les quieres tanto

tanto

de una manera tan salvaje, tan indecible, tan dolorosa..les quieres de una manera que por más que leas, que te dicen, que te cuentan.. pues no se sabe, no, no se sabe.

y no estás preparada, mucho menos en este mundo en el que todo está medido y preparado, en este mundo en el que somos madres tarde y poco, tarde y poco y solas y con miedos, y con la epidural y la preparación al parto y sabiendo a que temperatura tiene que estar el agua del baño, con libros para enseñarles a todo, a dormir o no dormir, a jugar, a compartir

pero del amor este no te hablan…y hablan de la soledad de las madres, de la sombra, del cansancio y del arrepentimento… sí y no…

y luego todo el mundo opina, el portero, tu vecina, tu madre, la prima… y pocas te dicen lo importante…que les quieres y que eso vale (Pero para ti no vale, porque les gritas, porque cocinas de pena, porque lloran, porque se ponen malitos, porque les buscas el off)

excompi me dijo un día….si te pasa algo yo les diré lo que les querias. Sé que ella sabe, hablar con ella es siempre como un abrazo… muchos días solo necesito que alguien me diga…. les quieres y lo saben, lo haces bien

como no vamos a buscar el puñetero reconocimiento cuando llevamos toda nuestra vida así…desde canijas, enseñando el dibujo de marras y esperando un “muy bien”

 

Un libro

Una idea

una amiga (o unas cuantas)

meterse en la cama con el libro y leer, leer como cuando se era pequeña, de seguido, del tiron, imaginando a matilde y a yann, imaginando a Alice (sobre todo a ella) y ese Paris que no conoces (aún)

un idea pequeña, no importa que sea así, mejor incluso, pequeña, brillante bien redactada

una amiga (muchas)

  1. que te llama llorando y a la que le coges llorando. llorar, muy a gritos, por el teléfono acompañada y colgar con un te quiero.
  2.  mandar brillantes darse cuenta a amigas que viven más lejos que el viento de la cebra camila
  3. que te rian y se ofrezcan a llevarse a j a merendar
  4. que te cuiden como puedan, pero que te cuide

 

……

he estado repocha, con fiebre de niña en cuerpo de madre puerpera y cansada…sin tragar, sin dormir y llorando tela…he sacado la fiebre por los ojos, y las palabras no dichas las he dicho…a otras, pero da igual, porque sobre todo me las he dicho a mi

me he visualizado entrando en la era del caracol y me he dado una pena

que no, que no coño, que no vale y que no es justo

y entonces ha venido Anna Gavalda a rescatarme y la película esa sobre paris de historias de amor, todos los lugares llevan allí

y se me ha ocurrido la idea loca de que hay que ir a París si o si

y me he vuelto a sentir un poquito verde y purpurinosa

ahhh y han vuelto the cramberries, me he oido discos enteros mientras bailaba/jugaba/miraba a y

 

a las 9 de la noche hace frío y aire y esta chispando (en j idioma) y j se me duerme en el carro, así que le tiro un beso desde arriba y veo que lo ve y sonrie, te quiero – le digo… y y no suelta la teta dentro de su/mi mochila arcoiris bonitísima, es como un bebé prehistorico que teme que se lo zampe un mamut (bueno no un mamut no…) si se separa medio milimetro de mi (y de la teta)

y cierro los ojos un segundo

qué cansada

recorro con la vista mi ex barrio, tan limpito y pijo, me viene recuerdos, de j bebé, de las asambleas, de la de los ojos,

parpadeo

me fijo en las adolescentes y en las de 12 o 13 (que no son aún adolescentes auqnue lo piensen), con sus pelos todos iguales (liiiisoooos) y sus chaquetas largas y sus zapatos con suela ortopédica (que antigua me estoy sientiendo describiéndolas así), oigo trocitos de sus conversaciones cuando se cruzan conmigo

y pienso que va a ser tan bonito verles crecer…

pienso en cuando salgan y vuelvan (que vuelvan siempre porfavor), en ojos pintados, en ropa tirada en la cama, en llamadas infinitas de teléfono, en ojos brillantes, en todas las primeras veces, en la primera vez que su piel sea también de otra persona

y me emociono yo sola

y cuando consigo llegar al bus, aparcarme, ppner frenos, quitar gorros… noto que se me hacen los ojos agua

que quiero llegar a casa y contarle a alguien esa historia de jana y la tarta de fresa

que quiero un abrazo

va a ser tan bonito

y ya es tan bonito

a veces me siento pequeña para su amor

 

a veces se me enciende el corazón

y los colores huelen y saben a cosas

y me vienen canciones a la cabeza y voy por la calle empujando el carro, el bebé, el cansancio, la alegría y cantando

y mira, bonita (s), no tengo ni idea de si existís, pero si vais a venir tendreís que entender esto de los incendios de corazón, porque entenderlo es entenderme a mi, y entender mis alegrias marujas, que me mola ver juguetes y cuentos, que a veces me muero de la risa/amor/cansancio… que aquí dormimos juntas si o si, que no gritamos casi nada y que os voy a abrazar siempre que queráis y que los calcetines acabaran negros y que los plátanos se nos pondrán pochos y los helados se pegaran en la nevera

y si no, pues os lo ahorraís porque soy muy feliz durmiéndome a las 10 de la noche y viviendo en mi caos vital/educacional y luego me lio con eso de querer hacerme pequeña en vuestras manos y voy por la vida con ojeras infinitas…y no, que no me apetece si no venís para la alegría..

hoy no ha pasado nada

pero he sido feliz en colorines y eso que la chica desayunos se ha dormido y me ha quedado plantada

he pensado jo si me diera un yuyu de morirme así de pronto, pues me moriría en la plenitud de la felicidad

y como no me he muerto pues eso que sumamos a la lista de ser feliz

y esta era la canción (pero si quieres sino yo duerme conmigo )

 

son sólo los primeros cien años – me dijo la madre de L

hoy hemos ido al médico con y, el plural me incluye a mi y a mis drama pensamientos, que si no salimos de la fiebre que si el crio no se gira, que si oye miramelo

que está estupendo y que en la ficha ponía que era una niña… y le he abrigado con las 12 capas (joder que ganas de playa tengo) y me he abrigado con gorro, cuellito y teta al aire (es mi complemento estrella, pega con to) y hemos bajado en el ascensor dandonos besos en la nariz y me he visto reflejada, que sí que sí que me están saliendo arrugas debajo de los ojos… oh cielos!!!

con arrugas en el ojo, el corazón fuera del cuerpo…

mi corazón en ese cuerpo de 68 cm

mi corazón en esa cabecita rubia que le ha dicho a tiam “me pone triste que mamá se vaya”…y las horas que no estoy con ella, son como tiempo perro, duran el doble, ella que me quiere aunque no esté muy presente

van a ser sólo los primeros cien años – pienso

y pienso que ninguna mujer, que haya existido o futurible, que nada puede hacerme tan feliz…que el mundo ya nunca existirá igual…

a veces está bien poner las cosas en su sitio

a veces pienso que se me da mal el amor, ya se sabe tengo una de historias bonitas por detrás y ninguna por delante (y cada día menos ganas de tenerlas, buscarlas, aguantarlas)

entonces les miro

coño

como se me va a dar mal el amor

si se fabricar amor (y sé escribir post mientras doy teta)

 

dice mi madre ” que así te vés como te vés, sin tiempo ni a mirarte al espejo”

y yo ufff me callo

y abro abismos entre su mundo y el mio, que podrían parecer el mismo (madrid 2017 enero)

su mundo que se llena de sufrír porque esto es así y pensar que no merece la pena (ni la alegría) traer personas a este mundo. yo, sin embargo, pienso que traer personas a este mundo es lo mejor que podemos hacer por este mundo

yo, sin embargo, soy feliz… a pesar de, contra de y con todas las preposiciones a mi favor (unos días y otros no)

me miro al espejo sí, me veo guapa, sí..también cansada claro (nada que no arregle una siesta), me veo a veces pequeña, otras grande, me veo casi casi siempre sonriendo, con un bebé colgando (que sonríe también), y que me salen arruguillas (aleluya estoy viva)

me miro al espejo y en el dice: mereces un amor que te quiera despeinada y en las nubes sí se vive

“pues a los 60 tendrás que llevar sujetador” – me dice

y como le explico yo que soy fan de la gravedad y del desastre

mejor no le explico na

me voy a mirar a mi espejo

eso de tener wasap y fb y esas cosas modernas que tenemos, hace fácil tener una memoria externa extraible y consultable, hace más fácil llevar (a veces) las cuentas del amor, de los quereres…

de pronto hoy lo he visto bastante claro

yo y los duelos, o debería decir “yo y los no duelos”

Hola me llamo Elena, mi helado preferido es el de chocolate y limón y soy una experta profesional en fugarme de los duelos (bueno profesional profesional no…porque me sale fatal)

el 9 de diciembre yo andaba pensándole magias a A, hasta consulté con MissZ (que me dió una idea bonitísima – como ella misma-), me recuerdo caminando a casa de mimadre, daba el solecillo invernal y pensé claramente como sería el objeto psicomágico y junto con la idea para A vinieron más (para la jefa, para súper A, para V ..tranquila chicas estoy en proceso) y es que querer te hace mejor, por eso me gusta a mi estar amorada y también enamorada, porque creo firmemente que me saca muchas cosas buenas y que no son cosas que se me queden ahí enquistadas en el oscuro objeto de deseo.no, la magia siempre se refleja…

pero no le he hecho el objeto mágico a A, de hecho no tengo muy claro que voy a sentir, porque creo que darme cuenta de lo mucho que me gustaba (hoy, ahora, esta mañana) ha venido junto con la sensación de lo poco que me gusta esto que ahora mismo no tenemos.. no saber que puedo o no hacer, sentir que tiene un botón de off y que yo soy más bien como una bombilla anti obsolescencia.

con la magia (y el amor chiquitín, el deseo principiante, las ganas de compartirme) entre los dedos, decidí mirar para otro lado y me hice un perfil en la caja de cristal (soy una chica lista, sí sí…definitivamente…)..y ahora, hoy, esta mañana, me doy cuenta que no me apetece nada, que tengo un duelo chiquitín conmigo misma..que cuando proceda se lo diré a A, que forma parte de mis planes de año nueo (de ese año nuevo mental que yo empiezo cada día que me da la gana), decir lo que quiero de verdad

y tener derecho a reconocer mi deseo, mi amor chiquitín… mis ganas de hacerle magia a alguien sin que todo parezca demasiado

 

 

pum! llegamos a enero

casi casi me he despegado la angustia existencial navideña…me quedan restitos en las uñas (es como la plastilina y la purpurina, que siempre queda algo)

en medio del mes más largo del año, decidí hacerme de nuevo un perfil en la appdelmal (llamemosla así)…

he cosechado las siguientes cosas

  • un té sin tonteo y la siguiente frase y  ¿lo tienes todo controlado?… le dije que no y (imagino) sonreí, creo que en principio se referia a el tema de poner a Y en la mochila pero yo conteste un que no bastante más de padentro…porque yo no tengo nada controlado, a veces ni vivir lo controlo demasiado (sueerte de sistema nervioso autónomo que es de lo más molón)
  • una conversación sobre psicología bastante maja, una propuesta de café y una desaparición
  • una charla instructiva (por mi parte) de como embarazarse sin tener que pagarlo
  • otra charla sobre como duermen los bebés y sobre lo difícil de ligar cuando tenemos bebés y otra desparición
  • varias conversaciones que incluyen frases como ;qué valiente, qué ovarios, te admiro….después desaparecen (pa no variar)
  • y hoy me han dicho que mi perfil es brillante y yo he dicho que no, que es más bien realista

porque no quiero brillar, yo no soy brillante, yo soy un ser de barro, soy esa bollera que no es amiga de todas sus ex, que me enfado poco y cuando me enfado me sale con acumulao, soy esa madre que se queda sin pañales limpuos un sábado por la noche, soy la que se olvida de los cumples, soy blandita y llorona, soy muy graciosa (pa compensar), tiendo a la anti entropia, hago planes imposibles, llego tarde siempre (en formato madrileño), soy egoista porque solo quiero ser feliz

me han dicho también que por qué quiero compartir(me) esto tan bonito, que porque no quedármelo para mi sola

después Y se ha hecho caca, he rebuscado sin éxito pañales, me he cenado 4 tortitas de maiz con chocolate, dos puñados de gusanitos y una tostada con aceite, le he dormido a teta y a amor (y le he dejado cagado con mucho amor también)…entre medias hemos ido a la cama porque J soñaba a voces, la he tapado, me he tumbado con Y y nos hemos hecho amores

¿quiero compartir esto con alguien?

de primeras me sale decir que sí

pero luego…

luego cualquier día a las 12 salgo con Y a buscar a J, nos da el sol en los mofletes y en los gorros, y sí, soy feliz, pienso que soy una naranja entera

pienso en que me busque quien quiera

yo quería mucho algo en la vida

y lo busque, les busque

primero a ella, después a él

día a día me borran los recuerdos del antes de y todo es a partir de. día a día me hacen darme cuenta de que mi vida es brillante y real y elles son los cucos que vuelan cerca del nido, cerca de la lucecita brillante…esa sí que soy yo

*para mis peques, tengo la angustia existencial por las nubes, diciembre no me ayuda, ni el frío, ni no tener sexo (ni conmigo misma porque os encanta dormir encaramados a mi y porque voy tan cansada que me duermo en el minuto 2), así que como soy un poco masoca os voy a escribir un carta del futuro…

Y, tendrás 30 años..J, 33 (imagino que seguiremos diciendo esa bobá de “la edad de cristo” pues sí hija, sí…

espero estar ahí para veros

y me habré vuelto un poco loca, como todas las madres (como de hecho lo estoy ya)…me pregunto en qué casa comeremos los días estos de navidad ¿comeremos juntas? ¿celebrareis navidad? quizás yo ande en la playa por fin!! con mi pelo azul o morado, con una novia o varias o con súperA y la tía O, seremos unas grace y frankie estupendas, reiremos mucho y os mandaremos wasaps, habré aprendido a hacer punto y le haré bufandas arco iris a vuestras crias ¿tendreís hijes?

el tiempo pasa tan rápido

a veces J, me pides que te cuente historias de cuando tenias año y medio, lo dices como si aquello fuera la edad de piedra, sin duda lo es, para ti… ahora tienes 3 y sé que lo pasas mal, porque ha venido Y, que es el bebé sonrisa, el bebé sonrisa en 2046 cómo será? a ti puedo vislumbrarte más, a y aún no, por no saber no puedo ni saber si es un niño o no, yo no paro de besarle porque sé que se escurre el tiempo… que creces, que crece, que crezco…ayer comimos con elniño y su familia, aún me acuerdo de cuando yo le escondia en la despensa para que no le pusieran inyecciones, me acuerdo de cuando haciamos presing catch, me acuerdo de cuando montábamos ciudades playmobil, de la playa saltando olas… ahora tiene él también una niña, una bebé

en diciembre me iré a la playa, podeís venir a verme, beberemos mojitos y comeremos helados, hablaremos de salvar el mundo, habré aprendido a montar en bici, os acariciaré el pelo y os haré pasar verguenza tratándoos como peques

os quiero tanto, que a veces os dormis (poco eh…) y se me hace raro el silencio, pienso “seré boba” que os echo de menos cuando dormís (pa luego pasarme el día deseando que os durmais)

en diciembre me acuerdo mucho de eso de que somos mortales.. vaya caca querides, esta es vuestra madre aspirante a hippie con pelo azul… Que llora mientras come galletas con chocolate

.. cuando mi madre me mira (sin verme) yo me vuelvo pequeña, se me quiebra la voz por dentro (así que prefiero quedarme callada) y se me ponen los ojos mares.

hoy hemos hablado/discutido por teléfono, pisándonos las voces, gritando (yo, que soy siempre mucho menos digna y nada cercana a la perfección y a la calma)

me he sentido bien un rato, incluso después de colgar he pensado “voy a acercarme con les niñes a darle un beso” pero no..tengo otra vez la angustia grande, el sentir que no soy la que ella querría, dice ella que es cosa suya, que es su culpa (resulta que se siente fracasada porque no me ha enseñado a ordenar, organizar, que sé yo…que no soy una muje de mi hogar)..pero ¿cómo puede nadie sentirse fracasado por algo así, cuando hay tanto por lo que ser feliz?

y sufro, como cuando era pequeña…sufro porque no tengo amigues, sufro porque me pegan, sufro porque mis padres discuten, sufro porque no soy perfecta, sufro por las notas (porque en casa hay que sacarlas buenas para ser buena y en el cole malas para ver si así no me llaman empollona), sufro porque quiero ser buena aunque me duermo deseándole la muerte a los que me pegan, sufro porque si un día hago la cama mi madre la hace detrás mio, porque soy un desastre

estoy terriblemente pequeña y me duele… y encima tengo dos peques, vamos a hacer turrón para la profe de j y una postal ..

mi reino por un abrazo

*** las madres tejen amor como las arañas telarañas, amor pegajoso y complicado, que lo mismo te sujeta de una caida que te impide moverte, por eso no dejo de pensar mi ser madre….ser madre no nos da la razón – le he dicho a la mia- ser madre, no nos hace infalibles – el amor de las madres es infinito, dicen – le he dicho- pero el de los hijos es terriblemente más frágil..porque elles están ahí como moscas en esta telaraña de amor