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me encanta viajar,,,

hacer maletas

tratar de condensar la vida en un espacio pequeño

los trens o los aviones, las estaciones, el olor a playa y a nuevo…los libros que nunca se acabn y los cuadernos para escribir que no se empiezan, el desorden de las habitaciones que no son tuyas, la ropa elegida (que es la que es y no hay más vueltas que darle…

mientras preparo cosas y voy al super a por zumos y aguas, kit de supervivencia…

pienso en cuando crezcais y viajemos más allá de los castillos de arena, cuando miremos en guias cosas y digamos ohhh les tres, cuando crucemos juntes los charcos de ese mundo tan grande que ahora vigila nuestros sueños

ese es mi plan para los veranos futuros, que viajemos juntes…

y un día vosotras solas…y que me escribais postales o me mandeis wasap diciendo ” qué bonito mamá, tienes que verlo”

…………..

Y se ha dormido mientras hacía la compra. J está con mimadre… he venido rauda y veloz a casa a coger el giratiempo mágico y aprovechar este rato para mi, para escribir esto mientras como aceitunas y bebé una clara…es difícil no sentirse jodidamente privilegiada, a veces me llegan retazos horribles de las cosas del mundo y quiero pensar que nadie nos cuenta (o que se empeñan en contárnoslo con menos ahínco) las cosas bonitas y maravillosas, las que te hacen recuperar la fe en el mundo que debería ser…no las cuentan porque son muy pequeñas, ayer Y aprendió a decir MUA cuando da un beso y yo no sé si existe el cielo, no sé nada de otros mundos, sé que soy diminuta en un mundo enorme pero sé que existen cosas tan terriblemente bonitas como eso…un bebé que aprende a decir MUA

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Esta tarde, después de nuestra excursión en post del apiretal, J estaba en la habitación de jugar y Y en el suelo del salón, gateando con mirada de bebé loco, gateando a por mi…yo, le he mirado, me he agachado y le he dado besos y besos, te quiero…de pronto he visto a J de lejos, sentada en la colchoneta con su muñeca en la mano, mirándonos…

He ido a por ti, pequeña mia, te he dado besos y besos (bueno sólo dos, porque sigues sin dejarte) y te he dicho te quiero

eres tan pequeña

cuando te haces mayor

eres tan pequeña

cuando reclamas tu espacio

y cuando invades el mio

cuando frunces el ceño y cuando te ries con todos los dientes

si supieras cariño, tienes que saberlo, que te quiero todo, te quiero siempre

cuando le das un cabezazo a Y (a saber porque)

y cuando pones cara de bruta

da igual te quiero

cuando lloras en bucle por cosas y cosas, graves en tu mundo y diminutas en el mio

cuando no me dejas dormir, cagar, duchar, comer sin interrupciones

da igual, te quiero

nada araña este amor

no sé si lo sabes, por más que te lo diga

eres

existes

estás

ojalá nunca dejes de fruncir el ceño, de pelearte la vida de quejarte, de reirte, de ser tu, diferente y tuya

te quiero así

aunque no sea fácil

fáciles son los nenucos, que cierran los ojos

fácil no es nadie que merezca la pena querer

te quiero

Y, he descubierto que si te toco la oreja mientras peleas con el sueño…al final el sueño gana

mientras lo hago, no paro de pensar en que un día, otra persona descubrirá el secreto

ni ella, ni tú sabreís que yo fuí la primera

crecerás

y te querrán, te dormiran, te besaran

pero yo fui la primera

la primera en este amor

 

a las 9 de la noche hace frío y aire y esta chispando (en j idioma) y j se me duerme en el carro, así que le tiro un beso desde arriba y veo que lo ve y sonrie, te quiero – le digo… y y no suelta la teta dentro de su/mi mochila arcoiris bonitísima, es como un bebé prehistorico que teme que se lo zampe un mamut (bueno no un mamut no…) si se separa medio milimetro de mi (y de la teta)

y cierro los ojos un segundo

qué cansada

recorro con la vista mi ex barrio, tan limpito y pijo, me viene recuerdos, de j bebé, de las asambleas, de la de los ojos,

parpadeo

me fijo en las adolescentes y en las de 12 o 13 (que no son aún adolescentes auqnue lo piensen), con sus pelos todos iguales (liiiisoooos) y sus chaquetas largas y sus zapatos con suela ortopédica (que antigua me estoy sientiendo describiéndolas así), oigo trocitos de sus conversaciones cuando se cruzan conmigo

y pienso que va a ser tan bonito verles crecer…

pienso en cuando salgan y vuelvan (que vuelvan siempre porfavor), en ojos pintados, en ropa tirada en la cama, en llamadas infinitas de teléfono, en ojos brillantes, en todas las primeras veces, en la primera vez que su piel sea también de otra persona

y me emociono yo sola

y cuando consigo llegar al bus, aparcarme, ppner frenos, quitar gorros… noto que se me hacen los ojos agua

que quiero llegar a casa y contarle a alguien esa historia de jana y la tarta de fresa

que quiero un abrazo

va a ser tan bonito

y ya es tan bonito

a veces me siento pequeña para su amor

 

a veces se me enciende el corazón

y los colores huelen y saben a cosas

y me vienen canciones a la cabeza y voy por la calle empujando el carro, el bebé, el cansancio, la alegría y cantando

y mira, bonita (s), no tengo ni idea de si existís, pero si vais a venir tendreís que entender esto de los incendios de corazón, porque entenderlo es entenderme a mi, y entender mis alegrias marujas, que me mola ver juguetes y cuentos, que a veces me muero de la risa/amor/cansancio… que aquí dormimos juntas si o si, que no gritamos casi nada y que os voy a abrazar siempre que queráis y que los calcetines acabaran negros y que los plátanos se nos pondrán pochos y los helados se pegaran en la nevera

y si no, pues os lo ahorraís porque soy muy feliz durmiéndome a las 10 de la noche y viviendo en mi caos vital/educacional y luego me lio con eso de querer hacerme pequeña en vuestras manos y voy por la vida con ojeras infinitas…y no, que no me apetece si no venís para la alegría..

hoy no ha pasado nada

pero he sido feliz en colorines y eso que la chica desayunos se ha dormido y me ha quedado plantada

he pensado jo si me diera un yuyu de morirme así de pronto, pues me moriría en la plenitud de la felicidad

y como no me he muerto pues eso que sumamos a la lista de ser feliz

y esta era la canción (pero si quieres sino yo duerme conmigo )

 

son sólo los primeros cien años – me dijo la madre de L

hoy hemos ido al médico con y, el plural me incluye a mi y a mis drama pensamientos, que si no salimos de la fiebre que si el crio no se gira, que si oye miramelo

que está estupendo y que en la ficha ponía que era una niña… y le he abrigado con las 12 capas (joder que ganas de playa tengo) y me he abrigado con gorro, cuellito y teta al aire (es mi complemento estrella, pega con to) y hemos bajado en el ascensor dandonos besos en la nariz y me he visto reflejada, que sí que sí que me están saliendo arrugas debajo de los ojos… oh cielos!!!

con arrugas en el ojo, el corazón fuera del cuerpo…

mi corazón en ese cuerpo de 68 cm

mi corazón en esa cabecita rubia que le ha dicho a tiam “me pone triste que mamá se vaya”…y las horas que no estoy con ella, son como tiempo perro, duran el doble, ella que me quiere aunque no esté muy presente

van a ser sólo los primeros cien años – pienso

y pienso que ninguna mujer, que haya existido o futurible, que nada puede hacerme tan feliz…que el mundo ya nunca existirá igual…

a veces está bien poner las cosas en su sitio

a veces pienso que se me da mal el amor, ya se sabe tengo una de historias bonitas por detrás y ninguna por delante (y cada día menos ganas de tenerlas, buscarlas, aguantarlas)

entonces les miro

coño

como se me va a dar mal el amor

si se fabricar amor (y sé escribir post mientras doy teta)

 

hoy hemos salido de casa sin enfadarnos, dejando detras nuestro ropa sucia, toallas, vasos con colacao… hemos corrido por el parque, nos hemos escondido, hemos leido cuentos, comido pizza, visitado amigos, comido galletas

un día feliz

ahora y duerme en el carro en mitad del salón

j duerme (seguramente atravesada) en la cama, con su camiseta de “la chica esa de fozen”, mañana cuando despierte (me apuesto lo que sea) dirá con su voz ronca mañanera (que me encanta muchísimo) ¿poquee he dormido con la camiseta? y yo le diré que nos vamos al circo con amiga coletas y volveremos a salir de casa dejando detrás nuestro una estela de desorden

somos terriblemente afortunadas, mucho mucho mucho… y yo mientras dormia a y lo pensaba, también pensaba en el lunes, no se me ha ocurrido nada mejor que irnos en el bus noctangulo ese de ver luces, con cierta nocturnidad y alevosia, yo sola con dos cries, un lunes… porque quizás así me olvide que hace 6 años mi padre dejo de existir

¿existirá en algún lugar? no me lo suelo preguntar mucho ya, es lo que tiene que no te dejen ni cagar tranquila, es lo que tiene la desmemoria de la felicidad.. pero sí, dormia a y y lloraba y miraba su foto enfrente mio..yo de ¿15? años, mi madre y el..en el sofá, la foto la haría elniño..y he pensado en su piel, ¡qué cosas!, he tratado de encontrar en mi memoria el tacto de su piel, su olor y ha aparecido, aparece ahora mientras escribo y mojo el teclado (de muy buena calidad eh…se lo diré a lanuri que me lo compro, es water proof garantizado)

luego he mirado a la derecha, a nuestro árbol ..a la izquierda, a los muñecos de j…a clara, a carlota y a anitram…el calednario de adviente, colores, dibujos, mi casa, soy adulta, soy madre, soy hija, tengo un bebé, toma teta, lleva un pijama de jirafa, toma teta, le doy de comer, es precioso, mi padre, su cara recién afeitada, su piel, que no existe

y aparece el dolor y podría pensar que qué coño hago escribiendo esto y volviendo a llorar… cuando podría estar ya en la cama, o mirando el puñetero fb o metiendo cosas en la cesta malvada del amazon, podría incluso poner el lavavajillas o darme una ducha… llorar me recuerda que siento, que vivo… que soy afortunada en mis dolores, llorar es como ser capaz de tocarle de nuevo, de algún modo, es como si mis células pudieran ir a las suyas, no sé, no sé explicarlo bien

no me importa vivir sin pareja, no me importa no tener pareja o no tener una pareja tradicional… acabo de decidir (eso sí) que a partir de ahora mi umbral del amor será este, poder llorar como lo hago ahora, poder hacerlo con alguien

pienso en mi missZ querida, en aquel londrés tan gris, en mi verguenza tan grande, nunca había llorado tanto con nadie… zorrita querida, te quiero mucho (que yo sé que me lees),

me voy a abrazar un rato

yo a mi

 

siento que es un regalo de reyes recien abierto

he tenido el ordenador roto un tiempo y se me acumulaban las ganas de escribir, empecé el cuaderno verde que me regaló excompi, pero J quiso escribir ella a la vez también.”yo como tú” dice muchas veces

y yo pienso “tú como tú” y sonrío

a veces escribía haikus del tipo  ” se me borran antes los mordiscos que las sonrisas”. Si, a veces, me muerden y eso está bien

he leido en el facebook de un noamigo (era un amigo de M, que no sé cómo llego a ser mi “amigo”) un texto precioso sobre su padre y la vida, sobre su padre que ya no está en la vida..

también muchos días, en el camino del cole, tengo al sensación de que la tía rubia aparecerá detrás de una esquina, que conocerá de pronto a J, con sus tres años y que cogerá a Y en brazos y dirá que está tan gordito y que le recuerda a nocari de bebé y lloraremos, lloraremos un mar entero de lágrimas (como las lloro ahora mientras escribo)

otros días, creo ver a señores que se parecen a mi padre (al de antes de) y me resulta extraño saber que no existe, aunque paradojicamente sea yo la poseedora de lo que ¿queda? de él, resulta que mi padre está en una balda de la estanteria de los libros y los juegos de mesa, acabo de ser consciente de eso. Así que es algo raro todo

y mantengo conversaciones existenciale dramáticas con excompi sobre si me pasara algo y me promete cuidar a J y Y y yo pienso que esa es la familia elegida, y lloro (joder es que lloro muchísimo yo)

se me encandenan los pensamientos, pienso en MissZ y en sus no lágrimas y espero, deseo, quiero que pueda llorar con su Z, que la abrace fuerte y la acune, porque las lágrimas tienen que salir… creo que nunca lloraremos suficiente a los que se van, nunca se seca el amor, ni el recuerdo… Mi padre, a veces, era algo capullo pero era mi padre, también era admirable en muchas cosas, pero yo no le quiero ni por unas cosas ni por otras, imagino que el amor es espeso, simplemente

Mi J y mi Y crecen, y es un regalo enorme, inmenso. Me siento tan feliz (tengo sueño, ojeras, anginas perpetuas, sospecho que también arruguitas, pelos, las manos secas y el corazón rojo) que podría decir esa frase tan típica de “que me da miedo” No coño, no…no me da miedo, me emociona, me emociona todo y a veces me duele, la belleza también duele

como diría la srta Blenk, esto es un post en directo, con lágrimas en los ojos…

 

y a mi las lágrimas

J lleva dos días malita, una pochez chiquitina, de otoño.. pero suficiente como para que se me acurruque por la noche y se deje tapar con el edredón, ella a la derecha y Y a la izquierda, que solo sabe dormir si le abrazo así, cogiéndole el culito y encajándole bajo mi brazo, es tan grande mi bebé pequeño que casi no me cabe

llueve

y yo lloro, un poco

ha venido mi madre a traerme pañales para J, y estaba como siempre, con sus mareos y eso…a la de un rato, cuando ya  estaban todes dormides, me he dado cuenta que no me había mandado un mensaje para decirme que había llegado bien a casa y esas cosas

a veces, me hago películas de cosas que no quiero que sucedan y lloro

estaba bien y nos hemos dado las buenas noches

he visto un capítulo de cites, que me gusta porque me gusta el catalán…la música y las chicas catalanas y me gustan la pareja de chicas, una es comadrona y la otra es tan yo (jajaja, se huele los sobaquillos para ver si huele bien o no)

me estoy haciendo mayor de una manera muy bonita, resulta que me gusto y que me doy cuenta que estoy creciendo…

soy capaz de decirle a “a” que es muy linda y que si quiere venirse a cenar que silbe un día (no lo va a hacer, pero yo me alegro de saltar sobre los charcos)

y de decirle a “A” que tengo ganas de verla, dice ella que también y lo dice poniendo las comas en los sitios correctos (que me gusta a mi una chica que escribe bien, uff) y me monto también películas (no siempre son malas mis pelis) de cuando haya eclipse y nos riamos con los ojos cerquita

tengo pendiente decir algunas cosas a otras personas, pero sinceramente ahora no…me da igual…

hacerse mayor (para mi) es aprender que puedo ser quien soy

que no quiero ser buena, no soy una ong ni del amor ni de la amistad, y me enfado y me harto y me aburro

asumir también las soledades

que los niñes estén malitos y estés sola (toda lo sola que está una madre con un niño en cada brazo y el corazón muy rojo)

asumir el miedo

asumir que esa del espejo, eres tú, con tus ojeras,alguna arruguita ya, tu piercing (de ese revival adolescente que te ha dado)

que no sabes si te moriras mañana, no, no lo sé (nadie lo sabe, pero en general no lo pensamos)

que hoy estás viva y piensas que merece la alegria, llorar también lo merece

a veces ven y otras miran

J se duerme y de pronto la miro y la veo, es pequeña, sigue siendo tan pequeña, aunque ahora por comparación sea algo así como una niña gigante

y los niños, gigantes o diminutos, son niños… con besos, gritos, energía, necesidades, deseos, todo ello en cantidades infinitas, los niños somos nosotros sin todo lo malo, sin todo lo que sobra, sin lo gris y sin lo que raspa

a mi se me invade fácil, puedo hacer como que no… y soy la que siempre intenta abrir sola las puertas (aunque vaya con un bebé colgado, una niña de la mano y un carro lleno de trastos), si, soy esa y también soy a la que una palabra basta para enfermar, en este scrable emocionall las palabras de las madres puntuan doble (o incluso triple, a veces incluso valen para muerte súbita y se acabó la partida)

aquí ando escribiendo las reglas de mi juego

aprendiendo a mirar (y ver) con mis ojos y no con los de nadie más..hoy nos hemos besado, chupado, restregado, hemos hecho el circo del sol, guerra de agua, cuentos, columpios a lo heidi y entre medias comerle los mofletes a y

vuelvo agotada y feliz

y con ganas de llorar (ahora mientras leo esto) por dejar que otros ganen la partida tan fácil, o por dejarles medio ganar  (Ese medio que me salva, pero que me curro yo a costa de lágrimas y también de horas de terapia)

esas voces que dicen que no estás caminando por la línea de baldosas azules que pintaron (en sus cabezas para ti) o que tu amor no es el amor que debería o que ¡incluso!no sabes querer (a la MIEEEERDAAAA)…esas cejas subidas, esos suspiros…

que mi vida es mia

y me gusta

sin horarios, con los niños to el día de pingo, en pañal y en bragas, mojándonos, estas noches de calores infinitos en las que me pienso y me despierto y me repienso (y ni con esas me duermo)

 

vamos a inventar otro juego (me tengo que buscar una adversaria * se aceptan candidatas, que ha sido escribir adversaria y me ha parecido una palabra roja y sexy, vamos que me he puesto yo solica cachonda*)

 

regla número 1

La AAAA puntua doble, porque es la letra del deseo

 

(continuará)