dirá que está tan gordito y que le recuerda a nocari de bebé y lloraremos, lloraremos un mar entero de lágrimas (como las lloro ahora mientras escribo)

otros días, creo ver a señores que se parecen a mi padre (al de antes de) y me resulta extraño saber que no existe, aunque paradojicamente sea yo la poseedora de lo que ¿queda? de él, resulta que mi padre está en una balda de la estanteria de los libros y los juegos de mesa, acabo de ser consciente de eso. Así que es algo raro todo

y mantengo conversaciones existenciale dramáticas con excompi sobre si me pasara algo y me promete cuidar a J y Y y yo pienso que esa es la familia elegida, y lloro (joder es que lloro muchísimo yo)

se me encandenan los pensamientos, pienso en MissZ y en sus no lágrimas y espero, deseo, quiero que pueda llorar con su Z, que la abrace fuerte y la acune, porque las lágrimas tienen que salir… creo que nunca lloraremos suficiente a los que se van, nunca se seca el amor, ni el recuerdo… Mi padre, a veces, era algo capullo pero era mi padre, también era admirable en muchas cosas, pero yo no le quiero ni por unas cosas ni por otras, imagino que el amor es espeso, simplemente

Mi J y mi Y crecen, y es un regalo enorme, inmenso. Me siento tan feliz (tengo sueño, ojeras, anginas perpetuas, sospecho que también arruguitas, pelos, las manos secas y el corazón rojo) que podría decir esa frase tan típica de “que me da miedo” No coño, no…no me da miedo, me emociona, me emociona todo y a veces me duele, la belleza también duele

como diría la srta Blenk, esto es un post en directo, con lágrimas en los ojos…

 

y a mi las lágrimas

J lleva dos días malita, una pochez chiquitina, de otoño.. pero suficiente como para que se me acurruque por la noche y se deje tapar con el edredón, ella a la derecha y Y a la izquierda, que solo sabe dormir si le abrazo así, cogiéndole el culito y encajándole bajo mi brazo, es tan grande mi bebé pequeño que casi no me cabe

llueve

y yo lloro, un poco

ha venido mi madre a traerme pañales para J, y estaba como siempre, con sus mareos y eso…a la de un rato, cuando ya  estaban todes dormides, me he dado cuenta que no me había mandado un mensaje para decirme que había llegado bien a casa y esas cosas

a veces, me hago películas de cosas que no quiero que sucedan y lloro

estaba bien y nos hemos dado las buenas noches

he visto un capítulo de cites, que me gusta porque me gusta el catalán…la música y las chicas catalanas y me gustan la pareja de chicas, una es comadrona y la otra es tan yo (jajaja, se huele los sobaquillos para ver si huele bien o no)

me estoy haciendo mayor de una manera muy bonita, resulta que me gusto y que me doy cuenta que estoy creciendo…

soy capaz de decirle a “a” que es muy linda y que si quiere venirse a cenar que silbe un día (no lo va a hacer, pero yo me alegro de saltar sobre los charcos)

y de decirle a “A” que tengo ganas de verla, dice ella que también y lo dice poniendo las comas en los sitios correctos (que me gusta a mi una chica que escribe bien, uff) y me monto también películas (no siempre son malas mis pelis) de cuando haya eclipse y nos riamos con los ojos cerquita

tengo pendiente decir algunas cosas a otras personas, pero sinceramente ahora no…me da igual…

hacerse mayor (para mi) es aprender que puedo ser quien soy

que no quiero ser buena, no soy una ong ni del amor ni de la amistad, y me enfado y me harto y me aburro

asumir también las soledades

que los niñes estén malitos y estés sola (toda lo sola que está una madre con un niño en cada brazo y el corazón muy rojo)

asumir el miedo

asumir que esa del espejo, eres tú, con tus ojeras,alguna arruguita ya, tu piercing (de ese revival adolescente que te ha dado)

que no sabes si te moriras mañana, no, no lo sé (nadie lo sabe, pero en general no lo pensamos)

que hoy estás viva y piensas que merece la alegria, llorar también lo merece

a veces ven y otras miran

J se duerme y de pronto la miro y la veo, es pequeña, sigue siendo tan pequeña, aunque ahora por comparación sea algo así como una niña gigante

y los niños, gigantes o diminutos, son niños… con besos, gritos, energía, necesidades, deseos, todo ello en cantidades infinitas, los niños somos nosotros sin todo lo malo, sin todo lo que sobra, sin lo gris y sin lo que raspa

a mi se me invade fácil, puedo hacer como que no… y soy la que siempre intenta abrir sola las puertas (aunque vaya con un bebé colgado, una niña de la mano y un carro lleno de trastos), si, soy esa y también soy a la que una palabra basta para enfermar, en este scrable emocionall las palabras de las madres puntuan doble (o incluso triple, a veces incluso valen para muerte súbita y se acabó la partida)

aquí ando escribiendo las reglas de mi juego

aprendiendo a mirar (y ver) con mis ojos y no con los de nadie más..hoy nos hemos besado, chupado, restregado, hemos hecho el circo del sol, guerra de agua, cuentos, columpios a lo heidi y entre medias comerle los mofletes a y

vuelvo agotada y feliz

y con ganas de llorar (ahora mientras leo esto) por dejar que otros ganen la partida tan fácil, o por dejarles medio ganar  (Ese medio que me salva, pero que me curro yo a costa de lágrimas y también de horas de terapia)

esas voces que dicen que no estás caminando por la línea de baldosas azules que pintaron (en sus cabezas para ti) o que tu amor no es el amor que debería o que ¡incluso!no sabes querer (a la MIEEEERDAAAA)…esas cejas subidas, esos suspiros…

que mi vida es mia

y me gusta

sin horarios, con los niños to el día de pingo, en pañal y en bragas, mojándonos, estas noches de calores infinitos en las que me pienso y me despierto y me repienso (y ni con esas me duermo)

 

vamos a inventar otro juego (me tengo que buscar una adversaria * se aceptan candidatas, que ha sido escribir adversaria y me ha parecido una palabra roja y sexy, vamos que me he puesto yo solica cachonda*)

 

regla número 1

La AAAA puntua doble, porque es la letra del deseo

 

(continuará)

 

 

Estás dormido aquí al lado, en tu nocuna improvisada, tuabuela opina que te damos calor, yo opino que falta calor en el mundo y que me faltan minutos para abrazarte, olerte, darte besos

gracias por venir, te digo todo el rato y es verdad, has venido y nada es sorpresa, me despierto y te miro, te miro por la noche, te espio cuando te quedas frito en el fular, has venido a completar algo que yo no sabía que estaba a medias, niña sol me dijo el otro día “dos hijos, qué increible” y sí, es increible que no lo sea…

has nacido igual que has venido, como si nada, como la vida…

me dormí y soñe que me dolía el cuerpo, me desperté y era algo parecido a las contracciones que recordaba con J, al igual que con ella primero asombro, luego alegría, te acaricio y te digo que cualquier día es buen día… no tengo reloj, ni aplicaciones de contar contracciones, es un dolor dulce, suave, algo que no quiero que pare…salgo de la cama a lavarme los dientes y hacerme fotos con la tripa, quizás en un rato ya no la tengo… paso 3 horas pensándote, sintiéndote mientras me escribo con excompi y las abrileras y de pronto un sueño tremendo, J se ha medio despertado y me pregunta que por qué no estoy en la cama, así que me meto con ella y me duermo, sin dolor, sin nada… la última noche sin ti fuera del mundo y contigo dentro de mi cuerpo.

Me despierto guardando un secreto, aviso a los que me apetece que lo sepan, súperA está avisada de que quizás nazcas hoy, mientras tanto yo desayuno, hablo con J, disimulo, se me escapa la risa cuando aparece alguna contracción, tuabuela se va a hacer cosas y sé que si tienes que venir va a empezar ahora… y así es, de pronto todo se vuelve rápido, cada 15 o 10 o 12… alguna me deja sin hablar, en otras se me escapa un aayy…estoy sola con J y la pongo a jugar a algo, el tiempo pasa despacito, vuelve tuabuela y confieso mi secreto

que vienes

y entonces todo comienza a ser una peli de almodovar (algo así como bi abuela inminente al borde de un ataque de nervios) y el dolor se vuelve más intenso y espero que llegue A como agua de mayo, llega A con provisiones y sonrisa, si yo estoy tranquila ella está tranquila, me cuenta las contracciones sin que se entere nadie, está atenta y con un gesto me sigue, yo estoy ya segura de que esto no para, J a veces se empeña en subirse a la pelota, a veces me pillan de pie y me cuestan un poco, entre una y otra me río, le digo a A uff esta me ha dolido o uy esta regular, y ella me informa en secreto de que ya no son cada 12 sino cada 5 y por dentro empiezo a oír un tic tac

yo sentía que me reía por dentro, todo el rato… era una película en la que eramos los protas. Excompi venía de camino con el coche y los niños, ya no faltaba nada y yo empezaba a estar bastante incomoda, en algún momento pensé que quizás se nos estaba echando el tiempo encima, trataba de recordar cómo estaba con J cuando decidí irme al hospital, pero los recuerdos se atascaban entre contracción y contracción, el cuerpo me pedía moverme…saltar en la pelota, bailar y gritar, pero en casa no era capaz.

Excompi estaba abajo preparada, de nuevo todo prisas, J se agobia y se pone a llorar, yo la saco en brazos entre contracción y contracción, de nuevo llorera para subir al coche, arrancamos entre risas y llantos de niños, A atascada en el mini asiento de atraás, yo con el cinturón puesto debajo de las piernas… Pienso que igual que con J se me van a parar ¡jajaja! ¡ilusa!!… cada 5 minutos hay un aAAAAaaa… excompi se ríe y yo también, A va haciendo cosas para que los niños no lloren, dicen que tardamos como media hora en llegar, a mi se me pasó rápido a pesar de que no sabía como ponerme con cada contra… cuando pasan hablamos de las cosas más normales y de que si llego de menos de 9 ya verás que bajón…

Por fín en urgencias…le digo a J que la quiero mucho y por un momento baja la intensidad de todo, me acuerdo de el señor oddent y de esto de dar la tarjeta y decir tu nombre,, ¡venimos de parto! dice A y yo pienso que he elegido muy bien y que excompi ha venido lo suficientemente rápido como para que el coche de abuelas y tixs con un ataque de nervios aún no haya llegado (¡hurra!)

mientras espero que me llamen para pasar, me pongo a pasear/bailar/decir aaaa por la sala de espera y la gente me da animos variados, que sea una horita corta, que todo merece la pena, que esa señora tuva 11 hijos (¡cielos!), entre una y otra les sonrío y me río, les digo que ya tengo otra hija (me falta decir que no sufran que estoy súper feliz), A me sigue y la veo contenta… Nos hacen pasar, me toman la tensión sin decirme que me siente (no iba a poder así que mejor)y enseguida nos recogen para llevarnos a paritorios, a nosotras y a una pareja con cara muy seria…yo a lo mio bailando y diciendo aaaAAA y medio riéndome… 1 minuto de sala de espera en el paritorio, y noto algo diferente, le digo a A ¡¡¡¡jodeeer que ganas tengo de cagar…de cagar un melón o de parír o que se yo!!!

Viene mi matrona simpática, le cuento todo muy rápido y me dice que me va a hacer un tacto con cuidado entre contracciones… nos cuesta la vida, está en ello y me viene otra, yo me pongo a respirar (ya que en esa postura y con la mano/brazo de la matrona dentro poco más puedo hacer) y pienso en todas las que paren tumbadas ¡madre mía que infierno! Cuando acaba, tras decirme montones de veces que qué bien lo estoy haciendo, me dice ¡tengo buenas noticias! yo le digo ¿buenas, buenas?…A ver adivina (ahora escribiéndolo pienso que estabamos de un pachorrón) le digo 9 y me dice siii…

me bajo del potro infernal… se va a preparar el paritorio, el de la bañera aunque ya me advierte que igual no da tiempo  y que si tengo ganas de empujar que la avise… le digo a A que avise a la tribu que estoy de 9 y acto seguido me tiro al suelo a cuatro patas, viene la matrona y me encuentra así, ¡venga que nos vamos!..en un momento entra mi madre a darme un beso y luego ya nos vamos, que yo me iba desnuda y la matrona me pone una sabanita…creo que aquí es dónde empecé a perder la noción del tiempo…

entrar al paritorio, pensar aquí nació J, decírselo a A, y de vuelta al suelo, me lo pedía el cuerpo, eso y gritar, vocalizar, no sé…no sé si gritaba mucho o poco, no sé nada… me vuelve a encontrar la matrona así y me dice que la postura que yo quiera pero que en la cama estaré más comoda, a mi no me apetece mucho pero supongo que esta es una de las diferencias de parir en casa…en la cama a 4 patas pujo, me cago en cada pujo, mejor dicho mi cuerpo puja y se caga, yo no hago más que gritar, respirar y morderme el brazo, me dicen que muy bien, que ya está casi, en una contracción rompo la bolsa…cae líquido caliente caliente, qué gusto (creo que lo digo), me agobia que tratan de ponerme el monitor cada dos por tres y que no oigo al niño, así que les pregunto y me dicen que está bien, que está ya ahí, le toco la cabeza, le llamo entre contracciones, es mi única obsesión, decirle que ya que ya … mi niño, pequeño, ya estamos…  después me enteré que no debieron pasar ni 15 minutos, pero para mi era como una carrera hacía él, verle verle, en un momento también dije lo de ay no puedo (el dolor era dolor, era presión, no era dulce como con J, era un dolor de bestia, que aún así no me hacía sufrír) y al segundo dije que sí que sí puedo… un poco antes del nacimiento me doy la vuelta y me pongo con los pies apoyados en la cama, quiero verlo digo y me traen el espejo, y ahí está.. la matrona habla de que sentiré escozor y bla bla, el aro de fuego dice mi cerebro racional que anda aún conectado a algún nivel, pero mi cerebro de madre mamifera no está ahí, está llamando a Y, ya ya, ya estamos…en 2 golpes sale la cabeza, se señalan entre ellas que tiene el cordón al cuello, las veo y lo racionalizo, ya sé que está bien, no empujes ahora y no empujo (le quitan la vuelta de cordón) y al momento empuja y vuelve esa sensación de dolor que no es dolor, de placer que tampoco es placer, de morirse y nacer a la vez, la cabeza, los hombros, el cuerpo, mi niño, mis brazos…no puedo subirle al pecho porque tengo el cordón aún dentro… lloro sin lágrimas, me rio, le llamo…Es tan pequeño, luego descubro que es igual que J, pero me parece enorme, un bebé de verdad, un niño, mi niño

Y, que tiene nombre, que por fín está aquí

y no lloro, solo le miro, nos miramos. Esta totalmente despierto y no para de hacer ruidos

alumbro enseguida la placenta, qué gusto de nuevo

nos miramos, nos peleamos con la teta, con la postura y el abrazo, me siento torpe, no sé cogerte ni ponerte casi a la teta, tampoco me preocupa, yo soy así..

+++++++++

gracias a A que nos cuido desde cerca, sin hacer nada que yo no quisiera

a excompi por montones de cosas infinitas

y a toda la tribu diversa, que nos pensaron ese día

a mi madre por parirme sin miedo y contármelo

y a mi J, por la santa paciencia de aguantarme y de quererme más de lo que soy capaz de asimilar

y a Y, que ha venido para enseñarme más cosas aún… intentaré estar atenta

 

 

 

y han aparecido los árboles rosas, los mismos ante los que yo sonreía..minutos antes de conocer al gato david bowie, un dìa antes de conocer a J.

hace primavera
y me subo la camiseta en el parque para que le llegue el sol a Y

hace primavera
y también llueve a mares, a rios y a soles

hace primavera aquí
porque en otros lados es invierno oscuro, invierno del que somos cómplices en silencio, vallas, almabradas y silencio o más bien impotencia..

a veces es difícil gestionar las diferencias de temperatura, otra solo me engaño (o no) pensando que estoy fabricando amor, amor y vida, quizás J o Y sepan hacerlo todo mejor..-

hace primavera
y me brotan ataques de felicidad
en mitad del caos y de las predespedidas eternas, de esta casa, de este barrio, del primer barrio que se convierte en mio

tengo el móvil atascado de recuerdos y he sido capaz de borrar (sin drama de ningún tipo) aquellos que ya no me producen ataques de felicidad ni de amor..

click…la tecnologia moderna hace tanto a favor del des(amor) jajajaja

desde el país de los lemures me llega la voz de lajefa, y pienso que hay quien nunca se aleja.

así que, aunque me desplace en el mapa de esta ciudad laberinto (grande y pequeña) a la vez, seguiré estando cerca.

hace primavera
y Y nada en su pecera, tengo muchas más ganas de verle que a J, porque sé lo que viene después, y porque siento que le debo ese millón de besos, cuentos y caricias que ahora me cuesta darle…

pequeñito
se acaban los días sin que te diga una palabra, se las digo todas a J, y al mundo, a los bancos, a tuabuela, a las sras de la calle…todos se llevan tus palabras, pero sabes? J está aprendiendo sin cesar sobre el mundo, siempre hay un por qué en su boca y es que tiene prisa ¡ahora lo entiendo1 tiene que acumular porques para explicarte a ti el mundo…

tenemos tantos motivos
tantos
que solo puedo esperarte, con el corazón en la mano