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dice excompi que estamos intensas, y sé que lo dice sonriendo y contenta, sé que se alegra todo lo que sabe (que es mucho) y que no echa cuentas de si ahora me despisto (más aún) con los mensajes por contestar o si monopolizo (más aún) nuestras conversaciones con un

“pues tormenta dice… pues…”

y yo sonrío

me acuerdo de un post de la rayito, uno que está en el libro naranja

me acuerdo de leerlo en su momento y sentir calor, pensar en ese deseo que ocupaba todo

los 20 años

y también los 23

y también ahora, esta adolescencia con ojeras y responsabilidades, este volver a reirnos de todo, de nosotras las primeras…

hacernos pequeñas cada noche un rato, acordarnos de la suerte todos los días

no la de las casualidades, que también

sino la de les niñes que nos llaman en sueños (y nos dan patadas voladoras, sí eso también es suerte, porque están vivos y sanos), la de las naranjas y los armarios repletos

la suerte de la nostalgia ante un libro, una camiseta y un collar de bolitas

la suerte de la desesperación de querer escribir algo minimamente bonito, mientras contesto a J que está de excursión en una granja que cerca tiene un bosque con lobos (y en verdad…sisshhh guardarme el secreto,no estoy escribiendo esto sino enviando un mail a el colegio para informar que nos mudamos de granja), mientras le doy la teta a yuri y rezo (no sé bien en que sentido) para q se duerma ya o bien se baje ya

ahora se baja y se pone sobre un trozo de papel de regalo y pretende envolverse a si mismo

y la intensidad debe ser desear contártelo y pensar la risa que te haría

hoy tampoco van a dormir pronto

hoy tampoco ingresaré en el club de las madre perfectas

pero J va a cantarme una canción en chino, porque por las noches va (sic) los lunes y los martes y los días de su cumple, va a clases de chino

si esto no es la intensidad

será, seguro, la felicidad

ç

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y sigue lloviendo

y el flequillo me creció, sí

también el pelo, mucho

tuve una niña

un niño

me enamoré una vez

y ahora otra vez

porque sigue lloviendo y saliendo el sol

y en verano hace siempre demasiado calor y siempre hay un día al año que es el más caluroso desde vete tú a saber cuándo

y fuí tía y cambié de trabajo y me enfadé y lloré

me compré un piso

aunque me sigo resistiendo al capitalismo feroz, pero soy prime de amazon, sigo votando aunque sea sin ilusión y sigo en las manis con la ilusión en el bolsillo.

ahora soy vecina de mamá y colecciono los frascos de cristal en los que me trae los garbanzos

J sabe usar el ratón casi mejor que tú y sabe que no existes y que hay quien tiene padre y que hay quien no, sabe mucho

Y sabe que le queremos hasta aquí y sigue siendo tan pequeño como para temer que se lo zampe un mamut si se separa dos milimetros de mi teta

el mundo sigue súper loco y yo sigo súper consciente, aún no me he vuelto normal (porque prefiero ser feliz)

algún día podrias volver un rato

porque no me acuerdo ya de como hueles

 

me alerta mi madre que hay un tifón, ciclogeniconoseque… dice ella

dicen en internet que se llama como tú

hemos vuelto a casa a través del bosque y las curvas

pienso en que tú también estás siendo así, como la lluvia que hace tanta falta

he llegado aquí tras muchas curvas, pero sin marearme, miro el bosque, qué bonito, no tengo ni idea de dónde estoy, de cómo se llega

me quiero bajar un rato

sentarme contigo

y que venga la tormenta

que a veces da miedo

a veces, claro

a veces las nubes se reflejan en el agua…a veces

 

a veces envidio la inocencia (nivel 4 años, le calculo) de la tiaM, esa manera suya de pensar… me merezco esto tan bueno porque llevo toda la vida esperándolo o si dios (a veces también le envidio esa creencia) ha hecho esto será para bien

me lo dice y me callo, si acaso le dijo un aja sin convicción

pienso como integrará en su mente todo lo que sucede fuera de sus ventanas, yo a veces quisiera cerrarlas todas, no enterarme de que estamos en guerra, que es feminismo o barbarie, que estamos en el ojo del volcan de la revolución y que además a esta guerra se entrecruzan miles de otras, consciente de que esa ventana por la que yo miro es reducida y tiene filtros de colorines ( y me gusta de fb y que se yo)

otras veces no envidio nada, porque saber que posees un tesoro te hace sentir poderosa, privilegiada y fuerte, como Matilda cuando descubre que se puede castigar a las personas adultas. No me merezco la buena suerte, igual que nadie se merece la mala, pero está aquí en la palma de mi mano, en la sonrisa bonita de mis niñes y ahora también en la revolución de los martes y jueves.

Qué fácil es domesticarnos “hoy has venido más tarde” dijo J y yo pensé en el principito y en el zorro, basta tan poco para acostumbrarse a algo… Lo pienso también en el cole cuando C me mira sin mirarme, cuando a veces sí que me mira y cuando a veces sí que sonrie, lo pienso cuando después de dos meses descubrimos que tiene cosquillas, lo pienso con pena y dolor cuando imagino que el año que viene quizás no le miren igual… cuando pienso que quizás alguien diga ” esto no puede ser” y destruya el espacio que hemos construido, de paciencia, de respeto, lo pienso con rabia cuando el ruido de fondo opina que lo hago fatal y que no sé poner límites ni controlar.

Pues oye, tienen toda la razón…no se poner el límite, no quiero, no me interesa (creo que hay demasiados, en la vida y en los colegios, demasiados límites absurdos que nos alejan de los verdaderos) la mayoría de las veces, por eso J y Y se duermen más tarde casi siempre, porque me los imagino con 60 años hablando de esas tardes-noches en las que jugaban con globos por el salón, también les obligo a lavarse los dientes claro (para que cuando tengan 60 no estén desdentados y se hayan arruinado a pagarse implantes) pero estoy convencida que eso no lo recordaran igual. Por eso no dejo que me dejes dormirme, por eso sigueme despertando, por eso entre besarte y recoger la cocina, elijo besarte, por eso ayer sobrevivimos al viaje al centro de la tierra y volví a casa tan feliz, tan afortunada.

como diría la bruja averia

Viva el mal, abajo el capital

 

hoy pippi   (por cieeeeerto felicidades también por aquí señorita) me ha hecho recordar el libro gordo de MissZ y yo, lo he cogido y me he emocionado

las cosas que nos dijimos, las promesas que nos hicimos, el amor que nos arañamos

podría ser sencillo quedarse en que se fue

pero no

aún sigue en la piel y la emoción de mis ojos al recordarlo

el amor nunca se va

he conocido a pipi

lleva trenzas (a veces)

sabe contar cuentos y sospecho (aunque eso aún no me lo ha dicho) que también levanta caballos

hace morritos

y en vez de a sr Nilsson lleva una bolita blanca… (vahh vahhh detalles sin importancia…digamos que es una versión 2.1)

sabe contruir casas, cortinas de colores y cosas con arcoiris

sabe contarle a una desconocida (o casi) que a veces la palabra amor va unida a la de miedo

y yo también sé de esas cosas

me gustaría decirle que va a ser ya, que está siendo ya…dentro de ella, la magia..

un día nos vamos a beber una limonada del árbol, mientras las criaturas se nos suben a a la cabeza

y hablaremos de eso… (y aquí van muchos puntos suspensivos…)

a veces los espejos te traen sopresas

a veces ser mayor es no montarse películas pero disfrutar de las de ahora…de las que existen

que nos quiten lo soñao

 

los veranos siempre huelen a verano

a otros veranos, a los de ser pequeña y a estos de ahora

en los veranos se hace noche despacio ybrillan más las estrellas, a veces miro alguna y pienso si será mi padre (a la vez en mi cabeza una voz que suena como la de pepa pig dice “que nooo que es la estrella polaaar”)

y lloro

y por las noches siempre pienso que podría haber tenido paciencia o hacerlo mejor

en verano se me desborda un poco el amor por los ojos

y me pasa eso de darme cuenta de lo pequeños que somos

este verano además, me acuerdo del año pasado con A..de la sorpresa y de la ilusión diminuta, de reencontrarme con la piel e imaginar principios y caminos diferentes

así que como buena neurótica consciente…taaaachan…me he vuelto a hacer un perfil en la caja de cristal

y me he sorpendido bastante

…seguiremos informando…

me encanta viajar,,,

hacer maletas

tratar de condensar la vida en un espacio pequeño

los trens o los aviones, las estaciones, el olor a playa y a nuevo…los libros que nunca se acabn y los cuadernos para escribir que no se empiezan, el desorden de las habitaciones que no son tuyas, la ropa elegida (que es la que es y no hay más vueltas que darle…

mientras preparo cosas y voy al super a por zumos y aguas, kit de supervivencia…

pienso en cuando crezcais y viajemos más allá de los castillos de arena, cuando miremos en guias cosas y digamos ohhh les tres, cuando crucemos juntes los charcos de ese mundo tan grande que ahora vigila nuestros sueños

ese es mi plan para los veranos futuros, que viajemos juntes…

y un día vosotras solas…y que me escribais postales o me mandeis wasap diciendo ” qué bonito mamá, tienes que verlo”

…………..

Y se ha dormido mientras hacía la compra. J está con mimadre… he venido rauda y veloz a casa a coger el giratiempo mágico y aprovechar este rato para mi, para escribir esto mientras como aceitunas y bebé una clara…es difícil no sentirse jodidamente privilegiada, a veces me llegan retazos horribles de las cosas del mundo y quiero pensar que nadie nos cuenta (o que se empeñan en contárnoslo con menos ahínco) las cosas bonitas y maravillosas, las que te hacen recuperar la fe en el mundo que debería ser…no las cuentan porque son muy pequeñas, ayer Y aprendió a decir MUA cuando da un beso y yo no sé si existe el cielo, no sé nada de otros mundos, sé que soy diminuta en un mundo enorme pero sé que existen cosas tan terriblemente bonitas como eso…un bebé que aprende a decir MUA

J, me gustaría pedirte perdón por cada una de las veces que comes sola…porque yo ando dando paseos durmiendo a Y, o por la de veces que haces cosas sola porque yo no puedo, y por todas las veces que te digo “ahora enseguida juego” y antes hago mil chorradas necesarias (o no) para que no nos invada el caos (o no me invada a mi la conciencia de madre desastrosa, sin éxito…porque me acaba invadiendo igual)

siento que tengas que ser mayor tantas veces

porque eres muy pequeña

eres mi pequeña, bebé pelona y chilloncita…aunque ya te salgan coletas colgantes y trenzas y hayas aprendida hasta a hablar bajito

Y, siento la de veces que te llevo y te traigo a cosas que te importan un bledo, ayer mismo a un cumpleaños imposible que casi nos lleva la marea de este madriz birriosillo que tenemos (siempre que llueve pienso que la gente de climas monzónicos se deben desovariar si nos ven…con nuestros paraguitas y nuestra cara de pánico, damos una ternurica de occidentales)..siento quitarte de las manos (con más o menos maña) todos los jueguetes que no te “pertenecen” (que según J son casi todos) y apartarte de sus juegos y de sus cosas…esto de ejercer el derecho salomónico se me da reguleras

en fin.. que dicho esto, creo que lo hago razonablemente bien y a veces os pienso más mayores y queriéndoos mucho

hoy a la hora del arcoiris (tenemos una hora del arcoiris, somos de un molón) Y ha empezado a decir “hola, hola, hola” en bucle al teléfono fijo..le he hecho un video y he fabricado un charquito de baba

luego he hecho comida de más…por un error de cálculo (remediable, me lo como yo todo y ya está) y he pensando en esa novia que no tengo, que hoy podia venir a cenar y a jugar con vosotres.. darme un beso en el cuello y decirme ¿qué hago? (eso es el orgasmo de una madre…que te pregunten, y yo le diría que jugara con J a los piny o a la pelota con Y, si fuera capaz de jugar a algo con los dos, pues la pediría matrimonio y tal)….luego ya en el colmo de la maravillosidad…esa novia unicornio me preguntaria ¿que te hago? (tengo una lista infinita pero eficaz…queridas lectoras, ays…se me acumula)

estoy escribiendo estoy y riéndome sola…

pues estoy muy bien, así tal cual

 

a veces la vida me devuelve esa sensación del patio

a J no le ha gustado el patio, se pasó el primer mes llorando..ahora aunque no llora sigue sin ser su parte preferida del colegio

a mi tampoco me gustaba

era muy grande y yo muy pequeña

había que correr siempre mucho para todo

había que hacerlo todo siempre muy bien (saltar a la goma, a la comba, pillar, el churro va…)

y si no te elegian había que dismular (mejor disimular que te importa, mejor disimular que te duele, porque sino las palabras D E B I L aparecian en luminoso en tu frente)

ya no vivo en ese patio

soy una adulta razonablemente competente

y muy feliz

he hecho y hago cosas maravillosas, como tener hijes y un trabajo y ser bonita

soy bonita

a veces me siento fuera de lugar, hoy es el orgullo, he ido con mis niñes vestidos de arcoiris, con sonrisa y gusanitos, al pasacalles del barrio…y luego a la mani y luego mucha gente y estaba sola, siempre estoy sola en estas cosas, sola con J y ahora con Y, sola con mis ideas y mis principios…sintiendome un poco fuera de las lesbianas, un poco fuera de las madres, un poco fuera de todos los lados