J, me gustaría pedirte perdón por cada una de las veces que comes sola…porque yo ando dando paseos durmiendo a Y, o por la de veces que haces cosas sola porque yo no puedo, y por todas las veces que te digo “ahora enseguida juego” y antes hago mil chorradas necesarias (o no) para que no nos invada el caos (o no me invada a mi la conciencia de madre desastrosa, sin éxito…porque me acaba invadiendo igual)

siento que tengas que ser mayor tantas veces

porque eres muy pequeña

eres mi pequeña, bebé pelona y chilloncita…aunque ya te salgan coletas colgantes y trenzas y hayas aprendida hasta a hablar bajito

Y, siento la de veces que te llevo y te traigo a cosas que te importan un bledo, ayer mismo a un cumpleaños imposible que casi nos lleva la marea de este madriz birriosillo que tenemos (siempre que llueve pienso que la gente de climas monzónicos se deben desovariar si nos ven…con nuestros paraguitas y nuestra cara de pánico, damos una ternurica de occidentales)..siento quitarte de las manos (con más o menos maña) todos los jueguetes que no te “pertenecen” (que según J son casi todos) y apartarte de sus juegos y de sus cosas…esto de ejercer el derecho salomónico se me da reguleras

en fin.. que dicho esto, creo que lo hago razonablemente bien y a veces os pienso más mayores y queriéndoos mucho

hoy a la hora del arcoiris (tenemos una hora del arcoiris, somos de un molón) Y ha empezado a decir “hola, hola, hola” en bucle al teléfono fijo..le he hecho un video y he fabricado un charquito de baba

luego he hecho comida de más…por un error de cálculo (remediable, me lo como yo todo y ya está) y he pensando en esa novia que no tengo, que hoy podia venir a cenar y a jugar con vosotres.. darme un beso en el cuello y decirme ¿qué hago? (eso es el orgasmo de una madre…que te pregunten, y yo le diría que jugara con J a los piny o a la pelota con Y, si fuera capaz de jugar a algo con los dos, pues la pediría matrimonio y tal)….luego ya en el colmo de la maravillosidad…esa novia unicornio me preguntaria ¿que te hago? (tengo una lista infinita pero eficaz…queridas lectoras, ays…se me acumula)

estoy escribiendo estoy y riéndome sola…

pues estoy muy bien, así tal cual

 

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a veces la vida me devuelve esa sensación del patio

a J no le ha gustado el patio, se pasó el primer mes llorando..ahora aunque no llora sigue sin ser su parte preferida del colegio

a mi tampoco me gustaba

era muy grande y yo muy pequeña

había que correr siempre mucho para todo

había que hacerlo todo siempre muy bien (saltar a la goma, a la comba, pillar, el churro va…)

y si no te elegian había que dismular (mejor disimular que te importa, mejor disimular que te duele, porque sino las palabras D E B I L aparecian en luminoso en tu frente)

ya no vivo en ese patio

soy una adulta razonablemente competente

y muy feliz

he hecho y hago cosas maravillosas, como tener hijes y un trabajo y ser bonita

soy bonita

a veces me siento fuera de lugar, hoy es el orgullo, he ido con mis niñes vestidos de arcoiris, con sonrisa y gusanitos, al pasacalles del barrio…y luego a la mani y luego mucha gente y estaba sola, siempre estoy sola en estas cosas, sola con J y ahora con Y, sola con mis ideas y mis principios…sintiendome un poco fuera de las lesbianas, un poco fuera de las madres, un poco fuera de todos los lados

 

este finde podría haber tenido sexo

y elegí que no

después vino súperA a cenar/dormir/querernos…comimos rico, cuidamos a les peques juntas, nos reimos, debatimos sobre la heterosexualidad como eje del mal (súperA me decía cabrona y yo le decia hetero maligna), me reí de su momento me salen corazones de los ojos, le puse videos de las estereotipas…pues esas cosas, esta mañana ha vestido a Y en tiempo record, le ha lavado la cara y le ha peinado (monerrimo) y ha tardado menos que yo..hemos salido de casa como una familia modélica disfuncional, me ha acompañada al trabajo y he pensado en que siempre que se va me queda ese poso de  “que fácil la vida compartida”

y que quiero compartirla…con ella y con quien se preste/deje…

este verano con excompi

no me apetece nada conocer/ligar/follar..pero sí compartir, necesito esto..extraño a V y a la jefa y me encantaria volver a ver a la niña sol

me reía diciendole a súperA

  • ves estoy en fase amebaaaa…no, no estoy en barbecho…no, no soy un berberecho (en su salsa, en su latita, en su mundo zen)

resulta que después de tantos años jugando a encantar y seducir, me da todo una pereza del horror..de pronto ya no quiero eso y a ratos se me tambalea algo por dentro (es lo que tienen los automatismos), se lo contaría a pepita grillo pero como estoy oficialmente a niveles de neuroticismo bajísimos… pues eso

lo cuento aquí

ser berberecho es bonito

estoy que me caigo de sueño y de blandura

ayer estaba súper arriba, de energia, de animo y hoy solo dolor de barriga y ganas de llorar

pues eso , la vida

mientras me fregaba un vaso (ni uno limpio) para beber agua, escuchaba a J jugar sola en el salón..

J, te quiero mucho

mamá, yo también te quiero mucho

y he bebido agua

y he venido aquí, con mi blandura, mi dolor de tripa

he cocido patatas y y está dormido

ayer pepita grillo de me dio “el alta”, bueno en realidad me lo dí yo misma, pinté una playa y escribí algo mientras ella le desmontaba la cabeza a un playmobil para entretener a y

hoy he pensado con total claridad que me gustaría vivir con súperA en una de las casitas , tener una pisci pequeña y un huerto, vivir en tribu y amor compartido, cuidar a sus peques y vernos juntas infinitas series. Intercambiar las casas con la jefa, veranos en París–Navidades en Madrid. La he llamado para decírselo mientras iba cuesta arriba y sin cascos..

hola, llego tarde al trabajo y llamo para decirte que deberiamos vivir juntas y tener un huerto

claro pichi- ha dicho ella

y he ido a trabajar, bueno a saludar y a angustiarme pensando que no quiero formar parte del sistema tal como está, que todo me parecía feo y repetitivo, los juguetes de la prehistoria, los pictos requeteusados, los rincones enanos y las hojas infinitas de rutinas

y en medio de todo..a veces juegan

en medio de todo a veces son niñes

y todo porque aprendan, no sé … algo

tengo una crisis de conciencia

menos mal que J me quiere

menos mal que cenamos pure de patatas

 

 

 

 

 

cuando Y apoya su cabeza en mi cuerpo

cuando le envuelvo mojado en la toalla

cuando le acaricio  la piel

cuando está mamando y se queda dormido

cuando me da esos besos terriblemente babosos

cuando al bajarle de la mochila, por un segundo se siente desprotegido y apoya su mano en mi brazo

cuando cojo a J por las mañanas, repleta de sueño, para llevarla al salón

cuando la acaricio para que se duerma

cuando la oigo contarse cuentos

cuando les veo juntes, una y otra, sin que peligre la integridad física de ningune

placer, sí

placer como el de los besos, los abrazos, placer igual que cuando te da el sol en la cara o te metes en la cama calentita, placer como el de los orgasmos, placer como el de un helado al final del día de playa

placer físico

la maternidad está llena de placer

mucho placer de piel

mucho placer de amor

os voy a contar una cosa

a veces me pasa…

hoy por ejemplo, volvía con J y Y dormidos tras la piscina, me moría de ganas de hacer pis y dejarle en la cama cual pequeños paquetes sudorosos

hoy hemos ido a la pisci, aunque a (no confundir con A, ni con súperA – gracias atentas lectoras) me había propuesto otro plan, al que mi yo adulta quería ir, pero al final no he podido/querido..que el plan era guay y ver a a siempre es guay, pero sé que si hacía el esfuerzo de ir iba a ser porque a me gusta, pero sé que a ella no le gusto así y es genial a pesar de eso igualmente…

pero yo tengo ganas de un achuchón, e iba a ir a ese plan en contra de la voluntad de mis peques (que puestos a elegir habrían elegido piscina), sólo por activar el modo elena ligar…y no, no he querido

porque a me gusta por muchas cosas, entre ellas que no quiere nada conmigo y que me lo ha dicho muy elegantemente y aún así sigue estando ahí, como una personita a conocer

..a pesar de todo esto, tan terriblemente maduro y bla bla bla, mientras volvía a casa pensaba en que en otro universo paralela Elena le manda un msj a a y le dice que siente no haber ido y que le apetecía verla, a dice que también tenía ganas y que si sigue en pie aquello de ir a cenar un día y Elena dice que sí, ¿esta noche, por ejemplo? y sí…en mis sueños (y en mis realidades, casi siempre) beso yo la primera

en el universo real, he tardado dos horar en dormir a cachorrito, aún no he cenado y tengo que tender la lavadora que puse antes de irnos (y de la cual me había olvidado)..me estoy comiendo un helado mientras escribo esto

 

Me han sacado una muela del juicio

he ido yo sola y he esperado pacientemente mientras me aterrorizaba mirando las revistas del corazón

ahora sin juicio ya no tiene sentido hablar de ello (pero si aún tuviera juicio os diría que esas cosas de papel apestan a machismo y que flipo con los mensajes que nos envian a las mujeres)

a lo que iba

es la tercera muela que pierdo…y ha sido la menos traumática (y ahora es cuando voy y hago metaforas entre muelas perdidas y pérdidas vitales)

cuando M me dejó  empezó a dejar de quererme se me rompió una muela, no sé cómo cuanto era consciente yo de todo, pero me acuerdo..me acuerdo de que un día se me cayó un trocito de muela y ella (que era mega eficiente) me insto a ir al dentista y guardó en un papelito ese trocito de muela…mientras ella volviá tarde a casa y hacía planes sin mi, eso no era problema…el problema era que me dejo de mirar/ver/querer bien…luego pasaron muchas cosas raras, pasó el srX, el verano del estupor y yo pasé de tener novia a novio y de vivir en mi casa con ella a vivir en un hotel… y me tuvieron que sacar la muela, nadie se explicaba porque la endodoncia no había funcionado…mientras me sacaban la muela yo lloraba

cuando M me dió mis cosas, en una de las cajas (ella era mega eficiente) estaba mi muelita, envuelta en un papel, en un papel en el que con su letra (preciosa y reperfecta) había escrito : muelita

imagino que lloré también

La otra muela se me rompió cuando MissZ se fue…J era un bebé y mi madre me acompañaba al dentista, tampoco se explicaron el porque la endodoncía no funciono y mientra entre lágrimas  me sacaban la muela…yo pensé que era todo mucha casualidad…

En diciembre me empezó a doler esta muela, A estaba súper lejos y yo parada en mi casilla de nosesitengoderechoapreguntar… cuando por fín conseguí salir de mi misma y llorar un rato y deshacer las películas que había escrito en mi mente, cuando le dije hasta luego…me dejó de doler

me vino guay porque me moría de miedo de sacarme más muelas

pero me ha vuelto a doler

y he ido yo solita…con mi miedo de la mano…porque supongo que ya no me dan miedo muchas cosas, porque supongo que he aceptado que a veces se pierden cosas y que a veces hay que soltar

Ayer vino súperA, hicimos lo normal arreglar una persiana (bueno vale no cuela, la arregló ella mientras yo le daba todo mi apoyo moral), cocinar, comer, darnos abrazos, perrerar, leer cuentos…

Deje a J y Y con mi madre y la acompañé a esperar el bus, un momento, una rato pequeño, 10 minutos de mi misma sin hijes al lado, yo sin bolsos, carros, manitas pringosas o tetas fuera. Me dijo ella – qué raro verte así y me volví andando a saltitos y por la cera del sol

Por la noche me dediqué a leer a MissZ que ha regresado al mundo de cristal, buceé en su pecera hasta encontrarme a mi misma, a un trocito de mi misma…de cuando su mundo y el mio se cruzaban cada 15 días, del tiempo de los conciertos, los besos en la nunca y los post subidos de tono, de cuando fantaseábamos con un trio emocional con la niña bajita y ella amenazaba con darnos mordiscos…del tiempo en el que yo volví a viajar, del tiempo en el que sus besos y sus dedos me borraron la angustia de que vivir implica morir

y de pronto allí apareció J, primero en palabras y en deseos, un post precioso que algún día J deberá leer porque forma parte de su historia

De MissZ pasé a leer a toda bloguera bollera y con blog no moribundo (pocas) que encontré, para llegar a al siguiente conclusión…como media llevamos todas 6 meses mínimo de escasez de piel…

o nos lo hacemos mirar o hacemos una quedada como en los viejos tiempos

pensadlo eh

 

hemos ido a ver a tiaM

tíaM se marea y tiene que pararse cada 5 pasos, no saben qué es y mientras ella sigue esperando, esperando que llegue el amor que le han vaticinado todas las adivinas

tíaM dice que J y Y le dan la vida

así que hemos ido a verla

en el camino de vuelta a casa nos hemos encontrado con mimadre, que ha aparecido con tortilla (de madre) recién hecha, estaba empezando a llover y J se ha dormido en el carro y Y en la mochila…

Así que me he comido yo la tortilla de mimadre y he vuelto a ser niña, iba envuelta en un trapo, encima de un plato…sin tapper

a veces veo claramente la fragilidad de todo, a veces pienso que un día me faltaran los platos con tortilla y no puedo ni pensarlo, solo escribirlo se me inundan los ojos y el corazón…

en casa de tía M estaba una foto de mi abuelo, conmigo

esa niña pequeña, con gafas, flequillo y expresión concentrada (igual que la de J muchas veces), esa era yo

ese es el papá de la yayi – le ha explicado tíaM a J

Dentro de dos días cumple mi Y, un añito…mi niño cachorrito, feliz y salvaje

hay días en los que todo es tan visiblemente frágil, que necesitaría que alguien me tocara la piel, me acuerdo de lanuri…¡un poco de piel por favor! más intensidad y menos profundidad o que se yo

luego me he hecho un colacao

le he dado el antibiotico a Y

he acostado a J y la he tapado

he recogido juguetes

he visto una serie

he llorado pensando en dónde estarán

que bajen las nubes un rato, que vuelva mi abuelo el presumido, la tía rubia con sus chistes y sus pellizcos y que vuelva mi padre, el de antes, caminando y fumando un puro, aunque sea, hostia ya!

un rato chiquito

y que no se vaya ya nadie nunca más

o que me abrace alguien muy fuerte

para que me olvide,

para que olvide

que es imposible

estoy malita

asi con el ita incorporado

les peques han cogido un virus de esos de 3 días, yo voy por el día, aunque tengo sus 6 días de sueño previo incorporados…así que estoy malita, con fiebre, frío, lloreras, dolor de garganta, cuerpo

pa que me compren vamos

me siento y me hago pequeña y descubro cosas de lo que para mi es ser pequeña (o de lo que era ser pequeña, o que sé yo, porque la niña pequeña vive dentro de nosotras siempre)

me siento indefensa, viene mi madre y limpia, viene mi madre y lleva a j al cole y pasea a y en el carro, y yo me siento indefensa, querría que me dijera que lo hago bien, que no soy una loca por criar así, por pensar siempre que será fácil, por tener 2, por no haber esperado (ni a q j creciera, ni a que apareciera nadie), pero ella no dice nada… porque ella es así, el amor lo saca así…ordenandome la cocina, igual que R me ordenaba la nevera y me hacía comida, y yo sé que era amor

pero no el amor que me calienta

y una voz muy gruñona, dentro de mi, me dice que no me queje, que menos mal que me limpia o que pasea a los niños, que algo es algo y que además he sido yo la que me he metido en este lío (vida)

Elena pequeña no sabe que hace las cosas bien…elena pequeña solo quiere que la abracen. Siempre que estoy malita me muero de frío, se me congelan los dedos y voy con la manta por casa (pa que me compren y me sorteen), hace un mes fui a un  taller de teatro, había un ejercicio de tocar a una persona con los ojos cerrados y luego volver a buscarla y reconocerla..y yo casi llorando de esa sensación de tocar y ser tocada