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Y gatea (a su manera) por toda la casa, a veces transportando objetos con la boca, te mira y se rie, entiende su nombre y se rie, le dices que le vas a pillar cuando va a toda velocidad hacía el baño y se rie, le pillas y se rie, le metes un dedo en la boca y te muerde con sus 4 dientes, le dices “no me muerdas” y te muerde y se rie

Y se rie unas 12 horas al día, a veces más teniendo en cuenta que duerme una miseria…

Y, se hace cachorrito

J va diciendo a todo el mundo que tiene 3 casi 4, y si le das cuerda les dice que día cumple ella, que día yo y que luego va mimadre y luego voy yo y cuenta y cuenta

J es preciosamente intensa, con sus enfados y sus morritos, sus apretujones a Y y a mi, con su espacio personal graaande(no besos, no achuchones si ella no quiere)

J que se duerme en el carro acurrucada, ya no cabe, y que se acurruca en mi cuando la cojo en brazos y la empiltro (me encanta esta expresión), J a la que no le gusta el patio y le gusta aprender y hacer fichas, ella que presta siempre mucha atención y que se queja de que hace mucho que no le toca ser encargada…

tengo un cachorrito y una niña..

y yo hay veces que me siento también pequeña, otras enorme, vivir aquí (en mi) es como estar de picnic en el bosque de Alicía, todo lleno de extraños personajes, sonrisas de gatoluna y reinas locas

¡qué me corten la cabeza! si la felicidad no es esto

a todo esto yo venía a escribir que tenia tristineza, pero se me ha pasado…así que me voy a dormir con mi cachorrito

pero soy madre

desde hace 4 años y 9 meses (casi) soy madre…

y eso cambia muchas cosas, y eso se convierte en un punto de no retorno, en algo así como esos puntos virtuales que tienen los ordenadores en los que se memoriza todo…

antes y después

antes de este antes y después, hubo otro

un día de junio, a mi padre se le atasco la vida en un lugar del cerebro… y con ese atasco se fueron sus piernas, sus brazos, su voz, no se fue su cabezoneria, su mal humor, sus miedos y sus valentias… también lo viví como un antes y después…asumir que la vida a veces es un poco muerte, asumir el dolor, asumir la discapacidad, asumir la pena y la impotencia.

Luego, un día de diciembre, mi padre se fue y aquello cerró un paréntesis de dolor…

antes de estas cosas hubo otras

yo recuerdo la vida en colores, soy un pelín sinestésica

recuerdo que uno de los primeros antes y después, fue conocer al koala primigenio y conocer mi piel así, de pronto yo guapa y sin verguenza, yo salvajita, yo riéndome siempre, los besos, la piel, el deseo…

Y ha aprendido a gatear, de una manera peculiar pero funcional, se vuelve loco con las patas de las sillas, las ruedas, la pelota y las zapatillas…miro su carita de satifacción (ta ta ta ta-dice) cuando llega a algo…

hoy he tenido una “cita” dos bebés, una niña y un perro, una cita de lo más normal.. pero no, tengo el corazón en otros lugares, lo noto…me gustaria que la jefa o súperA vivieran más cerca o ser vecina de excompi, de mamádeA o vivir en un lugar más cercano a la escala de mi necesidad…Hay días larguísimos, felicísimos también y a veces solo necesitaría un ratito de abrazos

 

me dijo pepita grillo

“Bueno ahora llevas ya mucho tiempo sin pareja”

Un par de frases antes había dicho yo algo así como ” yo que soy monógama en serie” y había hecho un clic impresionante (ouuuu) sobre el por qué me cuesta tanto soltar y como eso se refleja en mi tendencia de psicopatilla de andar por casa… total (que me despisto) que ella dijo eso

y yo dije; bueno sí pero lo de A…bueno no, en realidad

ohhh cielos SÍ!! (esto lo pensé, imagino que lo que hice fue sonreír mientras ella anotaba sonrie)

total que como azarosamente (casualidades de la vida) unos días después me baje el wapa (ohhh nooo, pues sí) y nada, mañana tengo una cita y he cosechado las siguientes frases: ahh que eres una madre coraje (perdona?).. no, yo es que no soy muy de niños (y pa que me escribes?) … hola, como te yamas? (por lo menos ha puesto la h del hola)… hola y fotos (variadas de lesbianas variadas dandose besos variados)… hola. quiero sexo (y yo la loteria, así es la vida)

En fin, pero mañana voy a quedar con una desconocida y encima estoy afónica

viva la primavera

y tampoco muchos post

sobre todo esta felicidad amarilla y verde, sin incendios, ni post metafóricos de lo finita que se me pone la piel (a veces)

desde que A me confirmo que jugaba en otro patio (nota mental pa el futuro: Elena, las chicas altas juegan al baloncesto y tú como mucho eras de badminton…vamos que no, que no) y yo me enfadé y lloré y me enfadé y luego

luego nada

luego … estoy bien

aunque ayer ví que la serie de las abuelas estupendas (me pido la jipi, por supuesto) tenía nuevos capítulos y lloré un ratillo y le mandé un mensaje estúpido, al que contestó poniendo las comas en sus sitios (y los puntos suspensivos), entiendo que me gustara tanto (nota mental: yo no jugaba a nada, a mi nadie me elegia y en el recreo vivía en las nubes)

la felicidad no escribe nada

la felicidad no me deja mucho margen a nada… a veces extraño (un rato o dos) eso de la piel, los besos y sobre todo el decirle a alguien (a alguien a las 3 de la mañana) que me muero de amor por estes dos…

esos son todos mis dramas

. (PUNTO)

Y j me pregunta que qué hacía yo cuando ellos no existian

a veces iba al cine

a cenar

a bailar

vivia sola o con novias o con nocari o con mis padres

¡qué aburrido todo!

Mientras yo le ponia el pijama a y, J se ha puesto a mirar un cuento…al ratito he notado “el silencio”, me he ido al salón y ahí estaba J dormida, con el libro en las manos… la he cogido en brazos, la he enpijamado y con voz sonambula me ha dicho ” ay traemelo, traeme mi libro, que estaba muy agusto aprendiendo cosas y me he dormido” y se ha despertado si.. mientras iba a por su libro, les he dejado solos y al volver he visto a Y levantando el termómetro en alto y haciendo rrrrr ante la cara de J (Que se quejaba con razón de que le había metido el chisme en el ojo) y he visto la mirada de J, le miraba con amor, con risa, con ternura…

la belleza son estas cosas

comer en una plaza con súperA, pedirnos una sola bebida y rellenarla mil veces y comprar bragas en el primark

que afortunadas somos

desde que me enfado estoy acordándome mucho de la elena peque…

me veo en el recreo, solica o con mi panda(pequeñiiita) de frikis que no saben que lo son

me veo intentando encajar, como una pieza de puzzle mordida, me veo desistiendo e ideando planes maléficos alternativos

y por fuera sonriendo,  a ver si así…

a ver si así sirve de algo.

le he dicho a A que estoy enfadada y que yo y mi pieza mordida salimos de su patio de recreo, ya habiamos salido, ha sido más que nada una confirmación, un ey estas cosas no se hacen y me voy

Por lo menos me ha dicho que lo siente, que no queria hacerme daño y bla bla

pues eso, que como estamos vivas nos vamos a ver a la chica charcos y a comprarnos cuentos y a desayunar gofres y a escribir 100 veces en mi cuaderno imaginario (de aprender) : no tengo que ser buena con todo quisqui si no lo soy antes conmigo (o algo así)

 

 

hace 3 años j vivía dentro de mí

hace 3 años la tiarubia se hizo pájaro

y desde entonces sigo sin acostumbrarme, pienso en nocari y en que sentirá esta extrañeza del tiempo, igual que yo la siento cada 12 de diciembre, cada vez menos o cada vez distinta… te haces huerfana, te cambia algo por dentro y el dolor se apacigua pero ya no eres la misma

a veces pienso que aparece tras la esquina del cole de j

pienso en lo que se reiría de ella (y con ella)

una niña rubia

conozco a una persona que tiene esa frase en el wasap

cuando la leí me pareció muy bonita

hoy en el parque me ha venido en letras mayúsculas

J no es muy de parque, ni muy de correr, ni muy de “al bollo, al lío” pues no, es muy yo y yo que soy una madre neurótica, trato de que sea menos yo (tonteria, en realidad ella es ella y en eso quizás se parezca a mi, pero no es nada yo)—así que después de un ratito de columpio sin fin, le he dicho de ir a trepar… y asombrosamente ha querido y asombrosamente ha persistido hasta subir a los más alto (momento en que han subido en tropel 3 o 4 niños y se han puesto a saltar y entonces todo se tambaleaba y j ha entrado en crisis…) y yo le he dicho que ha sido muy valiente y que genial y nos hemos ido a otra cosa de trepar (más bajita pero también harto complicada para j y sus habilidades), en esas estamos cuando se acerca otra mamá y me dice..ay cuidado cuidado..H hay una niña ahí…y me explica “es que no ve” y H ha esquivado a J y le ha explicado (mirando hacía dónde se supone que estaba J) es que no veo…y después le ha dicho a su madre que no veia el barco pirata y ha trepado hasta arriba, y ha estado sentado arriba un buen rato, solo, sin su madre cerca, feliz, la madre tenía un bebé pequeñito y hemos hablado

salta tus muros

todas los tenemos, están ahí en algún lugar

de vuelta a casa, una mamá y un papá, ciegos también…con dos hijos

salta tus muros

me ha gustado trepar. mañana más – me ha dicho J

salta tus muros

ayer intenté borrar el post , luego pensé que no, luego que sí, luego me di cuenta que no sabia borrarlos (soy así de guay), luego dije…pues salto mi muro

la vida está llena de personas hormiguitas, transportando patatas fritas que les doblan en peso, pero no les importa, porque tienen que hacerlo…porque es importante

 

les quieres tanto

tanto

de una manera tan salvaje, tan indecible, tan dolorosa..les quieres de una manera que por más que leas, que te dicen, que te cuentan.. pues no se sabe, no, no se sabe.

y no estás preparada, mucho menos en este mundo en el que todo está medido y preparado, en este mundo en el que somos madres tarde y poco, tarde y poco y solas y con miedos, y con la epidural y la preparación al parto y sabiendo a que temperatura tiene que estar el agua del baño, con libros para enseñarles a todo, a dormir o no dormir, a jugar, a compartir

pero del amor este no te hablan…y hablan de la soledad de las madres, de la sombra, del cansancio y del arrepentimento… sí y no…

y luego todo el mundo opina, el portero, tu vecina, tu madre, la prima… y pocas te dicen lo importante…que les quieres y que eso vale (Pero para ti no vale, porque les gritas, porque cocinas de pena, porque lloran, porque se ponen malitos, porque les buscas el off)

excompi me dijo un día….si te pasa algo yo les diré lo que les querias. Sé que ella sabe, hablar con ella es siempre como un abrazo… muchos días solo necesito que alguien me diga…. les quieres y lo saben, lo haces bien

como no vamos a buscar el puñetero reconocimiento cuando llevamos toda nuestra vida así…desde canijas, enseñando el dibujo de marras y esperando un “muy bien”

 

Un libro

Una idea

una amiga (o unas cuantas)

meterse en la cama con el libro y leer, leer como cuando se era pequeña, de seguido, del tiron, imaginando a matilde y a yann, imaginando a Alice (sobre todo a ella) y ese Paris que no conoces (aún)

un idea pequeña, no importa que sea así, mejor incluso, pequeña, brillante bien redactada

una amiga (muchas)

  1. que te llama llorando y a la que le coges llorando. llorar, muy a gritos, por el teléfono acompañada y colgar con un te quiero.
  2.  mandar brillantes darse cuenta a amigas que viven más lejos que el viento de la cebra camila
  3. que te rian y se ofrezcan a llevarse a j a merendar
  4. que te cuiden como puedan, pero que te cuide

 

……

he estado repocha, con fiebre de niña en cuerpo de madre puerpera y cansada…sin tragar, sin dormir y llorando tela…he sacado la fiebre por los ojos, y las palabras no dichas las he dicho…a otras, pero da igual, porque sobre todo me las he dicho a mi

me he visualizado entrando en la era del caracol y me he dado una pena

que no, que no coño, que no vale y que no es justo

y entonces ha venido Anna Gavalda a rescatarme y la película esa sobre paris de historias de amor, todos los lugares llevan allí

y se me ha ocurrido la idea loca de que hay que ir a París si o si

y me he vuelto a sentir un poquito verde y purpurinosa

ahhh y han vuelto the cramberries, me he oido discos enteros mientras bailaba/jugaba/miraba a y