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estoy que me caigo de sueño y de blandura

ayer estaba súper arriba, de energia, de animo y hoy solo dolor de barriga y ganas de llorar

pues eso , la vida

mientras me fregaba un vaso (ni uno limpio) para beber agua, escuchaba a J jugar sola en el salón..

J, te quiero mucho

mamá, yo también te quiero mucho

y he bebido agua

y he venido aquí, con mi blandura, mi dolor de tripa

he cocido patatas y y está dormido

ayer pepita grillo de me dio “el alta”, bueno en realidad me lo dí yo misma, pinté una playa y escribí algo mientras ella le desmontaba la cabeza a un playmobil para entretener a y

hoy he pensado con total claridad que me gustaría vivir con súperA en una de las casitas , tener una pisci pequeña y un huerto, vivir en tribu y amor compartido, cuidar a sus peques y vernos juntas infinitas series. Intercambiar las casas con la jefa, veranos en París–Navidades en Madrid. La he llamado para decírselo mientras iba cuesta arriba y sin cascos..

hola, llego tarde al trabajo y llamo para decirte que deberiamos vivir juntas y tener un huerto

claro pichi- ha dicho ella

y he ido a trabajar, bueno a saludar y a angustiarme pensando que no quiero formar parte del sistema tal como está, que todo me parecía feo y repetitivo, los juguetes de la prehistoria, los pictos requeteusados, los rincones enanos y las hojas infinitas de rutinas

y en medio de todo..a veces juegan

en medio de todo a veces son niñes

y todo porque aprendan, no sé … algo

tengo una crisis de conciencia

menos mal que J me quiere

menos mal que cenamos pure de patatas

 

 

 

 

 

cuando Y apoya su cabeza en mi cuerpo

cuando le envuelvo mojado en la toalla

cuando le acaricio  la piel

cuando está mamando y se queda dormido

cuando me da esos besos terriblemente babosos

cuando al bajarle de la mochila, por un segundo se siente desprotegido y apoya su mano en mi brazo

cuando cojo a J por las mañanas, repleta de sueño, para llevarla al salón

cuando la acaricio para que se duerma

cuando la oigo contarse cuentos

cuando les veo juntes, una y otra, sin que peligre la integridad física de ningune

placer, sí

placer como el de los besos, los abrazos, placer igual que cuando te da el sol en la cara o te metes en la cama calentita, placer como el de los orgasmos, placer como el de un helado al final del día de playa

placer físico

la maternidad está llena de placer

mucho placer de piel

mucho placer de amor

os voy a contar una cosa

a veces me pasa…

hoy por ejemplo, volvía con J y Y dormidos tras la piscina, me moría de ganas de hacer pis y dejarle en la cama cual pequeños paquetes sudorosos

hoy hemos ido a la pisci, aunque a (no confundir con A, ni con súperA – gracias atentas lectoras) me había propuesto otro plan, al que mi yo adulta quería ir, pero al final no he podido/querido..que el plan era guay y ver a a siempre es guay, pero sé que si hacía el esfuerzo de ir iba a ser porque a me gusta, pero sé que a ella no le gusto así y es genial a pesar de eso igualmente…

pero yo tengo ganas de un achuchón, e iba a ir a ese plan en contra de la voluntad de mis peques (que puestos a elegir habrían elegido piscina), sólo por activar el modo elena ligar…y no, no he querido

porque a me gusta por muchas cosas, entre ellas que no quiere nada conmigo y que me lo ha dicho muy elegantemente y aún así sigue estando ahí, como una personita a conocer

..a pesar de todo esto, tan terriblemente maduro y bla bla bla, mientras volvía a casa pensaba en que en otro universo paralela Elena le manda un msj a a y le dice que siente no haber ido y que le apetecía verla, a dice que también tenía ganas y que si sigue en pie aquello de ir a cenar un día y Elena dice que sí, ¿esta noche, por ejemplo? y sí…en mis sueños (y en mis realidades, casi siempre) beso yo la primera

en el universo real, he tardado dos horar en dormir a cachorrito, aún no he cenado y tengo que tender la lavadora que puse antes de irnos (y de la cual me había olvidado)..me estoy comiendo un helado mientras escribo esto

 

Ayer vino súperA, hicimos lo normal arreglar una persiana (bueno vale no cuela, la arregló ella mientras yo le daba todo mi apoyo moral), cocinar, comer, darnos abrazos, perrerar, leer cuentos…

Deje a J y Y con mi madre y la acompañé a esperar el bus, un momento, una rato pequeño, 10 minutos de mi misma sin hijes al lado, yo sin bolsos, carros, manitas pringosas o tetas fuera. Me dijo ella – qué raro verte así y me volví andando a saltitos y por la cera del sol

Por la noche me dediqué a leer a MissZ que ha regresado al mundo de cristal, buceé en su pecera hasta encontrarme a mi misma, a un trocito de mi misma…de cuando su mundo y el mio se cruzaban cada 15 días, del tiempo de los conciertos, los besos en la nunca y los post subidos de tono, de cuando fantaseábamos con un trio emocional con la niña bajita y ella amenazaba con darnos mordiscos…del tiempo en el que yo volví a viajar, del tiempo en el que sus besos y sus dedos me borraron la angustia de que vivir implica morir

y de pronto allí apareció J, primero en palabras y en deseos, un post precioso que algún día J deberá leer porque forma parte de su historia

De MissZ pasé a leer a toda bloguera bollera y con blog no moribundo (pocas) que encontré, para llegar a al siguiente conclusión…como media llevamos todas 6 meses mínimo de escasez de piel…

o nos lo hacemos mirar o hacemos una quedada como en los viejos tiempos

pensadlo eh

 

esa era yo

tengo una memoria curiosa, horrible para algunas cosas y fascinante para otras

ahora, que he vuelto al barrio, me suelen asaltar recuerdos

me veo volviendo de mi cole, montandome películas

¿reconoced que vosotras también lo haceís?

me pensaba mayor, me pensaba diferente, me pensaba con el pelo largo, me pensaba con novia (el 99% de las veces), pensaba películas de amor a mi manera…

esas cosas

esas cosas que sigo haciendo

en mis pelis las personas son como yo quiero (es lo que tiene ser la directora jajaja) y me acuerdo de queridaex diciendo que “tú quieres que todo sea como tú quieres” (bueno pues si puediera elegir y en un mundo ideal, por qué no?)

lo que pasa que en el mundo real, las películas las dirige mucha gente, se improvisa y hay mucho larvontreirsmo

 

casi todas las personas a las que he querido, ahora quieren a otras personas..

es normal, lógico y sano

nos alejamos y nos acercamos, cada una buscando cerrar nuestros propios círculos de necesidades

yo a veces me quedo pegada, como un espia, a veces el fb me saca un recuerdo, una foto de M, quizás está embarazada (podría ser), sé que vive en la casa dónde viviamos y que si los muebles del ikea cumplen con la garantia, duerme con su parejo en la cama que compramos juntas, la misma que se nos rompió varias veces al montarla y que vino mi hermano a arreglar, quizás incluso sigan usando esa cortina de colorines (tras la cual yo lloré un poquito de emoción/pena, un muchísimo de ilusión/emoción la primera vez que me duche allí)

el otro día vi una rendija de vida de la de los ojos y oí a pepita grillo dentro de mi “suelta elena, suelta, sueltalo…” que no es amor lo que me deja pegada, sino una mezcla de rabia/frustración/no sé bien

así que sí

como los globos de los cumpleaños

he aprendido muchas cosas estos años

J ha cumplido 4 años

Y está a punto de cumplir 1

ser madre es como haber llegado a mi K7, también me gusta ser muchas otras cosas, está claro… pero ahora no me apetece demasiado ninguna de ellas, esta me atraviesa de principio a fin

necesito renombrar las cosas, despegar las etiquetas de los nombres, si necesito abrazos eso no se convierte en un “necesito pareja” puede ser autocuidado, dormir más, un masaje, una charla aunque sea a lo lejos con la jefa, ver una serie en diferido con súper A..mi añoranza de la piel no me lanza de cabeza al mundo de cristal

apago el teléfono más que nunca

limpio poco

cocino mucho

duermo poco

leo, lo que puedo

veo series y como patatas fritas

trato de ser mejor, por mi y por elles

 

Y gatea (a su manera) por toda la casa, a veces transportando objetos con la boca, te mira y se rie, entiende su nombre y se rie, le dices que le vas a pillar cuando va a toda velocidad hacía el baño y se rie, le pillas y se rie, le metes un dedo en la boca y te muerde con sus 4 dientes, le dices “no me muerdas” y te muerde y se rie

Y se rie unas 12 horas al día, a veces más teniendo en cuenta que duerme una miseria…

Y, se hace cachorrito

J va diciendo a todo el mundo que tiene 3 casi 4, y si le das cuerda les dice que día cumple ella, que día yo y que luego va mimadre y luego voy yo y cuenta y cuenta

J es preciosamente intensa, con sus enfados y sus morritos, sus apretujones a Y y a mi, con su espacio personal graaande(no besos, no achuchones si ella no quiere)

J que se duerme en el carro acurrucada, ya no cabe, y que se acurruca en mi cuando la cojo en brazos y la empiltro (me encanta esta expresión), J a la que no le gusta el patio y le gusta aprender y hacer fichas, ella que presta siempre mucha atención y que se queja de que hace mucho que no le toca ser encargada…

tengo un cachorrito y una niña..

y yo hay veces que me siento también pequeña, otras enorme, vivir aquí (en mi) es como estar de picnic en el bosque de Alicía, todo lleno de extraños personajes, sonrisas de gatoluna y reinas locas

¡qué me corten la cabeza! si la felicidad no es esto

a todo esto yo venía a escribir que tenia tristineza, pero se me ha pasado…así que me voy a dormir con mi cachorrito

pero soy madre

desde hace 4 años y 9 meses (casi) soy madre…

y eso cambia muchas cosas, y eso se convierte en un punto de no retorno, en algo así como esos puntos virtuales que tienen los ordenadores en los que se memoriza todo…

antes y después

antes de este antes y después, hubo otro

un día de junio, a mi padre se le atasco la vida en un lugar del cerebro… y con ese atasco se fueron sus piernas, sus brazos, su voz, no se fue su cabezoneria, su mal humor, sus miedos y sus valentias… también lo viví como un antes y después…asumir que la vida a veces es un poco muerte, asumir el dolor, asumir la discapacidad, asumir la pena y la impotencia.

Luego, un día de diciembre, mi padre se fue y aquello cerró un paréntesis de dolor…

antes de estas cosas hubo otras

yo recuerdo la vida en colores, soy un pelín sinestésica

recuerdo que uno de los primeros antes y después, fue conocer al koala primigenio y conocer mi piel así, de pronto yo guapa y sin verguenza, yo salvajita, yo riéndome siempre, los besos, la piel, el deseo…

Y ha aprendido a gatear, de una manera peculiar pero funcional, se vuelve loco con las patas de las sillas, las ruedas, la pelota y las zapatillas…miro su carita de satifacción (ta ta ta ta-dice) cuando llega a algo…

hoy he tenido una “cita” dos bebés, una niña y un perro, una cita de lo más normal.. pero no, tengo el corazón en otros lugares, lo noto…me gustaria que la jefa o súperA vivieran más cerca o ser vecina de excompi, de mamádeA o vivir en un lugar más cercano a la escala de mi necesidad…Hay días larguísimos, felicísimos también y a veces solo necesitaría un ratito de abrazos

 

me dijo pepita grillo

“Bueno ahora llevas ya mucho tiempo sin pareja”

Un par de frases antes había dicho yo algo así como ” yo que soy monógama en serie” y había hecho un clic impresionante (ouuuu) sobre el por qué me cuesta tanto soltar y como eso se refleja en mi tendencia de psicopatilla de andar por casa… total (que me despisto) que ella dijo eso

y yo dije; bueno sí pero lo de A…bueno no, en realidad

ohhh cielos SÍ!! (esto lo pensé, imagino que lo que hice fue sonreír mientras ella anotaba sonrie)

total que como azarosamente (casualidades de la vida) unos días después me baje el wapa (ohhh nooo, pues sí) y nada, mañana tengo una cita y he cosechado las siguientes frases: ahh que eres una madre coraje (perdona?).. no, yo es que no soy muy de niños (y pa que me escribes?) … hola, como te yamas? (por lo menos ha puesto la h del hola)… hola y fotos (variadas de lesbianas variadas dandose besos variados)… hola. quiero sexo (y yo la loteria, así es la vida)

En fin, pero mañana voy a quedar con una desconocida y encima estoy afónica

viva la primavera

y tampoco muchos post

sobre todo esta felicidad amarilla y verde, sin incendios, ni post metafóricos de lo finita que se me pone la piel (a veces)

desde que A me confirmo que jugaba en otro patio (nota mental pa el futuro: Elena, las chicas altas juegan al baloncesto y tú como mucho eras de badminton…vamos que no, que no) y yo me enfadé y lloré y me enfadé y luego

luego nada

luego … estoy bien

aunque ayer ví que la serie de las abuelas estupendas (me pido la jipi, por supuesto) tenía nuevos capítulos y lloré un ratillo y le mandé un mensaje estúpido, al que contestó poniendo las comas en sus sitios (y los puntos suspensivos), entiendo que me gustara tanto (nota mental: yo no jugaba a nada, a mi nadie me elegia y en el recreo vivía en las nubes)

la felicidad no escribe nada

la felicidad no me deja mucho margen a nada… a veces extraño (un rato o dos) eso de la piel, los besos y sobre todo el decirle a alguien (a alguien a las 3 de la mañana) que me muero de amor por estes dos…

esos son todos mis dramas

. (PUNTO)

Y j me pregunta que qué hacía yo cuando ellos no existian

a veces iba al cine

a cenar

a bailar

vivia sola o con novias o con nocari o con mis padres

¡qué aburrido todo!